“很好啊！我们终究做到了。”我们终于没有没有一起到老，也不必一起到老。
每一次，我都听到泪流满面，唱到声嘶力竭。
走的时候，我最后唱了一遍《趁早》，我说我此生再也不想再听到这两个字，再也不会再唱这首歌。我发誓这是最后一次，我发誓，我知道我从来都是一个信守承诺的孩子，所以，只要我说出口，我一定会拼了命的去做到。
“很好的姐妹儿结婚了，我扯证估计还早得很。”手中的红包，以及和新娘的合照，贾非去参加了他姐妹儿的婚礼。
“快扯吧。”这是我的心里话，他扯了我就放心了，我就可以放开去追寻自己的幸福了。
“跟谁？昨天一个好姐妹儿去扯证了。”然后后面是五个双喜的表情。
“姐妹儿那么多，你果断抢个捧花啊，沾沾喜气。”我调侃地说。
“我抢什么捧花，疯了。”他的语气一如当年。
“要不要我帮你介绍个妹子。”我继续调侃。
“。。。。。。。”他不说话，也许是不知道说什么吧。
他终于再也没有说话了，也许我们都想到当年的自己。
几乎曾经的每一次聊天，“帮我介绍个妹子。”“我喜欢的妹子类型，帮看着哈。”“我喜欢身材很好的。”。。。。。。每一次，他的讲话都离不开这个话题，每一次都让我帮他介绍妹子。
“说简单一点就是，我喜欢胸大屁股大的女生。”很露骨很简单的描述，听起来很肤浅，但是这确实就是他的真实想法。
他一直唠叨着让我帮你介绍妹子，到最后我没有帮他介绍到一个，也许是我技术不行，所以，最后我也把自己输给了他，自己当成祭品献上。
“今天是我离开之后的190天，我过得很好，你呢？你过得好吗？”12月16日，六个月了，要是六年也这么快就好了，那我就可以看到结局。
一个人走，周末上班，周三休息，通宵上班，早上下班。。。。。。毫无规律，乱七八糟的班表，看不到太阳，看不到月亮，又是我一遍又一遍地想，难道这就是我心心念念的未来吗？
我一直在思考，离开他以后，我是否变得更好。我似乎能确认的一点是，离开之后，我变得更快乐，我脸上的笑容更多了，尽管这笑容偶尔有一点勉强。我也变得全身尖锐起来，像曾经怎么也学不会的他，我不喜欢我会说我讨厌，我想离开我会说我再也不想忍受你。
我曾经在空间写过，“世上的事就是这样，那好多熟悉的人，你不去呵护，慢慢就淡了，许多熟悉的事，你不去回味，渐渐就忘了。所有岁月的风，不仅能吹淡你我心中的情，也能冷却你我的心；时光的手，不仅能模糊你眼中的我，也能淡忘我心中的你。”时间也终于让我慢慢忘了你，已经渐渐地想不起你的笑容，你的脸庞，记不清你的声音，你的语调。
很久很久没有看他的状态，不小心点击到聊天会话框，显示着他最近的更新动态。
“感觉要到了逼婚的时候了。”贾非新动态里有几个尴尬的表情。
看来他的家人在对他施压了，那样的家庭，那是很正常的。
“不到28岁，绝对不考虑结婚这个事情。”他曾经对我说的话，我记得好清楚。
可是他现在明明才25啊。
也许，在时间面前，我们都会变得无能为力。
。。。。。。。
我的肚子又疼了，疼得厉害。依稀记得那个冬末春初，我疼得在床上打滚，贾非打电话骂我。
“你还是女生吗？我服了你了。”
“喝点热红糖水，用热水袋捂肚子。”
我跟着做了，然后真的好了好多。
就沉睡在我枕边的热水袋，从此也多了一个存在的理由。
此刻的我，不敢在朋友圈发表一个字，说我的难过与不堪，我只能把满眼的泪蒸发在溢出之前，他再也看不到我的殇。
我把热水袋抱在怀里，把一大杯浓黑的红糖水，大口大口地吞进肚子，像喝中药一般。
或许，对于离开后的我，什么都没有一杯热水和一个暖宝宝来得实在。我已经学会了不再去依赖任何人，我学会了独自照顾自己。
作者有话要说：
☆、走到哪里 都是流浪
安静下来，闭上眼睛，忽然发现全是一个人，全是想念。
“忽然好想你，脑海里全是你的影子。我想回到重庆，那个和你相遇的城市，那个有你的城市，那个我恨得入骨也爱得彻底的城市，我想和你呼吸着同一座城市的空气，我想和你仰望同一片天空的夜晚。”我在空间的心情，其实也是我想对他说的话，朋友们都说被我的文字一次又一次地感触。
