木木马上很痛快地回答：当然是洗碗啦……
木木还是疼人的，只是有时候未免过于懒惰，所以要让他知道小懒做很多事，只要把握住度，他还是会很理解地过来帮我的。
不过这个度必须把握好，否则一旦超越了他的承受极限，就不好使了。
比如在他顺利洗碗之后，小懒也有些懒惰了，就问他：接下来还有两件事，第一，拖地；第二，擦桌椅碗柜……你选择哪个？
这下他就不干了，撅嘴说：小懒，你太欺负人啦！
2005年11月17日这样的伎俩用的次数多了，木木慢慢就察觉出来，慢慢地，就不灵验了。不过，没有关系，上有对策，下有计策。
这天，吃过饭，小懒满足地拍拍肚皮，若有所思地说：唉，一会儿要拖地了。
木木马上很警觉地问道：那你是不是想要我来洗碗？你是不是一会儿就会问我，到底是选择洗碗、拖地还是擦桌椅？
小懒：好啊，你偷看我的日记！
木木：我发誓，绝对没有。
小懒：好吧，那恭喜你，都会抢答了，去洗碗吧，我批准了。
木木：……
2005年11月25日我们打算今年过年时去木木家举行结婚仪式。婚嫁、年假一起休，停留的时间也久些。
可能就是没有……举行仪式的缘故，很长一段时间木木和小懒在对方的爸爸妈妈打电话的时候都无法适应。
小懒爸爸：木木啊，吃饭了吗？最近家里装了宽带，我和你妈妈正在弄呢。
木木：啊，叔叔啊。我们都……不是，呃，那个，爸爸好……（汗如雨下）
小懒爸爸：没事，叫小懒接电话。
小懒：爸爸，怎么啦？
小懒爸爸：哎，我还真是有个傻女婿，到现在还叫我叔叔……
小懒：……
小懒爸爸：你那里能视频吗？你哥给弄了视频，咱们现在聊天！
小懒：好啊好啊。你等我。
小懒于是打开视频，和爸爸妈妈语音聊天。
木木一个人闲得无聊，坐在沙发上看报纸。过了一会儿，小懒肚子疼，跑去上厕所。
木木以为小懒关掉了视频，冲在卫生间的小懒喊道：哎，我接电话时忘记了改口，叫你爸爸“叔叔”，他刚刚没跟你说我坏话吧？
小懒还没来得及说话，只听到小懒爸爸浑厚的气冲冲的声音：“我才没那么小气呢！”
木木：……
2005年11月28日小懒恨木木，小懒恨韩剧！！！
木木喜欢看碟。尤其喜欢躺在上看。但他只要倒在上，不出五分钟必然睡着。他睡着也没有关系，关键是他睡着了小懒不知道，半夜小懒还要爬起来关电视；小懒关电视也没什么，关键是小懒被电视迷住自己也会看；小懒自己看也不要紧，关键是有时候木木放的是韩剧……
小懒到底要说什么？
小懒要说的是，昨天晚上，木木放了一个新片，故事很吸引小懒，所以和他一起看。看到半截他睡着了。小懒一个人继续看，可是看了好久也没有结局……虽然时间在飞速流逝，但韩国片么，节奏总是很慢的，结局会来的。
凌晨1点。还没有结束。
凌晨2点，还没有结束。
凌晨3点，还没有结束。
……等到凌晨4点多，天边已经出现了鱼肚白，小懒爬到DVD前才发现，原来木木放的是一部一百多集的韩国电视连续剧，而小懒以为是电影，可怜急子的小懒一直等结局……
于是，在这个花好月圆夜……小懒怒火心中烧，看着熟睡的木木，气不打一处来，上前就是一脚：你丫的，说，为啥放连续剧不告诉我？
木木熟睡中被小懒我踹醒，迷迷瞪瞪翻了下身，继续大睡。
趁他睡着，又上去踢了几脚，丫的，谁让你这么对我，老娘明天——不，今早还要早起上班呢！
早上木木起。
木木：小懒，为啥我的股痛痛的？
小懒（故作惊诧）：啊，是吗？为什么痛啊？你昨天干嘛了？
木木：不知道啊，看碟睡着了，早上起来就股痛，不知道为什么。
小懒：啊，这个，这个啊……估计是你，这个，估计是你睡觉把股硌到了。
木木（不解地）：拿什么硌的？
小懒：我哪里知道！
2005年12月1日婚前婚后的不同！！！！绝对真理呀！
木木：小懒，最近好多人问我婚前婚后有什么不同呢。
小懒：你怎么说？
木木：我说，结婚前我想去哪儿就去哪儿，结婚后我不想去哪儿都得去哪儿……
小懒：……没这么严重吧？
木木：你呢？
小懒：婚前，两人吵架，会说：我们分手吧；婚后，两人吵架，会说：我们离婚吧。婚前，我说一句话，你翻来覆去整晚睡不着，都在想我那句话是什么意思；婚后，我刚说一句话，你就睡着了。
木木：没这么严重吧……
2005年12月15日木木和小懒很无聊，躺在上聊人生。
小懒：你爱我多一点，还是爱你妈妈多一点？
木木：呃，你是爱我多一点，还是爱你爸爸多一点？
