我从嗓子里含糊地发出一个声音应承着，勉强地将手中的电话挂断，而后我陷入了一个极其宁静的世界。这个世界只有我和我的影子相互依偎，周边的一切仿佛都静止不动了，就连时间也顺从地放慢了脚步，将我置身于一个缓慢的第四维空间。而我的心却在极速地疼痛，我狠狠地压住那个疼得快让我窒息了的地方。眼泪的坠落敲击着压在写字桌上的玻璃板，泪很清，很快聚成一小滩积水，它们顺着平滑的玻璃流淌，一不小心的滑落便成为了永久的沉寂。
他没有给我机会，也或许是我一直以来的逆来顺受放弃了争取这个机会的机会。
我还没有准备好表白，就成为了一个感情上的挫败者；我还没有准备好失败，便成为了一个感情上的牺牲者。压抑的爱，不能说出口的爱恋，注定成就我的悲哀。但是，如果他能够幸福，我愿意为他保守这个秘密，一直到很远很远的时间。
七十四。这就是生活
更新时间2011311 15：58：36 字数：3161
这就是生活；无论你有多沮丧，多失落，多么不想让生活继续下去，生活都会继续下去；无论你多么想让时间停下来等你修复伤口，却始终得被时间约束着，你得边走边疗伤，体会着被时间煎熬的叠加的痛苦。
你必须要相信你被生活了，这才叫做生活。
我觉得沮丧，持续的沮丧。
上课的时候我只是在发呆，下课的时候我只是在继续发呆。我甚至不知道在想些什么，只是觉得发呆的时候时间会好过一点。
放学的时候我也在发呆，并且呆到不愿意跟任何人结伴而行。我只是一个人走在回家的路上，发现街边树木每一天的细微变化。
它们的枝干开始呈现出青绿色，猛然抽出的嫩芽使它们显现出兴高采烈的情绪。暖中带凉的空气无声地预示着盎然的春意，我隐约听到正在靠近的夏的脚步。
我喜欢的夏天快要临近了，那是属于我的季节。
我用手扯了扯嘴角，又深深地吸入一口春天的空气，感觉胸腔内都快潮湿地长出草了。
“娜娜！”
我应声回头，看清了喊我名字的那个人的身影，然后迅速转回头，双手拉紧书包左右的肩带，向前疾走几步。
“娜娜！”
那个人并没有放弃，还是聒噪地叫喊着我的名字。
我停住了。好吧，我承认我很懦弱，他的声音在一定程度上唤醒了我曾眷恋过的情境，我只是不敢去面对时过境迁物是人非的那种惨淡，所以我将情感封存，然后回避，继而很自然地表现出不自然的心态及情绪。很喜欢那种被人误解的感觉，误解我是一个不近人情的冷血动物，我很享受别人说起我没心没肺时的艳羡神情，近乎痴迷地艳羡。
“怎么一个人回家，Amylee呢？”卢苇快步靠近停下脚步发呆的我，问出这个我又想回避的问题。
“哦，她跟杨杉出去玩儿了！”我侧过身抬起头看走在我左边的他。
他还是那么好看，左脸上的那道细微疤痕被夕阳嵌入了一层金色。
“那，哈笨呢？”卢苇弯着眼睛继续问。
“哦？他啊？今天跟我不顺路，回他奶奶家去了！”我一板一眼地回答他的问题，把我的刻意回避说成一个巧合。
“那……”
“你哪儿来的这么多问题？”我开始不耐烦，皱着眉头看他。
“好吧，我承认我只是不知道该如何和你搭话，毕竟咱俩已经很久没有说话了！”卢苇突然变得很伤感，煽情地将目光从我身上挪开，目不转睛地望向远处。
“呵呵……”我傻傻地干笑了两声，觉得好尴尬。“你为什么一个人？”我觉得我应该找点话说，但只是这句话才最合适。
他这样的表情，感觉好温馨。
仿佛时间过去了很久，可我发现过去的不仅仅是时间，还有某些再也回不来的东西。
我扭过脸，皱了皱鼻子，将瞬间涌现的眼泪憋回去。
好委屈，这是我现在的感受。
“好潮湿的感觉，明天应该会下雨吧！”我微笑着转回脸，抿起嘴巴看他。他倒是很坦诚地注视着我，然后看看已经暗下来的天，耸耸肩膀摊摊手无奈地告诉我：“我不太懂气象。”
他的一本正经倒把我逗乐了，我张大嘴爽朗地笑他的一本正经。他不明白我为什么笑，也不明白我刚才的发问只是一时兴起，也许我只是用那句话粉饰了一下泛起涟漪的心情，只是他不明白。
我一边笑一边看他，他应该是不知道该怎么应对我波动如此之大的情绪，所以他慢慢地、断断续续地也跟我一起笑，路过的行人好奇地盯着我俩看，眼神中写满了莫名其妙这四个大字。
很快，我便笑到肚子疼，甚至有些岔气。我踉跄着走到路边的台阶上坐下，用手抹掉挂在眼角的笑出来的眼泪，缓慢地平复着自己的情绪，卢苇也停止笑了，在我身边坐下，默默地看着我。
