困兽- 第73部分

　　
　　“我知道你在外面租了房子，如果你不愿意搬过去住也没有关系，但是这个……是我想给你的。”
　　我僵在原地，如同当头被浇了一盆冷水。
　　
　　“城中的一套别墅，是十多年前的老房子了，可是……”
　　他还没有说完，我就打断了他，那时候的心真的是冷到了极点，出离的愤怒，也出离的羞耻。
　　几乎是不能控制的，等我反应过来，已经“啪”的一巴掌狠狠甩在了程维俊美的脸上，我竭力按捺着颤抖的声音，一字一顿地说：
　　“程维，你究竟把我当作什么？”


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　　接下来一连好几天，我都没有再理会过程维。我原以为自己能心平气和地面对他，能够像个最普通的朋友，陪在他身边，可是我错了。
　　他是我心口上长出的一根刺，如果想要拔掉他，就不得不忍受刻骨的疼痛。
　　
　　下午去网吧上网，QQ好久没有登陆，一上去就看到了好几条留言。先是梁舒榕的怪兽脑袋在右下角跳啊跳的，我点开来一看，这家伙竟然想拜托我冒充她男朋友去蒙混她老妈，不由的哭笑不得。
　　其他人都是些网友，聊的是些无关痛痒的话题。夏志英的头像一直没有亮起过，我给他发去的信息他也从来不回。
　　
　　让我意外的是，这次找我的人里面竟然有周熙晨，此人的网名叫“你妈临死前”，所以我估摸着他的好友经常会收到“你妈临死前加你为好友”“你妈临死前举报了你”“你妈临死前邀请你玩抢车位”之类的系统提示。
　　
　　这个不靠谱的人一上来就问我：“祝霖，你家房子你不要啦？”
　　我弄不明白他在说什么，就问他：“什么我家房子？”
　　周熙晨是隐身，头像黑着，但不出一会儿就回了：“你傻啊！你以前住的房子啊！”
　　“哦，和夏志英合租的那套吗？”我打了这段上去，又接着打，“房租太贵，已经换了别的了。”
　　然后后半句还没来得及发出去，周熙晨就骂了：“谁问你这个！我说你的老房子！你爸妈和你以前住的那套！”
　　
　　我敲着键盘的手指一下子就停住了，睁大眼睛看着屏幕。
　　周熙晨打字的速度比他讲话的速度还快，窗口上又显示了一段：“问你呢？你没毛病吧？程维好不容易给你买下来的哎！他上次脑袋给钢管砸了，我还问他呢，什么拍卖急成这副德性，他说是你家的老房子在卖，所以才这么赶。”
　　
　　我僵在那里，怔怔地看着屏幕，头脑乱成一团。
　　我那天的确没有听程维把话说完，因为梁舒榕给我灌输的念头先入为主了，我便自动把程维交给我别墅的钥匙当作了是包养的意思，所以才会出离的愤怒。
　　
　　可是我哪里想的到，他要给我的不是一栋普通的别墅，而是一个家。
　　
　　“他那次不直接给送医院了吗？你家房子给别人拍走了。这家伙出院后就急得不得了，千方百计联系了那个买家，花了两倍的钱才说动人家把房子转手给他。我靠，我都没见过给人送钱送那么大方的，早知道我就去把那房子给买了，然后十倍卖给他，哈哈哈……”
　　
　　周熙晨发来的消息我没有回，我知道他这种暴脾气一定会生气砸键盘，但我实在是没有任何的心情。
　　
　　我都不知道自己是怎样出了网吧，仿佛是行尸走肉，脑海里不断涌现的是周熙晨的话，程维挨了我耳光之后一声不吭，但又隐忍着伤痛的神情，然后依稀是想起了很多年前的那些午后——
　　我睡在新修剪的草地上，后面是一栋刷着浅黄色油漆的小别墅，茂盛的长青藤滴淌着明媚的金色阳光，屋里隐隐约约传来妈妈一边做饭一边哼歌的声音，还有爸爸大着嗓门和人打电话聊天的声音。
　　小流枕着我的大腿，沉重的脑袋歪在那里，口水流了一地。
　　
　　我在打车过去的路上，回想着种种往事，眼眶便悄悄地红了，我趁司机不注意的时候擦了擦眼睛，转过头望着窗外那些一闪而过的熟悉风景。
　　这么多年了，我从不知自己竟然还能有回家的一天。
　　
　　站在积了些灰尘，但明显已经重新清洗过的大门前，我才想起我根本没有拿过程维给我的钥匙。
　　然而还没来得及丧气，我就突然发现铁门竟然是虚掩着的，再往里面看了看，里面的大门也是半开着的。
　　
　　我顾不得多想，对这栋房子的怀念促使我伸手推开了门，沿着不曾改变的石子小径走了过去。
