“嘶嘶。”
“放心，你不说我也会救你的。好，既然你的求生欲这么强，我就快一点救你吧。”
我得快一点，不然被他们两个醋男喷到，我可就跑不掉了。
小蛇，你可欠我一个大人情哦~
嗯？敢避开我的眼睛，想赖账啊？
小子，我不救你了哦。
“嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶！！”
嘿嘿嘿嘿，看来这条大蟒蛇如果不是千年蛇精，就是超会看人眼色的狡猾之徒了。
“早知现在何必刚才啊。”
急了吧急了吧？
“嘶嘶~”
阿嘞，它在跟我撒娇吗？
。。。。。。呵呵，有点不适应呐，算了，免得你更恶心我，我还是快点给你解绑好了。
噢耶~绳索解开完毕！
趁他们没有发现我们，快溜！
“嘶嘶。”
“笨蛇，那边没路，往这边走，我们躲进那个最近的直升机里。”
“嘶嘶嘶。”
“胆小鬼，有我在你怕什么？亏你还这么大只，都是脂肪啊？”
啊。。。。。。是脂肪。
人家原本想说排泄物的，可是实在是说不出口啊~
嗯？什么？！这肥蛇竟然用尾巴又缠我脚腕？！
蛇改不了缠人是吗？嗯？！
“嘶。”
“撒娇也不行！”
呃~跳蛇舞了，算了算了，就跟它去看看吧。
如果这肥蛇敢对我不敬，我就把它给炖了炒了蒸了切了淹了泡了再炖了炒了蒸了切了淹了泡了，反反复复，知道它投胎一百次为止。
“嘶嘶。。。。。。”
“呃，你这么敏感，竟然我在想什么你都能感应得到？好聪明哦。”
哎~又跳蛇舞了。。。。。。
真应该让跳舞的人看看什么才是正宗的蛇舞呢。
“嘶嘶。”
“嗯？这么快就到了？璞！！！！”
死肥蛇！我跟你有仇吗？（作者曰：是滴。作者被云星拉出去虐待了。）
这。。。。。。这里是。。。。。。蛇窟！！！！
我的天使啊~在我眼前晃来晃去的是吊在树上的青蛇吗？
嗷嗷嗷~好想变成白素贞大姐姐哦。泪奔~
死肥蛇，你敢阴我？
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第六十一章 终于回家啦
更新时间20111119 11：47：03 字数：2321
啊~天将降大任于斯人也，苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤。。。。。。可是我连‘小任’也没有收到就让我身临体会这种意境，你也太狠了吧。
是看我的天使离家出走，趁机阴我吗？我要抗议！
“嘶~嘶嘶！嘶。。。。。。嘶嘶。”
肥蛇到一边减肥去，我在跟老天爷谈生意呢，少来烦我。
咦？它不是在跟我说话，而是跟一大群蛇聊天啊，呵呵，抱歉抱歉，误会你了。
我。。。。。。能把这个情形理解成它在跟手下解释为什么我会在这里出现吗？看它体型，应该是这里的大王了，肥蛇，哦不，俊蛇，你要罩我啊，我没几两肉，禁不起咬啊。
嗯？肥蛇怎么又过来了，它想干吗？
“你都到家了，还想怎样啊？”
“嘶嘶嘶。”
头往进来的地方看了看，这家伙是再跟我说。。。。。。你快滚吧？
“你要我走？”
“嘶。”
这肥蛇在点头，现在我敢肯定这家伙不是普通的肥蛇，而是个聪明到爆的大肥蛇了。
“你有病啊？！这么多事？刚才分道扬镳不就欧了，身为蛇高马大的大蟒蛇你也好意思让女生送你回家啊？！”
“嘶嘶嘶嘶嘶嘶。”
呃，露牙齿了，我能把它翻译成。。。。。。你不走我咬你。。。。。。吗？