好安静。
“我有那么好笑吗？”他待我完全安静下来后，才悠悠地问我。
“没有，我就是觉得自己挺可笑的。”我摸摸自己的额头。
“为什么？”
“像小丑！”我又开始觉得悲伤，我睁着悲伤的眼睛问他：“难道不像吗？”
“对不起！”卢苇以为我在讽刺他，他有点不知所措地慌忙道歉。
“有什么对不起的？”我拽拽裤腿，又装出无所谓的态度质问他。
“那时候是我太自私了！”
“都过去了，别再说这些了好吗？”我睁大微眯着的双眼，淡漠地看着他，如审视陌生人那般仔细地看着他。我挺想他的，想那个时候的他，想曾经那个属于我的他。现在的他属于别人，是别人的他，我有点只是那段回忆。
“娜娜，别这样……”卢苇又皱起了眉头，他心疼了？还是？
“那我应该怎样？”我微笑。
“我……”卢苇欲言又止。
他看见我起身，随意拍了拍裤子，将所沾的尘土驱走，然后转过身，朝会离他远一些的方向走去。
这次，他没有再喊我，也许是他没有勇气喊我，也许是他知道即便他喊了我的名字，我也没有勇气回头。
我不知道他跟上来没有，也不敢回头张望，我只是低头快步走着，向家的方向走着，连沿途的风景都不敢去看，这条路残留了太多的回忆，我怕自己会触景伤情。
已经快夏天了，我还是一个人，像一棵还没发芽的树那样孤单地伫立着，我抱着让人怀疑的态度继续突兀，脸枝干都还没有生出令人踏实的青绿色。
“呵呵，好巧……”我驻足停在我家院子的转角处，望着那辆熟悉的自行车后座，对它的主人打招呼。
“嗯，是啊！”这句话被小白说得不带一丝情绪。我还是不敢抬头看他的眼睛，只能用耳朵分辨他所带有的感情。
很久了，我没有跟他说过话，也很久了，他没有跟我说过话。我们的嗓子都干涩地发出怪异的说话声，附和着干涩的表情。
我记得那一阵子，刚和小白分开后的那一阵子，他的眼中总燃着让我心酸的辛酸、不甘与彷徨，可是他选择沉默，选择默默地承受着他从未感受过的痛苦与失落。他用坚强的表情开始每一个新的一天，然后我便以为他很坚强。后来，我才渐渐明白，他所谓的坚强只是伪装出来的表情，他只是不想让我看出他的难过，因为他不想让我难过。他呼吸中所透露出的细微的悲伤，总是在我和他目光相遇的短暂时内清晰地传达给我，那时候，我想立刻冲到他面前，去细数自己的种种不是，去解释、去忏悔、去博得他的原谅，可是每当这个时候，他的目光又会很冷淡地离开，似乎他瞬间释放了自己的灵魂，一切的一切都成为了虚无与无谓的挣扎，于是我也顺着他的情绪，选择了沉默。
此时，他细微的呼吸细微地吞吐着，我的心随着这样细微的节奏开始了细微的心痛。我想要离开，却发现自己无论如何也迈不开离开的步伐，只是僵硬地站立着，用僵硬的双手拉扯着书包两侧的肩带。
我不知道该说什么，似乎一张嘴就会说出那些肤浅的道歉语，我坚信我只会说出那些。
“今天，你回来得挺早的！”小白终于敲破了沉默，我被束缚着的心稍稍下陷了一些。
“嗯。”我迅速瞟了他一眼，发现他的表情像冰一般淡漠。
“今天，应该是你最近一段时间回来最早的一次吧？”
“嗯！”我低着头点点头。
我以为他要说些什么，结果他只是没有表情地抿嘴一笑，说：“呵呵，那你赶紧上楼去吧。”并且说这句话的时候已经跨上了他那辆自行车，咯吱咯吱地瞪着，朝他家的方向骑去。
我对着他的背影换换地挥挥手，长出一口气。
打开家门，屋子里又是整片的漆黑，我摸索着按下灯的开关，光明瞬间将每一个角落的黑暗驱走，我用手半遮住眼睛，待适应了突如其来的明亮以后，随即陷入了内心的阴郁之中。
脑海中开始浮现出小白、卢苇、和汪成的身影，他们混乱地撕扯在一起，聒噪地对我说着一些什么，待他们全部安静下来走开的时候，脑袋里的画面在父母对我的期望上定格，他们略带威胁地告诉我必须要学会照顾自己！
肚子好饿，饿得居然还能去考虑身边乱七八糟的情感。
我翻了翻冰箱，发现存于其中的只有几罐饮料、几只鸡蛋、一个长出许多嫩芽的洋芋和一小块豆腐。我无奈地叹了口气，哀怨地扯开一袋方便面扔入锅中，可是，又不想太委屈自己，便又放入一个鸡蛋，将洋芋和豆腐切成丁，用水抄过后放入面中，接着方便面调料的味道，使它们不会显得无味。
“呵，好大一碗！”我将煮好的面倒入碗中，发现它们已经堆得像一个小山坡那般扎实了。
