可是，下一秒，他脸上就显现出一种神情。
那是一种非常复杂的表情，我从未见他在我面前流露过。一瞬间，我就察觉到了他的异样，但又不能确定那究竟是什么样的情绪。
他恢复了平静，冲着我艰难的笑了一下。我看到他的喉咙在一上一下的动，仿佛在下咽着什么。胖子在一旁立刻喊了起来：“你可是醒了，吓死胖爷我了，你再不醒过来，我就要把你带进斗里下葬了！”
吴邪的反应还很迟钝，皱了皱眉转头看向胖子，半晌才笑了起来。我想他是可能想要说话，还不能立刻发出声音。胖子也发觉了他的异常，用手在他面前晃了几次，疑惑问道：“天真，你还记得胖爷我吗？”
我听胖子这样问，虽然是一句玩笑，还是忽然紧张了起来。隔了一会儿他才道：“记得。”
我提起的心放了下去。但他的反应令我感到匪夷所思，这感觉很怪，他看起来没有任何不妥的地方，没有失忆，也没有表现出什么不好的情绪，可我依旧觉得他很反常。我就起身坐到他的床沿上，想去把他的脉，不料手刚一探到他的脉搏上，他立刻像条件反射似的一缩，转过头来警惕的看向我，这时候，才又一次把手伸给了我。
“靠，天真，你怎么了？”胖子一脸错愕。
“没事啊！”吴邪说：“我只是觉得有点意外，我以为自己挂了呢！”
“有小哥保你，你能挂吗？”胖子哈哈笑了起来：“饿不饿，睡了几十天了你都。”
“我靠，真的假的？你的意思是说我变成植物人又变回来了？”吴邪惊讶的问。
“没有。”我道：“到今天一共十七天。”
胖子给我使了个眼色，意思是让我先出去。我不懂他的用意，但知道他一定有理由，起身准备往外走。这时候，我的余光忽然瞄到吴邪转头看向我——他咬了一下牙。
他才刚刚醒过来，我等了十七天看到他睁开眼睛，结果他们竟把我支开了。现在我还不能推断出吴邪怎么样了，我想他应该没有大事，以我对他的认识来看，只要他活过来了，精神应该不会出现任何问题。
我再回来的时候看到医生已经来了，把东西放在床头的小桌子上，等了半天，那名医生摘掉口罩对我们三人道：“现在病人的情况已经很稳定了。”
我和胖子同时松了口气，再看吴邪什么反应都没有，似乎对自己的病情丝毫不关心一样。
接下来几天的夜里是由胖子陪床的。吴邪虽然醒了，但他还是很虚弱，下床都比较困难，我白天来到病房里换胖子的班，他已经可以摄入少量的流食，但是他连拿着勺子手都会发抖。
尽管如此，他还是拒绝我的帮助，我不知道他在倔强什么，每次他拒绝我的时候，都会紧张的对着我笑，有时候我转过身，他会看着我的背影，那样一直看着。
胖子在几天后接到了一桩买卖，离开了医院，他在临走之前把家里的钥匙给了我。
我得到了和吴邪独处的机会，才发现自己根本不会照顾别人，或者说我本来是会的，但是忘记了。我想尽力帮助他，可他对我的不适应并没有因为这样而消除，我感觉到他和我在一起的时候，总是在有意无意的躲开我的视线，和我这个人。
这是怎样一种情绪的表现我无法得知，我也无法直接问出来，但是，我看着他，会突然觉得他很可怜，好比失去了自我的人一样，他明显不再像以前那么在乎追逐和探求，而是在封闭着自己，委曲求全。
吴邪花了很大的力气来劝说我夜里不来陪床，他的态度令我无法拒绝，所以一到了晚上，我就走出病房，守在长廊里的长椅上，或者去医院后面的公园里等天亮。
这样的日子持续了几天，我心中的不安越演越烈，直到一个夜里。
我像平时一样准时在九点多走出了他的病房，两个多小时后，我突然听到病房里传来“啪”的一声脆响。
我推开门冲了进去。随即看到在离我不远的地上，散碎着一地的玻璃碴子。吴邪蜷着腿坐在床上，紧紧皱着眉头。他一下一下的颤抖，我心里陡然一紧，站在门口叫了他一声。
他迟缓的抬起头看向我，这一次，他的目光绝望无比，我几乎觉得在我面前这个人，已经不是吴邪。
第一人称吴邪
意识远离的过程中，我还能感觉到周围的热量隔着衣服传过来。
这一刻，我真的不觉得自己有生还的可能，奇怪的是，我心中竟没有太多遗憾，反而觉得就这样死去也未尝不是一件好事。
至少，我也再不用面临失去。
在这之后，我就彻底失去了意识，仿佛在一瞬间，陷入一片黑暗当中。
这是一种连梦都没有的睡眠，难以用语言形容，尽管我过去有无数次的濒死体验，却没有一次和这次雷同，当我身上有一个洞暴露在空气当中不断地流血，我毫无觉察，我的脑中竟没有一个念头和思想，感觉不到周遭的一切，彻底陷入了虚空。
