话里的深意。
二零一四年的秋季，我二十三岁。我瞒着苏清哲和所有人，在哥哥的帮助下，去了法国。
是的，不是之前考虑的英国，那里是苏清哲熟悉得不能再熟悉的角落，我不能冒这个险，
他怎么都不同意离婚，可我再也没有办法接受这样的人生，所以，我选择逃离。
在法国巴黎九大，我继续学习了金融，虽然我有想过修习我热爱的舞蹈，可是日渐沉重
的身子不允许我这样做。是的，我没有打掉这个孩子，幼年承受的孤寂，是我不能轻易
融入这个世界的理由。我知道什么是被放弃，什么是真正的痛苦，所以我不能放弃这个
孩子，哪怕他是还没有成型的生命。
作者有话要说： 这几天我好忙啊，为了考个证书，时间紧迫，还有两本书没看，所以之后更新会慢，不过11月份就恢复
正常了，谢谢大家的理解，希望小酔能把那张证搞定。迷茫期就是要自己能给自己盯紧一些，我希望未
来朝着更好的方向发展，大家一起努力吧，小酔也不会放弃写文，只要还有一个读者，小酔就还会写下
去，这也是我曾经的梦想吧。
☆、都付与断井残垣
我想，当我穿着厚厚的毛衣穿行在巴黎的香榭丽舍大道的时候，国内一定是乱成一片。
苏清哲这家伙一定气急败坏，可是那个永远不懂得表达自己的情绪的冰块脸，估计会憋
出内伤吧。想到这里，气忽然就消了一些。
还有一个原因，是我不想也不愿意提及的，关于我的信仰，我最敬爱的父亲。谁都不知
道，出国之前，我跟爸爸谈了一晚上，那天的一切打破了长久以来我对爸爸的看法。原
来为了感情，大家都是自私的。
到现在，我已经不再想去回忆他说的话，可是我却再无法再面对他。
原来我所感激的关于我的成长，我的得到的爱，竟然全都是阴差阳错。或许一开始，我
的出现就是错的。
这样的认知，这样残忍的真相，我只能拼命地咬着我的下唇，才能忍住不断哽咽，爸爸
愧疚得不断抖动下巴。可是那样的爸爸，苦苦握着我的双手道歉的爸爸，可我还是做不
到原谅，如果不是他，我该是过着正常女孩该有的幸福生活，而不是在孤儿院学会了满
心的担忧与算计。更加不用像现在这样，满以为拿自己作交换来成全这个家是我那么多
年自私下竟然破天荒地想要去回馈，其实只是我的傻。
如果不是我一直以来深深敬爱的爸爸所坦白的话，我想，我一定不会相信。那是我的
信仰啊，漫长的时间里，那是我到外面世界的时候所依靠的，或者是倚仗的光源。我是
那么的欣喜，那么的感激我所得到的一切，我所心心念念的爱。可是爸爸的坦白让我知
道我所得到的所有一切只是因为一些无可奈何或者说是良心发现的补偿。
爸爸为什么没有对苏益学采取措施，在商业上曾经创造过一个王国的爸爸，他的手段又
怎么可能是一清二白。爸爸为什么选择忍气吞声，或者说是潜意思的隐忍甚至是隐藏，
在爸爸告诉我的话语中，我终于明白了一切，这所有的一切比我在孤儿院听到的任何故
事都残忍。
我曾经拥有过的一切，转眼却都消散，我以为爱着我的人，其实是抛弃我的人。我做不
到原谅，所有我向他提出了一个条件，就是要他帮我去法国，而且不能告诉所有人我的
去向，如果一旦我的去向被其他人知道的话，我就会立即离开，到他们所有人都找不到
的地方。爸爸欲言又止，但还是同意了我的要求。
在巴黎的日子我过得很安静，这里的人都很好，我在大学附近的的街道找了一间很小的
公寓，每天早上步行着去上课。大概是在这样浪漫而又自由的城市吧，我微微隆起的小
腹并没有引来人们好奇的目光，相反，街区附近的人都会用善意的眼光看着我，街角的
花店的老太太在我第一次搬到这里的时候给了我一支粉嫩的玫瑰，并用不太流利的英语
夸我可爱。
我的生活安静而充实，课后的时候为完成老师布置的作业经常泡图书馆查资料，这里的
教育方式更加自由，经常就是老师布置个作业，然后自己课后完成或者是小组完成。我
也因此学会自己去解决一些问题，并且认识了很多法国的同学，还和一个后来转学来的
中国人杨晚成了好朋友。杨晚虽然名字分不清性别，但却是个身高一米八七的汉子，