我打开电视，用遥控器来回来去地换着频道，最后在一个我虽不感兴趣却又不感到厌烦的综艺节目上停下。
我端起摆在眼前的满满一大碗面，才狼吞虎咽地往嘴里拨拉了几口，大滴大滴的眼泪便不由自主地砸进碗中，可我并没有停下吃饭这个动作，还是不停地将面往嘴里塞去。
辅料再丰盛，主料不还是方便面，不是吗？
七十五。日记中的珍藏
更新时间2011313 13：25：12 字数：2439
有记日记的习惯。
翻开厚重的硬皮本，被时间熏黄的纸张已经完全丢失了应有的硬度，柔和地摩挲着我手指的纹路，有一种懒洋洋的触感。
我缓慢地翻着页，发现已经有很长一段时间我只记得汪成的名字。
我记录的每一天都有着恋他的情绪。
我记录的每一天都对只有他陪在我身边的未来做了足够多的憧憬。
我记录的每一天都有着足够多的幻想，幻想他将说未说的话全是眷恋着我的感觉。
于是，日记中写有的那些幻想和憧憬开始与现实中和他在一起的每一幕缠绕撕咬在一起，很快我的心又有一种被他的手紧握住的快要窒息的痛感。
我合上日记本，书页中飞出的一小阵风将我额前的碎发吹起，随即，这阵风将一张蓝色的包装纸带了出来，我的眼睛顺着它飘落的轨迹滑落，待它平稳地落在地面上以后，我才躬下身捡起它端详。
原来，它是代表记忆的信物。
这张包装纸曾包裹着汪成送给我的小块果冻，现在却平平整整地被我夹在日记的纸页之中。我看着开口处平整的撕扯痕迹，就明白当时自己撕扯包装袋时的小心翼翼就是为了保留这个能让我瞬间想起他对我好的种种痕迹，我轻轻地捏着它的身体，回忆起和他一起放风筝时建构起来的种种情境。
原来，他那个时候就已经给过我暗示了。
他那时说，我像风筝，他像扯住风筝的那根线。
我那时不太明白，只是单纯地认为汪成看透了我的心绪，在讽刺我对他单纯地追随。原来，他是在暗示我如果绑风筝的线断了，风筝会失去方向，会失去依靠，会失去已拥有的踏实感，也许他还在暗示，他这根线迟早会断，我迟早会在线断后漫无目的地随风飘逐，然后被某根树枝卡住，在挣扎中残破。
他那时说，要带我见一个朋友，一个我会喜欢的朋友。
我那时不太明白，只是单纯地认为汪成要带我见的是个“他”，不是“她”。原来，他要带我见得那个他是他，是他心中珍藏了许久的那个她，那个她不是单纯意义上的朋友，是他很爱很爱的朋友，是他想要给她一切的朋友，是那个我从未听说过却一直存在着的那个她。而我，也许仅仅是个替代品，一个悲哀的赝品，用以填补他心灵上阶段性的空白。我早该明白这个道理，明白他为什么只靠近我，亲近我，却不肯牵起我的手，明白他为什么喜欢向我倾诉他的一切情绪，却不曾顾及到我心里泛起的涟漪。
他在乎我的方式是一种忽略的方式，忽略我对他亲近的情感，忽略我因为这种情感而泛起的涟漪，然后在乎除这种情感以外的所有的一切。他尤其在乎是不是有其他男生以各种各样的方式分享或掠夺我对他的特殊情感。
他将我的心禁锢，却让我的心只向他绽放。
好残忍……
我深深吸入一口气，又缓缓地吐出。
今天早上的课间，在我的生活中完全消失了近两周的汪成突然出现在我的班级门口，朝我笑眯眯地挥手。
很奇怪，我和他之间的地理距离离得很近，却从未在路上或是在学校中遇见。这不禁让我觉得他是刻意而为之的。
“给！”他看着我踱着懒散的步伐，眼神涣散地走到他面前。他没有感到慌张，也没有察觉到我内心的委屈，一如既往地用温和的眼神注视我，然后伸出藏在身后的另一只手，递给我一个巧克力夹心面包和一瓶雪碧。
对哦，他爱喝雪碧。
“猜你早晨没有吃饭，特意买给你的。”他说这句话的时候带着一脸的真诚。
“呵呵，今天早上吃过了！”我踌躇地看着他，似乎为今天早上吃了早饭而感到愧疚。
“骗我！”汪成皱着眉，歪着脑袋，侧着一只眼睛瞟我。
“没有！”我顿了顿说：“早晨和卢苇一起吃得牛肉面。”
“卢苇？”汪成将两道眉毛收得更紧了，他接着问：“你们俩不是早都分手了吗？”
“嗯，是！只是一起吃个早饭而已。”我若无其事地回答他，回想起早晨出现在我家楼下的卢苇，他叼着一根烟，笔挺地站立着，他的校服上衣洗得泛白，干净得有些陈旧。
“一起去吃早饭！”他语气坚定，坚定到不能改变的程度。
“现在已经很晚了，来不及去吃！”我语气坚定，坚定自己的决