就转得晕头转向，陡然间又被两坨白花花的肉闪了一下，立即血冲入脑，一跤坐在煤堆上，心想幸亏老子在公园见过世面，否则这下还不得昏死过去？这些个女工也太没谱了，难怪赵成国要搞破鞋，照这样下去，我看我想不搞都难。
那天我拼命坚持，脚下一刻不停地转，总算挺到人家都洗完了澡。那边澡堂的灯一灭，我顿感头晕眼花，再也支持不住，一头扎在煤堆里，自己也不知道是晕过去了还是睡过去了，反正就是过去了。第二天一早我师傅刘云山来上班，看见我趴在煤堆上，连忙把我弄醒过来，问我这是干什么？怎么不回家睡觉？我说师傅这活确实有点难度，倒不是很累，就是很晕啊。我师傅问我说你怎么弄的？怎么还晕了呢？我站起来给他示范，看了几下我师傅就笑了，说小赵你真是傻得到位，你这么转能不晕吗？你不会正转几圈反转几圈吗？
那天我累得没洗澡就下班了，走的时候黑得像个非洲人，脸上的煤灰要是回家刮一刮，够整一个蜂窝煤的，没办法，谁叫我长了一张铲子脸，这种脸就是比较招灰。收发室的大爷差点不放我出厂门，幸亏苗苗正好来上班，跟老大爷解释一番，才放我出门。我问苗苗说我黑成这样你也认得出来？苗苗说看正面是没认出来，看侧面才认出来的，因为从侧面看我的脸好像一只铁桶被人从中间给了一棒子，凹下去一大块，非常好认。
关于烧锅炉这件事，我掌握得很快，没过多久也能像师傅那样旋转如飞，甚至中间还能花插着来个脚尖单立旋转或者分腿跳什么的，刘师傅对我说小赵啊，你简直天生就是个烧锅炉的！这个死胖子，我真不知道他是夸我呢还是损我。这句我只当他是夸我，因为后来我老婆对我说：“瞅你那死德行，老长一张铁锹脸，活该烧一辈子锅炉！”这句才是骂我。
我上班以后，和苗苗的上班时间正好错开，见面的机会反而少了。我们只好抓住有限的时间尽量多在一起。礼拜天的时候我领着苗苗去看电影逛公园，仍旧不买票，没办法，我还要为“三转一响”而奋斗，实在没有那个闲钱。不过我的心情跟以前大不相同了，以前我一个人跑到公园看野鸳鸯，看得是挺爽，但是心情多少有点失落，而今我改头换面，虽然脸部凹陷处时常有些煤灰，但是也能出双入对堂而皇之地逛公园了，其心情可称之为雀跃。我虽然很想拿下苗苗，但是却没有胆量在公园表演真人秀，想到不知有多少双眼睛像我以前那样在黑暗中炯炯有神地窥视，我就非常胆寒。所以我后来非常佩服那些毛片演员，能够在众目睽睽之下坦然地呻吟，这得需要多大勇气！要是换做我，别说射精，尿也射不出。
那时候的中国，正在悄悄地发生着变化，邓丽君的歌已经传唱大江南北，波浪头、花衬衫、高跟鞋、喇叭裤、蛤蟆镜也已经开始悄悄流行，马路边、公园里经常能看到穿着喇叭裤、烫着波浪头、戴着蛤蟆镜，拎着录音机疯狂扭着屁股的小青年，他们在跳一种叫做“迪斯科”的舞蹈。那种舞蹈要是现在回忆起来简直笑死人，但是当时觉得美得不得了，毕竟在中国已经有很多年没人扭屁股了，现在无数的屁股扭动起来，好像一下子把中国向前推进了十年。人们告别了阶级斗争、文攻武卫、忆苦思甜、上山下乡，迎来了喇叭裤、波浪头、高跟鞋和扭屁股，生活多少变得美好起来了。
