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Hi，我是“骑骑野猪”，我又来了哈，我这次来是想看看大家对我们那个时代感觉怎么样？最近群爱省的人士都回去过春节了，所以城里有点空，我也是受大家乱拖特意来问问大家有没有人想去群爱省玩玩的？如果有的话就告诉本人一声，正好我那边的人们也想看看古代的人是怎么玩的，所以我们来个古今大战不亦快哉？
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六十
1月20日
就算你去放荡了，也不要做欲望的奴隶。
那应该是你自我经过审思后的选择，而不能听任欲望发出指令你就拿着JB冲啊冲。
这些天，慢慢习惯了一个人独处的日子。
在有爱情的日子里，我慢慢失去了独处的乐趣，所以人格也开始出现一些残缺。
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对于我这样内省式的人来说，独处是比生命还重要的。是一种自我的疗伤与愈合，自我的窑藏于酿制。
但是公主在的日子，我几乎没有时间独处。
虽然说有人在身边，也可以独处，但这确实是不一样的独处，更何况打扰随时而来。
所以我才忍不住每天晚上，在你睡了以后在电脑里写出我的真实想法。
现在，我终于又开始独处了。
我生命的一些内在的东西开始又被唤醒。
从前我爱听的歌，找出来，一遍一遍的听。我可以随意安排自已的时间，而不用陪你看电视，聊天。我可以不穿衣服在屋子里走来走去，任凭jB晃晃悠悠。我可以对着空气说出我的受伤，我的怕。
我可以随意的写我的日记，我可以自已慢慢的医治自已的心。
今天又想到了在过放荡生活时，其实也体验了一种高峰体验。这种高峰体验正如马斯洛所提出的是自我实现的一种现象，是人的心灵所体味的一处极致体验。请注意，不是身体，而是心灵的体验。
这种高峰体验不是在最后当我终于射时——也许那也是一处高峰体验，但由于太符合规律了，所以难免会缺少一些什么。
这种体验的场景之一就是当我在和我的一夜倾情的对象在床上happy时，我们总会深情的对望着，身体在动着，但是眼睛却来来回回的看着对方，本来陌生的两个人，一改见面时的羞涩，大胆而执着的望着对方，似乎想一次看个够，似乎要穿过眼睛，看到内心。眼睛的一丝丝变化，一颗颗睫毛都看得清清楚楚，而情感就在其间，在默默对望间，一丝电流似乎柔柔的在流动在两个眼睛间，那时，我深深的爱上了对方，这个突然降临到身边的天使。
而另一个这种体验的情况是，当我在不停的进进出出时，突然间大脑一片空白，时间似乎停滞下来，虽然身体还在进行着，但心突然抽离身体，变成一个旁观着，在那一刻，我知道是生命的一个富于启示的时刻，那是一种高峰体验……我似乎想起很久很久以前，我就是这样的操着，在那一时刻，我突然回忆起我的所有前生，所有前生的这一时刻，在周朝，我在操着一个皇后，在汉朝，和我的妃子happy，在唐朝，和一位良家的偷情，在中世纪，和一位贵妇人进行骑士之爱，在上世纪初，和《罗马假日》的女主角进行汽车之爱……所有前世就这样浮现在眼前，心灵似乎飘浮于白云之上。我真切的感受到，瞬间即永恒，永恒停止，我与人类成为一体，在宇宙中，与我那亲密的情人一起为世界的意志而进行着秘密行动。
我操，这真是太爽的高峰体验。
于是，我在一次次的疯狂之中，由身到心，由心到灵，一步步的走向人类心理积淀，重新寻找到一个又一个自已，让自已超越了自我，而由现象界进入实在界，由实在界进入了超越界。
于是，就这样再现了人生的意义。
六十一
现在想来，爱情带来的不仅是爱与尊重，对生命的升华，同时，在另一面，爱情也会带来一些伤害。
这种伤害是两人空间对于个人空间的压榨。
请原谅我用了“压榨”这么残酷的一个词。
因为爱，我不能听粗口歌。
因为爱，所以我要扔掉我从前买的衣服只因为你说不好看。
因为爱，我要扔掉我的电脑因为你觉得不好。
因为爱，我不得不在看书的时刻接受你的命令去做家务。
因为爱，我要买那些无聊的鲜花。
因为爱，我要在累得时候也要给你按摩。
