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突然，霆停了下来，我睁开眼睛，看见霆的那双眼睛就那样死死盯着我。那种似笑非笑的眼神，显然是在欣赏我那与年龄相比略显幼稚的五官。我早已经没有了羞涩，故意装出那种特别迷人的样子对着霆。我们就这样对视了有足足两分钟，我感觉自己的背要被烫得烧起来了，才对霆说：“我们的家，我们到家了！”霆笑着，轻轻的嗯了一声。我说：“我们把行李拿回来？关上门，洗洗澡？我先把空调开开。”于是，我和霆相拥着走回到门口。我不知道怎么。老是不能接受霆竟然能和我回到家里，我们即将幸福地生活在一起的事实。那种没有霆在我身边的煎熬和刺激，像雨后却不能马上就驱散的阴云，还笼罩着我。我突然产生了要体验霆的真实存在的冲动。我站住脚步，用双手感受霆搂住我身体的双臂那因为汗水而略显潮湿的皮肤。然后闭上眼睛，用我的脸摩擦霆的脸，用我的鼻嗅着霆脸上的味道。那是一种青春的气息，阳刚的味道。我竟然难以自持，把霆的手放到我的两乳之上。
霆轻轻的揉捏着我的乳房。让我常生了非常强烈的快感和冲动。我转过身来，面对着霆，双臂尽量向上伸展，体会着那强大的快乐。我慢慢的用双臂搂住霆的脖子，用自己的额头贴在霆右边的腮上，我实在控制不住自己，竟然发出高潮时才会有的那种呻吟。霆也用手慢慢把我的身体搂住，在我的背上抚慰着我。我开始变得疯狂而忘乎所以。我开始吻霆的脖子，那修长粉白而带着伤痕的脖子，霆的喉结不是特别突出的那种，但也很清楚。我看着霆脖颈前部那四条浅浅的螺纹，还有那隐在薄膜下般的颜色略浅的点点质地，我的冲动终于不能遏制。我拼命的舔着霆的脖子，下颌，腮和唇、颊。霆也时不时的回应我。我开始觉得心跳得厉害，我无法冷静而平实的呼吸，我不得不开始短而粗重的呼吸，这时我发现霆也是那样了。我有一种说不出来的安慰和喜悦的感觉，不知不觉中，我开始剥霆身上的衣服，霆也脱我的衣服。我们终于赤诚相见了。虽然没有了因为神秘和羞涩带来的朦胧感，却增添了相互默契和一致的协调与共鸣。我们彼此欣赏、彼此爱慕着。终于我被霆压在门槛上，蹲在地上，无法动弹。任凭他粗枝大叶的摆弄着我……
那一晚我睡得很踏实，好像只有很小的时候，在妈妈的怀抱里那种无忧无虑的状况又回来了，那种幸福的感觉已经很多年都没有过了。当早晨第一缕阳光透过窗帘照在床对面的墙上的时候，我清醒过来。霆侧身搂着我，还在沉沉的睡着。看见他仿佛凝固了一般的表情，是那样无辜和平静，我心里一阵酸痛。我不知道霆在离开我这段时间里，有没有睡过一天安稳觉？有没有一天可以在心里不设防？有没有一天不需要强颜欢笑、应对一切本来是自己厌恶的？我刚刚听霆说起过我们分开后这几个月的经历，愤怒和憎恶使我一时无法平息心中的愤怒。我不能想象霆的处境如果加著在我的身上，我会怎样承受？我会怎样反应？但我明白，霆真得很坚强，而我比霆要脆弱得多。我突然有一种感想，觉得霆真的像一棵参天的大树那样刚毅和坚强，虽然他的外表简直秀气的有些过分，但他的思想和内心却冷静沉着、心雄万夫。我躺在霆的怀抱里，真的像是台风中飘摇的小舟找到了避风的港湾；暴雨中迷失的鸟雀回到了窝巢。霆让我孤独的内心不再黑暗，伤感的情怀不再寂寞，空虚的灵魂不再彷徨，有了霆，我真的感觉自己拥有了整个世界。我象是生活在极圈内的爱斯基摩人一样，在经历了几个月的漫漫长夜后，终于发现这世界上，原来也可以充满阳光！
记得有人说，爱情就是让人发现自己的另一半，可我感觉，爱情还是一种需要，就像人体对维生素的需要一样简单。我需要霆，霆对于我的意义就像饮水和呼吸对于生命的意义。我对霆的爱第一次赤裸裸的暴露在我的面前。我惊讶自己竟然会有这种冲动，来自于身体内记载了千百年祖先信息的染色体的那种最直接的冲动。我对霆，是一种生理和心灵的需要、渴望。但我同时萌生了一种罪恶感，我感觉自己也许正在犯一个错误，一个自己都不能原谅自己的错误。我在心里问自己：“不是说真的爱他，喜欢他吗？可明明知道他原本不是同性恋的，这样也许会缠住他？让他不能解脱和自拔？他和我在一起能获得终生的幸福吗？我究竟能给他什么？爱他，就应该让他幸福，哪怕以自己的痛苦为代价。”我不敢再想下去！因为我不能离开他！不管是出于本能还是别的什么原因！就让我自私一次吧？哪怕我自己承担全部的报应和恶果！