为了追赶我失去的十年，我用自己第一个月的工资把自己好好打理了一番，这叫做先天不足后天补。当然我也没忘记苗苗和我的家人，我给苗苗买了一条连衣裙，给我爹买了一条烟，给我妈买了一双鞋，给赵四清买了一支钢笔，给赵红兵买了一把玩具手枪，因为他实在不需要什么学习用品。对了，忘了说我自己了，我给自己买了一条喇叭裤和一件花衬衣，还上美发店烫了一个卷发，走在路上大家都看我，可把我美死了。
我的第一个打击来自我爹，当时他正在院子里坐着，我刚走进院门，老头就远远来了一句：“大姐你找谁？”我拎着东西差点跪地下。等我爹看清是我，像中风了一样抖个不停，指着我说：“这……这什么东西？”我没答理他，走进厨房找我妈，我妈正在炒菜，我进去高兴地喊了一声：“妈！”我妈回头一看，吓得一哆嗦，锅铲脱手而飞，她首先想到了她的妈，她是这么说的：“哎呀妈呀！可吓死我了！小六啊，你咋整得跟花卷似的？”
收到了我的礼物我们全家都很高兴，尤其是我爹，他没想到我还惦记着他，他一直以为我跟他有仇，没想到还能给他买烟抽。但是全家人仍旧对我的装束提出了自己的看法，连我爹也说我不男不女，你想想，连娘娘腔都这么说，我还受得了？那个花卷头我没留几天就又给剃了，因为实在太招灰了，每天下班我要是边走边甩头发，我身后的路上就会留下一道黑印，人家顺着黑印就能找到我家。这还是其次，最可气的是我们对过有个小屁孩，看见我回来就喊：“妈，妈，有颗花菜走到咱家对门去啦。”我出门他也喊：“妈，妈，那颗花菜又出来啦。”气得我几次想起飞脚踢死他。在这里我要奉劝各位朋友，如果您也长着一张铲子脸，请一定不要烫波浪头，那样实在是不太搭配。
我把花卷头剃掉以后，换成了平头，可是效果也不见得好到哪去。虽然看上去不再像一颗花菜，但是怎么看怎么像劳改释放犯，原因自然还是出在铲子脸上，但是这样一来有一个好处，就是普通的小流氓看见我都离得远远的。那年头流氓可不少，大概是定义比较宽泛的原因——在街上冲姑娘吹几声口哨也算流氓。现在真正的流氓还真不多，大概是因为很多流氓有了其他的称谓，比如说变态、脑残、太监、版主等等，那时候没有这么多叫法，都叫流氓。
有关拿下苗苗的事，本来已经进入了实质性阶段，但是被我自己搞砸了，以至于推后了一段时间。事情的经过是这样的：我准备拿下苗苗的前一段时间就做了很多铺垫，给了很多暗示，主要表达的意思是我不是好人，你要不离我远点，出了事可别怪我。苗苗没什么大反应，好像意思说我倒要看看出啥事。我也就老实不客气，摸摸手摸摸脸，四周没人还敢亲一下，苗苗基本上以嗔怒为主，没看出翻脸的迹象。这种反应自然激发了我的贼胆，有了贼心也有了贼胆，再不做贼就只好做傻子了。于是我选了一个夏夜，选择夏天是我考虑好的，夏天衣服少，挨挨蹭蹭的比较容易起反应，冬天衣服多，脱起来也麻烦，我对女性内衣结构又不是很了解，要是半天脱不下来，多破坏气氛啊。最主要的是：我被《少女的心》折腾得已经等不到冬天了。
那天晚上跟苗苗约会前我在澡堂子泡了仨钟头，先在大池子里泡，后来发现大池子里有人撒尿，又跑去淋浴，最后都快水肿了才出来。我必须把自己捯饬得干干净净才能干坏事，否则，那什么……要是进进出出的总有煤灰那还了得，指不定就把谁给磨破皮了呢。您说我考虑得够周全了吧？
