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隔了这么些年，这是第一次有人在我面前提及林浅。依旧熟悉的好似昨日刚刚才分离，心头那些疯狂的思念却是一经撩拨便愈发不可收拾。
这真的是一个糟糕的消息，林浅的家人待我并不薄情，可以说一直是关爱有加、热络亲切的。我深吸了一口气问她“什么时候的事？”
“今天中午。睡午觉的时候，突发性心源猝死。”
我又问她“丧礼的时间你知道吗？在什么地方？”
琦琦一一回答，她作为林浅的好友而被邀请。事情发生的时候只有林浅大嫂杨丽梅和林蜜在家。然而林浅，他甚至不在N城，据林蜜打电话邀请刘琦琦时说，他在距离N城1700多公里的滨海小镇B市，而且B市到N城并没有直达的飞机，他需要从B市先辗转300公里到达S市，再从S市搭乘飞机回N城。他上一次回家还是春节，到今天为止已经整整7个月。
也就是说，今年春节的相聚是他们父子的最后一面。
我再也听不进去，这一切发生的太过突然。
余家升从厨房出来问我“哪家老人去世？”
他大概是听见我询问丧礼的时间了，林浅这个人他是知道的。他明确的知道有林浅这个人，是因为我与他认识的最初，我就已经将这事告诉了他。当然，没有事无巨细，我只是总结概括为，“我爱上一个残疾人，怀孕却意外流产，家里不同意，然后分道扬镳。”看看，26个字就已经总结了我跟林浅之间的7年，多么讽刺。
我记得余家升听我平静的概括完，说了一句“我有点佩服你，梁筱沫。真的，发自内心的佩服。”
当初我不懂得余家升佩服我什么，后来我们结婚以后，有次临睡前我突然想起，便问他“你佩服我什么呀？”
他当时正在看手机新闻，闻言放下手机，很肯定的回答我。“佩服你心狠啊，你当初的表情让我觉得，假设我要是跟你结婚了又离婚，你大概都会忘记我叫什么。”
我听完哈哈大笑，摇头否定他，“你错了，我不是心狠。”
我只是用尽了全身的力气却没法修复我和林浅之间关系，我只是害怕再过那样没日没夜浑浑噩噩的日子，我只是再也没有精力去回忆那段让人心碎的往事罢了。
余家升给我端了一杯水，我看着他说“林浅他爸去世，丧礼在后天，你陪我去吧？行么？”
他还是那种性子，一句不多问，“好，我跟你一块去。”放下手中的杯子又说“你那吊水还有两天，明天甭去店里了，在家休息休息。赶紧收拾收拾睡觉了，热死人了。”
话题就这么被他不知不觉的扯到别的地方去了。嘱咐几句，而后兀自冲凉去了。
我独自坐在沙发上，陷入了长久的沉默。
丧礼念在往日的情分也是肯定会去的，只怕与林浅见面了不知该如何面对。自从我们精疲力竭的分手之后便再也没有见过，算起来也是3年多接近4年了。这么长的时间，各自也都有了新的生活。
我偶尔会想念他，想念的时候不需要什么语言，却需要的勇气。爱情固然美丽，固然唾手可得，可却并不是生活的全部。天长地久，海枯石烂的爱情微乎其微，况且我也真的没有力气再去坚守了；相敬如宾，举案齐眉的婚姻却随处可见，好比我和余家升。
说到底，我已经丢失了最初的勇气了。
大约是余家升的宠溺与纵容让我越来越怯弱，他就如同一张巨大的□□，撑起我头顶的一片天。我愈发的享受伞下的安宁、温暖、墨守成规却平淡妥帖。
我愈发的惧怕回想曾经的挣扎和奋不顾身，我甚至在梦见林浅的时候是带着憎恨的情愫，恨他为何走进我的心里，将我原本坚守的平凡打破。
恨他闯进我的世界，篡改我的坚持，让我毫无畏惧的想要与他在一起。
恨他没有陪我走到最后，恨他将我改变，恨他不告而别。
我恨他。
我恨他，从他放弃我们的孩子开始，我就恨透了他。
让我来把那段最后的故事说与你们听，那是最糟糕、最痛苦的一段故事，是一场永远也醒不来的噩梦。
作者有话要说： 最后一点回忆写完，很快就要结束鸟！~啦啦，胜利的曙光在向我招手！~！~
☆、中指上的蜀葵（18）
07年的秋天来得特别的晚。秋老虎的余威一直拖拖拉拉到10月下旬，一场降雨将气温拉低了十来度。
我调了年假在家休息，肚子里的宝宝已经7周，对于这个意外到来的宝贝林浅一点都不像一个准爸爸，他连一丁点儿的欣喜都没有表现出来。
