昨天晚上，梦见你，我们被人流隔开了，我拼命挤开人群，去牵你的手。
你的手像以前一样凉，
你回过头，脸上全是惊讶：“你不是先走了吗”
你不是说你要先走了吗。。。。。。
梦里的你这样质问我。
第24封
我开始一个人努力读书。
有时早饭也不吃，一直做习题到中午。
只有一些关于你的记忆陪着我。
想起我把护手霜挤一大坨到手上假装和你握手再全抹到你手上。
想起到前店吃米粉，你会帮我和薛思琪拿筷子，有一次少拿了一根，被我们取笑。
想起早自习结束的时候，大家都去做早操了，我们装病没去，你在空旷的教室里用老录音机放安迪。威廉姆斯的《moon river》给我听。
我想，我是真的要失去你了吧。
第25封
彻夜写了一封信给你，连邮票信封都已买好。
走路去邮局投递，才忽然想起来。
我们已经分开了啊。
我要怎么和你联系。
连借口都没有。
第26封
又梦见你。
闭上眼睛，全都是你。
铺天盖地。
第27封
记忆里，是你微笑着将手放进我手心。
那温度，是我今生永远无法忘却的至爱。
第28封
曾经抄过的一首诗
积累了好多情绪却没有肩膀
路灯把灰色的影子拉得老长
眼神没有思想
彷徨却不能没有悲伤
曾经明朗的笑脸已不在身旁
后来只能把自己像眼泪偷偷隐藏
有没有那样的地方
安全不需要人坚强
空旷却能放肆飞翔
感到心痛失衡最后只能说放
所有过程辛辛苦苦只换来成长
现在这样未来又能怎样
我知道
风很狂路很长你不会在我身旁
闭眼沉睡陷入回忆最终也要起床
天会亮会出太阳
只希望你还在我身后鼓掌
第29封
陆栩，生日快乐。
很久以前就为你准备的礼物。
已经没有理由交给你。
第30封
有好多事，我忘却了最初，时间让回忆变得粗糙，你也离开了。
第31封
在黑暗中点燃灯火，几乎是人类的本能。
多谢你，使我常伴光明。
第32封
我总是常常试图回忆我们再见面的清形。
我总是天天幻想，在街头汹涌的人潮中，见到你。
你是否笑了呢，你的眼神是欣喜还是躲闪。
第33封
我努力搜刮我们之间的记忆。
我是不是没有告诉过你。
我们拥有的时间那么短暂，可我还是一直不肯忘记，我是因为太留恋。
第34封
想起以前还在一起时，生气的话，就会诅咒你来生变成一只乌鸦。
你很委屈：“乌鸦好丑。”
“你不知道吗？”我笑得奸诈，“乌鸦是留鸟，习惯停留原地，飞不远的。”
那样你习惯了我的陪伴，就不会离开我了。
还有，没有告诉你。
乌鸦的爱很珍贵，一生一次，一次一生，不留任何余地。
第35封
正因为这世上，每个人都不一样，那些散发着独特光华的部分，也是无尽寂寞的来源。
每个人都太过擅于保护自我，口是心非也算是人类最得心应手的一件盔甲了。
因此，越是看似长袖善舞游刃有余的人，就越是深感寂寞吧。
因此孤独，所以深切的渴望靠近。
害怕欺骗和背叛，从暗处悄然滋生的恐惧接替渴望，犹疑，不舍，就这么裹足不前。
无法彻底的理解，无法知心的交流，所以，和你有着哪怕只是“比起排骨面更喜欢牛肉面”这样微小的契合，也会让我不禁心生亲切，得意起来。
第36封
轻轻的对自己说，生日快乐。
薛思琪问我要不要许愿。
我摇摇头说不用了。
因为我的愿望关于你，是无法实现的。
我无法对生日蛋糕说
我想见你。
第37封
我收到了宁大的录取通知书
陆栩，我们是不是就这样。
再也无法见面了。
如果是这样。
我希望，你比我快乐。
第38封
陆栩，我开学了。
一个陌生的。新鲜的。世界。
开学前，我甚至一个人重新走过那条搬家以后再不会途径的街道。
天那么黑。
你却再也不会陪我回家。
第39封
大学第一年结束了。
结果也很意料之中。
我的成绩在宁大还是太勉强了吧。
你过得好吗。
第40封
我最多梦见你的背影，最讽刺的是，我先放手，你先离开。
梦里的场景常常是你在我前面走。
我有时看天有时看你。