我换上干净衣服，甚至在平头上也抹了些发油（那时候没有摩丝，都是发油），以使自己看上去亮堂一些。出门的时候赵四清夸了我一句，说六哥你像一辆崭新的凤凰二八自行车。我妹妹不太会夸人，但是意思我明白，那时候可不是谁家都有二八自行车的。
苗苗穿着我买给她的连衣裙，蝴蝶一样从家里飞出来，看得我口水都下来了，我这个毛病是因为嘴馋落下的，看见什么好东西都流哈喇子。苗苗飞到我跟前说：“铲铲，咱们干啥去？”我老脸一红，说：“别叫铲铲，还是叫铲子吧。咱们上公园转转。”
我们来到公园，照例翻墙进去，由于苗苗穿的是裙子，导致我在下面看到了一些不该看的东西，更加坚定了我今晚得手的信念。我已经警告过她我不是好人，她依然这么诱惑我，出啥事都活该。
我俩找了个地方坐下来，开始进行得一切顺利，我给她讲我在云南支边的事，讲我们怎么割胶，怎么养猪。我想了半天也没讲三花的事，这件事如果讲出来，不但苗苗会哭，恐怕我也撑不住。唉，想到三花我的心情就很不好，这可不利于今晚的行动，所以我赶紧把三花从脑海里赶开，但愿三花在天之灵能够原谅我。
苗苗没下过乡，听得如痴如醉，看着她投射过来既是羡慕又是向往的目光，我觉得自己遭受的那些苦难似乎都变得浪漫起来了，我甚至觉得还不够苦难，应该再苦难一些才显得我更悲壮更勇敢，更符合苗苗心中的浪漫主义情怀。要不说人在恋爱的时候智商会降低呢，我都傻到想再遭一遍罪了，可见当时的智商已经位于赵跃进和赵红兵之间了。
我一边讲一边慢慢靠拢苗苗，右手悄悄环在她的腰上，心脏一阵疯狂跳动，脉搏估计有一百八左右。苗苗没有表示出反感的意思，这更加令我激动不已，左手又轻轻放在她的腿上，感觉到她肌肤的弹性，令我几欲昏厥。
我并不打算在这里付诸行动，我前面说过我没有表演真人秀的胆识，我只是想调动她的情绪，然后去她家进行下一步动作，她自己有个房间，我们可以翻窗户进去，这个对我俩都没什么难度。可是就在我感觉时机将要成熟的时候，却发生了一点小问题，不知道我是不是抹了太多头油，我脑袋上飞来飞去的蚊虫小咬越来越多，我只好像列宁同志那样抬起手挥来挥去，以期能够赶跑它们，谁知道我越赶虫子越多，严重影响了我讲回忆录的情绪，苗苗也离开了如痴如醉的状态，笑眯眯地看着我赶虫子的傻样。我不由怒从心中起，恶向胆边生，陡然间出手如电，捏起趴在我胳膊上吸血的蚊子一只只填进嘴里，心中闪过一个念头——这个口味比云南的差了一些。
苗苗见此情景大惊失色，颤声问道：“你干什么？”我两手继续上下翻飞，不停地把蚊虫小咬送进嘴里，一边狞笑着对她说：“吃蚊子呀，我在云南最拿手的就是这个。”那一瞬间我好像又回到云南，坐在月光下的茅草屋里生吃活蚊诈尸吓人。我想我的脸色一定又像当年那样苍白如纸，活像个吸血僵尸，这副模样当年能把谢建华吓得屎尿齐下，满屋子兄弟落荒而去，何况一个小小的苗苗同志。但见苗苗一声尖叫：“鬼啊。”蹦起来就跑，瞬间消失在夜色中，其速度令人叹为观止，我连喊都没来得及，旁边只剩下一只高跟鞋。
