“这个让我爱得彻底、也让我恨得入骨的城市，再见。我们终于，形同陌路。”用这样的文字向这个城市道别。
坐在缓缓行进的汽车上，我终于要离开了这座让我爱了四年的城市，也和那个在我的人生中流留下了深深印记的男生之间的距离越来越远。
我把有关于他的所有的故事，像一个旁观者一般，回想了一遍，也做了解析。
也许从来的逆来顺受，让我深深的迷上了痞子一样的英雄。一根筋的女孩，总是会被完全不一样的男生所吸引。
我喜欢他的大男子气，让我乖乖听话；我喜欢他有什么话直接当面说出来，心里没有阴暗；我喜欢他拖着我，而我只是简单的小拖油瓶；我喜欢他坏坏的气质，而我也学会了调侃和恶搞；我喜欢他生气了想剁我手却无可奈何的表情，但我不是故意惹事；我喜欢他哥们儿朋友满世界，总是不孤单；我喜欢他酒桌上的游刃有余，我只需躲在旁边看着；我喜欢他教我如何处理困难，我只需认真的听着；我喜欢赌局上神采翼翼的他，我只要安静的呆着；我喜欢他口里总说着无所谓、心里却很认真的他，其实他很棒。每一次，让我走进一个完全不一样的世界。
当他发给我搂着娇姐的照片时，我没有生气，他生气了。他可以和搂着一个又一个女生照相然后传给我，但却不允许我穿裙子下山玩。他知道我脑残的爱情观，我从来不吃他的醋，他却总是生我的气。如果只有争执与不屑，最终彼此伤害，那又何必。
“如果你说你想要一朵花，我会给你一朵花；如果你说你想要一颗星星，我会给你一颗星星；但是，如果你说你想要离开我，我会给你自由。”忽然想到了五月天的那首歌，心里无法平息，我想给他花，我想给他星星，我想给他。。。。。。但是我最终也会给他自由，因为那才是他最想要的。
你总是不停骂我，你总是说我笨，你总是说我没大没小，你总是生我的气，最后你说，“你终于肯给我打电话了”，当我说出那一句“祝你幸福”，我知道我这辈子再也遇不到第二个你，我永远的失去了你，这个世界上独一无二的你。
“贾非，祝你幸福。”当我打电话给他告别，当我说祝福他，当我哭干最后一滴泪水时，我们最终，还是形同陌路。
“你终于愿意打电话给我了。”我们，终于，形同陌路。
有关他的记忆，只剩下你最后都没有告诉我的答案，“该由谁来疼我？”
随着缓缓移动的轮子，我看着窗外车水马龙的城市和灰蒙蒙的天空，我知道，慢慢的，和这座城市划清了界限。
我竟然说，“祝你幸福！”挂了电话，声音哭到沙哑。后来很长一段时间，我一直在想，我到底是希望他真的幸福呢？还是不幸？毕竟他的未来里他的幸福里再也没有我。
作者有话要说：
☆、尘封的信
离开之后，我给贾非写了一封信，这是我们之间的故事，这也是我一直很想对他说的话。
那么短的时间，却是复杂，那么永远的刻骨铭心。
我很高兴你会带我去见你的朋友们，和他们一起玩，也让他们陪我一起玩。我很开心你改变了我很多，让这样一个不哭不闹、不痛不痒、不闻不问的我看到了一个不一样的世界。也许，我早该走出自己一个人的城市，去追寻更宽阔的天空。外面的世界，始终是很精彩，虽然我现在还不知道外面的世界也很无奈。
你知道我为什么一直叫你非姐么？你肯定不知道，而且你也没有找我纠正过，也许潜意识里，你已经接受了这样一个事实。我很喜欢“姐姐”这个称呼，很亲切、没有隔阂。就像和家人在一起的感觉，很真实，不用装成另外的样子，所以，你给我的感觉就姐姐一样自在。
我说，“丁哥哥不能找你，因为他很害怕依赖你，依赖会成为一直习惯，习惯为成为一直□□，□□只会毁了他自己。”所有了解我的人，都觉得我是一个极度缺乏安全感的小孩，我超级黏人，我真的很害怕我会黏你。我也知道所有人都喜欢自由，都不喜欢有谁打扰，就像我很讨厌打扰我生活的人一样。所以，我也很害怕你会讨厌我烦你。但是，我却一直装着我很坚强，我很独立，我可以独自面对这个世界，我也可以处理好这一切，因为我真的很害怕我会变成我讨厌的人。
我会经常在那个CindyBaby小号里面发很多的照片，并附上一些煽情的话。然后，有一天，你说，“自拍狂魔，怎么没有照片了，说实话，想想蛮可爱的。”我马上脸红，怎么可能看到我的自拍照，马上相册加密。现在想起来都觉得好尴尬，我喜欢自拍都没有人知道的，你到底是什么人啊，进别人空间，第一反应竟然是看别人的照片。总结一下，你就是一个流氓。