有时是你骑着自行车在我身边呼啸而过，大风卷起你衣角。
之后的很多很多天，我再也无法沉沉入睡。
因为我总觉得，好像闭上眼睛，整个世界，都是你。
第41封
又一年的冬天。
只是没有你。
作者有话要说： 嗯，因为90封加起来超过一万字，所以我分两章一起发~~
嗯，里面有出现一两首歌的歌词。
嗯，嗯，还有，如果有亲对结局不满意，可以喷我，接受所有意见~~~给亲们一鞠躬。
另外感谢
谢谢你们一直看到最后。
真心谢谢（再鞠躬~~~）
☆、番外。给陆栩的90封情书。下
第42封
不敢想起过去。
第43封
我好想你，好想你。
第44封
没有尽头的枯等塑成骨骼，
干涸的心被思念炙烤，
就算要翻越千重万重的山水，
就算光阴长逝，世事变幻如白云苍狗，
还是，想要与你相逢。
只有这个几乎没有可能的执念，是我漫长的时光里，唯一可以凭依的支撑。
第45封
你回来了，
可你为什么不要我了？
第46封
已经到极限了。
九年来的念念不忘，你曾是我那么想念，喜欢，心疼，珍惜的人。
可你身边的人已不是我。
很想这么潇洒地说：“无论如何，谢谢你。给过我足以温暖寒冬的笑容。谢谢你，爱过我。谢谢你，教会我爱。”
可终究还是做不到。
第47封
想要出租车永远不要来，
想要车程再远一点再长一点，
想要开车的师傅开得慢一点再慢一点。
想要你能在我身边停留得久一点。
第48封
你，以及那些离别和失望的伤痛，已经让我发不出声音来了。
像你对我要求过的，我不会再来找你。
第49封
不要再说你会担心我，我会受不了。
第50封
为什么在爱的时候，心里也是孤独的。
第51封
我知道不能和你联系，不应该去找你。
我知道在你选择不要我之后，这些事，是一场很危险的冒险。
可是，你不知道，我那么久之后，再听见你声音。
才知道我自欺欺人的忘记你
是我和理智分庭抗挣的完败。
我无法，控制我自己。
就像我无法控制怀念。
更无法再狠心一样拒绝你。
第52封
我开始和你单方面的联系。
上班的时候，吃饭的时候，睡觉的时候，每做一件小事都发短信告诉你。
快乐的事和你分享。
我们没有在一起，还是朋友，还能问候。
这样的结局，已经是我能设想的，最大的奢侈。
第53封
一个人过年，在喧闹的鞭炮声中，我倒掉薛思琪特意送过来的饺子。
我讨厌吃饺子，最讨厌一个人吃。
孤寂将我团团包围，我浑身颤抖，蹲下来紧紧抱住了自己。
却听见敲门声。
你站在门外，眉毛上还挂着雪花。
你笑着抱住我，在我耳边说新年快乐，情人节快乐。
差点就哭出来。
第54封
乌鸦问我为什么能等那么久。
其实我想说，我并没有时时刻刻地陷入那样的等待和回忆中，也许就是这样我才默默的走过那些日子。因为一早我是打算和你划清界限，永远不见，忘记你，抛开你，赶走你。
但是你回来以后，我才知道未来是因为不可预料才被称作未来的。
第55封
我明白你会来，所以我等。——————沈从文。
第56封
在大二时我就开始一个人吃饭，一个人去上课，一个人做很多事。
大一的时候成绩很不好，或多或少，都会被瞧不起，也很有压力。
那时候，我几乎每天都会幻想，能在云市的街头遇见你。
每天都在幻想，你的样子。
没有奢求相逢，远远的看着，就好了。
第57封
薛思琪说，我不知道陆栩给你的影响那么大。
我说我也不知道。
当我最初遇见你，我怎么会知道你对我那么重要。
第58封
和你分开以后，也不知道为什么一直留着你的照片。
薛思琪常常劝我再找一个人来爱，受不了她无止尽的唠叨就接受了一个长得很不错的师弟，在一起后，有一次带他去见薛思琪，薛思琪看见他却说：“我觉得他不是很帅啊，可是他有点像陆栩。”
我听到，却不懂回答。
第59封
今天是你的生日，我愣是自己去买蛋糕来吃，同事问我为什么要吃蛋糕
其实我也不知道为什么要吃。就觉得应该吃才对。
第60封