接下来就是长时间的昏厥，很久之后我才做了第一个梦。我梦到自己在一条似曾相识的长廊中徘徊，周围没有一个人，窗外全是黑暗，我不明方向，无法走出去，在我脑中没有任何可以捕捉的记忆，哪怕是片段也没有。
接下来的几个梦，我梦到一个向导。我想我是认识他的，他的背影看起来无比的熟悉，但是在梦中我并不能想起来他是谁。我冥思苦想，每次快要想起来的时候，我都会被迫回到记忆的原点，重新开始思考。
我跟着他走了很远的路，长途跋涉过山谷和腹地，最后随他步入一条走廊。我恍惚记得这条走廊来过，但是记不清上次是什么时候来的。而且，在这里还有一个人，他长着和我一模一样的脸。
他蜷在角落里，显得褴褛和疲倦。
我看着他，在一瞬间觉得无比刺眼。因为我分不出我们哪个是真的，他和假吴邪完全不同，因为他的表情、眼神、都和我一模一样，我甚至可以感觉到他的感觉。他就好比一个将死的我，把他的落魄完完整整的呈现在我面前。
但是，我真的不敢相信他就是我，或者说我已经变成了这副鬼样。我都形容不了这种逃避自我的感觉。
这几个梦始终在循环，直到身体在药物的作用下渐渐恢复过来，我真正的意识到这只是我的梦境，我还是必须要醒过来。
从深度睡眠中醒过来是一个过程，但意识到自己醒了只在一瞬间，那一瞬间，我整个人还完全沉浸在绝望中，几乎没能在第一时间意识到自己已经回到了真实的世界。很快，所有的记忆迅速的回归大脑，我睁开眼睛，看到一张放大的，带着夸张表情的脸。
我想了想才意识到这是胖子，看到他的瞬间，我突然恍惚了一下。
我在意识边缘，感觉到一种奇怪的感觉：我并不想醒来。
我吓了一跳，还没有想清楚原因，余光就看到了屋子里的另一个人。我转过头去看他，对方也露出了惊讶的表情。他的外形，和我梦中走在前面的引路者完全相同，两个形象在我脑中渐渐重叠，我心中忽然本能的升起一种恐惧，转瞬间，这种恐惧就代替了我本应出现的所有情绪。
这是小哥。
我回忆了一下，想起先前所做的一切和我倒下之前的一幕。各种绝望和欣喜的感觉还很清晰，我全部都记得，唯一不同的是，此刻我竟无法理解自己过去的行为。
我想起来那些场面，也恍惚领悟了自己的噩梦。我想我梦到的大概是潜意识中的自己，‘他’有可能比我更真实。想到这里，我甚至有些不敢相信。
可是，我还是能感觉到一种牢固的眷恋和依赖。在我看到他的同时，两种极端的，极为不同的感觉同时涌了出来，我的头脑一下子就崩乱了。我混乱的想着想着，随即被一个粗狂的声音把游离已远的神智拉了回来：
“天真，你还记得胖爷我吗？”
我第一反应是犹豫。我在想如果我说不记得会怎么样，是不是我说不记得，就可以否定自己过去的所有追逐。马上我就意识到这样做毫无意义。因为那些记忆是烙在我脑子里，无法逃避的是我自己。我点头：“记得。”
我仔细打量着周围的一切，发现这是一间病房，我的手背和脚背上还插着管子，胸膛传来一种麻胀的感觉，那应该是我的伤口。
一阵冰冷的触感出现在我右手的手腕上。
是小哥坐了过来，他坐在我的床沿上，探出一只手压着我的脉搏。在我还没有反应过来之前，手就条件反射的缩了回来。
我有点慌，看到他错愕了一下，连忙又把手重新伸给了他。
我怎么了？
为什么我对小哥会有这么强的排斥心理？
胖子也在一旁起了疑：“靠，天真，你怎么了？”我缓了缓神儿，觉得暂时还是不要说出来的好，万一我说了，闷油瓶听到肯定会走。我还是安于现状的好，我心说。
我恐惧他的离开吗？应该是的。
“没事啊！我只是觉得有点意外，我以为自己挂了呢！”我敷衍道。胖子笑了起来：“有小哥保你，你能挂吗？饿不饿，睡了几十天了你都。”
我一惊：“我靠，真的假的？你的意思是说我变成植物人又变回来了？”
“没有。”闷油瓶道：“到今天一共十七天。”
我发现他正看着我，又迅速的移开目光看向胖子，胖子显露出有些惊讶的神情，半晌，他像发现了什么不对似的，神情凝重起来。闷油瓶沉默了一会儿，站起身走了出去。胖子踌躇的看向我：“天真，你是不是想不起来了？你要是失忆了，就直接告诉胖爷，我们慢慢帮你想起来。”
