于：我父亲有这么厉害？
郭：德云社轮回者小队里首屈一指的智者！大科学家！
于：对，用冰箱造过飞机呢还。
郭：上炕认识娘们，下炕认识鞋！
于：就知道最后准有这句。
郭：只要有了于八爷，我们就有了主心骨，顶梁柱了，于八爷就像是冬天里的炭火炉子，夏天里的冰糕桶子，秋天里的腌菜缸子……
于：反正就都是圆形的器皿对吧？
郭：我很羡慕啊，非常羡慕，吃自助餐的时候，相当能装……
于：饭桶啊！
郭：反正要是于八爷现在还活着，这个任务完成那是易如反掌！
于：可惜我父亲已经在前面的任务里面没了。
郭：没关系……我有这个！
于：什么东西？
郭：全本金瓶梅！
于：啊？
郭：说错了，应该说是太阳真经，可以复活死者的那件高级道具，这几天光学（xiao）习里面的内容，一时口误，口误。
于：一听就没干什么好事。
郭：学（xiao）习，学（xiao）习知识，知识就是力量，知识就是阶梯。于老师，没文化不可怕，可怕的是没文化还不学（xiao）习。
于：听您说话就知道这两天基本上都白学习了，光看金瓶梅里面的内容了吧？
郭：这不能怪我，于老师，作为一个中州人，你拍着良心说，你听说没听说过金瓶梅？
于：这个……还真……听说过。
郭：清楚不清楚里面的情节？
于：大致上也知道些。
郭：这不就完了吗？国学经典，历史名著，全本金瓶梅，你于老师都能看，我郭某人看不得吗？什么规矩这是？
于：不是不让您看……嗨，反正……您就看去吧！
郭：这还像句人话。
于：敢情前面我都不说人话啊？
郭：有了这本书，我就可以复活于八爷了，我把大家都召集到一起，把事情的原委叭叭叭一说，真挺齐心的，一个个拍着胸脯说：“偶尅，偶尅，包在我们身上，您擎好吧！”我把脸色一板说：“诸位，郭某人不才，得诸位青眼推为队长，平日里大家是朋友是师徒，嬉笑怒骂全都可以。现在乃是危急关头，就要抖一抖队长的威风了！鼓响，诸位要奋勇向前，虽百死不可旋踵；金鸣，诸位要立刻后退，虽穷寇不可强追！”
于：好么，击鼓鸣金都出来了，你身上有这个吗？
郭：有啊，我这都带着呢，这就是鼓……
于：这是太平花鼓戏的鼓啊！
郭：这就是金……
于：好么，山东快书的铜板！您可真够敬业的啊，郭老师。
郭：那是，这叫做拳不离手，曲不离口。一日不练三日空，十日不练一场空。干一行，我要爱一行！我就中意相声这行当了！
于：说得好啊。
郭：众队员！
于：……
郭：于老师，你怎么不说话啊？
于：我说什么啊？等着你往下讲呢。
郭：我说了“众队员！”你得往下应一声，咱们两个是搭档，对不对？咱们两个把这件事情来一个情景再现。
于：哦，明白了，我现在就是德云社轮回者小队的队员了。
郭：对，你就来那个饭捣爱？
于：不不不……
郭：看你摇头时候这腮帮子，你应该来沙皮狗……
于：沙皮狗像话吗？
郭：藏獒？
于：藏獒也不行！
郭：于老师，你还别看不起藏獒，前些天一只藏獒一千六百万，你还未必有这只狗值钱啊。
于：我……我还没一条狗腿值钱呢。
郭：闲话少说，走题了底下的观众可不答应啊，你要有职业道德，社会公德……
于：是我走的题吗？
郭：众队员！
于：好么，这就来了，在！
郭：听我将令！
于：是！
郭：速速整办十个驴火，待郭某人饱餐一顿之后，施法救人！
于：是！……去你的吧！
郭：怎么又急眼了？
于：这节骨眼上你还要火烧吃，没心没肺啊！
郭：皇帝不差饿兵嘛，要不弄个高科技的，火烧里面，不加驴肉了！
于：还高科技啊？这不是就是素火烧吗？
郭：啊，你也知道这个，行啊，于老师，子从父业，你也是科学家啦！
于：科学家就整天鼓捣素火烧？
郭：素火，素火，彻底粉碎驴火的梦想！
于：什么乱七八糟的这个？
郭：不吃就不吃了吧，俗话说好饭不怕晚呐，救活了于八爷，完成了任务，回到主神空间之后，我愿意怎么吃就怎么吃！
于：这才对嘛。
郭：爱夹驴肉就夹驴肉！爱直接吃就直接吃！大饼卷火烧就着馒头吃，瓷实！
于：你也不怕噎着。
郭：水疙瘩溜缝！
于：你也就是这个档次了……
郭：手腕一翻，把于八爷的尸体从储物手镯里面倒出来了，好家伙，焦黄飘香，皮脆肉嫩，肥而不腻……