之所以取这么个秀气的名字，是因为他们家想要个男孩，他的上面生了三个姐姐，怀他
的时候算命的说是女孩，他们家都绝望了。谁知道他出生的时候竟然是男的，他爷爷高
兴之余又有点被耍了的感觉，所以他的名字的意思就是被嫌弃来晚了。
第一次听到这个故事的时候看着他这身材也是挺逗的。他家的人从小就把他像宝贝似的
宠着，他实在受不了自己一个大男人还要被各种保护着。所以这家伙也趁着家人不注意
跑到国外来锻炼来了。这家伙一副说起来都是辛酸泪的样子把我逗笑了。
虽然这家伙看上去不太靠谱，
但是平时的作业什么的他倒是帮了我很大的忙，看我身体不方便还老是替我干一些琐
事，比如交各种水费电费，渐渐的，我对他的心里设防也没有了，用他的话说，我们是
哥们儿，而且他要当我孩子的干爸。这家伙，还没结婚呢就上赶着认儿子。我潜意识不
想跟另外的男人牵扯太多，就打太极似的叫他做我孩子的干妈，这人竟然也不以为意，
还是满心欢喜。顺带连照顾我都更加有了底气。
十二月份的时候，巴黎下雪了，我将近六个月的肚子也显怀了。幸好巴黎的供暖设施都
很好，所以我也不再担心自己偏寒的体质。也许是在巴黎过得舒心，我曾经被确诊的心
脏病也没有发作的迹象。稍暖一些的日子，我就到公园走走，看看湖边的老人孩子。
有时候接到杨晚这家伙的骚扰电话也是一种乐趣，他比我小两岁，是个真真正正的大男
孩，喜欢运动，很开朗，在班上很受女生们的欢迎。因为我比他先来，所以虽然我们两
个关系很好，但是同学们都没有怀疑我的孩子跟他有什么关系，这也让我轻松不少。那
家伙还因此被同学们夸奖成热心肠，帮助我这个单亲妈妈。这家伙一脸的无奈加翻白眼。
说他其实对我是真爱，真的够了。我悄悄地捏起他背上的一块肉，来了个三百六十度的
旋转，然后，就没有然后了。
周六的时候，天晴了，我准备去医院产检。开门的时候，看到杨晚这家伙出现在门口，
一脸得意。
“哈哈，我刚到你就出来了，这默契。”
我送他一双卫生球，紧了紧我的围巾。“你来干嘛？”
“送我干儿子去医院，”他看了我一眼；，“本来我干儿子他妈妈前几天对我做了不可饶
恕的事，害我背上现在还青了一块，我是不应该带她去的，可是老话说什么来着？母凭
子贵，洛情深，你托你儿子的福，我顺便捎上你。”
这家伙从袋子里掏出一把车钥匙在我眼前晃了晃。
其实，我挺着大肚子去车站挤车是很不方便，而且这地上雪融化也会很滑，我不是不担
心的。这家伙的出现倒是省了我一个大麻烦。我其实心里很感激他，他真的帮了我太多
太多。这个人虽然平时嘴很贱，也老是说一些不着边际的话，可是却是真真正正用心对
待我的人。
“走吧。既然是顺便载的我，我就不说感谢的话了。”
“嘿，洛情深，我发现你还真不跟我客气。”
“我跟孩子干爸客气什么？”他被我噎得一口气吐不出来，只能朝我干瞪眼，然后不客
气地拎过我的包，半扶着我往前走。
“哼！等我儿子出来你就没有什么可以倚仗的啦，到时候，哼哼——”这家伙又开始虚
张声势了，我懒得理他。
到了医院，他执意要陪我进去，我也随他。检查结果出来了，一切正常，看着彩超上的
小腿小手，感觉这个小生命就在我的身体里一天天地长大，我的心里就有一种暖暖的力
量蓬勃而来。
杨晚去帮我拿药了，我坐在椅子上等他。
“情深？”不知道别人在异国他乡听到其他人叫自己的名字是什么感受。疑惑，或者是
欣喜。但是对我来说，那是会打破我所有平静生活的声音。我强装镇定，然后站起来扶
着肚子快步走，我听到后面的脚步声越来越近，就在我绝望的时候，我的旁边是一个急
诊室，我慌忙闪了进去。然后我听到脚步声渐远。我在急诊室等了一会，然后才偷偷地
出来。我不敢在回到原来的地方，所以给杨晚打了个电话，叫他来这里借我。
“你怎么走到这里了？我不是叫你载原地等我吗？”杨晚没找到我有点着急。
“对不起杨晚，让你担心了，我们快点走吧，我刚刚差点被人认出来了。”
“你怎么好像有什么仇家似的，这么神秘，还不能被人认出来，你老实告诉我，是不是