我不用去学英文了，直接去动物园做翻译得了，薪水拿的肯定比别人高，天使啊~~~这就是我的未来吗？！
为什么让我有这种异能啊~~~（作者又曰：笨女人，那是人家胖蛇会表达，跟你没关系，就你这智商还是回家想一想抄阿拉蕾的作业时该怎么抄才不会被老师怀疑吧。呃，说完又被云星拉出去咬了。）
咳咳，既然人家蛇大王都说让我走了，那我不走也不好意思，算了，就当做是做善事带迷路的小朋友回家好了，那我就走吧。
“大蟒蛇，你跟我也算是不打不相识，以后要乖乖的不要再乱跑到处闯祸了，多积点阴德好来世做个有宰相肚的人类啊，到时候就不用被逼喝姜胜天做的粥了，知道了吧？”
“。。。。。。”
阿嘞？不鸟我？！行，人在江湖飘、谁能不挨刀，更何况这里是你的地盘，你是蛇大王嘛，就给你留点面子好了。
哎，要跟这肥蛇分开了还真是有点舍不得，女人啊，就是感性的动物啊~擦一擦眼角。
转身，走。
啦啦啦~回家吃饭！啦啦啦啦~回家洗澡！
啦啦啦啦~回家看变态兔子旅行记！啦啦啦~我爱回家！
啦啦啦~啃得狠汉堡！啦啦啦~麦当娜冰淇林！
哈哈哈哈！我要做作词界的第一把交椅！（作者曰：不要让我使出秒杀绝技。。。。。。扔橡皮擦~）
因为这一次接触了‘冷血动物’肥蛇，发现自己是非常适合养宠物的那一群人呢，所以决定回家后一定要去宠物店带一只可爱的小猫咪来填补失去肥蛇的空虚了。
啦啦啦~
“嘶。”
。。。。。。嗯？我好像听到蛇吐信的声音了，而且是非常耳熟的。
左看右看，没有。
算了，继续唱歌向直升机开路！
“老大！你去哪里了？我们都在找你呢。”
“哦，阿拉蕾，姜胜天跟唐侍仁呢？怎么不见了？”
左看，右看，前看，后看，都不在。
“他们两个打架啊你忘了？”
“人呢？”
有时候我有点控制不住想咬人的冲动啊，特别是面对眼前戴眼镜的阿拉蕾班长时。
“哦，被一个长得很帅的医生用麻醉枪射倒，搬回直升机带回国了。”
呃，贱人王。。。。。。是你的麻醉枪吧。
“其他人呢？”
“都去找你了呀，噢耶~我肚子饿，想在这里吃个泡面再去找你的，可是没想到竟然老大自己送上门来，啊哈哈哈哈，我太幸运了，真是踏破铁鞋无觅处、得来全不费工夫啊。”
孩子，这成语怎么到你这里全都变味儿了呢。
“别吃了，我们先走吧。”
“去哪儿啊？”
啪！
咳咳，对不起，没控制住打了阿拉蕾的后脑勺一下了，啊~手好痛啊，她的脑袋里装的是什么。
嗯？被打了怎么还像是被蚊子叮一样的反应啊？！
挠一挠被打的地方就没事了？我晕，我的手啊~
该死的阿拉蕾，练过铁头功怎么没有告诉过我？！！
“在地上留个言，让他们早一点各自回家吧，我们就先做飞机走了。”
“老大，这泡面才刚泡好，我能不能带上飞机吃啊？”
。。。。。。打你等于打自己，算了，随便你吧。
就这样我跟阿拉蕾扔下一帮找我的人，在天空吃着泡面，谈天说地了。
哎，跟莫奈混久了连所剩不多的良心都要被磨没了，丢下一群担心自己的人在骷髅岛一点内疚之心都没有耶。
索伊学姐，你要怪就怪莫奈吧，是她带坏我的。
小正太，你也是，想打人统统去找莫奈啊。
咦？还有谁来着，好像贱人王他们也在，算了，人太多了，趁面泡烂之前吃掉吧。
“杀~杀无赦！杀~杀~杀无赦。”
来电话了，看看是谁~
“老大，是贱人王耶。”
“不要接！”
