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我的手指凝固在键盘上，这时候才知道自己也有语言枯竭的时候。我怎么也想不到，那个口口声声说愿意和我两个人吃一碗面条的女人，原来最讨厌的是穷人。我确实是穷。在我的印象中，文人好像都很落魄。譬如说徐志摩。我一直都不想告诉任何人我的落魄。我是一个很虚荣的人。我当然不会告诉她我手里只有两千零八十八块的时候，我会把两千块给她，自己用余下的八十八块在这个灯红酒绿的城市艰难度过一个月。在那一个月里，我会为了节省一块钱而徒步走上五站路。当然，还有更多的狼狈，我都无意告诉任何人。对于颜如玉，虽然感觉到欠她的情，却是问心无愧。穷不是我的错。我正在用一般人十倍甚至百倍的努力去改变这种状况。我的理想是帮助更多如我般强烈渴望成功的人走出困境走向成功。我希望我的经历能给他们以启发。有那么一天，我还将帮助更多穷人的孩子，让他们有饭吃有书读，让他们不再被人瞧不起。我深深地觉得我将会成为一个伟大的作家。我不能忍受我最心爱的女人竟不能识英雄于草莽。当夜的聊天不欢而散。
我生活的节奏很快，越来越少有时间耗费在儿女私情上面。出版社很快给了《我不是人渣》的修改意见，另外的一些稿约不断，冲淡了我许多惆怅的情绪。我是一个非常功利的人，我对人的感情总是与这个人对我的态度成巨大的正比，当我发觉自己在别人心目中的位置不是那么重要了时，我就会相应地把对这个人的感情搁浅许多。所以，我对颜如玉的感情就如她的怠慢般怠慢起来。
我一直紧锣密鼓地忙着修改我的小说，过年对我来说并不是那么重要，春节在我看来也只是一个形式上的东西。我与颜如玉的感情维持在一种若即若离的胶着状态，比朋友好一点，比爱人差一点，谁也没有轻易出招。我是没有时间出招，她可能是根本无意出招。
2005年2月13日凌晨5点，《我不是人渣》的修改稿终于尘埃落定。我全然没有睡意，给颜如玉发了一短信，告诉她说我的书刚刚改完了，明天想和她一起过情人节，我已经熬不住了，如果再不见到她的话。
吃晚饭的时候，颜如玉告诉我，她给我写了一封信，所有的回答都在信里。
好好的写什么信呢？我想一定不会是什么好事。匆匆忙忙扒了几口饭，打开QQ，没有信件。开了163信箱，也没有。换了一个QQ版本，还是没有。
我用最快的速度发短信给颜如玉，告诉她我没有收到。这回居然没有等好久，她马上回复说没有收到算了，轻描淡写得让我心碎。
过了一会儿，她也许是良心发现，补充说等下我和你聊会儿。我故作轻松地回复说，我愿意等一辈子。回完这条短信之后，我收到颜如玉用QQ发过来的信件（我没有傻到立马去告诉她说我已经收到信了你不用上线了），大意是她与我不可能会在一起，阻力太大云云。
我心不在焉魂不守舍地看了一会儿新闻，颜如玉上线了。
“你现在忙不忙？”我正待故作轻松先调侃几句，被她抢先了。
“你说我忙不忙呢，对我来说，这世界上还有比和你说话更重要的事情吗？”
“是吗？”回答很是不经意。
“你寒假一直都在忙什么？”
“你问这么多干什么？”她的回答让我寒心。
“问问这个也很错吗，你用得着这么大声吗？很拽是不是？如果厌倦了，尽管说一声就是，用不着这么凶巴巴的！”我一下子也来了情绪。
“不像你想的那样。对感情方面我可能过于低调，所以打不起精神和你谈情说爱。我想调整一段时间再说，不周到之处请见谅，不用回复。”
我很是知道恋爱中人的感受。真正相爱着的人，真真是甜蜜着对方的甜蜜，痛苦着彼此的痛苦，牵肠挂肚，刻骨铭心，一定会充分利用一切可能的机会在一起的。恋爱中的人是没有任何理智可言的，压根儿不会想到要去控制恋爱的节奏。她所谓的调整一段时间，只可能是观望、推搪、婉拒，是她根本不是真的爱我的一个再明白不过的信号。
我看到颜如玉有视频。发过去，半晌没人接。
我对她说了三声接。她告诉我她家里的电脑坏了，现在楼下的网吧里，网吧的光线太暗，看不清楚。我说看不看得清楚是我的事情，你让不让我看得清楚是你的事情。我接着又非常勉强地讨好她：只要看到你的一个细胞，我就能复制出全部的你。她接了。穿着最新款式的白色的性感长棉袄和高领的黑色毛衣，如云的秀发依然是那样和谐地披散着。记不得有多久没看到她了，依然是那样的性感迷人魅力四射。想起她的美丽从此不再为我绽放，我有一种隐隐的心痛。