我开始吻霆，吻霆的胸口和乳头。嗅着他腋下那淡淡的、特有的清香，我命令自己忘记一切，陶醉和沉浸在霆的氛围中。那是霆特有的氛围，是霆在感官上最特殊的力量和标记。那种真切和形象已然化作一种抽象的记忆，在我的灵魂上烫下了霆的烙印。那是我对霆的玩味、感触和怀念。我几乎不能抑制住如饕餮般疯狂吞咽的欲念，而被吞咽的素材就是霆的一切。既然不能确定爱霆是否正确，那就先爱了再说吧，我应该勇敢一些的。我要把和霆的爱情推向爱情的真谛，推向爱情的颠峰！即使是错的，即使是必须付出代价、承受诅咒的，我也没有怨言，决不后悔！我第一次发现原来爱情可以使人脆弱，也可以使人坚强的。霆回到我身边，让我敏感了许多，也发现了许多！
霆在我心中的强大不再抽象，我开始真实的体会和度解霆如此坚韧的性格和丰厚的内涵。我甚至感觉自己在慢慢的融化，一定一点儿的渗透到霆的身体和灵魂里。那是一种甚至超乎性爱高潮数倍的快感，我只是觉得自己在幸福中被溶解了，溶媒是我的爱人。我心甘情愿，甚至是一难以抑制的冲动和快感去体会被霆溶解的事实。很多人强调爱的时候还要保持自我，要求个性，和保护自己不受伤害。我却感觉正好相反，我觉得为爱一个人失去自我，是一种机遇、一种幸福。很多哲人都难免受到爱情的打击，不是因为他们没有原则，放弃个性。而是因为他们更懂得爱情如优昙一现的短暂属性，和其无可抗拒、难得稀有的甜蜜本质。我已经不再疑悔，不再彷徨，我要抓住爱情显现的机会，投入其中，享受并且珍惜。霆的味道沁入我的肺腑，麻痹了我所有没有休眠的神经，我开始勃发了情欲的冲动，夹杂着对霆在情感上无比眷恋的情愫，和因霆的苦难经历带给我的无比心痛，以及要为霆抚平创伤、奉献自我而营造幸福的信念，终于，我情不自禁的轻轻喊着霆的名字……
霆醒了，他很新奇和吃惊的看着我涨红了脸自言自语的样子。我被霆突然看到自己的那个样子，感到非常不好意思，赶快把脸藏在自己双肘交叉的空当下。霆突然抱起我，把我掀翻在床上，然后压在我身上，把我挣扎的两手抓住，用自己的鼻尖顶住我的鼻尖，俏皮的笑着问：“干什么呢？嗯？趁我睡着了？你就想干什么就干什么？我还没有批准呢！”我扬扬眉毛，癞皮似的：“那你现在批准吧？我现在正式提交申请。”霆轻轻捏了我的鼻子一下：“哼，等我好了，天天折腾你，看你会不会烦？”我故作镇静：“好呀，我等着，你要弄不烦我，我可不干！”霆笑了：“去你的，我才不呢！我要留着你细嚼慢咽，所以现在得省吃俭用。”我安然的被霆压着，觉得好幸福，好充实。我就那样近距离地仔细端详霆的五官，就像苏东坡欣赏难得的砚中珍品般，珍爱着属于自己的最可宝贵的东西。
我尽量使自己的语气听起来平静：“霆，你说，我们一起树一块爱情的丰碑怎么样？”霆调侃的笑着：“嗯，不好，一块碑？太小了，曲阜的碑林都很少有人在意，咱们立一块碑？有什么用？”我说：“那什么建筑经久不衰，为世人共同瞩目呢？”霆说：“长城，金字塔！长城是后来很多朝代维修重建的结果，金字塔却只受到过很多破坏。比起来还是金字塔更牢固，更为世人瞩目！”我脱口而出：“那我们就修一座爱情的金字塔，让我们的爱情流传千古，让世人……”我突然收住口了，我意识到，金字塔再宏伟壮观，再牢不可破、坚不可摧，也还是坟墓！虽然是伴随着无尽宝藏和秘密，以及被神话了的伟大君王一起埋葬了历史，成为人类文明的沉淀、精粹，但却不能改变它坟墓的本质。我有些惶恐，我觉得这有些许不吉祥的预兆。我非常紧张，我知道我的神气很难看，甚至有些结巴：“胡说！我才不要！你真讨厌！什么金字塔？金字塔是坟墓！我们要为爱情建造伟大的坟墓？让世人瞩目？”霆笑了：“不是！不是！我们建长城行了吧？不过长城也不结实，被孟姜女一哭就倒了！”我终于急了，翻身坐起来：“你有完没完？！就不能说几句吉利的？”