其实我心里是明白一些的，他之所以会这样，很大一部分原因是埋怨我的想当然和擅作主张。
我们一直都有采取避孕措施，可是半年前我就再也没有吃过避孕药。
当然，是我擅自停药的，这件事并没有和林浅商量过。我怀着急切的心情，渴望这个孩子的到来，希望ta的到来能调剂我和林浅之间的关系，甚至这个宝贝可以改变的更多也说不定不是吗？
我也是在逼自己，逼自己做一个决定，将自己的生命托付于林浅的决定。
我已经不年轻了，熬过了二十五六，再徘徊下去又要到怎样的境地？
请柬一份一份的收，婚礼一场一场的参加，看着那些昔日的同窗挚友一个接着一个嫁为人妇。看着她们步入婚姻的殿堂，看着那个被她们称之为老公的人将她们拥进怀里，然后用尽力气仿佛要揉进胸膛。他们在众人的见证下完成俗套却温馨的仪式，他们可能说着平日里从来没有说出口的情话，他们羞涩、激动、幸福，或许未来还有坎坷，那又有什么关系？他们是夫妻，他们在一起，他们一魂一体。
那天从我妈那里回来之后，林浅少有的愤怒，回家的路上他未曾开口说过一句话，但却是面色不善。与他在一起这么长时间，我明白他是真的生气了。
进了家门林浅也并不理会我，自顾自的换成轮椅，进卧室换衣服。我一直亦步亦趋的跟着他，他到哪里我就到哪里，像是他的一条小尾巴。
在他换裤子的时候我实在忍不住，开口询问“你就没什么想要说的吗？”
林浅在我的质问下终于开口，他与我对峙半饷，反问我“你觉得我还能有什么说的？”
我一时找不到话来回答他，大概这个问题太过棘手。
而后林浅言辞激烈的指责我太过自私，他说“梁筱沫，我真的没想到你居然会这么天真！你根本不是想要这个孩子，你是想逼你自己，也是逼我！你怎么可以这么自私？！为什么都不跟我商量呢？你没有权利这样做，这不是你一个人的孩子。”
他大概是气疯了，摇着轮椅在我身边打转，然而，我在听了他的话之后也根本不打算去接话茬。反正我已经怀孕了，我要这个孩子，谁也不能把ta从我身边夺走。
我倚着橱门，站在那里居高临下的看着他，“随便你怎么说，这个孩子我要定了！而且林浅，这的确不是我一个人的孩子，ta也是你的！”
“你疯了吗？！”林浅本身不是一个软糯性子的人，他叹了一口气，带着些认命的妥协询问我“筱沫，我们能心平气和的谈谈吗？”
我的心口像是被揣上了皮塞，堵得我想哭。他如果再多说一句话，我想我的眼泪一定会立马滴落眼眶。
我没办法静下心来跟林浅交谈，“不能！我不想和你讨论这件事。”这句不能我说的斩钉截铁，不给他任何回旋的余地。
——“你不觉得这件事要给我一个合理的解释吗？”林浅大概没料到我会拒绝，他几乎在爆发的边缘了。
——“不觉得！”“而且我倒要问问你，林浅你什么意思？你不想要这个孩子是吧？可以啊，你不想要没关系，我自己养！跟你没关系！”
——“ta就是一个意外，意外你懂吗？梁筱沫你太自私了，就因为你的任性吗？你有没有好好的想过我们能否给ta提供一个良好的生长环境？你能对ta负责吗？”
——“为什么不能？！”我反问他，天知道当我确定自己是真的怀孕的时候是有多高兴！说是喜极而泣都不为过，我等这孩子已经很久很久了。ta终于来了，我要感谢ta不是吗？
而且我那么那么的爱ta，怎么会不负责任呢？
其实林浅有一点说的也没错，我的确是天真了。
我天真的以为林浅会和我一样欢迎ta的到来，我也以为他会和我一样的喜爱这个尚未来到人世的孩子，会和我一样倾注我们毕生的精力和疼爱来教育ta，抚养ta。
我们还会很顺理成章的组成家庭，会拥有相当平凡的幸福，没有轰轰烈烈，但是安然温馨。
原来这一切都是我以为。
我被林浅激烈的言辞重伤了，已经语无伦次到不知该如何回答他的话。
那个时候我不知道他为何会这样气愤，我甚至差异于他的不近人情和铁石心肠。我反问他，“林浅你有心吗？你长得那是心吗？”
林浅无声的看着我，有一瞬间的漠然，而后居然笑了起来，他仿佛是听见了全世界最最搞笑的笑话，他指着我大声的斥责我。“我没有心！我没有心吗？！”“梁筱沫我对你太失望了！我没有心！我长的那都不是心！……”
后来再说了什么我已经无暇顾及了，崩溃的情绪让我整个人都歇斯底里的抓狂。我就站在林浅的面前嚎啕大哭起来。