孩子的父亲找来了。”
“我在国内欠了很多债，是债主，所以我不能被抓到，我们走吧。”我不想把以前种种
的不堪告诉杨晚，所以只能选择欺骗他。
“你欠了别人多少钱？别人追你到国外来讨债？”
“总之很多，你别问了，是高利贷。”
“洛情深，我发现你还挺敢的呀，平时没看出来。”
“对啦，所以你还要跟我这个十恶不赦的人待在一起吗？”
“傻瓜，走吧，谁叫我上了贼船呢？”说着他俯下来看着我，我被他看得不自在，结果
这家伙只是紧了紧我的衣服。
“怎么，你干嘛紧张？傻瓜。”
“走啦。”我推了他一下。
作者有话要说： 我终于回来了。同志们，乡亲们，想念大家了，小醉在此郑重宣布，回复更新，去他的乱七八糟烦心
事，还是写文最要紧，啦啦啦啦，以后更精彩，本来准备来一个恶毒女配，结果改成了可爱大男孩的男
闺蜜，觉得这茬怎么样啊，喜欢的来冒个泡吧~~~~~~~~
☆、都付与断井残垣
在杨晚的将信将疑中我忐忑地回了家，杨晚好像也被我弄得有些紧张，看他真的好
像很担心的样子，我真的想把事情都告诉他，可是那些事已经结成了我心里的伤疤，
连我自己都想要去忘记，又怎么能去当着外人的面再度揭开？
杨晚扶我在沙发上坐下，把药放在茶几上。然后世界一片安静，我陷入了沉思。
“想什么呢，吃药吧。”一只手递过来一杯开水，原来杨晚还没有回去。
“你怎么还没走啊。”
“没良心的家伙，过河拆桥，我辛苦一天，现在竟然赶我走，真是狠心的家伙。”
“对不起杨晚，你先回去吧，我今天想一个人待着。”
“怎么了？别担心，有什么事就说出来，不要自己一个人闷在心里，情深，记住，你不
是一个人。不论怎样，我都会帮你。”
“杨晚，这件事我不愿意再去想，所以，对不起，但我向你保证，有事我一定会叫你帮
忙的，到时候你不要怕惹祸上身。”
“嗯，你可是我干儿子的妈妈，看在我儿子的份上，就算上刀山我也得硬着头皮上不
是？再说了，本少爷也不是纸糊的。我不会让什么阿猫阿狗伤害你们的。”
阿猫阿狗，这家伙还真是，不过想想那冰块脸被叫作“阿猫阿狗”时的神情也是醉了。
真是的，我怎么又想起他了。其实经过这么久，我也想了很多，我那时并不恨他的。真
的，之前只是受不了自己这么不由自主的命运，那样的欺骗让我接受不了一切，包括自
己。然后理所当然地把自己的情绪转嫁到了其他的人和事。可是他得到他爸的公司之后
并没有对我做什么十恶不赦的事，相反，也许是出于愧疚，他竟然愿意跟我继续这段错
误的婚姻。
可是，即使我不再恨他，我再不愿面对他。
我们之间除了交易还有什么呢？即使我曾经对他产生过的一抹柔情，也在那一场的破
碎下渐渐退回心底。人是十年怕井绳的动物，一旦受伤，心里的自我防御系统就会开
启。我现在唯一想的就是凭借自己的努力，能够去得到一些自己想要的东西而不需要
再去依靠什么人。除此之外，就是想跟我的孩子一起快乐地生活。给他很多的很纯粹
的爱，就像我不曾得到过的。
事情并没有朝着我所预期的坏的方向发展，我所有想到的逃离的招数竟然都没有派上
用场。那天遇见的那声“情深”竟然也向久远的回响渐渐地就好像当初什么也没有发生
一般。我的生活，竟然还是以一种我没有预料到的平静继续。
随着我身子的日渐沉重，我已经再也没有办法每天出去散步和上学，而且我的孕期反
应也变的让我不敢出门。我得了很严重的网球肘，而且头发不知怎么的掉的厉害。曾
经对美貌自信到甚至有点自负的我现在竟然觉得不出门也许并不是一件坏事。看着镜
子里头发稀少的自己，变的浮肿的脸依稀还有一些小雀斑，我的心情竟然也没有变得多
遭。
我摸着自己的肚子，突然觉得有些不可思议。妈妈，真的是这个世界上最最善良而无
私的生物。看着自己变的那么丑，我竟然还能笑得这么温柔。现在的我已经不敢再穿
高跟鞋，不敢再画妆，我所有的希望，只不过是想要孩子能够平平安安地来到这个世
界上，那么我所有的一切，都是值得的。
三月份的时候，我的身子已经肿的走不了路了，肚子也比同样月份的人大了很多，