大学更多的时候，和乌鸦、薛思琪一起过着颓废的大学生活。
后来薛思琪有了叶先生。
他们一起上班下班，一起看学校小区的免费电影，一起吃饭，一起加班，一起回家。
我和乌鸦曾经远远的跟在他们身后。
我不知道乌鸦在想什么，我却在想，如果和你拥有这样的日子。
那一定是做梦吧。
第61封
我常常一个人低着头，一路踢石子，双手空空插口袋。
我曾在薛思琪和乌鸦面前诋毁你，说你坏话。
或者在其他好朋友面前也是，多难听就说多难听。
我想让大家知道我从来不在乎。
我想让大家觉得我很洒脱。
我想让大家以为我很好。
好像这样，我就能为自己找到很多的理由，能让自己变得像石头一样没有感情。
但是我心里知道我说的一切连我自己都无法相信。
所以我一直记得你的一切。
第62封
一个人吃饭以后。
也开始一个人去看病打针吃药
一个人在傍晚去跑步，不小心跌倒了就马上站起来，拍拍尘灰一拐一拐地走回去。
好几次忘记带钥匙，宿舍房间没有人，就坐在楼下等，冬天有时还下着雨，很冷，又不知道该去哪里，只好望着人来人往和车流。
有一天睡过头，舍友都走了，没人叫我。只好一个人拼命跑去上课。
曾与你憧憬过的大学，一个人做了很多事，度过很多自由却孤单的日子。
有时会很难捱，也很渴望有人陪伴。
明明知道过往那些无法再当真和诉说的约定只能自己一个人去履行了，知道很多事情命运在冥冥之中已经写好结局，知道你决定离开不是因为儿戏，也知道已是物是人非。
薛思琪总说你就是这么死心眼下去也没用的。
我知道。爱有很多选择不要固执比较好，也许搬回南川和非洲乌鸦这些朋友一起相聚、玩闹，这样的活也比现在绵绵无期的等待与煎熬要好过得多。
可是，无论家乡的天空，街道，巷弄，树木有多么的熟悉与安宁，那又如何呢。
那又如何呢。那么多四季分明的天空，那么多个无穷无尽的黑夜，那么多静默无声的时光。
都是与你一起度过的啊，陆栩。
第63封
终于我们还是在一起了。
这也许就是我最感动的事了。
第64封
你能一直在身边就好了。
我是这样想的。
你这么说。
第65封
你说；有一天；我们要种一棵树。老了；两个人；一壶茶；坐在树荫底下；说起对方以前的糗事。
第66封
你说，傻瓜，不要怕。
第67封
曾在微博上看到一句话，
如果两个人注定要在一起；最终他们总会找到方法找回彼此。
第68封
陆栩，这世上只有一个你，所以我才无法放开手。
第69封
你回国以后有一段时间。
我曾经很想要生病。
我想生病；一场重感冒；一次高烧。
那样你会来看我吧？会给我奢望的关怀和拥抱吧？
我常常想；如果有一天我死了，就这样逃避责任的离开了所有人，你会不会为我流泪呢
会不会继续按部就班的生活，直至淡忘？
会不会到了一个人的时候；会突然觉得身边的风很寂寥；空气很寂寥；似乎什么都没有改变，只留下些许落寞的时间。你会不会再找一个人来爱呢。
会不会偶尔想念我。
第70封
在一起的时候总会去想分离之后的事情。
想起那时的我曾经和你约定过，希望如果我们一直不分开。
希望就算有一天，我们中有个人坚持不下去了。
我们都退回好朋友的位子。
然后你想起我，还可以心酸的微笑。
第71封
高中的暑假，你因为跟家里人出国旅行，而没有及时回来军训。
我们好久都没见面。
那时候军训很严格，教官是直接从东南军区请过来的，手机也没有时间用。
每天4，5点就要起来，然后晚上又很晚睡。
很累，累的连想念都懒得了。
有一天深夜接到你电话，
我用被子包着，怕被门外来回巡逻的巡察兵发现。
问你有什么事吗
你沉默了很久，说：“没，我想听你声音。”
第72封
不管你如何推开我，我还是追上来。
我总这么对自己说，没关系的，以后的路，让我陪你一起走吧。
第73封
高中在一起后，我问你：我们会在一起很久吗？
你说，嗯，会很久。
我说：有多久呢？
你想了想说，比很久很久还要久得多吧。