虚心接受书友批评，综合考虑大家意见。
莫要看评论区里面一片的骂，不为人妒是你的才干浅。
莫想着自己虎躯一震，大神的文笔都不简单
听我一言唱不尽的扑街写手心酸事，
我祝愿在座的大家荣华富贵万万年！
慎：好！
郭：不用叫好，这也不算什么，太平歌词是基本功，真正能够体现出嗓子的，还得要算京剧。今天我正闹嗓子，咱就比划一下得了？
慎：不好吧，郭老师来一趟不容易，不露两嗓子，底下的观众朋友们也不同意啊。
郭：露两嗓子？好，今天我豁出去了，就试试，要是唱得好，朋友们给我叫个好儿，要是唱得不好，露了怯，您下面诸位多多做自我批评。
慎：自我批评像话吗？
郭：反正就是这么一回事吧，小慎，站远点，我这嗓子可大。
慎：唉，我到后台听着去。
郭：也不用那么远，有十来米就成，等下我万一晕台上，你还得把我给背下去呢。
慎：我先找俩帮手吧我……
郭：京剧角色生旦净末丑神仙老虎狗，各种调门各有各的味道，要说高调，有一部京剧叫做四郎探母，其中有一个嘎调味道很好，叫小番！
慎：哎呀，郭老师，你要唱这个！这可高啊，太好了，台下给呱唧呱唧。
郭：你也知道叫小番？
慎：当然知道，听过，就是唱不好。
郭：词儿熟吗？
慎：还行，您听好：一见公主盗令箭，不由本宫喜心间，站立宫门叫小番——备爷的千里战马，扣连环，爷好出关。
郭：哪个团出来的？哪个师傅带的？这调门不成啊，小慎，露怯了！你好在不是我的徒弟，你要是我的徒弟，就这个破调子，就值得左右开弓120个大嘴巴子！
慎：没人带，票友，唱不了那个韵味。
郭：叫小番确实高，高调，高八度，一般人唱不了这个，我也是勉力而为，词儿都为小慎改了，大家都请听好啊——方听满江开金颜，不由小慎喜心间，打开QQ叫小……编……
慎：唉？怎么回事？
郭：这个可高啊，要翻高调……
慎：还高调呢？您都编下来了。
郭：不能，要上去，刚才的气没有运好，你等我运运气啊。
慎：这姿势，蛤蟆功。
郭：好了，再来——方听满江开金颜，不由小慎喜心间，打开QQ叫小编！！！
慎：好！
郭：让爷的作品上架，没订阅，爷就太监！
慎：去你的吧。
于是得知，上架了，诸位书友请多多支持，如果觉得咱的作品不值得订阅，也请把它留在藏书架中，咱会不定时更新郭德纲闯无限，为大家快乐心情。
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死神鼓捣毛宁（四）
郭：这怎么回事儿这个？听说过把乘客丢到半道上，自己飞跑了的航班吗？
于：这还真没有。
郭：不行，我得问问是怎么回事，赶紧去看看吧，我一招手，大家伙一起，淅沥哗啦的走出桥洞子，往刚才停着飞机的地方走去。只有一个人不太合群……
于：谁啊？
郭：王文林，老爷子捂着腰直哎呦，“我可不跟着你们去了，我假牙还没安上呢。”
于：是该让老先生休息一会。
郭：那可不行，我的火锅子还在桥洞子里面呢，我们去找飞机，王文林在桥洞子里吃火锅，哪有这美事儿啊！王老先生一听挺生气，一张嘴那话撂地上硬邦邦的，“郭老师，我可不是这种人，你还……吸溜……信不过我？”
于：吸溜？这是什么声音？
郭：王老先生吃了一口火锅粉丝。
于：这就吃上啦！
郭：于老师，就这速度，你说我能相信他吗？
于：是不可信。
郭：我当时那个气啊，王老师，你可够快的，吃了也就吃了，那里面的火锅汤，你可得给我留下！回头我整点水疙瘩一烩，也能凑个水饱。
于：您也就那点出息。
郭：走吧，一行人走不多远，迎面过来两位，还挺面熟。
于：谁啊？
郭：机长和空姐，空姐还好，机长满脸都是黑黢黢的机油，衣服也花了，手脚上都是大水泡啊。
于：怎么啦？
郭：我也奇怪啊，一问，机长的眼泪下来了。“郭老师……”
于：机长也叫您这个啊。
郭：啊，他也是学相声出身的，师从冯巩老师，相声学的不怎么样，洋车拉的挺好。焦点访谈的记者看他挺不错的，给介绍这么一个职业。
于：说相声的开飞机啊！
郭：嗯，有点不靠谱？
于：太不靠谱啦！
郭：更不靠谱的在后面呢。机长连哭带说：“郭老师，你可要替我做主啊，这飞机来的时候刚灌满了油，我寻思着怎么也能开出百十里地去……”
于：这油箱也不大。
