，我心中便想著：真正该受到保护的其实是妈。
因此我总逼著自己长大，逼著自己得用世俗、社会的眼光去审查眼前的一切，无论是好是坏。
但当我遇到陈悯後，却发现直来直往或许更被这社会所容。
可能是向往，也或许是理想自我的投射吧，我和陈悯越靠越近，并超越一般我对「朋友」的定义与界线。我想，彼此间的关系也是因为这样而逐渐失衡，迳自往爱情的方向发展。
但是，我们都太年轻，年轻到不懂得表达这对我们而言全然陌生的情感；年轻到一厢情愿的认为自己做这个决定是对的，却不知道自己正在深深的伤害对方；年轻到我们以为还有很多时间可以修正，却不知道很多事情发生一次就已太多的道理。
而最主要让我狠下心来与陈悯分开的原因，就是他翻脸比翻书还快的情绪。以往我认为是优点的率直，这会却成了一道墙，隔著我和陈悯的灵魂，我们能听到彼此高喊的爱和伤痛，却无法触摸对方，抚慰彼此的伤口。
而这面墙，只会越来越高，不会有轰然倒塌的一天。因为陈悯的直来直往不仅伤透我的心，更威胁到我的生命。
他是真的想杀了我。
「……样病人的状况会很不稳定，他苏醒後会出现一些後遗症。比如恶心呕吐，头痛的状况可能会持续几个月，而最棘手的就是丧失记忆。不过依患者脑部受创的情形看来，顶多忘记事发状况，不会造成完全失忆，但有可能会连带忘记对病患来说具压力的人、事、物。」失忆？我不急著张开眼睛，并带著异常冷静的心情听医生作病历报告。
「那他如果真的失忆的话，要怎麽做才会恢复记忆？」我听得出来，这是阿禾焦急的声音。再仔细听来，室内还有个人一直啜泣，听起来，像是陈悯的声音……。
「如果患者失忆，不要急著逼他回想。如果以强迫方式回复记忆，很容易造成患者情绪不稳定，甚至还有双重或多重人格的状况出现。最好的办法就是让他放松，以逐渐引导的方式使他自然回……。」
而我脑中想的第一件事，便是庆幸自己命大没死。我一直觉得我的人生过得太夸张、太富戏剧化；又每每遇到关卡时能绝处逢生，这该说是老天爷的眷顾，还是这一切都是他在闹著玩的？
想著想著，我慢慢睁开眼，却见到令我感到意外的人。
五双眼睛各以不同的情绪盯著我，由左而右是严靖愔、医生、阿禾、阿荣和老鸨。是的，没错，他是老鸨，那铁石心肠、心机重又没良心的老鸨。而且我没看走眼，他眼中带著明显的关切与忧心，这使我惊惧的看著他。
「喂，你看，你平时对他太坏，所以他忘记你是谁了！」阿禾用手肘撞撞明显也被吓到的老鸨忧心道，紧接著凑到我面前：「那你还记得我是谁吗？还有他还有他，这刀子嘴豆腐心的人！」他将阿荣拉到我面前，我感到莫名奇妙的一一喊了他们的名字。
「阿禾、阿荣，还有老……，阿飙。」话一说完，他们三人马上松了口气，而我直接转头问严靖愔：「我睡多久了？靖棻呢？」
严靖愔的表情和缓许多：「你睡了两个多小时。棻棻在家，我要她早点睡。头会痛吗？」他轻抚我的头发，眼中除了忧心还有许多安定人心的成分。
我微微点头：「有一点。」
这时我将目光移向啜泣声的来源，是那抹熟悉的身影。
他像是感受到我的视线，先愣了一下，之後随即飞奔到我面前：「西日，西日你记得我吗？我是陈悯啊！」他急切且带著期盼的想抓住我，却被眼明手快的严靖愔扯住两只臂膀，他满脸不悦的说：「不要再碰他了！」
但他没空理会严靖愔，只是一个劲的问我。
我蹙起眉头，看了他一会後，疑惑的说：「你……，是谁？」
他一听我这麽说，就像是被揍了一拳般，神情痛苦、脸色刷白的看著我：「你不记得我了？我是陈悯，和你同班三年的陈悯啊！我知道我不该这样伤害你，但你也没必要这样吓我，西日。你还记得我对不对，说啊！」陈悯激动得都快把我给拆了，幸而有严靖愔在後面抓著他，要不然在他如此失控的情绪下，我不知道还会发生什麽意外。
「这位先生，请不要这样逼迫患者。」医生在一旁拍拍他的肩。
陈悯不理会他们，只是焦急的看著我。