咻~
“老大，你怎么把我的手机扔外面了，我还没接电话呢。”
呃，太顺手了。
“手机上有毒，你没看见吗？”
“没有耶，谢谢老大。”
“客气了客气了，一点小事何足挂齿啊。”
“哇~老大，你好帅哦。”
呃，我没听到我没听到，心有一点刺刺的。
毕竟我的心也是肉做的，得了便宜卖乖的事情，我还真是做不来啊~（作者曰：嗯哼，是哦，旺财的牙齿都要笑掉了。）
“杀~杀无赦！杀~”
嗯？手机不是刚扔到外面了吗？怎么又向了。
“喂？”
沃特（英文：什么），阿拉蕾有两部手机？！
失策啊~
“说我不在~说我不在~”
“老大，索少找你耶。”
啪啪！
阿拉蕾，我用精神力虐待你！
你离我远一点，不要给我手机不要啊~~
“咳咳，喂？是索少啊，呵呵呵，找我有事吗？”
“夏云星！你还敢说？！你在哪里？！我们都找你找的快趴下了，你要陪我去做美白！除非你是被坏人带走了，不然我不会放过你的！”
你想当小白脸啊，小正太。
“此话说来话长啊，你知道我能一人能打十个人嘛，可是对方有十一个人，我哪里打得过人家啊。还好我的智商是三位数，找了个机会逃出来，哎~不说了，就这样吧，回去再说。”
“天下有这么多的坏蛋啊？云星你别怕，我叫我姐去扁他们，你还记得他们是在哪里吗？”
如果我告诉你们蛇窟的地方，你们还有命回来吗？
为了你的生命我就当个好人吧。
“喂喂喂？这里信号不好，我们回国再说啊~对了，顺便把我爸给绑过来啊。”
“没问题，包在我身上。”
啊~终于离开跟我犯冲的小岛了！哈哈哈~
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第六十二章 澡堂风暴
更新时间20111120 11：28：10 字数：2528
最强高校最大的食堂内有个新生试胆挑战排行榜专栏，每年高年级生都会在那里写上题目让新生去挑战。
刚开始单纯如我的女生都会忽视它，并没有很在意它的存在，可是正因为如此，我跟姜禽兽着实吃了一瘪，有了难忘的澡堂遇难日回忆。
为什么。。。。。。为什么上天不放过我们两个人呢？
是因为太过完美，还是太过招摇？
到昨天为止，我们两个人都还在家里睡得好好的，可是为什么起床后要漱洗的找不到水龙头呢？为什么原本该是水龙头的地方会有一张‘新生挑战成功’的标签呢？！
“啊！！！我要杀了菜鸟新生！！！！”
脸上涂满泡沫的姜胜天拿着刀发狂了。
那个。。。。。。姜禽兽，你的老婆我也是今年刚进来的新生啊，别把我也骂进去了。
“胜天，冰箱里的还有几瓶纯净水，先用着吧。”
真是的，只有三瓶，都不够我一个人用的。
算了，就分你一瓶吧，谁让我是出了名的菩萨心肠大善人呢？
“我想洗澡啊！我早上不洗澡的话会死掉的。”
什么？比我还爱干净？
咳咳，虽然我没有像你一样一天洗两三次澡，但我也是一天洗一两次澡的。
大男人竟然这么麻烦，什么毛病不好得偏偏得了个最难搞的洁癖症。
现在家里没了水龙头用不了水，你想怎样啊？
还要做个晴天娃娃祈求上天下雨，然后在外面穿着内裤奔跑吗？
“你先挣扎吧，我先用冰箱里的水洗脸刷个牙，待会儿我还要去上课呢。”
看我，多好的三好学生啊！擦亮眼睛学着点吧。
“为什么你有两瓶水，我却只有一瓶啊？”
“没办法啊，我分的嘛。”
这么简单的问题也要问，真是笨啊。
