214度恶龙王子(1+2+3)- 第15部分

“不用了我们分头找会比较好。你往西北方向找，我往东南方向找。”　
“好~”　
“嗯，我们一起加油”　
一挂掉手机，我就赶紧走到了在教室最前面讲台上和同班几个男生一起玩花图（花图是韩国传统的一种类似扑克的游戏牌，共48　张。）正玩得起劲的成子太面前，对他说：　　
　　　
“少爷，对不起，我突然有急事，能不能请一天的假？”　
“什么事？”他头没抬的边玩花图边说。　
“我的狗……”　
“离家出走了，你很担心它，所以想马上去找对不对？”他依然头没抬的在玩花图，好像根本就没在听我说话一样，却如此流利迅速地接过了我的话。　
“你怎么知道的？”　
“你讲电话讲那么大声，是聋子都听见了。”　
“那你准不准假？”　
“准啊，但是——嘿嘿~，有个条件”他终于抬起头来开始看我了，但那张完美无瑕的俊脸上却也随之露出了他惯常的坏笑。真是的，这个讨厌的家伙就会趁人之危。　

“说什么条件？”为了我最亲爱的高加索，我什么条件都可以答应。而且，反正我一无钱二无色（呵呵，我现在可是男的啊，即使是女的也没色），身上没有什么可压榨的东西，大不了就是扣点薪水呗～。　

“让我跟你一起去找它”他向我笑着露出了那口白玉般晶亮完美的牙齿。　
什么啊～？这也算是条件？他到底在搞什么飞机啊～？我真有点：不相信他会这么好心　
“别把眼睛睁得跟电灯泡似的一副不相信的样子，我可是货真价实的良好市民哦～，很有同情心的，尤其是对于那些很可爱的小动物哈哈~”他说着就扔掉手中的花图跳下了讲台。　

“怎么样~？我瘦小清秀的生活助理，你应该不会拒绝你如此英俊得一塌糊涂的少爷的美丽条件吧？”切～，什么美丽条件啊~？　还不就是为不想上课出去玩而找借口？
　
“呵呵，我当然不会拒绝了”管他到底是真的想去帮我找狗还是去找乐子呢，反正能准假就OK，因为我根本就没指望谁，我相信我一个人就一定可以找到高加索的　

于是，我们俩向班主任请完假就出了教室。　
“我告诉你我的狗的特征，然后我们分头去找好不好？”在校园停车场里，我对已经跳进他那辆艾利斯兰色高级敞篷轿车里的成子太说。（这个奢侈得冒烟的家伙有好几部不同款式不同颜色的超豪华轿车，他是换季开的，他换车子也像换衣服一样，随心情。）　

“分头去找？怎么找啊~？”他的脸上浮现出玩世不恭的笑。　
“当然是满大街地到处找喽～，难不成还开着直升飞机用望远镜在天上扫射啊~。放心啦～，它一定不会跑很远的，而且高加索长得又帅又高大，又是罕见的巨型高加索山脉犬，皮毛还是非常漂亮非常少有的银貂色，是人看见它都会过目不忘的，所以它一定很容易找的。”　

“呵呵~……”　
“你笑什么？还笑得这么不屑！不想找就早说嘛~，我就知道你根本没心帮人的，只不过是为了找个借口出去玩对不对？反正我从一开始就没指望过你！好吧好吧，你自由活动找乐子去吧，我一个去找就是了，反正你也不认识它，还免得我浪费时间跟你说半天它的特征。Byebye～！”　

我一挥手就要走，他却叫住了我：“喂~，急猴子，我好像没说不帮你找狗吧~？”　
“什么？你才是急猴子呢！无缘无故干嘛替别人取这么难听的绰号啊？你别以为你是个少爷就可以这么为所欲为！哼～！”　
“嘿嘿~，你看你猴急成这样，不是只急猴子是什么？我跟你说，这找狗呢，也像侦探破案一样，是不能急的，必须分步骤严密行事才OK。你那样满大街瞎找，太原始了，无异于海底捞针！”　