我将身子稍稍挪向右方，拉远和他的距离：「我真的不知道你是谁。」言语中，我透露著无尽的恐惧。
「我不记得班上有你这个人。」
陈悯听了，失神的跪下，喃喃自语著：「对不起，对不起，我不该伤害你，你要我去死也好，永远离开你也行，就是求求你不要把我忘了，不能忘了我，不能忘了我……。」我听了暗暗咬牙，别过眼不看他，但心中涌出源源不绝的酸苦，蔓延到全身，啃啮著我的身心。
「抱歉，可以请你离开吗？看到你我的头就好痛。」我生疏的口气增加了彼此的距离感，希望让他知道，再怎麽大吵大闹也无法恢复我对他的记忆。
陈悯抬头傻眼的看著我，想从我眼中读出些什麽，但我因头痛而皱起的眉眼写满了难受和不悦，除此之外什麽也没有。
严靖愔将失神的陈悯拉起，扶他到一旁的椅子坐下。
「医生，他的记忆会恢复吗？」阿禾忧心的问，正当医生要回答的时候，却被匆忙进门的护士打断。
「娄医师，六零二的病人突然休克，要赶快进行急救！」医生听了皱眉点点头，和我们示意一下便离开。
阿禾有些无助望著医生的背影，而严靖愔却带些责备的眼神看著我。
难道……，他看出来了吗？
当我再望进严靖愔眼里时，只见他抿抿嘴，不再做表示。
「不过让你忘了那些不愉快的人也好，你已经够辛苦了。」阿禾替我理理被子，苦笑说著，而我则尴尬的笑笑回应他。
「我……，想再休息一下。」众人听了，反正觉得我没什麽大碍，便放心的离去，不多做逗留。
看著阿荣和老鸨架著严重恍神的陈悯离开後，阿禾交代几句话便步离病房。
这段时间趁著他们没注意我，赶紧拉住严靖愔的衣服，他看了我一眼，对阿禾说：「你们先走，我还有些事要处理。」阿禾听了便和我们打声招呼後离去。
严靖愔听人声渐远，拉过一把椅子坐到我身边，才要开口，却马上被我截住：「对不起，很抱歉给你添麻烦了。」我不敢看他，深怕受到他严厉无情的指摘；但让靖棻担心，又让他专程跑一趟医院，这都加重我内心的罪恶感。
「你们对我这麽好，还包容我，我不应该这样让你们担心。」名为自责的荆棘一圈圈困绕在我心上，将它扎得疼了、流血了，但我只能以此作为惩罚自己的方式，唯有如此，才能让我安心。
只见严靖愔蹙眉，将手抚著我绑了绷带的头：「放心，我们没把你当成累赘，以後有什麽问题，说出来，别闷在心里，想任性的时候任性，想撒娇的时候撒娇，这才是真正的一家人。如果你不放宽心跟我们相处，对我们来说才麻烦。」他坚定的吐出一字一句，让我心安。
不知怎地，和严靖愔相处时，总能感受到十足的踏实、安稳，让人会想待在他身边，汲取那份与生俱来的安然自若。
仔细想想，严靖愔总能以他的步调暗暗潜入与他人的交际间，使别人用他想要的方式、态度和他往来，却又不若陈悯、卓丘山这般独断霸道。很特别的一个人。
他见我没说话，便继续说：「我和棻棻早就把你视为家中的一份子，否则也不会让你住进来，所以你不要再觉得有所亏欠，你只要过得快乐，就是给我和棻棻最好的回礼。」
虽然他说得真挚诚恳，却让我觉得感伤。或许，陈大哥才是他这段话内心真正的对象，而不是我。
虽然嘴上说没关系，但当实际面对严靖愔对我的好时，却有种空虚和厌恶塞满胸臆。
我不想成为某人的替代品。我不要有人越过我，直视著另一个灵魂！
「你……，其实是想对陈大哥说吧……。」我呢喃，却见他瞬间变了脸色，我头一次在严靖愔脸上明显看到各种情绪的转换，那其中有尴尬、懊悔、伤痛和不悦。
「不要这麽想，你和他不同。」他的神情虽然依旧充满让人震慑的气势，却让他稍稍狼狈的声音泄了底。
「所谓的回礼，是指我终於能代替你们心爱的陈大哥，让你们和陈大哥再续前缘吗。」我淡然的笑，却发现自己的存在感好薄弱。
当自己已经没有家人，也决心离陈悯远远的时候，却发现接纳我的人抱著不单纯的心思。
我终究，不能为自己而活吗？