泪水源源不断的涌出来，划过我的脸颊，一直流进刺痛的心里，混着血水浇筑在伤口上凝结成巨大丑陋的疤痕。我用手捂着脸，蹲在地上，越想越悲凉，却也强迫自己深呼吸平静心绪。
冷静够了，擦干脸上的泪痕，走出房间，开门关门，逃离了出去。
我并没有什么地方可以去，也找不到合适的人来倾诉。说了又会有谁会懂？谁又能替我分担？
秋夜的风很凉爽，抚在脸颊上有些凉，也将心头那点熊熊燃烧的怒火吹熄，林浅没有追出来，他大概也不会追出来的。我一个人沿着人行道缓慢的走，脑袋里乱七八糟的想着事情，却根本理不出头绪。空荡荡的公交站台，马路上的车辆也并不多。昏黄的路灯将我的影子拉的很长很长，只有我一个人，形单影只的可怜。
其实吵架就是这样，彼此都能把一路艰辛、快乐坚守抛之脑后，我埋怨你，你埋怨我。
都觉得自己没有错，都觉得对方全是错。
可是说出去的话就如同泼出去的水，哪里有收回的道理？我也的确是被林浅的话扼住了喉咙，就算我再怎么笃定也料想不到林浅会这么反感。
我不过是想要和他在一起而已，把我自己拴在他的身边而已。他怎么能舍弃我，舍弃我们的爱情，甚至还要舍弃我们的孩子呢？
这是我和林浅在一起时唯一的一次任性，就是这一次任性，它将我们推上万丈悬崖，很快就会将我们带入黑暗的深渊。
再后来，天很晚了，晚到很多店面都打了烊，晚到万家灯火早已只剩几盏薄灯。我又沿着来时的路一步一步走回去，某一个瞬间觉得人生好难熬好无助，怎么会这么辛苦？怎么会孤单的难以承受？
回了家，林浅给我留了灯，而他自己已经躺在床上了，闭着眼睛背对着我，从他呼吸的频率来看他根本就没睡着。我掀了被子躺了下去，没有像往常一样拥住他。我俩背对背，一夜无话。
再后来，针对孩子的问题他再也没有表示过异议，甚至他有本事避而不谈。
从那一天之后，我开始了一个人战斗，我仿佛变成了一个孤独的容器。我的身体里装载着崭新的生命，我惴惴不安的养育着ta，我请假、体检、联系医院、服用叶酸、购置物品，没有人在我的身旁，没有人询问过我的感受，没有人赞同我的观点，就连林浅也没有。
可是有什么关系，不过只是难熬了一点。
这两天在早晨起床后已经有很明显的不适，恶心想吐了。
我妈开始频繁的给我打电话，让我回家，任凭她怎么语重心长的给我分析利弊，我都无力回应了。从我妈说的话中，我很清楚有些都是我爸让她转达的，我也知道这件事的确发生的太过突然，他们一时接受不了也很正常。
而最最难熬的是接下来的日子。
我不知道我妈到底用了什么方法，让她最终说服了我那固执骄傲的老爸，我最终还是被召唤回家。
我爸还是和往常一样，他很固执，但他的固执总是败给我的任性，败给他的舍不得。尽管生气，但到底打断骨头连着筋，我已经把自己的生活折腾的一团糟了，他不会坐视不管的。上次摔门而出他还是愤怒的狮子，这次再见，他那种霸道的气焰已经毫无踪迹了。电视机开着，放着周星驰的喜剧电影。我爸的保温杯放在茶几上，刚倒的热水，普洱浸在水中渐渐地舒展开来。
我们一家三口坐在沙发上沉默，是了，该说的话电话里早就说过了。
我爸问我“他怎么没来？”
“没空。”
他便开始数落林浅没规矩，没家教，然后扯到我不争气不自爱。烦躁的情绪让他掏出了烟盒，抽出一根叼进嘴边，却像想起了什么一样，一把扯下来将打火机和那一只烟仍在茶几上。
其实不是林浅没空，是我根本没和他说。这段时间我们在冷战，我爸叫我回家是想定下婚期，而我感觉这个时候真的并不适合结婚。
不知道为何，我曾经以为一切都很简单，只要我怀孕了，我就会和林浅结婚。然后一切都会好起来的，可是现在看来，我真的错了。没有任何东西得到了改善，我只是把整个事件搞得更加的复杂和不愉快。
我没在家呆多久，明白他们的意思我就回林浅和我的家了。
老两口商量了很久，意思如下：结婚，赶紧结婚。趁着肚子看不出来先把婚礼办了，对于林浅这个人别的暂且不谈了，人是我自己选的，日子也是要我和他过。以后过得好过得坏都是我自己的事了，不能埋怨他们了。把孩子生下来，成家立业好好过日子吧。
要么，把孩子打掉，和林浅分手，相忘于江湖，一切重新开始。但是介于我那天跟他们执拗争