小懒：废话嘛，当然是我爸爸啦！
木木：废话嘛，当然是我妈妈啦！
小懒（想了想）：其实我知道你是爱我的，我们在一起这么久了，感还是很深的。
木木（想了想）：可是我妈妈陪了我二十多年，你才三年……
小懒：是哦，可是你妈妈和你不会像我们这么亲密无间吧（此处删去两百字）？
木木：可是，我之前就在我妈妈的肚子里，比跟你亲密多了（此处删去两百字）。
小懒沉思ing。
木木沉思ing。
……
五分钟后。
木木（痛哭流涕地）：小懒，我错了，我现在可以爬上吗？
2006年1月6日小懒心得：我再也不想叫木木起了。
铃铃铃……铃铃铃……
小懒（拿起闹表）：木木，起了。
木木（睡眼惺忪）：起……？为什么要起（翻个身继续睡着）？
小懒（无奈地）：因为要上班……
木木：为什么要上班？
小懒：……（我也好想知道，为什么上班！！！）乖，快点起来了。
木木：我不是……不是刚睡着吗？这么快就天亮了？几点了？
小懒：已经7点45分了。
木木：哎，你不是上了两个闹铃吗？还有一个7点半的没响呢。你骗人！现在肯定是7点半。
小懒：……咳咳，这就是第二个闹铃了，第一个你没听到。
木木：我怎么会没听到呢，你是不是不想让我赖？
小懒：真的7：45了，快起，不然迟到了。
木木：反正我就听到一个闹铃，我不起……
小懒：……靠，丫的，不要让我每天都这样给你解释“为什么一到7：45就必须起”，不许再说“时间就是没到”，不许再问“为什么要上班”，不许问我“为什么起”，不许再质疑“第一个闹表没有响”……”
木木：为什么？
小懒：你要再不起来，我就开始降龙十八掐了……
木木：我起来了，马上去刷牙……
小懒（斜视）：早这样不得了嘛，真是的！
2006年1月15日看痞子蔡的《孔雀森林》，边看还边笑，吓得看电视的木木一惊一乍的。等小懒看完他又接着看，结果不到一个小时就看完了。
木木：小懒，这本书读起来真是畅快，让我想起了大学时期暗恋的女生。
小懒（一把拎着他的衣领）：我靠，你丫都和我登记了，生是我的人，死是我的鬼，你还想着暗恋的女生？你丫去死吧，寡人以后再也不要看到你了……
木木：让你生气，挠你痒……
一场腥风血雨之争，小懒大败而归。
小懒：好啦，好啦，你随便去想吧，我再也不管了。
木木：这还差不多啦。
两人闹了半天，木木又去看电视，小懒静下来好一会儿，才想起，其实小懒也是想起了一个人，但绝对不是暗恋的对象。
里面的主人公李珊蓝的前男友想必让她拥有了一段很痛苦的岁月，所以她称呼自己的前男友叫先男友。另外一男主人公蔡智渊觉得她这么说未免有些缺德，至少不能咒人死。我却深深记住了这一段。并且很喜欢，而且决定，以后一旦不小心想起那个人，就说先男友好了。
不理解这么说的人，是因为他们无法理解当事人的痛苦，否则也不至于咒他死。要知道，这个年代，女孩子年轻的时候是很容易误入歧途，爱上一些莫名其妙的人。要知道，很多成功男人的背后，都有一个或者几个被糟蹋了的女生。
因为年轻，所以不懂放弃。
超级喜欢“先男友”这个说法。是的，如果上天有灵，期待他会死去。
——我是小女生，请原谅。
2006年1月21日昨天飞到了海口，用一下午的时间挑选婚纱影楼。真是看得眼花缭乱。最后总算和木木的意见达成一致，还选了一个有着一对尖尖的小虎牙的首席摄影师。
拍照的时候，木木很不老实。
摄影师：新娘子，左边的肩再侧过来一点儿，对的，对的。新郎官，再贴近新娘一些……
木木（突然附在小懒耳边，声音压得低低的）：我发现摄影师的牙齿有问题。
小懒：啊，怎么了？
摄影师：新郎、新娘先不要讲话。对，保持现在的姿势。新娘子，（故意逗新郎、新娘笑）看我的小虎牙（咧嘴），好，看着镜头。
木木（瞪着一双2。0的眼睛）：他右侧下面的第六颗牙齿，有虫子眼儿！
小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈！
咔嚓！
摄影师（按快门，看了看）：新娘子笑得太过了，嘴巴咧得太大了。（疑惑地）我有那么好笑吗？
小懒：……
换了一宫廷服装。
摄影师（调整摄像头）：新郎把手放在新娘的左肩，对，新娘下巴稍微往上抬一些。
木木（突然附在小懒耳边，声音压得低低的）：小懒，我们一起演景剧吧？
小懒：啊？