“那你说该怎么找？”　
“第一，到网上去到处发布重金悬赏的寻狗启事，因为网络是信息传播速度最快扩散范围最广的一个渠道；第二，到附近各个小区，包括宠物店、宠物医院、宠物市场等地点去张贴寻狗启事；第三，登报寻找，要是那种百姓大众报。当然，把所有传媒都出动都可以，只要你money足够。”　

“就这三点？”说的还算在理啦~。　
“还有一点，那就是要拥有坚定的信念，坚信你的高加索一定会回来！”　
“什么啊？看不出来你这么迷信。你以为坚信它会回来它就会回来啊，世界上的问题都这么好解决就好了。”　
“呵呵~，小子，有时候很多问题其实并没有你想象中那么难的！你应该很清楚啊，狗是最通人性的！如果你跟它感情真的很好，你们一定会有心灵感应的，所以，无论你们彼此相隔多远，它都可以感受到你对它的担心，知道你迫切地想要它回来，它就一定会回来！除非，它遭遇了不测。”　

这个家伙，看不出说起话来还可以这么有板有眼。　
“就算你讲得对那又怎么样？你也说了，它还有一种可能就是遭遇了不测，我现在最担心的就是这一点！”　
“那好办啊~，我们赶紧做完以上几点，就一起到处去找嘛。”　
说办就办，成子太开车带着我火速实施完那几点后，我们就开始到处亲自寻找高加索的身影。　
成子太将车子开得很慢，以免寻找时看走了眼，车子里望远镜、扩音器等寻找工具一应俱全，我举着高音喇叭站在车里一遍又一遍地大喊：“高加索！高加索！！高加索！！！”它很熟悉我的声音的，它一听到我叫它，就一定会以最快的速度乐颠乐颠地跑过来的。　

可是，呜～，我嗓子都快要喊哑了，也没见高加索有半点回应，眼看着天已经渐渐黑下来了，我真急得像热锅上的蚂蚁——团团转啊，呜呜呜~……　
呜呜呜呜~……高加索，你到底去了哪里啊～？你知不知道我好担心你，我好想你，你快点回来吧，快点回来啊……　
“我是无敌小忍者啊，咿呀咿呀哟～……”　
啊~！是我的手机响了！一看显示是陌生号码，哈哈，一定是我和成子太刚刚在各种渠道上发的那些寻狗启事起了作用。　
“喂～，您好！”我欣喜不已地接了电话。　
“喂～，您好，是池先生吗？”手机那边传来一个娇滴滴的女声。　
“是啊～，请问你是……”　
“嘻嘻~，嘻~嘻~，我在网上看到您发的寻狗启事了，哇噻～，您好阔气哦～，悬赏寻狗一出手就是800万韩圆，我从来没见到过像您这样可以为一条狗如此甘心付出的人耶～，我好感动哦。而且，我可以从启事的字里行间感受到您对您那条狗的无限深情，您一定是一个很重感情的人对不对？您也一定是单身贵族吧？呵呵　
~，因为我知道人只有寂寞时才会养狗啊~……”　
晕~……扯半天都没扯到正题上，她到底打电话来是想干嘛的？　
我只得赶紧礼貌地打断了她：“请问，您看到了我的狗吗？”　
“嘻嘻~，没有啊，但是我相信工夫不负有心人的，您一定会找到它的，您不用太担心了哦～，呵呵，我们交个朋友怎么样？我很欣赏您的为人耶~……”　
我狂晕～！是欣赏那悬赏的800万韩圆吧？我可没那么多钱，是子太出的主意，他说只有那样才会有人帮忙找。　
典型的骚扰电话！我未等她说完就狠狠地挂断了。　
可是没过几分钟，又来了一个无聊电话：“池先生，我在××宠物医院布告栏里看的了你的寻狗启事。狗丢了根本找不回来，把你的狗牌、狗证卖给我OK？我出3万圆，不能再高了！”　