可是只是我一个人想而已，只是我自作多情，而他什么都不愿意。
“你不是要过来吗？”12：31看到他□□找我。
“你不是不在吗”我问他。
“我今天请朋友吃饭，明天去成都。”
“我只是到处随便转转。”
“没来就算了。”
“在车上。”我连忙说。
“别忽悠我。”他又开始怀疑。
“毛线。”我不屑。
“我不信。”他疑心一向很重。
然后，我什么都没有说了。
晚上7：53，我拿出仅有一点电量的手机。
“看了一下绵阳，就差没有看到你了，哈哈。”我猜他应该在忙，肯定看不到我的消息。
“你真在绵阳？”没想到他马上回了我的消息。
“是啊。”
“在绵阳哪里？”
我拍了一张车站的照片发给他。
“我跟朋友在芙蓉汉城吃饭。”
“打车过来吧。”
“我买车票回成都了。”
“手机没电了。”我发了一个哭的表情。
“要来就来，我不过来，你要么住这边现在过来，要么就回成都注意安全。”
“你过来了又不打电话，以为你是忽悠我的。”
“切”我说。
强哥给我打电话，“快回来，上车了给我打电话，我来接你。”
“我想在这里住，明天回来。”我恳求。
“我不管，上车给我电话。”
“你一个人在那边怎么办，快回来。”
我在自助取票机外面徘徊了好久好久，我不甘心我就这么走了，可是我能怎么办。我拿出了身份证件刷了一下，没有回头了。
“好，来接我。”
我在外面走走停停，眼前这座灯火通明的城市，回去吧，是啊，反正走到哪里，都是流浪，又何必留恋呢？
不回头地走进了候车室，我一个人坐在昏暗的候车厅里，觉得心快要爆炸一般。
“来不来，不来我走了，我们要去喝酒。”他给我打电话。
“不来了，我马上回成都了。”
“那注意安全。”
“嗯，拜拜。”我淡定地按下了挂断键。
哥哥打电话来了，迟不打早不打，我挂了电话。
21：20，我按时坐上了回成都的列车。7车03C，晚上的车里很安静，没有人聊天，旁边的人都在睡觉，我一个人在擦眼泪，纸巾一张一张扔进垃圾桶，我努力安慰自己，确实是啊，走到哪里都是流浪，所以何必呢？
我是任性惯了，是该放过自己了，哈哈，反正走到哪里，都是流浪。
回去了要努力工作，努力赚钱，我要去国外旅行。
我一直盯着大屏上的数字，24、38、46、79、92、93、97、101、134、152、177、180、190、192、194、192、197、196。。。。。。150、142、130、112、90、82、56、30、20、15。。。。。。时间过得很快，22：03，车逐渐平稳，1个小时之间，我换了两个城市，到底是为了什么呢？
“非姐，我很想你。”我终于没能忍住。
“叫你来你不过来。”我以为你在喝酒，不会回我的，结果你还是马上回我了。
“想你，所以来找你了。”
“没关系的。”
“过两天就是2015了，都过去了，没事的。”
手机开始震动，是强哥的电话，我马上按了挂断键。
“幸福噢，一定要。”打完剩下的几个字。
我看到所有信息发送成功，然后删除了与你的所有信息，我怕强哥看到会笑我傻。
“喂，强哥，我出来了。”我拨通电话，强烈使自己的声音回复正常，说了一句话就挂断了电话，随着人流往外走。
车站人多，好久强哥才找到我。他很快地把我领到车里，打开车门让我坐进去。
“玩得开心吗？”坐到车上，强哥看着我问我。
“都一样，哪座城市都是一样的，哈哈。”我强装着没什么。
“让我看看。”我把头偏向窗外，你撇过我的头，直直地看着我。
“哭了？眼睛都肿了。”他不停摸着我的头。
“没事，没有。”我又把他转向窗外，我怕我练成珠子一样的泪珠会闪亮在他的眼前，那多丢脸。
“傻丫头，没事了，以后不要再提他了。”强哥把我的头按在他的肩膀上，用纸巾用力地擦我的脸，感觉我的皮肤都快被擦掉一块皮。
因为在绵阳车站时，手机没电，我挂断了哥哥的电话。现在撑着最后一点电，给哥哥哥回了一个电话。
“过来过年啊。”哥哥说。
“工作太累了，不想再动了。”我装着自己的声音很疲倦。
“时间过得很快，只有十个月就回遵义了，坚持。”哥哥还是一样鼓励我。
“好，是的。”我只能安静地点头。