于：我父亲是北京烤鸭是吧？
郭：这可太不像话啦，怎么放到手镯里面都烤好了这个？我往上面一看，心里这个气啊……
于：怎么了？
郭：储物手镯是于八爷给我的那个……
于：你给撸下来的那个吧？
郭：一样的，反正是于八爷改造过的，把烧烤的功能给融合进去了。
于：好么。
郭：我这一看，够呛啊，要是有一碟酱，再来点葱段，于八爷都可以直接卷饼了。
于：还是烤鸭。
郭：能复活吗还？
于：真不知道。
郭：死马当成活马治吧，我把金瓶梅举过头顶，念咒语，从前有一位西门大官人和一位金莲小娘子，他们之间那段真挚的感情延续至今……
于：什么真挚的感情啊？
郭：书上字里行间写的都是这个，我一段一段的念啊，周围本来不少围观群众，念了一半都跑了。
于：听不下去了。
郭：回去解决个人问题了都。
于：好么。
郭：刚念到第三十三章后半截儿……
于：念得可够长的。
郭：西门大官人和金莲小娘子眼瞅着要上炕……
于：这奸夫淫妇可就凑成一对了。
郭：坏了，下面两页让人给撕了！
于：好么。
郭：这太不讲公德了这个，有在节骨眼上把这个撕了的吗？看的两眼冒火的人受得了吗这个？
于：你啊？
郭：往下翻了翻，不行，下面接着的就是两个人从炕上下来了，最精彩的一段没了。
于：没了就没了吧。
郭：也只好如此了，我正要重启一段的时候，一只大手抓住了我的脚脖子！我往下一看，哎呀，太吓人了这个！
于：怎么了？
郭：于八爷从地上坐起半个身子，双眼圆睁，很嘶哑的声音说：“往下念！”
于：啊？
郭：你爸爸于八爷活过来啦！
于：就为了听金瓶梅啊？
郭：于八爷这一坐起来，可了不得了，空中一连串霹雳闪电滚过，一个冰冷的声音在我耳边响起：“德云社轮回者小队队长郭德纲，复活队员于八爷，完成隐藏任务——破解死神的秘密，奖励积分10000，A级隐藏剧情一个！”
推书记2
郭：今天是2011年的头一天。
慎：元旦。
郭：大早上起来一推窗户，嚯，这天气……
慎：万里无云的大晴天！
郭：黑的跟锅底似的。
慎：哎呦。
郭：咕噜咕噜，轰隆——咔嚓！
慎：什么动静这是？
郭：电闪雷鸣啊，我很怵这个我。
慎：您做亏心事了？
郭：小慎，你还说风凉话是吧？就上次，接了你朋友那个活儿，推异世剑君的那个！可要了我亲命喽！大晴白天的街上走着，逛王府井呢，轰隆一个雷，差点劈我脑袋上，旁边噗嗤一声，乐坏了一个炸果子的。
慎：怎么了？
郭：雷劈他车上了，他满车的果子，都炸熟了。
慎：好么。
郭：阴天下雨就更别提了，一个雷接着一个雷啊，劈得我不敢出家门，街坊邻居都看，都说啊，郭德纲这妖精看着要渡劫。
慎：渡劫像话吗？
郭：断更像话吗？
慎：谁断更了啊？
郭：小贱梨呗！上次咱们推书之后，不到一个月，他太监了。
慎：这……的确对不起大家。
郭：对不起雷公。多少电耗我身上了，这个和节能减排的国策相违背啊。
慎：这不关环保的事情。
郭：就因为我这点过错，2010年多少贪官污吏不肖子孙逃过一劫？
慎：敢情应该劈他们这点电量，都给郭老师了。
郭：我心里这个恨得慌啊，你说小贱梨他怎么就断更了呢？
慎：我也纳闷呐。
郭：我到他家乡一扫听啊，这倒也不能全怪他。
慎：怪CCTV2？
郭：更怪不上。
慎：那是怎么说的？
郭：小贱梨啊，他的手受了点伤，不得不断更一段时间。
慎：码字的手受伤了。
郭：你和他也算熟悉，知道他这人没太多的爱好，就三样，抽洋烟，看电影，养宠物。最后这爱好可够让人稀罕的。
慎：养宠物不算稀罕啊。
郭：人家有的玩个猫啊，狗啊的，都不错，养的那小狗跟在脚边上跑，溜达，非常可爱。
慎：是。
郭：有个学名叫做藏獒啊……
慎：等等，藏獒是小狗吗？
郭：和小贱梨养的那个相比够小的。
慎：小贱梨养的是……
郭：一口肥猪。
慎：好么，有养这个的吗？
郭：买的时候没这么大啊，卖猪的人跟他说，这荷兰香猪，长不大，非常可爱。小贱梨信了，买回家养着，能吃能喝啊，吱喽吱喽喝水，嘎巴嘎巴吃豆，噗嗤拉了小贱梨一手，搁墙头撇过去，摔得吱儿一声，没事，爬起来接着吃。
慎：好么，这猪嘴可够壮的。