“我出5万圆买你的猪脑行不行？竟然说我的宝贝狗找不回来，你去死吧你！”我狠狠地挂断了手机。该死的乌鸦嘴，呼呼呼～，气死我了！　
这还不算，还有更过分更无耻的电话呢：“呵呵～，嘻嘻~，池先生啊，不要着急嘛，狗丢了大大的没关系的，我可以陪你找呀，我的陪功可不是盖的哦～，每天工资1万圆怎么样？”　

我狂狂狂晕啊～！　
所以，尽管我接了拥有手机以来破记录的一天N个电话，但是没有一个是提到看到我狗的！呜呜呜~……不行了，我真的要抓狂了！正想狠狠地关机终止这些无聊透顶的骚扰电话，却发现手机早已经自动关机，原来是没电了！呜呜呜呜~……　

看我龇牙咧嘴一脸欲哭无泪的悲愤模样，成子太边开车边喝罐装绿茶边笑得人仰马翻。　
我忍无可忍地用手机砸了一下他的头：“你这个该死的家伙，你是不是故意的？故意出那样的馊主意来害我？”原本一开始还挺感激他那样认真地帮我出点子找狗呢，原来一切全部都是为了他自己好玩制造的伎俩。　

“哈哈~……冤枉啊！是你太有吸引力了，我能有什么办法？哈哈~，哈哈哈~……”　
“你还笑！”我又想一手机砸过去了，他却开始严肃地指着前方对我说：“你看！前面是个废弃的烟花制造厂！我曾经到过这里，听别人说这里早就已经成了附近野狗的乐园，那说不定，你耐不住寂寞的高加索正和这帮野狗们在这里打成一片呢。”　

啊~，真的耶～，说不定真有可能耶~。总之，我不会放过任何一丝可以找到高加索的线索的！　
于是，我和成子太在这里下了车。　
HOHO～，居然马上就有一只大号野狗来迎接我们了耶~。只见它膘肥体壮毛发蓬松，四肢尤其有型，上粗下细像肯德基的鸡腿，作为一条野狗来说，有这样的气质实属难得。它狗视耽耽地盯着我，盯得我心里咝噜咝噜地直发毛。可是成子太一个啤酒罐就把它打跑了。呵呵~，原来是只只会虚张声势的的痞狗而已。　

其他的野狗看到成子太，更是好像兔子见了老虎一样，没叫一声就撒腿跑了。不会吧？成子太真的有这么大的威慑力吗？他前世难道真的是一只老虎？　
管他前世是老虎还是野山猪呢～，我只关心我的高加索！这样一想，我就开始边往厂里走边扯着已经有点嘶哑了的嗓子大喊：　
“高加索！高加索！高加索你在哪里啊～？你在不在这里？你听见了就赶紧回答我一声啊。高加索……”　
哇呀~，这个破败不堪的烟花制造厂还真是恐怖耶～，空空荡荡的厂房残壁外堆满了碎砖烂瓦，萧条得像鬼片现场的布景。尤其是现在，天已经完全黑透了，只有远处几盏昏黄的路灯有气无力地散发着暗淡的光芒。阴森森的冷风吹来，呜哇哇~……　