郭：没成想刚到铁岭就不走了，我还以为是防冻液漏了，打开机舱一看，好家伙，这可比三蹦子复杂多了啊。
于：废话！飞机和三蹦子能比吗？
郭：我没修过这个啊，随便碰了碰，突噜噜噜一声，飞机仰着头就上去了，几乎是直角！我估计按这个角度，等油耗没了还得掉下来，您替我作证，这可不是故意要撞什么的，是意外。机长正说着，天空中一声摄人心魄的怪叫声，我抬头一看，可要了亲命啦。
于：怎么了？
郭：那架敞篷的飞机冲着我们就扎下来了！我当时就喊，赶紧趴下，都趴下！左右一看，就剩我一个人站着了。
于：都够快的。
郭：那我也别傻站着啦，一个老头儿钻被窝，我就趴下了。
于：您就摔出去了。
郭：说时迟那时快，就在我刚刚趴下的时候，飞机带着一股厉风从我头上飞过，起落架上的轱辘离我的脑袋瓜子也就是寸把距离！
于：哎呀，这可太危险了。
郭：说的是啊，飞机一掠而过，看看大家，还不错，都很完整，我很欣慰。就在这时曹云金一拍大腿，说声不好，我顺着他手指的方向一看，可不得了啦！
于：怎么了？
郭：飞机一头扎进了立交桥的桥洞子，那是浓烟滚滚，烈火飞腾啊。
于：坏了。
郭：可不是吗，坏醋了这个。
于：王文林老先生还在桥洞子里呢！
郭：那倒还好说，我的火锅子还在里面呐，这下全完了，就是能抢出来，汤怕是也都洒了……于老师，您说晚上我吃什么啊？
于：爱吃啥吃啥去！你这话就值得左右开弓120个嘴巴子！
郭：这话怎么说呢？
于：王老先生现在生死未卜，你满脑袋都是晚饭，还能装点别的不？
郭：也对，王文林老先生那是德云社的功臣！相声界的元老，为了德云社打拼大半辈子，没有功劳也有苦劳，要是没有他……没有他我们早就火了。
于：好么，让他给拖累了。
郭：人命关天，我不能光想着吃，必须马上救人啊。我回身说：“机长……”身后没人，有个老头向远处一指，“跑啦，尥蹶子老快啦，警察用车撵都没有撵上。”
于：真够快的。
郭：很不负责任啊这个，回头到居委会告他去我！
于：居委会不管这个。
郭：没关系，反正告完了我心里踏实。带着大家伙走到桥洞子跟前，好么，火烧的那个旺啊，跟上海那个大楼似的。旁边有个老太太，一面哭，一面喊，声音那个凄惨啊……
于：她喊什么啊？
郭：你个缺德带冒烟的赵本山……
于：这事儿挨得上人家赵本山吗？
郭：我也奇怪啊，往下听呗。你个缺德带冒烟的赵本山，没事穷得瑟什么？搞那个刘老根大舞台，还铁岭二人转博览会。没看北京奥运会之后，央视就火灾了吗？没看上海世博会，大楼就烧着了吗？你看，这回轮到铁岭了！桥洞子着火了吧！
于：他这个……巧合吧。
郭：肯定是巧合，但老太太不知道啊，她养的一窝鸡崽子都在桥洞子里面呢，这下子，成王文林老先生的陪葬品了。
于：就陪葬这个啊。
郭：烈火熊熊，隔着好几里地都能看见喽，不一会消防队的坐着三蹦子、提着水桶就来了……
于：三蹦子的消防车啊！
郭：队长从车上下来，一看这火势，吓了一跳，“哪个王八蛋点的火，这么大怎么救啊，收队！”
于：别介，收队像话吗？
郭：我赶紧拦住他，队长，别开枪，别开枪，是我，是我！队长看了我一眼，啊，是你小子，是你把飞机鼓捣桥洞子上的？
于：这词儿怎么有些耳熟呢？这消防队长……长什么样啊？
郭：长的可挺带劲的，浓眉毛大眼睛，一米七的大个子，除了脑袋有点歪，没别的毛病。对了，和上一部恐怖片里，大祭司陈佩斯是老搭档了。
于：朱时茂啊！
郭：对，就是他，对我很客气，一把薅住我的脖领子，“郭小四！我就知道一看见你就没好事儿。你给我听着，如果你再敢写什么幻成、嚼迹那样子的娘们书骗我老婆的眼泪，看到没有？砂煲大的拳头一对，免费奉送！”
于：等等，这认错人了吧。
郭：对啊，我赶紧说，我是说相声的郭德纲啊，不是那个菊花教主郭小四，你看我这坯子多爷们，可没有他那种阴柔气儿。朱时茂还不相信呢，戴上墨镜一看，哦，是你啊，没事了，走吧。
于：好么，这位脖子不好，视力也不怎么的。
郭：走，去哪里啊。旅馆锁门了，桥洞子给烧了，我们都流落街头，无家可归啦。前面远远有一家大百货商场，人来人往挺热闹的，过去一扫听，嘿，24小时营业的。得啦，就在这里凑活一宿吧！
于：住百货商场啊！
郭：走江湖的，别说百货商场，坟地郭某人都睡过。
于：哎，迟早您还得睡去。