我看着他认真的表情直想笑：“你当失忆是失身那样想失就失吗？我不是想不起来，你看我像想不起来吗？你干的那点偷摸大姑娘的事儿我还都记得。我也不知道怎么回事，好像哪根神经搭错了。”
胖子听完这话，皱起了眉头：“靠，难道你把正经事儿都忘了，就记得大姑娘了？那你可得把这病扩散传染一下，胖爷也想得一回试试，你能形容一下你的感觉吗？”
“说正经的。”我组织了一下语言对他讲道：“我看到的你和小哥，就是你们两个，没有任何不同，我对你的感觉还是和以前一样，但是他对我来说好像不太一样了。”
“有什么不一样？”胖子皱起了眉头，疑惑问道：“大家都是兄弟，你还认得我，没理由不认识他啊？”
“不，我当然认得，也记得他。”我想了想，觉得我这种情绪胖子根本无法领会，就道：“你别问了，过几天就好了，我没事。”
他拍了拍我的肩膀转身也走了出去，单人病房里就剩下我自己。这时候，我才彻底的松懈下来，去整理自己混乱的大脑。我最后的记忆是我晕过去之前的事情，所有的情节，场景，我都记得很清楚，尽管我当时是醉着的，我依旧记得自己的感受。
我想是我在经受了重大刺激之后，心理发生了一些改变，所以我才会做那样的梦，才会对小哥产生隔阂感，总之，这一切都不是他的错，问题发生在我本身身上。
接下来的几天，我都没有睡好一觉。
胖子陪着我，他看到我不睡，就整夜的陪我聊天，有时候借着昏暗的灯光看到他半瞌的眼睛，絮絮叨叨的还在那里说，我连一丝淡淡的慌乱也没有了。可是，白天闷油瓶一来，不知道是不是心理作用，我总觉得这里的气氛就没有晚上那么轻松惬意了。
所以，我努力让自己在白天睡觉。但总是不成功，每当我昏昏欲睡的时候，就会觉得无比压抑，我一下子就能感觉到自己对闷油瓶的恐惧：我还是在本能的害怕他离开。
但我知道他终究还是会走，只是早晚的问题。
这像是一种精神折磨，只要他在我身边，我就会不停地去想象他的离开，并且本能的恐惧。真正令我恐惧的，已经从“他的离开”升级到“恐惧本身”。可是我的本能又在抵抗着他，我对自己的矛盾情绪完全无法控制，只能在情绪到来的时候忍着。
我相信他也能感觉到这种异样的气氛，但他始终没有问我任何问题，如果是在过去，他在一边保持沉默，我会觉得无比的安心。现在，我则能感到空气都冻结在我们之间。我不明白事情已经过去了，我也不再纠结了，为什么我没有释然，反而跌进了无尽的深渊里。
隔了几天，胖子突然接到一个下斗的买卖，要独自离开半个月，他临走之前叮嘱闷油瓶这段时间看护好我，然后买了好多的日常用品堆在病房里。我一看，光是拖鞋就有五双，背心、裤衩、零食、杂七杂八的东西累的和小山一样，胖子就说：“你们两个，差不多够活了，可别胖爷我一回来，看到你们都饿瘦了。”
胖子也太多虑了，我心说。我又不是残疾人，用得着他像个老妈子一样伺候吗？我脑中浮现出他穿着围裙拿着铲子的样子，不由就觉得这也不错，以后他下不了斗了，还可以去做月嫂，哦，不，不是月嫂，是月哥。
我想着就笑起来，胖子拍了拍我的大腿，用一个严肃又搞笑的眼神和我道了别，把自己家的钥匙给了闷油瓶，最后收拾好东西离开了医院。
他前脚一走，我立刻就感到一股悚然，因为这间仅仅十五平米的病房里只剩下我和闷油瓶两个人了，尽管他安静的像不存在一样，我还是感到不妥。为了缓解这种状况，我对闷油瓶说我已经好了，可以自己下床叫医生和上厕所，不用他整天来这里陪我。
在听完我的劝说之后，他连续几个晚上都不见了人。但是第二天早上，还是会准时的出现在我的病房里。
我渐渐找出了自己的规律，白天我可以尽量稳住自己，一到了晚上就不行了。
我无法面对小哥。我感到越来越茫然，我不知道接下来该怎么办，只想快点结束这种状态。可越是这样想，抗拒和不舍的情绪就越发明显，我在这种自我折磨中失眠越来越严重，而越是睡不着，越是心烦意乱。
面对痛苦，我知道，时机到来的时候，逃避是最糟糕的解决方法。痛苦只有发散出来，才能慢慢减轻，压抑对之并没有对大的作用，痛苦达到高峰之后必然会走下坡路。我能做到的，就是在胖子回来之前，演好过去的吴邪，并且尽量消化掉我这种矛盾的情绪�
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