我不自觉地靠向成子太，他又趁机取笑我：“哈哈~，怕了～？大男人胆子这么小可是会让自身魅力大打折扣的哦～。”　
“谁说我怕了？”我白了他一眼，一个人边喊着“高加索”边径直往黑不隆冬的厂房里面走去。哼～，我胆子才不小呢~！　
“喂~，池晓远，你慢点走，里面有人！”子太快步跟上来说。　
“什么？你说这个破烂工厂里面有人？你别吓我！我怎么什么都没看见？”　
“我也是刚刚才觉察到的！我闻到了新鲜的柴火烧灼的味道和烤肉香，还有烟酒的气味，里面肯定有人在暂住歇脚！”　
什么？他的鼻子比猪狗的鼻子还要灵吗？也难怪啦，这个经常花天酒地的典型享乐主义者，当然是对烟啊酒啊肉啊什么的有着比常人更敏锐的感觉喽～！　
啊~！我突然想到了非常不好的一点——　
“他们……他们不会是正在吃烧烤狗肉吧？”　
“是啊，原来你鼻子也不逊嘛~。”　
“什么？？？呜哇哇~~~，我的高加索！我的高加索！！”我发疯一般地冲了进去。　
“喂喂喂，你别激动啊，我是说他们正在吃狗肉，又没说正在吃你的高加索的肉！”成子太在后面叫着追了上来。　
哼～，反正又不是他的狗，他当然不紧张啦！　
我走到厂房内部深处，一脚踹开门缝里透出火光的那扇破烂门。　
哇呀呀～，成子太那个家伙的鼻子果然跟狗有得一拼耶，因为里面真的有四个彪形大汉烧着一堆火在吃肉喝酒吸烟划拳呢~。　
更恐怖的是，我的高加索竟然真的在里面。它被倒挂着四肢捆绑在一根歪倒悬空的柱子上，身上伤痕累累，嘴被一块破布封着，身旁还有一把寒光闪闪的杀猪刀！天啊～，如果我来迟一步，它就真的要变成烧烤狗肉了，呜呜呜~……　

高加索一看到我，黑葡萄似的眼睛里立刻放出万丈光芒来，开始哼唧哼唧着拼命挣扎，眼里好像还有泪珠要滚出来……　
呜呜呜呜~……它一定受了很多苦，这帮杀千刀的家伙到底是怎么虐待它的？呜哇~，我的高加索啊～，我可怜的高加索……　
“高加索！！！高加索我来救你了！！！”我才懒得去管那帮家伙使劲瞪着我的比牛眼还大的骇人眼珠子呢～，直接就冲到高加索面前去要为它松绑。　
“死小子！你活得不耐烦啦~！”天啊～，一个混蛋居然轻而易举地就把我像拎一只长耳兔一样地拎了起来耶～。我大叫着边往死里挣扎边使尽全力地左踢右踹，可是根本无济于事。　

呜呜呜~……我现在才发现，我平时那点自以为傲颇能显示我侠女风范的拳脚工夫，在这些专业混蛋面前，根本就连三脚猫都不算！　
“放开他！！！”成子太这时候已经赶到了门口，他玉树临风地站在这些人面前，摆出了我从未见过的一种冷酷而镇定的姿态。　
天啊~，我怎么突然一下子觉得，他的形象高大得简直可以顶天立地了？　
“哈哈！又来了个超漂亮的小子耶～！嘿嘿~，这下好玩了！我们逃亡逃得闷死了，正愁没乐子可以找呢~！嘿嘿嘿嘿！”其中一个大胡子居然显出一种非常变态的兴奋。
　
“你是聋子吗？？？我说了叫你放开他——！！！！”成子太开始发飙了，一脚就朝拎住我的那个家伙踹了过来。那家伙大叫一声松开了我，我“砰”地一声狠狠地摔到了地上。哎哟～，妈呀，疼死我了。　

毫无疑问，以成子太那帅毙的一脚作为导火索，这个破旧的废工厂立即摇身一变成了五个男人的决斗场地，不，是五大高手才对，原来那四个家伙的功夫真不是盖的，霎时，只听见“乒乒乓乓”、“嘭嘭啪啪”、“嘣嘣哐哐”的打斗声像奔放的快节奏交响乐一样不绝于耳，硝烟弥漫，战火纷飞，一对四的激烈拳脚战场面在这鬼片现场般的废烟花厂里开始如火如荼地火辣上演……　

哇噻～，真是比电视里的黑帮片战斗场景还要精彩刺激啊~！！　
好了好了，先别忙着观战了，赶紧救出高加索