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她挂着例行公事的微笑，我面无表情地配合着她的例行公事；在例行公事的检验完成后，她恢复了面无表情的表情，我站在一旁面无表情地微笑。
我知道，事到如今已经完全没有挽回的余地了。
“你小姨说她已经帮你打点好了一些法院的人，审判的时候多少能判轻一点。”回家后妈妈这样对我说。
“哦。”
“你这个孩子啊，打小心里就有主意，性格也倔强，认定的事儿不管别人怎么劝都没有用。这次的事儿也是这样，早都告诉你不要讲义气，你就是不听！你知不知道，现在所有的指控都只针对你一个人，你说怎么办？”妈妈叹了口气接着说，“咱们家既没钱也没本事，你小姨多少认识一些人，给你铺了铺路，其他的事儿，谁都没法帮你。”妈妈哀怨地看了我一眼，那眼神透着无限的忧伤与某些被掩盖着的期望。
“哦。”
爸爸开始了他略显粗暴的演讲。当然是在声讨我，在表达对我的不满，以前的、现在的，我无声地听着，似乎觉得他说得对，又似乎觉得不理解他在说些什么。
我知道，这一次，他们对我失望透顶。
其实，我对自己也很失望，而且不仅仅只有这一次。
浑浑噩噩地混日子，在等待审判的那几天里，我唯一在想的是生活会好起来吗？结果我自己给自己的答案却是否定的，完全丢失了从前那种始终相信生活会好起来的执着信念。
喜欢躺着，如果看见蓝天，便会对着它发呆。可是天气越来越冷了，寒冷在这座城市上空悬浮时会遮住天空应有的色彩，所以，多数时候，我看到的天是无色的。所以，多数时候，我是睡着的。
睡着的时候，意识像是清醒的。脑袋将所有我曾经历过的片段串联起来，在我睡着的时候分段播放。醒来后我记得那些愉悦的片段里天空都是蓝色的，除此之外的其他片段，天空都是暗色或是无色的。
有那么一个晚上，也就是案件开庭审判的前一个晚上，我的家里突然爆发了一次我许久未经历过的大的争执，只是这次的争执是妈妈跟小姨之间的战争，她们在为钱与责任争吵。不知道是她们为了谈话中的某个细节起了争执，还是积怨已久的矛盾在一句撩拨的话中炸开，总之，一场无法压制的争吵甚至是辱骂拉开了帷幕。小姨的观点咄咄逼人，她吼叫着说所有的责任就应该由我和我的家人来承担，妈妈和她的观点则完全相反。
双方各执己见，矛盾激烈升级，我开始听见小姨咆哮着要我妈妈还钱，还她这场官司中她所有的花费，我听见妈妈说那钱等官司打完了以后再还，理由是现在生活拮据，家里几乎所有的钱全作为这场官司的花费赔了进去。然后我听见小姨开始狂暴，她嚷嚷着钱必须现在就还，否则就要砸我家东西，砸够我们欠她钱的数目的东西。而后，我便开始听到一些零星的物件碎裂的声音，夹杂着一些喋喋不休的叫骂。声音很大、很尖利，我一个人躲在我的屋子里不敢出去。
此时的我是怯懦的，没有勇气去面对这些。我背靠着门瘫坐在地面上，耳朵中充斥着巨大的喧嚣，但是我不敢出去。
我以为自己强大地可以保护得了任何人，此时我才发现自己其实连最亲的人都没法保护，我没有为他们做过任何事，只是在用我的任性对他们造成持续的伤害。我其实是一个自以为是的傻瓜。
“我告诉你，这事儿我不管了，明天上法院爱咋样咋样，跟我一点儿关系都没有！”我听见姨夫将小姨拖拽走前她留下的这样一句话。
“呵呵……”我背对着门冷笑，亦或是傻笑。
终于等到了这一天。早上醒来的那一刻才真正开始坦然，明白了为什么未知的等待是最为恐怖的。
光鲜亮丽的着装倒是不必有了，毕竟又不是去赴约会。我拒绝了妈妈的这一个要求，很平静地跟着自己的父母出了家门。
已经很久没有跟父母一起出过门了，我在想，如果不是去处理这样的事情那么我们一定是开心的。
我用很少的语言回答着法官及对方律师所问的问题，然后低着头听纽纽、孙燃及被抓找回来的王明的说辞，他们很友好地将所有的责任推脱到我的身上，像我所想的那样，也不像我所想的那样。我以为他们只是会实话实说，如果是这样我丝毫没有觉得他们有什么过错，只是他们口径一致的添油加醋及编造，开始让我质疑自己固执的信仰得到的回报却是这样的无厘头。
在他们说话的时候，我仔细地看着他们每个人的眼睛，那里面没有漾出丝毫的为难或是心虚，他们顺畅地诉说着自己的委屈和一切针对我的污蔑。他们为我凭空添造了一些我没有的罪责，而这样那样的捏造很有可能会使我获得新的罪责亦或是罪加一等。我抬眼看看那些有着同样脸孔的法官、陪审员，又回想起刚进法院等待开庭时看到的一个即将被执行死刑的带着沉重镣铐的死刑犯哭喊着想要吃一碗面的画面，心里才开始觉察到自己的处境是这样的艰难，自己的未来也许会因为这样那样的出卖而改变轨迹。直到这一刻，我开始明白自己苦苦追求的所有东西都是虚无的，我在乎的一切东西在别人眼里也会是那样的没有价值。
我没有申辩，也没有想要申辩。语言在我看来是可以用来形容可以形容得来的情绪或是委屈的，所以我暂时失去了使用语言的能力，我只是想在最后的一刻依旧坚持自己的信仰，我不想失信于他人，即便是在此刻，即便别人觉得我愚蠢得可笑。
吉娜，再做一次自己，就这一次，最后一次！
我咬着牙不断在心里重复这句话，直到我听到宣判——作为主犯的我被受到了一年有期徒刑，缓期一年执行的责罚。
至于他们，我的那些朋友们，即便我有过错，事到如今我也没有丝毫对不住你们的地方了。如果你们的出卖、推脱、夸张、虚构能为你们省去不少责罚，那么我心甘情愿保持沉默。
那就这样结束吧？即便我不甘愿我们变成现在这样，即便我不甘愿看着我最后的坚守变为虚渺的幻境，即便我对人生所有的逆境抱有极大的勇气，即便我相信世间有那么多的美好而我只是碰巧遇到很多不幸而已，即便我还有那么多可望而不可及的愿望，即便我还有那么多未曾实践的梦想，即便我还有那么多我舍不下的人……
可是，即便有那么多的即便，我始终是一个人在诉说我的人生，无论是消极的还是暴躁的，无论是充满期待的还是无力的绝望的，那么到此，我只想一个人慢慢地消失，去一个地方感受无尽的宁静，在那里我应该没有烦恼，也不用纠结任何感情及无法得到的爱恋，因为那里，只有我一个人。
我关好我房间的门，深深地凝望着少有的蓝天，将那样的纯净的蓝色圈入眼眶，然后闭起眼睛，用刀狠狠地割伤左手手腕……
身体中有些东西在静静地流失，那是灵魂吗？我不知道，我只知道自己最后的记忆中，只有那一抹蓝色。
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