　　进入门厅的霎那，我真的是一下子就顿住了，我站在原地，眼前是熟悉的家具，摆设，装饰……空气里仿佛还存留有妈妈惯用的香水味，我们一家人的合影就挂在原先的位置，连下面系着的中国结都没有变过。
　　
　　我的眼泪一下子就淌了下来，这种感情是很难说清的，仿佛故友重逢的激动，又陈杂着对过世的亲人的哀思，对逝去岁月的感慨，还有物是人非的感受从来没有如此清晰分明过。
　　
　　我曾经就是站在这个矮矮的北欧沙发前，对着爸爸不服气地说，自己以后要成为一个很了不起很了不起的人，要赚比爸爸还多的钱。
　　我曾经就是在这个博古架前，拉着姐姐的衣摆，悄悄问她借一些零花钱去买我的第一只狼狗。
　　我还清楚地记得妈妈惯于放衣服的架子，姐姐会随手丢废纸，我记得自己是怎样半夜从厨房偷些东西吃，爸爸是怎样在书桌前教我写作业。
　　
　　昨日种种还清晰在目，似乎我只是出门上学，现在背着书包回家了，他们应该都会和我漫不经心地打招呼，然后各自忙着烧饭，炒股，看电视……
　　就像我们曾经一起生活的那十多年一样。
　　
　　可是，我知道，那些人，那些事，都已经再也回不来了。
　　
　　这时候却突然听到屋里传来响动，我这才回过神来，忙胡乱擦了脸上的泪，循声推门进了卧室。
　　
　　程维站在里面，怀里抱着一摞旧书，正一本一本往书架上摆。卧室和客厅不一样，很多东西都有过了改变，程维没来得及把它们都还原。
　　听到我进来的声音，程维还是自顾自地往架子上摆书，一边摆一边说：“周熙晨，你来太迟了，去给我把隔壁客房收拾了，按我跟你说的那样，照老样子摆，一会儿我……”
　　
　　他说着，漫不经心地往我这边看了一眼，然后剩下的话便硬生生断了。
　　我和他一个在卧室外面，一个在卧室里面，就这样站着，面对面互相看着，谁都没有先说话。
　　夕阳透过换上的旧窗帘洒了进来，在程维身周笼上一层淡淡的金边，浮浮沉沉的尘埃中，程维怀里的书散落满地。
　　
　　我朝他走了过去，一步，两步，每一步，都好像离远去的昨天又近了一点点。
　　最后终于站在他面前，我抬起头，在熟稔的阳光之下凝望着他，或许是光线的原因，他的五官不再那么深刻成熟，仿佛是少年时的温柔沉静，青涩俊秀。
　　“……对不起……”我听到自己嘶哑地轻声呢喃着，“程维，对不起……”
　　
　　这个让T城很多人谈之色变的强大男人，却在听到这一声轻轻的“对不起”时，悄悄地红了眼眶。
　　
　　他孩子一般的委屈和难受让我于心不忍，我走上前，犹豫着抬起手来，然后轻轻地，像他曾经对我的那样，摸了摸他的头发。
　　他咬着嘴唇，突然伸出手来，力气很大地将我紧紧地搂在了怀里，我能感觉到他胸口的振颤，他在强忍着，他在无声地哽咽。
　　我想将他推开的手，停了在半空，许久之后，终于还是垂下了。
　　
　　程维就那么紧紧地抱着我，把下巴抵在我的发顶，我的鼻梁压在他结实的胸前，几乎都压得有些疼痛了，他却仍旧不肯放开。
　　“小霖……你和我说过的，家门的钥匙丢了，我们再也回不去了……”他沙哑地说，“可是你看……我把它找到了，我能带你回家的……小霖，我能带你回家……”
　　
　　我没有说话，我知道自己的眼眶是湿润的，鼻子也酸涩地塞住了。我曾经下定决心要离开他，却被他劝得留了下来，哪怕是以最普通朋友的身份。现在，我咬着微微颤抖的嘴唇不肯开口，我知道自己一旦开口，便再也不可能怪罪他，再也不可能放得下他。
　　我仍旧是爱着他的，可是……
　　
　　我在他宽阔结实的怀里微微侧过脸，木质地板上投下两个人紧紧拥抱的身影。我合上眼睛，泪水湿润了睫毛。
　　程维，房子回的来，钥匙回的来……可是，家人呢？
　　我的家人再也回不来了，一切都再也不可能回头。
　　
　　他亲吻着我的头发，然后是额头，眉心，眼睛，鼻梁……这种熟悉的感觉和熟悉的气息让我心跳的虚快，可是跳的越快，他留在我心口的倒刺便也愈发的疼痛。我的眼泪顺着眼角流了下来，程维，程维……一切都不同了，我们回不去的，你为什么还要这么傻，为什么还是不肯放弃呢？
　　
　　当他的嘴唇即将碰上我的时，我终于闭上眼睛，狠了心一把将他推开。
　　“砰”的一声，我推的力道太大，他猝不及防，后脑磕上了书架边沿，疼的脸色一下子就变得苍白。
　　想起他的头部刚刚动过手术，我立刻慌了手脚，连忙上去就要查看他的情况：“程维，你……”