木木：要拍两天哎，一边拍照一边演景剧，比较容易打发时间哎。
小懒：……好吧。
木木（语速飞快地）：我们来演《灰姑娘》，你是灰姑娘我是王子你穿着水晶鞋出席我的舞会我们现在正在一起跳舞……
摄影师：新郎、新娘先不要讲话。对，保持现在的姿势。新娘子，头向右边稍微转一下，再转一下。好，看镜头。
木木（表猥琐、语速飞快地）：跳完了这支舞跟我去寝宫为我生儿育女听到没有你这个粗心的后背拉链拉到一半的女人！
小懒：……
咔嚓！
摄影师（按快门，看了看）：不行，得重来，新娘子笑得太尴尬了。（郁闷地）你们对我不满意吗？我怎么总是感觉怪怪的呢？
小懒：orz……
2006年1月22日 时间太赶，26号就要举办仪式。小懒除了在北京买了一套婚纱外，几乎没有任何准备。急急忙忙地拍完婚纱照，又要去买结婚戒指，还要给亲朋好友买礼物……太多太多的杂事。虽然很累很辛苦……可是很开心。
只是买戒指的时候……呃，木木太丢人了。
木木：小懒，你喜欢哪个？
小懒：嗯，这对比较好看。你觉得呢？
木木：你决定好啦。
小懒：那对也不错，简洁又大方。
木木：可是，你会不会嫌弃钻石比较小啊。
小懒：不会啊。戒指只是个形式，我们喜欢就行。再说小的比较灵巧、雅致。
木木（感动地）：小懒你真会帮我省钱。
小懒：老板，我要这一对。
老板拿出戒指，小懒和木木开始试戴。等选到了彼此号数合适的，小懒就准备叫老板结账。
木木（突然做了个暂停的手势）：等等，老板，你把这个男款的所有号数拿出来。
老板（迷茫地）：但先生您戴这款正合适啊。
小懒：你要做什么？
木木：我要拿男款的戒指给你试戴。
小懒：你要干吗？
木木：等举行完了仪式，我就把我的戒指拿给你，这样你就拥有了两枚戒指，戴烦了还可以换着戴，一举两得。哈哈！
小懒：……
木木：或者，女款你戴在无名指上，男款就穿在项链里戴在脖子上。哈哈，简直就是百搭！还遥相呼应！
小懒：拜托，这是结婚对戒，没有我的允许你私自摘下试试看！你说，你是不是打算跟我结婚之后，就摘下戒指假装未婚男青年？
木木（流汗）：不是，小懒，你……你误会我了。我看你这么帮我省钱，于心不忍才……
小懒：省钱也不能这么省啊。
木木：……我知道了。
老板（好奇怪的新婚夫妇）：……
2006年1月27日 昨天我们……举行结婚仪式了。可让小懒伤心的是……拜堂的时候，居然不是同一分同一秒！
东方市的婚礼仪式和小懒家乡的完全不一样。新娘前一天要住在酒店里（当然指的是像小懒这样跋山涉水飞过来的外地新娘），然后新郎带着接新娘的队伍把新娘接到自己家中，拜祖，再给父母献茶。接着大家成群结队地涌向订好的酒店，由新郎、新娘在门口迎宾。宾客到齐之后就开吃。新郎、新娘挨桌敬酒，等到宾客们吃完结婚仪式也就结束了。
没有司仪。
没有主持人。
……小懒提出异议表示自己听不懂海南话怕仪式过程中出问题的时候，木木的七大姑八大舅操着蹩脚的普通话，纷纷说“莫关系啦很简单的啦”。
木木也信誓旦旦地说小懒你放心吧。有我呢，我会跟你做专业翻译的。
可是……可是，完全不是这回事。
木木抱着穿着洁白婚纱的小懒进了家门，外面点起的鞭炮震天响，有帮忙的邻居端着盆盆罐罐穿行过，小懒捂着耳朵侧了侧身。回过头来——木木正双手合十，对着客厅的祖宗牌位三鞠躬。旁边站了几位长辈，说着叽里呱啦的海南话，念念有词。木木的表妹表姐堂兄堂妹七手八脚地招呼着客人。
木木的爸爸、妈妈端坐在客厅的正中，等待着儿子、儿媳奉茶。
小懒恍恍惚惚，好半天才回过神来，放下捂着耳朵的手，拽住木木的胳膊——
小懒：呃，刚刚在做什么？
木木（语气平静地）：哎，刚才在拜堂啊！
小懒（欲哭无泪）：我……（急忙双手合十，对着牌位三鞠躬。心里默默念叨）列祖列宗原谅我啊，小女子的确不知……不知者不怪啊。
后面的程序虽然也有些小问题，但是还好，总算顺顺利利地办完了。结果等到今天拿到录像带的时候……所有的细节全部被放大，重新演绎。
镜头里的小懒像个傻子一样，捂着耳朵，惊恐地闭着眼睛。扫过乱糟糟的人群，看到小懒拽了下新郎木木的衣袖，不知说了什么，接着小懒慌忙站定鞠躬拜祖。
……围坐在木木家客厅的亲朋好友看到这里的时候，一片沉默。良久——
朋友A：哎，木木，你老婆听不懂海南话，你也不懂得叫上她一起拜祖。
木木（大度地）：哎呀，没事啦没事啦，反正是同