因为爱，我要花最贵的钱给你买最好的东西而无法节俭。
因为爱，我要把我赚来的钱送给你的父母和弟弟。
因为爱，我要成为房奴。
因为爱，我要利欲熏心只想着赚钱赚钱。
因为爱，我不能独处。
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因为爱，我忽略了自已的生命把重心都放在你那。
因为爱，我不能有女性朋友，听怕只是红粉知己。
因为爱，你成为我的父母老师我成为听话的小孩。
因为爱，我委屈求全。
从前，我只把这些当成一种磨练。
因为一个人的修行，是需要突破内心的不情愿。
正如耶稣，正如佛陀所做的。
而要了解他人，一定要先从爱人开始。
我尽量让自已以开放的宽容的放达的心态，面对这一切。
但是今天，请允许我对爱情说这些坏话。
这些不敬的抱怨。
这是长久以来的压抑，忍让，逃避，所带来的恶果。
这是压抑到潜意识连自己都忽略了的想法。
我是疼你的，所以我如此欺负了自已。
这些，你知道吗？
1月21日
反思了，对于爱情的抱怨是很正常的事，每个人也许都会有所抱怨，但这是在承认爱情的伟大的前提之下，公主，想到你，我依然觉得无法放弃。
如果不做欲望的奴隶是不错的，但用什么办法能证明呢？
比如你说不做欲望的奴隶了，那是从今以后都不做爱了么？那只能是禁欲，而不能说是很好的掌握了欲望，而如果我决定了过“夜夜情”的生活，也就是说有了这个决定之后，那就证明我掌握了欲望了么？
不对，问题应该是面对欲望的态度，也就是如果你想控制今天的欲望，你就能控制的住。如果你不控制，也并不是因为难以自控。
正如睡眠不需要靠安定片，而是有睡意则睡，无睡意则醒。
不只是顺其自然，而是同欲望做朋友，掌握欲望所进行的基本规律。掌握了规律以后，就可以有针对性的进行一些对策。
我反对的不是道理，而是道理所带来的化约主义。
化约主义的意思是说，把一切都用一句简单的话或理论来概括。比如“男人不应该花心”这样一句话并不能成为真正的道德约束。
只有经过自我的深思熟虑之后的选择，才能克服化约主义的简单化。
天天DIY，把JJ都撸紫了，看着它象个霜打的茄子样，我心里一阵暗笑。“嘿，要跟我斗，你还嫩点！”
无声的JJ，无声抗议着。有美女经过窗前，它又蠢蠢欲动，硬起身子。
它的硬让我感到一阵阵的疼。那是海绵体经过发射后所带来的极度疲惫。
“妈的龟儿子，你想这样把我治了？”我一边疼着，一边使出一招必杀技，猛然回忆爱因斯坦的公式E=mc2，回忆之下，JJ悄然软身，退回那原始社会继续做一个山顶洞人。
我一直没有去真正的放荡，其实倒不是道德的压力，更重要的是放荡的生活的最大坏处是浪费时间。
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因为放荡就要上网找女孩，聊QQ，然后去和女孩约会，因为这事是非常有偶然性的，所以成功率不高，这样一来将极度浪费本公子的时间。我的一本本的宝贝书还在等我阅读，一部部精彩的电影还有等我欣赏，一场场球等着我去踢呢，我怎么可以把这么宝贵的时间花在泡妞之上？
如果不想浪费时间，可以直接去夜总会、桑拿房、天上人间，但是这种方式又是让我不齿的，没有感情的两个人，在那搞个p呀，多没劲。
想想吧，我的生命，除了要追求身体的快乐，更在追求自我的实现，以级最终的心灵的升华。
尼采老兄说：“一个人的价值，体现在对抗垂死也腐朽的生活模式中，以及建立欢乐和生动的新生活中所具有的才能和力量。”
是的，我正在建立新的生活秩序，这是一种令人愉悦的尝试。
六十二
2月1日
春节。
春节是异常阳光的节日。
春节是传统胜利的时刻。
举家欢聚，亲朋仁义。
在春节里，每个人都拼命的靠近传统近点，再近点。
在春节里，正是孔子最强大的时刻，是仁义礼至信，是温良恭俭让，是道德辉煌的节日。
正义之师已占领春节。
春节有赵本山、小沈阳一起搞笑，有周杰伦、宋袓英一起蹦跶……
春节让我们一起粉饰太平。
在春节，我感到自己的罪孽深重，自知多么的无聊，肮脏。
在春节，我决定洗新革面，重新做人。
做一个和孔子一样斯仁至矣的人。