“去见你的男神了？”回到家开门的妹子笑着说。
“什么男神？”我装着什么都不知道。
“哈哈。”
“哈哈。”
大家笑一笑，好像就真的什么也没有发生，要是这样笑一笑就没有都什么了多好。
收拾了一下东西，坐在沙发上看同事今天出去玩时拍的照片，一个陌生电话来电打我的重庆号码，很久没有挂断，应该是没有打错的，我挂断拨了过去。
“您好。”我保持一贯的礼貌。
“在哪呢？”是非姐的声音，我的眼泪一瞬间就出来了。
“在家，刚到家了。”我走到阳台，看着对面万家灯火点点，强力恢复声音，冷静地回答他的质问。
“为什么那么傲娇呢？你坐车不累啊。你是不是有病啊。”他开始在那头河东狮吼。
“你来了，我说了走不开，你就傲娇不来找我了。到了又回去了。还是傲娇，是吧？”
“没有没有，对不起对不起。”我只是不停不停地哭，哭到蹲在地上，把头埋在怀里，给自己温暖。我又想到了他叮嘱我的不能蹲在地上，可是此刻的我，已经顾不上这些，一个几乎被黑夜吞噬的小孩。
“我很开心你来找我，可你为什么又走了？”
“你哭什么哭什么啊，能不能好好说话？”原来他打电话来是为了责备我。
“能不能好好说话？”我记得这句话，他对我说了好多次。
“你不要哭啊，你哭什么 ？”估计他已经无法忍受我这样的哭。
“对不起对不起对不起。。。。。。”我对贾非说了太多次对不起，那似乎也成了我在他那里的口头禅。
“说了多少次了，可是一点都不改，那有屌用。”他生气了，我的每一句对不起，再也没有任何作用。也不是每一句对不起，都可以换来没关系。
“每一次，你都只是说说而已。”贾非每一次都这么回答我。
我想以后再也不会再说对不起了，就像他厌倦了我的道歉一样。
“你已经安全到家了，那好好休息。”
“嗯，好。”我哭得撕心裂肺，没事的，我收拾了一下，努力擦干不停地向外冒出来的泪水，怎么擦都擦不干，真是的。
“女孩子蹲在地上像什么样子？”脑海里回响着这句话，我“咚”地站了起来，头有些昏眩，今天一天没吃饭，可能是饿了。我看到正在给我做晚餐的强哥，手里拿着一个勺子看着我。
“强哥，要用热水吗？我要洗澡。”我放大嗓门儿喊，希望能够掩盖过去一些东西。
“你先洗。”强哥停下手中的活儿看着我。
走进卫生间，照了好半天的镜子，想着刚才看的照片，发现镜子里的自己好美，就算哭花了脸，花光了钱，但是还是自己好美，一直行走在路上的自己好漂亮，一直努力、一直坚持的自己好漂亮。
在花洒下，我努力让自己的泪水一次性与热水流完，希望以后再也不会留下来，我压抑着自己的哭声，我怕他们会听到，又会说我什么。
我把自己的脸洗了一遍又一遍，今天的旅途确实弄脏了我。我想要洗去脸上的痕迹，我要洗去所有的悲伤。
忽然留下来的冷水，我并没有停下来，也没有大叫，我知道外面妹子也在用热水，冷水就冷水吧，水挺大的就行。
涂满沐浴露擦拭时，感觉到手指痛了一下，我冲掉泡沫看清是一条红红的口子，眼泪更是不禁掉下来了，对不起，“请好好爱自己”，我发誓我要更加好好地爱自己，如果我都不爱自己了，还有什么资格让别人来爱我。
不知怎么的，手受了伤，安静下来时，才觉得好痛好痛，对不起。一直以来的心痛，都是在忙碌与行走之中被忽略。原来，我一直无视我的悲伤，估计在忙忙碌碌和走走停停之后忽略。
“快吃饭了。”强哥和妹子一遍又一遍地叫我吃饭。
“好的，擦脸了就出来，你们先吃。”我故意扯着嗓子喊，似乎高高的声贝就能掩盖过我的难过。
对着镜子里的自己，我努力挤出了一个大大的笑容。
我把眼霜擦在肿得通红的眼皮上，一层又一层，我心里嘀咕着“会不会长皱纹啊？要是老了怎么办？多擦点多擦点。”我一定要买一点贵的好的保养品，好好地保护自己，我可不能在你之前老去。
他们两个吃得很香，我坐下把饭全部给强哥，自己留下一小口，夹几颗米放进嘴巴，胃很痛，但是我吞不下去，我努力嚼了很久吞下去，然后又夹了一小颗鸡蛋，我大声开玩笑说，“好咸啊，全是盐巴，你们说是不是，哈哈哈。”大家都伸出筷子夹了一块放进嘴里，互相都笑了。
“你就吃好了”，看到我放下碗筷，妹子惊奇地看着我。
“