　　“我没事。”他捂着撞痛的地方，垂着眼帘没有看我，只是轻声说，“我没事的。”
　　我着急道：“别这样说，你把手拿开，让我看看。”
　　“真的没有关系。你不用介意。”他闭了闭眼睛，把伤痛和难过都硬生生地关在了心底，过了好久，才微微苦涩地笑了，轻声说，“……对不起，是我不好。”
　　
　　“程维……”
　　
　　“……我不勉强你。”他凝视着我的眼睛，浅褐的眸色如同微苦的咖啡，“我知道是我对不住你，你受了那么多伤，痛了，怕了，不想回来了，我便不会勉强你。可是……”
　　
　　他抬手，犹豫了一会儿，触碰上我的脸颊，就像年少时那样，带着些宠溺和纵容的意味，轻轻地捏了捏：“小霖，没有关系。你不回来也没有关系，我会一直等你。”
　　
　　“如果有哪一天，你走累了，那么你就来找我，好不好？如果哪一天……你愿意再信我一次，那么，你就回来，回到我身边来……”他的声音里有了些哽咽，然而望着我的时候仍然是努力笑着的，“……我带你回家……”　

作者有话要说：明天就开学了，今天要收拾东西，没有时间回复了，可是我森森感脚我应该回复这次的留言，因为好多妹子都好有爱很认真的说，泪，我赔罪吧，今天晚上还有一更，也许还会有三更哟~摸摸~




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　　我知道，有些疼痛是不容忘记的。有些伤疤是不会愈合的。程维对我所做过的那些事情，虽说是受了祝霏的摆布，虽说我并不怨恨他，但是刀子终究是落下了，将我和他之间最后那么一点点希望，也斩的一干二净。
　　
　　十年前他跟我说：“我们会一直在一起的。”然后我就那么死心塌地相信了他，可是现在，我没有勇气再握住他伸出来的手了。
　　
　　他说要带我回家，可是，谁又知道他会不会把我丢在回家的路上，然后一个人走远。
　　
　　我无法再相信程维，可是我也无法就这样离开他，这是一种难以言述的心情，一方面我畏惧他藏匿的狠戾与獠牙，另一方面，我怜悯他的孤独和无助。
　　他现在就像一只被关在笼子里的困兽，保持着光鲜的皮毛，骄傲的身姿，可是却无法藏去眼底的伤痛。他是高高在上，是腰缠万贯，可除却这些，他受的苦难又何尝比我少过？
　　祝霏背叛我，这比杀了我还要难受，因为我曾经以为她是我最亲的人。想来程维也是一样的，他以为是我杀了他的妈妈，以为是我串通梁舒榕背叛了他——他是怎样受尽煎熬的，之前我从来都不知道。
　　
　　想来也是可悲的，我说他是走投无路的困兽，然而我又何尝不是呢？十年了，我和他一样，游荡在伸手不见五指的漆黑夜幕中，这片夜色没有任何的光亮也没有尽头。
　　我曾抱着可笑的希望，以为和程维紧紧挨在一起，总有等到朝霞破晓的那一刻。
　　
　　可是谁知，白昼永远不会来临。
　　
　　程维从远郊的宅邸搬出来了，住在了我原先的房子里，用他的话说，他觉得好像我一直都在陪着他一样。
　　他已经要用这样微薄的，自欺欺人的谎话来安慰自己了。其实我是真的很为他难过的，我常常以为自己什么都不再拥有了，可是他又何尝不是如此。
　　除了钱权名利这样空虚的东西，他还剩下了什么呢？
　　
　　我去看望他的时候，他总是微微地笑着，眼神温柔，但却藏不住疲惫。他给了我房门的钥匙，告诉我他不在家的时候可以自己先在屋子里休息，如果愿意，什么时候都可以搬回来住。
　　他说这些话的时候声音轻轻的，带着些浅浅的鼻音。
　　
　　他起身去替我倒茶的时候，我看着他的侧影，依旧是那么挺拔高俊，可是骨子里再也没有了那种锋芒毕露的狠劲，有着的只是落寞和疲惫。
　　
　　他已经不再年轻了，为什么还要这样狠狠地折磨着自己。
　　
　　我从来不会在程维家留夜，天色暗了就会离去。可是很多时候我并没有走远，我站在他看不到我的地方，静静地看着他，就像他曾经待我的那样。
　　
　　程维经常很迟很迟才会睡觉，有的时候卧室的灯熄灭了，过了一会儿便又亮了起来，这样反反复复的，最后阳台上走出那个熟悉的身影，孤零零地站在那里，点燃一根烟。
　　
　　他失眠得厉害，因为烟抽的太多，肺也越来越不好。
　　我问过周熙晨，他告诉我，程维上次来医院检查的时候就查出了肺炎，知道结果的时候部下都替他着急，他却只是笑，淡淡说了句：“为什么不是肺癌。”