我说我要去剪头发，因为“待我长发及腰，君娶我可好？”这句很美很美的词。似乎他娶我还太早，因为他都还没有来。所以，我想剪到齐肩短发，然后，当长到了腰间，我一定要把自己嫁出去。但是，你说，“如果剪了头发，那就永远别和我一起出去玩。”我记得这句话，曾经有一个人也对我说过，可是说了又怎样，现在还不是忘记得连模糊的脸庞都不记得了。
你总是说信科公司工资之类的还好，但是你又嫌弃在信科工作没有妹子。你说没有妹子陪你合租，我就不知道就算合租，那又能干嘛，难道你要假戏真做。我想不通你为什么有那么多很奇怪的想法，她不是你的，不是就一直不是。如果不属于，那又何须强求。就算强求，那又有何意义。
有一天牟兄给我讲了你和元元的故事，说实话，我觉得有一点伤感，为你伤感。在时间无涯的荒野里，没有早一步、也没有晚一步、能喜欢上一个人是一件多么幸运的事情。可是，最后你却和她没有走到一起。每当想到你站在走廊尽头，看着那一抹身影；每当想到你无数次的回眸，只为注视她。。。。。。我会觉得你是一个很简单的孩子，很简单的喜欢一个人，用笨笨的方式。原来喜欢是这样的，我会觉得我很心痛，很想心疼你。但是，终究我还是做不到，也没有权利。
我习惯性称自己是汉子，尽管我其实一点也不汉子，但是我想把自己伪装得很强大。我经常调侃我喜欢妹子，我喜欢蛋糕妹，我想捏麻将妹的手，我想挽着娇姐的手去晒星星、压马路、从东门压到西大门，然后跟着一连串的抠鼻和坏笑的表情。你却说，“你是不是想死”，“怕你被娇姐拐走了”，我想，你该是怕娇姐被我骗走吧，因为你说过娇姐很单纯、什么都不懂。可是说实话，我还真心不喜欢她那Style，她不是我的菜。我那么说，只是为了调侃一下而已。我有自己喜欢的款，我也不是同性恋的娃，虽然我鄙视男生某些行为。
你说“一天都在和牟哥打情骂俏哟！空间的评论那么多”。我说，“难道你关注我朋友圈了？”你说，“请不要秀恩爱。”我开玩笑说“非姐，是不是爱上丁哥哥了？”然后你说“你猜”。我当然猜不到，当然，我也不想猜。
我遇到什么麻烦都喜欢问问你，就是希望得到你的支持与鼓励。对于DK，你说，“对于我，我不希望你接受和他在一起。”然后你说“就说你有男朋友，在工商大学，叫他打电话给我。”我觉得虽然委屈，但是有一瞬间的豁然开朗，原来拒绝一个人最简单的方式是这样的，瞬间觉得你很伟大，会真的想帮我。
你总是拿我和牟兄开玩笑，我也总是拿你和娇姐开玩笑，我们相互洗刷，谁也不让谁。我很嘴硬，你也是。算是你黑我，我也黑你了，互相不相上下，一场持平的口水战争吧。
你问我要照片，我会时不时给张我的自拍照，当我问你要照片时，你直接拒绝了我，并问我拿来干嘛？我每次都很爽快的给你，从来没有想过你拿来干嘛。现在转换角色，你能体会我的这种感受了吧，就是这种怪怪的感觉。
后来有一天，你说最怕看到女生哭，特别怕我哭。我说，你不会看到我的泪水，我只会在没有人看见的被窝里悄悄地哭得天昏地暗。是的，我不会在任何人的面前哭，我总觉得那似乎是在博取别人的同情心，既然是同情心，那么我不需要，我需要的是一个真心爱上我的泪、爱上我的脆弱、无助于孤单，愿意为我擦去泪水的人。
有很多次，你总是被我气得吐血，然后你都还是原谅我了。我想了像，也许你是在乎我的话语的，所以，你才会生我的气，因为没有谁会对一个毫无所谓的人浪费自己的情绪去伤肝伤肺。对不起，也谢谢你。你说牟兄很大度，其实你才是很大度的，因为你包容了我所有的小任性与小蛮横。
你喜欢问我，“是不是生气了？”我说“我从来不气你，我不会气任何人，我只会气自己。”我真的是不会气人的，我只知道都是我自己不好，才会有那么多的问题。我很清楚自己脾气有多奇怪，所以我不会怪谁，一般情况下，都是我自己把自己弄得乱七八糟。
你叫我下山陪你打麻将，顺便帮帮你旺夫，有好几次，我都不去，直接拒绝了。所以，你一直说我很矫情。其实，你不知道以前的我到底是什么样子，我到底有多宅，到底有多不愿意去接触外面的世界。因为你，我已经改变了好多好多，和外面的世界越来越多的接触，越来越多的看到你们正常人的生活该有的精彩。
