最美的时光- 第42部分

全是一个女子的一寸、两寸黑白照片，照片中的女子五官并不出色，可贵在气质，意态轩昂，颇有巾帼不让须眉之态。照片下的纸张泛着褐黄色，有的照片如被水打湿过，皱皱的。

我眼前似乎看见，一个女孩躲在自己的房间里，一边看着照片，一边默默地掉眼泪，泪水滴落在照片上。

思慕爱恋的母亲呀！你怎么舍得离开你的小宝贝？不管父爱多么丰厚，永远弥补不了缺失的母爱，而且爸爸马上就要不再属于我一个人，他要迎娶另一个女人，他要和另一个女人生孩子，他会爱她们。

我翻向了下一页。

为什么我要叫那个女人妈妈？不！我只有一个妈妈！难道爸爸已经忘记妈妈了吗？他们说这个女人长得比妈妈漂亮，不可能！妈妈才是最美丽的，妈妈，即使全世界都忘记你了，我也永不会忘记你！

放学回家，发现妈妈的椅子不见了，那个女人说椅子太旧，正好有个收破烂的来收旧家具，就卖了。爸爸听到了，没什么反应。我恨他们！那把椅子是妈妈买的，是妈妈坐过的，难道爸爸忘记了吗？

爸爸买了两件相同款式的衣服，大的给我，小的给小丫头。小丫头很开心，穿好后，过来叫我也穿，她叫我“姐姐”，我是她姐姐吗？我不是！我警告她不许叫我“姐姐”，她听不懂，傻子一样地说“可你就是我姐姐呀”，我不理她，等她走了，我故意把墨水打翻，把自己的裙子弄坏，我妈妈只有我一个女儿！小丫头竟然和爸爸说，把她的裙子让给我，笨蛋！白痴！和她妈妈一样没文化的女人！难道看不出来我比她大吗？

小丫头上楼梯的时候，走不稳，我骂她笨蛋，她还朝着我笑！真是个可怜愚蠢的家伙，我在这个年龄，已经能背出至少三百首唐诗了。

昨天晚上，我去上厕所的时候，经过爸爸的房间，听到里面有声音，突然就想听听，他们在干什么。我贴到门上，听到那女人又是笑又是喘气，他们在干什么？肯定不是好事情！真是坏女人！回去时，我偷偷把胶水倒到小丫头的头发上，早上她的头发全部粘住，她痛得哭。

我看到那个女人抱着爸爸，我好难过，想哭却哭不出来。我跑下楼，小丫头在地上画画儿，看到我叫“姐姐”，我走过去，一把把她推倒在地上，警告她再叫姐姐，我打死她。她哭了，我飞快地跑掉，一边跑却一边哭。

那个女人见到我的老师竟然自称是我的妈妈，我想说，她不是，可我说不出来，还要乖乖地站在她身边，我怕别人说我没家教。爸爸说妈妈是世界上最有气质和风度的女子，我怎么可以被人说没有家教呢？

小丫头学算术了，她来问我问题，我笑眯眯地告诉她，你很笨你知不知道？这些东西简单到是个人就会做。她瘪着嘴好像就要哭，我把自己得奖的画给她看，又指着她的画告诉她，很难看，不要挂在我的旁边，我觉得很丢人。她掉着眼泪把自己的画撕掉了，把蜡笔也扔了，告诉那个女人她不喜欢画画儿。

我喜欢当着所有人叫小丫头妹妹，他们总喜欢对自己的小孩说，看人家许秋，多像姐姐，小丫头却不再叫我“姐姐”了，我高兴吗？我不高兴！为什么？不知道。我应该高兴的，对，我要高兴！

爸爸和那个女人出去吃饭，家里只有我和小丫头，小丫头吃完饭就在看电视，她以前喜欢画画儿，还喜欢过跳舞，都放弃了。现在她变成了一个什么都不做的人，只知道窝在沙发上看电视。我在房间里画画儿，不知道为什么就画了这幅图，竟然是小丫头。

日记里夹着一副素描，一个小姑娘低着头在画画，画角是许秋的签名，不管是画还是签名都能让人感受到画者的才华横溢。

自从我上次当着小丫头同学的面嘲笑了小丫头，小丫头开始躲着我，真没趣！我决定变换一个游戏。

我买了两个草娃娃，告诉小丫头我们一人一个，她眼睛亮晶晶的，很开心，胆怯地问我真的吗？我很和善地说真的，以后我们一起浇水，等娃娃长草，看谁的头发长。她很开心。

我把自己的糖果分了一半给小丫头，那个女人和小丫头都很开心，我也很开心，看她们如此可悲，一点点糖果就能收买她们的开心。

我告诉小丫头可以叫我姐姐，她很开心，一再问我真的可以吗？我说真的，她就立即叫了，我答应了，我和她都笑了。

学校诗歌朗诵比赛，我鼓动小丫头去参加，小丫头说自己不行，我说可以的，你的声音好听，一定可以的，小丫头去报名了。

我的计划成功了。诗歌朗诵比赛上，小丫头当着全校人的面出了大丑，底下的人都在笑，我也在台侧笑。我以为她会哭，可她只是盯着我，我有些笑不出来，却觉得没道理，所以仍然在笑。她把草娃娃扔了，我把自己的也扔了，本来就是鱼饵，只是用来引她上钩。