郭：讨厌，不许说这么不吉利的话。金玻璃从旁边拍了拍我的肩膀，轻声说，“郭老师，有件事情我想和您单独谈谈。”我说好哇，咱们厕所旁边去？
于：瞧您找的这个地方。
郭：厕所旁边，金玻璃的表情有些忸怩，我心里这个美啊，大半辈子了，上至105岁老奶奶，下至5岁小女娃，就没看见过女的在我面前有过这种表情。
于：您可太悲惨了。
郭：说相声这行当里转圈儿就没啥女性，唯一一个烫头的还是你，于老师。
于：嚯，您就别说我这头发了。
郭：金玻璃轻声对我说，“郭老师，我梦见大家都死了，死的十分离奇，其中第一个是刚才的王文林老师，第二个就是您，您可得加点小心啊。”
于：这梦可太不吉利了。
郭：是啊，我郭某人不迷信这个，安慰外国女孩，没啥，别放在心上，梦啊，都是假的。我这身子骨，不是吹啊，非常棒，肯定能活到死。
于：废话！
郭：再活俩月没问题！
于：就这点信心啊。
郭：金玻璃感到很安心，走了。她走了，我这心完喽！跳啊，跟里面揣了25个活兔子似的。
于：这怎么讲啊？
郭：百爪挠心啊。
于：嚯！
郭：不行，我现在是一队之长，我不能先失去了信心，我要坚定，我要自强。
于：对！
郭：走到厕所里面，冲这那面镜子，看着我这张漂亮的脸……
于：嚯，就您这张脸还漂亮？
郭：不许这么说我，我漂亮着呢，就我郭某人的长相，帅！帅死了，每次照镜子，我都恨不得给自己跪下磕两个头我。
于：您这自恋也达到一定档次了。
郭：看到我的脸，我这心里踏实多了，就这长相，怎么也不是夭折短寿的样子啊。
于：祸害遗千年嘛。
郭：我对着镜子说：“郭德纲，你要有信心，你要有决心！带着德云社闯荡出去，你一定可以成功，你必须成功！”说完这个，我的心终于安稳下来了，出厕所，由打对面出来一个男的……
于：你进的女厕所啊！
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死神鼓捣毛宁（五）
郭：女厕所有什么可怕的？里面是有藏獒啊，还是有70码的跑车？
于：这倒没有。
郭：中州是个法制社会，哪部法律有说男的不让进女厕所了？你拿出来我看看？
于：这还用专门出一部法律？
郭：当然，我也知道这种行为对于一般不了解我们艺术家苦衷的人来说，是很容易误解的。对面那个男的刚要张嘴，我赶紧冲着他就喊：“查水表！查水表！”
于：有到公共厕所查水表的吗？
郭：不管怎么着，我已经从女厕所出来了，不能丢人啊。
于：哎呦，你可真不易。
郭：可不是嘛！非常辛苦，现在我的肩上担着德云社轮回者小队九条性命，我要挺住，我要奋斗！
于：说得好。
郭：一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮，光凭着我一个人，就是浑身是铁打得多少钉儿？我要找到能够帮助我的人，一位智者，一位军师，一位科学家！
于：您说的是哪三位？
郭：没有三位，就一个人。
于：就一个人？智者，军师，科学家？一个人就能够有这三个身份？
郭：对，这位了不起啊，你往中州北边扫听扫听去，华北，东北，问去，都知道。
于：哦，北边这片有名气。
郭：京城著名的老西医……
于：等会，老西医啊？
郭：对，医术高明，妙手仁心，什么马啊，驴啊，牛啊，到春天开始不老实了，都牵到这位那里去，一刀，去根！
于：敢情是个阉牲口的兽医啊！
郭：后来这活计不干了，伤阴德，伤人品，改涉足影视，拍电影，拍电视，拍广告……嚯，了不起，还拍过花子……
于：拐小孩的啊？
郭：不是小孩，是智障人，弄上海去，干建筑公司，赚得这钱海了去了！世博会召开的时候接了一个活，把刚果伊索比亚几内亚内赫拉米国家馆准备打的井给修成烟囱了……
于：别说了，你！
郭：怎么了，于老师？说的好么秧的怎么急眼了？
于：你说的是我父亲啊？
郭：对，就是于八爷，你怎么猜到的？
于：废话，都修烟囱了，我还猜不到啊！
郭：于八爷了不起，文能提笔安天下，武能上马定乾坤！
于：我父亲有这么厉害？
郭：德云社轮回者小队里首屈一指的智者！大科学家！
于：对，用冰箱造过飞�
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