有一次你说七年没有生小孩的夫妻的故事，专家的处方——黄片儿。我什么都没有想，直接问你黄片儿是什么药，拿来干什么的？你鄙视了我一整天。然后，你总是给我灌输各种很暴力的知识，当问某个词是什么意思的时候，我懵懂的摇头说不知道，然后你又是一顿鄙视。我就是在你的鄙视之中，慢慢的长了一点点的见识，你还算是一个耐心的好老师。
你说，“我对女朋友，要求不多，在外贤惠，在内。。。”是什么词，我忘了。就目前情况，我还是满足了一半了。你的想法应该是大多数男生的想法吧，算是又给我上了一课，我很庆幸我性格里面有这个好的因子。我有能力、我也会心甘情愿去经营好我和他的家，我希望不管走多远、走多久，当累了的时候，回过头，依然为彼此亮着一盏灯，依然一直一直都在。
有那么一段时间，我总是在深夜醒来，看着周围的黑压压的夜，然后看着手机睡不着，当看到我在朋友圈发了状态，你就知道我又没有睡好，就陪我聊天，不停的骂我，哄着我睡觉。真的很感动，有个人说说话，其实就是一件让人幸福的事情，因为不用一个人面对满世界的黑与暗。
其中一次，我凌晨三点醒来，你很无语的让我数数，然后叫我第二天告诉你我数到了多少。第二天我一直没有理你。后来你生气了，发消息给我。“你把我说的话当放屁么？”我当时也无语了，因为我没有数数。我并没有不在乎你的话语，我只是故意不去烦你，因为我怕最后你会烦这样一个我。我也怕因为我的影响，让你休息不好。我其实是有很严重的起床气的，我总是会生自己的气，可是，我怎么也不可能怪你，我只能怪自己的没用。
我曾无数次的对你说，“非姐，你太瘦了，风一吹就倒了，狂风一刮就跑了。。。。。。”那么高，有那么瘦，两棵腿，像两根竹竿。每次和你一起出去，我会觉得，我应该要随时准备好保护你。我从小就有“英雄情结”，而我是保护你的骑士，在身旁守护你。这不是嫌弃，这只是我一个人编织的梦想。我希望我可以强大到能够保护你，保护你不被风刮走。
有好几次，你把我惹火了，然后我就当众大叫，“啊。。。。。。”我知道我的河东狮吼，那时没有几个人能够忍受的。没有任何顾虑、没有任何形象，你气得直跺脚，估计想杀了我吧，哈哈。可是，我还是那么做了，引得别人都以为你欺负我，然后你各种尴尬地想剁了我，可却又没办法。这样子的我，算是胜了你，你知道的。
我偶尔会卖萌，我也会装扮成汉子，我问，“你会么？”可是这两样你都不会，所以，你就只能甘拜下风任我调戏。所以，我变得越来越喜欢开玩笑，会很郑重其事地跟你开玩笑，像是真的一样，到结局时才说一句，“不要开玩笑了！”可是，我是真的变得越来越水水的。
会经常看到你抽烟，其实我很想说，“不要抽，对身体不好！”我想到有句话说，“吸烟的人都是活在往事里的，当烟从嘴里出来，一圈一圈，飘在眼前，他们似乎看到了一切的往事。”我不知道，也不敢去猜你的往事，但是，里面似乎永远逃脱不了悲伤的成分。过去的，不管是悲伤，抑或是快乐，我们可以不用忘记，但是一定要放下。
你说，“牟哥会做饭、大度、体贴。。。。。。和他比起来，我都嫌弃我自己。”我告诉你，“喜欢一个人不是因为他是否有钱、是否长得帅，如果那样的话，喜欢的是那些身外之物，而不是那个人。”我说，“我们都会等到他的。”你听到了我的祝愿，应该有豁然开朗的感觉。我也很坚定地告诉我自己，一遍又一遍，我会遇到他的，他会来找我的。
之前听说麻将妹受伤了，我各种怂恿你去追她，因为有个词叫做“趁火打劫”，当一个人在受伤、受委屈的时候，你的关心往往会取到意想不到的结果，或许你的一个问候，她都能永远记在心里。可是，你好像没有听从我的建议。你太固执了，固执到可以和我拼了。或许，我该承认，在这场没有硝烟的战争里，我是输了，彻彻底底。
你说不在乎自己的女朋友的曾经是怎么样的，也许你没有洁癖，但是，哪一个男人不希望自己的女人，从里到外，从上到下，干干净净、完完整整只属于自己。也许有一天，你会明白的，每个人在某些方面都是无比自私的，自私地想要完完整整地拥有她。我调侃你说，“不管她是N手货？”难道真的会让自己未来的孩子的妈妈有一个很糟糕的过往么？