「你和棻棻的谈话我都有听到，但就是因为我明白你和他是不同的个体，才没有进去打断你们。我不可能将他和你混为一谈，我只是单纯的想照顾你。」严靖愔和陈悯最大的不同就在於陈悯十分易怒，而我眼前这个男人只会深吸一口气後，以坚定的口吻回应，并尽可能阐明自己的立场。如此一来，倒像是我无理取闹了。
我坐直了身子，以往各种景象如失控的拳头般重重落在我脑中。黑道的嘴脸、老鸨和阿荣的斗嘴、靖棻微笑拿著考九十八分的考卷、林宇柔羞涩的向我问陈悯的去向、妈在医院抱著我、卓丘山笑著告诉我妈的死讯、严靖愔拉著我离开车站、胡亚河恣意的抚摸我、陈悯在暗巷的泪眼相对……。
一幕幕影像刺激著我的身心，头痛加剧无法控制的情绪，让我的世界崩溃了。
我扯著嗓子对他说：「为什麽？为什麽想照顾我？在看到我被继父强暴、被追债、被喜欢的朋友差点给杀了。有常识的人都会觉得我有问题，会以为我是个勾引继父的淫荡儿子、是个同性恋变态，只有你像个笨蛋一样老出现在我眼前，你有病啊！」说著自己竟抚著疼到欲裂的头哭了。
妈的，头又痛，情绪又这麽不稳定，我想真的病了的人不是严靖愔，是我。
却见严靖愔坐到病床上，伸手拥著我：「不是你的问题，全都不是。被强暴不是你的错，当你心中一直搁著这件事，就代表他在你心中成功种下不安的种子，你不能让他得逞，因为你会永远活在他的阴影下。你要做的就是正视这件事，并告诉自己，他其实不可怕，他只是用暴力暂时夺取你的身体，但他却永远无法占领和剥夺你的心、你的思想和行动自由，知道吗。」
我原本有些抗拒的抵著他的胸膛，但他手掌来回抚著我的头，带著无限包容的话语，使我臣服。我抓著他天蓝色的衬衫，将眼泪鼻涕全往上头抹去。
严靖愔任我在他笔挺的衬衫上作乱，继续说著未完的话，而我持续感受他胸口因话语而起的震动，并汲取他满溢的安定。
「同性恋不是变态，只是你喜欢上的这个人他是个男人。每个人都有爱人与被爱的权利，同性恋当然不例外。喜欢上一个人，是没有办法控制的，不能说你不爱，心就真的背离那你曾经全心付出的人，这样逼迫自己只会更痛苦。想爱就爱，不要想太多，因为人能放手一博的机会实在太少了，懂吗？」
他温润低沉的声音除了包容，还有一种清澈的感觉，有如从厚重的云层中射下的光芒，带著拂去不安与污秽的圣洁，彷佛剥去我的外表，直透灵魂，细细熨著我内心的不平及疙瘩，让我得到救赎。
我的头抵著他的胸口，反覆问著自己，为什麽要这麽执著？我这样对得起自己的人生吗？这是我所期望的日子、未来吗？我什麽时候才能从被害者情结中走出来？
够了，卓西日，给我振作点！哭哭啼啼和操烦这些有的没的根本一点意义也没有，是时候该站起来了！
管他什麽胡亚河、卓丘山，我的进行式中没有搁置他们的空间；而陈悯，虽然觉得我们之间还有可为，但我确信这是在数年後若有幸遇到他，且我们都具有成熟的心灵，和对彼此如初的真挚，我想又会是和现在不同的局面。
至於那无缘见面的陈大哥。就我而言，和一个已逝的人相争是一件极为愚蠢的事，就算他们看到的卓西日只是一抹代表陈大哥的影子，但我还是我，再怎样也不致於迷失自己，我只能继续前行，才能摆脱这恼人的阴影。
蓦地，我的世界竟一片光明，以前想不透、懒得想的事都在当下厘清了。真搞不懂自己之前干麻这麽折磨自己，我明明完全不相信「天将降大任於斯人也」这种见鬼的说法！
虽然还不能说从现在开始知道自己该做什麽、该走怎样的路，但从零开始也不坏啊！
深呼吸，我从严靖愔怀中探出头来。
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朦胧看向床头的闹钟，时针正好在八的位置。又瞥了眼窗外，天有点阴，一副快下雨的模样，湿冷的空气钻入室内，我抓过一旁的外套起床。
不是因为生理时钟的关系而让我这麽早起床，而是头痛到让我不得不起来吃止痛药。
休学一个礼拜了，我渐渐能适应「无所事事」的生活型态。
严靖愔要我在卓丘山没有被起诉羁押前不能出门，我也知