霆耍赖的笑笑：“好好好，我投降，让我们宇做主，想怎么罚我，我都心甘情愿。”他把双手举起来，闭起眼睛来。我要让霆幸福的冲动重新占据了我的心，我搂住霆的脖子，疯狂地吻霆，直到我和霆都失去平衡，趴倒在床上。霆很灵活的翻了个身，把原本在上面地我又压在下面，还笑眯眯的说：“这样位置才对！”我却顾不得那么多，只想拥有霆对我的关怀就好。我高兴极了，把两手尽量伸得展展的，然后从背上把霆紧紧的搂住，死死的缠住他的身体，拼命地想把霆勒进我的身体里一样。我清晰的感觉到霆的呼吸，还有血管里血液的流动，一切都充满了阳刚之气，焕发着晒过太阳的衣被上那种清香一般，和着那雄性荷尔蒙特有的芬芳，使我意乱情迷……
七月十日，星期二，八点的闹钟声吵醒了睡梦中的我，我眼睛都睁不开，条件反射的按住了闹钟的铃声，抱住身边的霆，在他脸上吻了一下，从床上爬起来，一边往卫生间摸，一边催霆：“霆，起床了，今天不是要去找工作吗？取照片的单子放在你衬衣口袋里了，还有一张龙卡，里面有钱，我得先去公司，已经好几天没好好到公司去了。”我匆匆忙忙洗漱完了，对着镜子戴隐形眼镜的时候，霆也进来了。他斜着眼睛看着镜子里的我，诡秘的笑着。我戴完眼镜，正要收拾药水和镜盒，霆从背后抱住了我。霆高大的身体，像软体动物的壳包裹和保护着里面的小精灵一样，几乎把我的身体全部笼罩在他的包裹与保护之中似的。霆闭上眼睛，打了一个哈欠，然后轻轻的把脸伏在我的左肩上，甜蜜的微笑着，好像在体会我是否真实的存在。
霆用巨大的两手，轻轻的摸着我的双手，鼻子嗅着我肩膀上的味道。我索性也闭上眼睛，把手反简在背后，抚摸霆的腰跨。也许是心理作用，霆在我心中一直是完美的。其实我明明知道这种完美是不可能的，但我却实在找不出霆的缺点。霆在我身心和意识里几乎是个被神话了的英雄，他善良、勇敢、敢爱敢恨，有责任心、不怕承担，他为我做出了太多的牺牲。我明白，越是这样，霆就越伟大，越可爱。我甚至有一种说不清的负疚感，所以总想给霆快乐，哪怕让我付出生命的代价，都在所不惜。霆在他本该快乐无忧的学生时代，人生最可宝贵和难忘的黄金期内，独自承担和面对了这么多！而且在很多时候是为了我！仅仅是为了能够“有资格”爱我！每次想到这里，我就心痛。我发誓要和霆平静的走完剩下的时间，不管在什么时候都相亲相爱，今生今世永不分离。
每次在与霆亲近和缠绵的时候，我都会萌生一种想要奉献自己的冲动。我渴望为霆奉献我的灵魂和身体，希望霆能把快乐建立在其上，霆在获得满足和快乐的时候，我也同时会感受到那种快感，那种决非来自于肉欲，而是来源于奉献和被关爱、被征服、被融化、被结合的快感。那种快感象是秋天雨后的天空，明快而晴朗，洁净而空灵。充满了喜悦和自在。每当我陶醉在那种快乐中的时候，霆总会用一种特别关怀和心疼的眼神盯着我的每一分细微的表情。这种表情让我忘乎所以地快乐；让我无法逃脱地沉醉；让我自然而然地心仪；让我完完全全地感动；让我淋漓尽致地体验；让我倾尽所能地放纵。每当此时，我都会感觉到世界与霆存在得如此真实，而我自己却在慢慢的雾化、或者是升华。我的身体不在粗重而固执，仿佛正在周围的空气中以芬芳的形式弥漫开来，原本重要的东西都恍如隔世，对我不再具备诱惑。我的生活完全是一种精神上的建立，一个仅仅属于灵魂的国度。我像一贴只为医治霆心灵上的伤痛而存在的药剂，我像一束只为照亮霆悲哀和绝望的黑暗而闪烁的光亮，我像一具只为缓解霆的痛苦而能够让霆得以遮风避雨、休养生息的窝巢。在那种以爱情为属性的世界中，霆的幸福和快乐，是我存在的唯一理由，和全部意义所在。我前所未有的快乐着，幸福着……
“亲爱的，晚上几点回来？”我的幻想被霆的一句话打碎了，我惊醒过来。我转过身来，和霆面对面抱在一起，霆的下身坚挺地顶着我，我感觉好惬意。我吻着霆的唇，逗弄着霆的耳垂和下颌，轻轻地说：“我六点下班，七点半以前肯定能到家。在家等我，我们一起去吃饭。”霆的牙特别整齐，好像校过一样：“老是出去吃？我下午如果回来早的话，我来买菜，给你烧我们的家乡菜吃，好不好？”看