好端端的爱情戏被我搞成了恐怖片，我的心情之沮丧可想而知。我拎着苗苗的一只高跟鞋往回走，路上还遭到了两个民警同志的盘问，据他们说是因为我长得鬼鬼祟祟，手里拎着一只女式高跟鞋，形迹十分可疑，不是偷了东西就是耍了流氓。我拿出工作证试图证明我是好人，或者至少证明我当天晚上是个好人，可是两位民警同志不相信，因为有工作证并不能证明我不是流氓，只能证明我是个有工作的流氓。我对这种先入为主以貌取人的态度十分不满，就跟他们把刚刚发生的事讲了一遍，当然我没讲我当晚的动机，否则等于自投罗网，我似乎还没傻到那个份上。我只说我和女朋友谈恋爱的时候吃蚊子把她吓着了，这种解释在他们看来十分荒谬，就勒令我拿出证据，否则就要把我带回所里。我说好，你们等着，说罢站直不动，静等蚊子来叮我，不一会儿我身上腿上就趴了几只蚊子，我说了一句：“看清楚。”言罢左右开弓，捏起蚊子就吃，两位民警看得目瞪口呆，不约而同后退两步，我跟上两步，笑着说：“信了吧？”两位民警又后退两步，一个胆大的说：“信了信了，工作证您收好。”说着探着身子把工作证递给我，我接过工作证又问：“可以走了？”那个胆大的民警说：“可以可以，您往哪边走？”我指了指回家的方向说：“这边。”两个民警点点头，指着相反的方向说：“那我们走这边。”
第二天我拿着高跟鞋去纺织车间找苗苗，她看见我还是有点哆嗦，我跟她解释说我这是在云南没吃的落下的毛病，而且只吃蚊子不吃人，所以我对人类没有危害，我还向苗苗展示了一些人类的基本体征，以证明自己是活人不是僵尸。我手舞足蹈地费尽口舌说得自己眼冒金星，苗苗终于点点头说：“好了，我相信你不是鬼了。”说完又补充了一句：“但是你得承认，你长得确实像鬼。”
我松了一口气，又想起自己差点被警察当流氓抓了的事，怒气冲冲地跟苗苗说：“以后你弄清楚情况再做决定，昨晚你这一跑不要紧，我差点让人给当流氓抓了知道不？”苗苗笑着说：“铲子，昨天晚上你想干啥以为我不知道？你以为你不是流氓？”我大窘，结结巴巴说：“没……没有，我没想干啥？”苗苗说：“铲子，少装蒜啊，昨天晚上要不是你装鬼吓唬人，没准我就让你得逞了。”我一听这话，悔得我哟，别说肠子了，整副下水都悔青了，我试探着又问了一句：“那什么……那我还有机会得逞吗？”苗苗伸个懒腰说：“哎呀，昨天晚上没睡好呢。”说着就要走，我一把拽住她，说：“别打岔啊，我问你我还有机会得逞没有？”苗苗看了看我，悠然道：“难说啊，这要看本姑娘的心情。”
那天交班的时候刘师傅坐在一边喝茶，我正为苗苗这句话心旌摇荡意乱情迷，铲起一锹煤就扬了过去，只听见一声“哎呀”一声“扑通”，我回头一看，可了不得了，我敬爱的师傅刘云山四仰八叉躺在地上，茶缸子飞出去一米多远。我赶紧过去扶起，好家伙，煤灰扬了一脸，煤块砸个大包。刘师傅暴喊一声：“六子！疯了你？”我赶紧赔不是：“对不起师傅对不起，我想事儿呢。”
“想个屁事儿！想谋杀你师傅是吧？”刘师傅抹了一把脸上，气急败坏地说，“给我拿毛巾去！”
“没有没有，我哪敢？我想媳妇呢。”我一边解释一边去拿毛巾。
“哎哟？搞上对象了？”刘师傅息怒。
“是啊，惦记着媳妇呢，扔错方向了。”我帮着师傅一块儿擦他的脑袋。
“行了行了，别添乱了，看