郭：两个多月，长了二百来斤，两米多长，晚上花园里有溜狗的，有溜猫的，小贱梨牵出去溜猪。猪溜累了往这儿一呆，他往猪旁边一坐，一边儿高，谁看谁都纳闷，这谁家的双胞胎啊？
慎：啊，不像话了这个。
郭：后来这猪让淘气孩子在屁股上写俩字——李刚，出门就让压路机给压成肉脯了。非常不幸啊。
慎：十分同情这猪。
郭：小贱梨难过啊，街坊有个大科学家，告诉他，你这养宠物不能胡来，要有规矩，和你家的风水啊，你的运气啊，都有关系，所谓一命二运三风水，四修阴德五养猪嘛……
慎：最后这句听着可别扭。
郭：包括你这面相都有关系，你这张脸长的……可够后现代的，养什么好？养乌龟！
慎：这是怎么看出来的？
郭：转过来看看，后背，屁股……嗯，要养巴西龟！
慎：还能看出巴西龟来？
郭：小贱梨一听，够奔宠物市场，一扫听，要了亲命喽，巴西龟，就烧饼这么大一个，三百块！
慎：可够贵的。
郭：他舍不得啊，一年到头，他吃饭洗澡拢共不超过三千另三块。
慎：怎么还另三块呢？
郭：三千吃饭，三块钱洗澡。
慎：一年就洗一回澡啊！
郭：跑到水产市场去，一看有卖王八的，嚯，这个好这个，个儿大，还不贵。
慎：养王八当宠物？
郭：模样和巴西龟也凑合，差不离，称一个吧，烧饼这么大个，十五块！
慎：真便宜。
郭：掏钱，买下了！
慎：这十五块钱，数这么半天？
郭：都是一毛一毛的钢镚。
慎：小贱梨兜里都是钢蹦子啊，揣点整票好不好呢？
郭：他倒是有整票啊？
慎：真够寒酸的。
郭：王八买回来了，养吧，别看王八长得丑，小贱梨有办法，要把王八美化到极致！
慎：怎么弄的？
郭：壳上面，雕龙画凤！飞檐斗拱！巧夺天工！中间画一个手里拿把菜刀的爷们儿，底下四个大字……
慎：天下无敌？
郭：异界剑君！
慎：得啦，宣传广告啊！
郭：还没完，得打扮这王八，给它抹点口红吧……
慎：真够没事闲的。
郭：哎呀，咬上了。
慎：活该！
郭：给小贱梨疼的啊，满地乱转，有心把这王八脑袋给砍下来，舍不得，十五块呢。
慎：王八可不爱撒开嘴。
郭：可不是嘛，疼的小贱梨就找警察去了，还没到派出所，里面走出一个大盖帽来：“嘿，走错了啊，扔铁饼的去残奥会那边！”
慎：这警察眼神不成。
郭：一肚子气回来了，路过胡同，街坊大妈说了，孩子啊，你这暖水袋够漂亮的啊……
慎：这大娘眼神也不成。
郭：还是那位大科学家聪明，告诉小贱梨，按照科学知识，要听驴叫，王八听驴叫就松口，你找个驴，驴一叫唤，这东西就下来了。
慎：这都什么科学知识啊？
郭：大科学家啊，小贱梨一听有道理，走！找驴去，这城市里面现在那还有驴啊。
慎：不让进来。
郭：打车够奔农村，上车之后司机还问呢，哥们，你这皮包挺酷啊，哪儿买的？
慎：眼神不好的都赶一块来了是吧？
郭：农村到了，村口就真有一驴，这可是真驴啊。
慎：多新鲜呐，玩具也不能放村口啊。
郭：小贱梨上去了，叔，叔你叫一声呗？
慎：怎么称呼的？
郭：礼多人不怪嘛。
慎：用的地方可不对。
郭：那驴不叫，听不懂啊，小贱梨手上的血啊，都流了一地，疼啊，着急了，没办法，勾引一下吧。他就来到了驴的正面，张开嘴，学呗，呕啊——呕啊……嗨，早知道就在家叫唤得了。
慎：小贱梨一叫，这王八张嘴了？
郭：对啊，张嘴了是张嘴了，手可也就伤了，没有办法码字，只好看小电影打发时光。
慎：这爱好也够无聊的。
郭：他断更了，书友怎么办呢？
慎：看别的书呗。
郭：这也是个办法，这几天为了早点把脑袋上面这块雷云散了，我在上踅摸了好久，终于找到一本书，挺不错的，回头大家都看看。
慎：什么书啊？
郭：这位作者的名字很带劲，司徒要羊……
慎：哎，这羊和那猪也就不远了，没这个名字。
郭：没有这个名字？
慎：没有，你说的那位是不是写《魔猎天下》的司徒耀扬啊？
郭：对，就是这个，就是他，写的不错，大家都去看看，都去支持一下，回头你们一看这本不错，怨气散了，我头上的雷云也就散了。
慎：要是他也断更了呢？
郭：元旦，多好的日子，净说这种不吉利的，祥瑞御免！要是司徒耀扬也断更的话……
慎：怎么�
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