我决定收心了。
不知这是春节带给我的假象，还是春节忽略了我的伤。
2月2日
去年，我的心飞向女儿国。
而今，心已回来。
而今，女儿国的女儿们我已玩够，玩得恶心，不想再瞅。
女儿国的女儿们趴在地上哭着求情：“大爷，您可不要走哇，您要走了，俺们这些黄花闺女和绿草寡妇们可怎么活呀！55555！~~~”
hello公子看着这些可爱的女人们，也不禁流下了一汪热泪。是呀，这是一群多好的大姑娘小媳妇啊，爷可真舍不得不去干你们啊！
——想到这里，公子轻轻的说道：“亲爱的姐姐妹妹站起来，我送你们三个字儿——滚犊子！”
女儿们一听，哇的“哭”了。
公子听了，心下不忍，急忙解释：“各位姐妹勿急，我说‘滚犊子’是让你们把孩子们都扔掉，跟我走！”
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女儿们一听，“扑哧”一声，笑笑笑笑笑。
公子顿觉恶心。
一闪身，消失在那茫茫人海中。
这正是：
天涯何处无JB
hello公子尤为大
一腔精华喷出去
成就无数孩子妈
六十三
hi，亲爱的们，我是hello公主，很久没来了，很相念大家呀！
很久没来，看到这个贴子的生命里依然顽强。公子还在顽强的写着，在这里浪费着他的才华和勇气，还有温暖的朋友们在这里各抒已见，我要深深的感谢你们对我的关心。
昨天终于看到公子有些累了，有些回头，虽然只是暂时的，但依然让人觉得欣喜。
毕竟是我爱过的人，我希望他能够找回自我。
冬天是寂静的，我是寂寞的。
在冬天，北海道的大雪弥漫，没过了膝盖，走在这样的雪里，心里很苦。
为什么我会在这里？为什么我要一个人流落他乡？
这样的疑问，在我的心里，已经重复了一次又一次。
这里的气温，比上海冷很多。但是却很少见到风。
城市里非常安静，民风纯朴。
在商业街，有些商品放在门外却没有售货员，人们选了商品后，也都会自动的进入到店里付钱。
不管是在哪里，人们都很安静，也很有秩序。
在这里，终于见到了传说中的日本人站在红灯前——不管有没有汽车经过，都要停下来，站住，让人很感动。
但是这里的物价是真贵呀，找遍了整个商场，那最便宜的面包才有半个拳头那么大却还是要人民币3块钱。
日本人对待中国人是怠慢而歧视的，这一点真没办法，谁让我们中国人又是那么不争气呢。
走在北海道的我，感到一个人远离故国的伤感，远离爱情的无助。我是一条鱼游出了海岸，游出了爱人温暖的心。
多么怀念公子，多么怀念我们那些相爱的日子。
走在街头，常常哼起一首悲伤的歌：
天黑了
孤独又慢慢割着
有人的心又开始疼了
爱很远了很久没再见了
就这样竟然也能活着
你听寂寞在唱歌
轻轻的狠狠的
歌声是这么残忍
让人忍不住泪流成河
……
心情莫名其妙的低落，想哭。在这个世界上，我是孤孤单单的，没有任何的依靠。今天从日语课回来，天气很冷，看到几个留学生在楼下喝酒唱歌，不知不觉的让自己却感到很悲哀。我不能象他们那样欢快。于是我想打个电话给朋友，可是拿起电话之后，却又挂上了。算了，还是不要去打扰她了。让我自己忍受这一切吧。
天气很冷。日本的屋子里都是阴阴的感觉，没有一点暖意，我只好缩进被子里。这是我生命中的非常时刻，从前的日子已经远去，现在的我，有了不一样的体验，这样的体验让我更加的思念上海。
来这里不久，我就在朋友简的建议下，进入了日语学校学习。她告诉我，一下要先学好日语，才能考虑在日本生存。虽然以前学过一点日语，但现在几乎都忘光了，只能再重新学了。
学校的老师是个日本人，他对这些各国来的学生都带着极为歧视的眼光，说话的口气也冷嘲热讽的，一点都不友好。这让人感觉很有压力。
每天我都要坐公共汽车到学校去，再自己回来。
天气真的好冷啊，我写着写着，手就冻得不行。赶快倒点热水暖一下吧。
也许从来我就是一个不成熟不理智的人，这次的出走，就证明了这一切。突然的切断生活，我不知自己作了什么？也许女孩子对感情的重视程度甚至超过生命，所以当感情出现了变化时，才不惜宁为玉碎不为瓦全的做出一些决绝的举动。
是啊，今后的生活怎么办呢？就一直在日本么？还是有朝一日会回到上海？我说过一年之