天下哪儿有什么绝对的公平？你是小孩子吗？
“你的给我，你又没有洁癖，不用洗也没关系。”
虾米？是不是男人啊？！
“什么破逻辑？我从现在开始洁癖不行啊？”
“我是你的老公，男人是天，女人是地，没看过古装剧啊？”
我晕，又一个被电视查毒的童鞋。
“开玩笑，都什么年代了还用这一套，不怕被人绑到博物馆去展览。”
电视剧里不都说，时代创作英雄吗？我想这姜胜天是投错了时间了，如果生在乱世，那肯定是个比曹操还狠的角色！
不，应该是秦始皇！（作者曰：秦始皇是偶滴偶像，少来惹他。）
呃，我也被传染了。
“没有泡在水里的话，我会死的！”
璞！你是人鱼王子吗？如果是的话我还真想看你变成泡沫呢。
“好了好了，你是不是一定要泡在水里才甘心啊？”
“嗯！”
呃，好坚决的表情啊。好想逗逗他哦。
“我倒是有个办法，可是我不告诉你。”
“。。。。。。”
我吞口水，这家伙不说话比说废话还恐怖，算了，我还是自招吧。
“附近温泉谷的老板娘昨天探亲去了所以不在，我们也去不了她家了。但听她家三姑的六姐的儿子的表哥的女朋友说，那家附近新开了一家天堂澡堂，听说里面装潢挺温馨的，要不要去那里泡个身，洗个澡啊？”
原本那个地方是想做成我们‘反阴谋工作室’的聚集地的，看在你这么可怜的份上我就改地点好了。
呦呵~什么表情？脸上打了肉毒杆菌是不是？僵硬个什么劲儿啊。
你看，说了你还不动，什么意思嘛，快说话快说话呀。
“你去包场子。”
璞！虾米？
“你把话解释清楚，你说什么？”
“我要去你说的那个澡堂洗澡，你去包场子，我不想让别人看到我洗澡的样子。”
。。。。。。霸道是你的天性是吧。
你洗澡还不让别人洗，哎。
“姜胜天，你该不会没去过澡堂吧？”
咦？问你有没有去过澡堂，你脸红什么？！
算了，包场子就包场子吧，免得又浪费时间，反正又不是我付钱。
就这样我们只身就坐车去了那家新开的天堂澡堂了。
大概开了将近五分钟的车，到了‘天堂澡堂’。。。。。。
哎~我那离家出走的守护小天使在这个‘天堂’就好了。
“进去吧。”
嗯？这家伙怎么站着不动啊？
难道是。。。。。。怕了？害羞了？尴尬了？
“女人，我没有在公共场所洗过澡，有点害羞，你跟我一起进男汤行不行啊？”
璞！！！
咳咳咳咳咳，大哥，你想让我当变态啊？！
“不~要！为什么是我进男汤啊？”
“那你还想让我进女汤吗？！”
。。。。。。保安，保安在哪里？
哐！
‘天堂’的门开了，走出来的是一位拿着艳丽扇子的风骚美妇。
“呜呼呼呼~两位就是刚才打电话来包澡堂的人吧？呜呼呼呼~真是男的俊女的美啊，我们店刚开张没什么名气，真不知道你们是怎么找到的，对了，你们有没有兴趣打个工啊？”
我看到了现代版的铁嘴佟掌柜了。
一手拿着一把写着一毛不拔佟掌柜的彩色扇子，一手握着变态兔子旅行记牌的草莓牛奶。。。。。。看来还是有点品位的。
四十岁左右的老板娘风华还在，依稀能看得出年少时是一名少男杀手。
“让开。”
咳咳咳，这姜禽兽到哪里都是这个态度吗？！
你这样呛声不怕人家老板娘在澡堂玩阴的呀？比如说暗藏摄像头什么的。
“呃，老板娘，我们赶时间，能不能先让一让啊？”
看到了没，有礼貌的孩子要像我这样说才行嘛。
咦？老板娘的眉毛挑的好~~~高喔！比姜胜天挑的还高，果然是高手高手高高手啊。
“年轻人，