……

许秋的日记都很简短，也不是每天都记，有时候大半年才写一点。能感受到她并不是一个习惯倾吐心事的人。不过只这些点滴文字，已经能大概看出许秋和麻辣烫成长变化的心路，我看到许秋从自己的小聪明中尝到甜头，把小聪明逐渐发扬光大；我看到麻辣烫越来越自卑，越来越胆小，她用越来越沉重的壳包裹住自己，包裹得恨不得自己隐形。随着她们父亲的官职越来越高，实际上许伯伯在家里陪伴她们的时间越来越少，常常是两姐妹和一个老保姆在一起生活，有一段时间许伯伯被派驻外省，大概考虑到北京的教育环境更好，所以把两姐妹仍留在北京。在某种程度上说，两姐妹是对方唯一的家人，可她们没有相依做伴，反而彼此仇视。

我一页页看下去，对许秋竟是有厌有怜，在她看似才华横溢、五彩纷呈的背后是一颗寂寞、孤独、扭曲的灵魂，她时时刻刻关注着自己身边的影子——麻辣烫，她的游戏就是接近、伤害、远离、再接近，我甚至开始怀疑她究竟是讨厌麻辣烫才伤害她，还是为了引起麻辣烫的注意才故意伤害她。

时间逐渐靠近许秋出国，我的心情也越来越沉重，这个时候，麻辣烫和许秋已经势不两立，可许秋已不屑于将心机用在麻辣烫身上，她在日记中流露更多的是对麻辣烫的蔑视，以及骄傲地宣布，两个人一个优秀一个平庸的原因是因为她的母亲是一个优秀的女子，而麻辣烫的母亲是一个没文化、没教养的女子。

出国后的许秋，凭借自己的聪慧和才华无往不利，她享受着周围男子的追逐，却在日记里对他们极尽嘲讽和蔑视。

她在一次中国留学生会的聚会上认识了宋翊。其实她自始至终没有提宋翊的名字，但是我确信这个“他”就是宋翊。

我从没见过人可以笑得这么阳光干净，可是阳光的背后仍然是阳光吗？每个人都有阴暗面，他的阴暗面是什么？

真好玩，我把电话给了他，他却没有给我打电话，生活正好太贫乏，我喜欢动脑筋。

朋友在海滩聚会，听闻他会去，所以我也去了，我穿了一件很美丽的裙子，带上我的小提琴。吃完烧烤，大家点起烛灯，围坐在沙滩上聊天，朋友请我拉一首曲子，我欣然同意，故意站得距离他们远一些，给他一个大海边的侧影，选择了《梁祝》。因为满天星子映照下的大海让人寂寞，听闻他会写古体诗，那么我相信他会懂。一曲完毕，连远处的外国人都在鼓掌，我匆匆回去，只想看清楚他的眼底，有欣赏，却无异样。

我的琴给他拉过了，我的素描给他看过了，虽然还没到给他跳芭蕾舞的地步，但也巧妙地让他邀请我跳过舞。那么热烈的拉丁舞，我若蝴蝶般飘舞在他的臂弯，可是他仍然没有动心！真震撼，从小到大，对男生，有时候一张画着他们沉思的素描，边上一个我的签名，就足以让他们死心塌地。他追寻的是什么？

我打算收留一只流浪狗，给他打电话，说自己的车坏了，可已经和慈善机构约好去接流浪狗，问他能否送我一程，他同意了。我从网上捡了一只最丑的狗，估计没有我，都不会有人要。他看到狗，也吃了一惊，说我很特别。我是很特别。

他来给狗狗送过几次狗粮，我巧妙地让他邀请我和狗狗去散步。其实，男生都不难操控，只要你有足够的微笑和温柔，他们会很容易执行你的暗示，却以为是自己主动。

我给他看我给希望工程的捐款，把小孩子写给我的信给他看。他和我联名资助了贵州的两个小孩读书。他经常过来给狗狗送狗粮。我经常去看他打篮球，在篮球场边画素描，真奇怪！我画素描不再是为了给别人看，我只是想画下他，我甚至不再注重表现形式，以及是否美丽，只是努力抓住我刹那的感觉，可他反而对这些素描爱不释手，他的眼睛中已不仅仅是欣赏。

带狗狗出去玩，我用小提琴学着狗狗的叫声拉琴，和狗狗一唱一和。我不优雅，也不美丽，他却望着我大笑。

情人节，他给我打电话，约我出去。我问，你知道今天是什么日子吗？他说知道。我同意了。我真的开心，我从没有想到我会因为一个男孩子能约我出去而开心，这种感觉让我惶恐，可它多么甜蜜。

快乐吗？这种感觉是快乐吗？我觉得自己不是自己，我习惯于将自己藏于黑暗中，窥伺分析他人，而他却带着我在阳光下奔跑，加州的阳光太灿烂了，而他比加州的阳光更灿烂。

我停下来，放下手中的咖啡，换上酒，喝了几口后，才能继续。

和他告别，我已经走到检票口，他又突然把我拽回去，吻我，我不习惯于把自己的内心暴露在人前，只让他轻轻碰了一下我的唇，就推开了他。他就像一个太阳，可以肆无忌惮地表露自己，我被他的飞扬和光明所吸引，却不习惯于他的直白与飞扬。我也飞扬，但是我的飞扬是刻意营造的，只是给外人看的一道风景，他的飞扬却是自然而然，是他最真实的内心，他不明白我们的差异，我却一清二楚。

纽约大概才是真正的国际都市，在曼哈顿岛上，汇集着世界上最有钱的一群人，也汇集着世界上最落魄的一群人。白日里众人共享着所有的街道，夜晚每一个街道却都属于不同国家的流荡者。世界上还有光明和阴暗对比如此强烈的都市吗？我喜欢纽约，我觉得它像我。

他在昏醉中衣衫不整地掉到我的面前，摔碎的花瓶把我的裙子溅湿。他随手捡起地上的花递给我，笑着说：“小姐，如果我摔倒了，只是因为你过分的美丽。”所有人都在大笑惊叫，只有我和他的眸子冰冷。上一瞬间，他和一个女人在楼梯上激情，下一瞬间，他邀请我与他跳舞，说我和他有相同颜色的眼眸。

今天，我尝试了大麻。

他推荐我把大麻和烈酒一起用，我尝试了。

他给我白粉，我拒绝了，他笑，胆小了？我告诉他，我被地狱吸引，但是还没打算坠入地狱。他吸了一点，然后吻我，阴暗中，只有我和他，我没有拒绝。

如果说他是光明，那么他就是黑暗，当他给我打电话时，我觉得我渴望光明，可是当我看到他优雅地端起酒杯，向我发出邀请时，我觉得我渴望和他共醉。

我喝了几口酒，理了一下思路，许秋习惯于把自己藏起来，所以她的日记短小而模糊，这里面有两个他，一个是宋翊，一个应该是她在纽约新认识的人，一个掉到她面前的人。不知为什么，我突然想起了那个亲吻我手背的男子。

我说不清楚自己什么感觉，心口痛得厉害，休息了一会儿，才敢继续往下看。

我们分享一只大麻，我问他为什么不用白粉，他说因为我也不想坠入地狱。他会吸，但是严格控制次数，不会上瘾。他吻我，我告诉他我有男朋友，他不在乎地笑。

我们发生了关系，他用了强迫，但是我不想说自己是无辜的被强奸者，女人骨子里也许都渴望被征服，他只不过满足了我潜藏的欲望，他惊讶于我是处女，我的回答是给了他两耳光。我和他在电话里发生了第一次争吵。

我长吐了口气，这段文字前半段，应该是许秋和那个人，最后一句才是她和宋翊。

和客户吃饭，碰到他，我们都没有想到有一日会在光明处相遇，我们都惊讶于彼此的身份，装做第一次遇见，像正常人一样握手。晚饭结束时，接到他的电话，我正和他说话时，他也走进了电梯，电梯里只有我们两个人，他把手伸进了我的衣服里。我的男朋友正在电话里对我说着情话，而我在另一个男人手下喘息，我知道他是故意的，他享受操纵愚弄他人，偏偏我也是这样的人。

我和他吵架的次数越来越多，每次都是我挑衅、激怒他。而我可悲地发现，我挑衅的原因竟然是因为愧疚，我竟然会愧疚？我以为这种情感已经从我的生命里消失了。如果说我从他身上试图寻找到阴暗，却失望了的话，那么我也许会成为他生命中最大的阴暗。难道我是寻找不到，就制造？

我告诉他我男朋友要来纽约工作了。他大笑，你还没把小弟弟扔掉？我不知道该怎么回答。

在机场看到他的瞬间，我的心奇异的柔软，简直不像是我的心。我们一起吃饭、一起聊天、一起看碟，晚上他亲吻完我的额头就回自己住处。他待我如最纯洁的公主，却不知道我是黑夜的舞者。

我打电话告诉他，我不会再见他，我和他的关系就此为止。他笑着说，等你厌倦了和你的小弟弟玩王子公主的游戏时，你知道在哪里能找到我。我也笑，告诉他，我会知道我们的结婚请帖如何寄给你。

我的两个傻同事被调走，他们直到走，都不知道是谁让他们栽了大跟头。我帮他们收拾东西，送他们下楼，他们对我感激，我在微笑下冷笑。他来接我吃饭，我却突然烦躁，和他大吵一架。我不是天使，可他们喜欢对我如天使，我觉得寂寞。

曼哈顿岛毕竟很小，半年不见，平安夜，我们终于在时代广场见面。隔着人山人海，我依然感觉到我的灵魂渴望奔向他，我早已经灵魂离体，而我的男朋友仍然牵着我的手，兴高采烈地与人群欢庆新年。他牵着女伴的手穿过人群向我们走来，我想逃，却又渴望，只能看着他一步步走近。他和我打招呼，和我的