她一直在笑，看得出她对我们的离别满不在乎。她还笑着对旁边的男生说着什么，我想她一定是在拿摄像头里帅呆了的我或者是我们的聊天记录炫耀。我的心愈发痛得难受，这心痛就如用一把钝刀在剖开一个脆弱而敏感的心脏。
我问她旁边的男生是谁，她说是网吧的老板。我说你叫他走开不要偷看我们的聊天记录。她说没关系，是熟人。我说怎么没关系，有熟人在身边，你不会说真心话。她说没关系就是没关系。我还能说什么，对一个把我们的离别不当一回事的人。
我忍着巨大的心痛说，你想清楚了，这可是你抛弃我的。她说想清楚了，早就想清楚了。我说你确定不后悔，她飞快地回答说不后悔，末了还加上一句，绝对不后悔。
我的心愈发痛得厉害。如果我知道具体是痛在哪个位置，那我会毫不吝啬地把那一块给割下来。我考虑再三，似是知道一切都难以挽回，终于坚强地敲出一行字：
2005年2月13日，情人节前夕，颜如玉无情地抛弃了张一一。
颜如玉说好，总算了却一桩心愿了，用这种方式表达也挺好的。我说你怎么不早说，害得我为你神魂颠倒了这么多天，承受了多少相思之苦，不过还是谢谢你，希望你能够幸福快乐。她说也希望你能够幸福快乐。我说告诉我到底是为什么，不要让我输得不明不白。她说没有原因，就是不适合。我说可能是我现在不够强大。她说也许是。
我拼命调整了一会儿自己的心态，故作轻松地问她有没有看过《凤求凰》。她说没有，我不学无术。我说那没关系，爱一个人会包容她所有的缺点，甚至把她的缺点也当作优点来对待，就像我对你一样，即使在你掏耳朵的时候，我也觉得你是最美的。我不厌其烦地告诉她《凤求凰》讲的是西汉大才子司马相如和卓文君的故事。司马相如穷困潦倒的时候，卓文君放弃一切跟着他私奔，宁愿当垆卖酒，成为中国历史上的一段传奇。难道你不想流芳百世吗？这么好的机会摆在你面前？我说虽然我现在穷困点，但是前途一片光明，幸福触手可及，你怎么能就这样轻易放弃我呢？你不应该放弃我的，你真的不可以放弃我。你曾经在我最狼狈的时候来到了我身边，当我渐入佳境的时候你却说要离开，我为你感到可惜。只要你收回你说过的话，你还是我最爱的女人。我真的可以给你幸福。你将成为世界上最幸福的女人。你可以每天都睡懒觉，因为你根本不需要去上班。你去健身房无论锻炼多久都不必办会员卡，因为那是我们自己旗下的俱乐部。你可以引领中国服装的潮流，因为你会拥有全世界最好的服装设计师。你不必去机场排队买票，因为我们会有自己的私人飞机。我们会有一个很大很大的花园，花园里一年四季开满不败的鲜花。我们会有一对聪明伶俐活泼可爱的儿女，女儿像你一样漂亮，三岁就能弹肖邦的曲子，儿子像我一样聪明，五岁就出版了自己的童话集……
颜如玉没有让我把对未来家庭的伟大构想进行下去。她说嘿嘿，我不会被这些虚无缥缈的东西打动的。我说好吧，你真的不后悔？她说永远永远都不后悔！我说那好，我他妈真傻，本来只是彼此随便玩玩，认什么真呢。她说你知道这样想就好，只怕你明天这个时候还是会伤心得一塌糊涂。我说不会的，因为我今天晚上就会大哭一场，然后明天把你干净又彻底地忘记。我接着又告诉她，不瞒你说，我现在就憋不住了，泪珠在眼眶里打转，但是我强忍住了。我说的这句话是真的。我总是被什么感动着。我太容易被感动了。我解释说，所有天才的艺术家都带有强烈的神经质，会在任何时间任何地点莫名其妙地寻找任何可能的烦恼。
颜如玉也许是觉得我刚才说的这话看上去挺经典的，花枝乱颤地指给旁边的谁看。我醋意十足地问她旁边的人到底是谁？是你要与他一起去澳洲的你口口声声说一点都不喜欢他的那个男生吗？她说不是，是刚在网吧里认识的朋友。我说你刚才不是说是网吧老板吗？她说他已经走了，你没看到他在抄我的QQ号码吗？我酸酸地说你可真是比乔吉拉德还要专业啊，到哪里都不忘推销自己的QQ，真是个人才。她说关你什么事。我开始有些生气了。我生气是因为我们这么久的感情，还比不上一个她刚刚在网吧里认识的男生。我还是很有礼貌地问她，我们的分开是不是因为我穷？半晌后她回答说，我讨厌穷人。穷凶极恶。我说好，我知道答案了，我知道怎么给我的小说结尾了，谢谢你为我提供了一个优美的素材，我真的很感激你。她说就当我可怜你吧，88。我说好，谢谢你的可怜，希望你永远美丽，不再哀愁。
我把摄像头关掉，从QQ里退了出来。虽然早已预料到了这种结局，心口还是堵得慌。我以为自己会哭出来，谁知道一滴眼泪都没有。如果能哭出来我想我会好受一些。被抛弃的感觉实在是一点都不好。
我把颜如玉的照片从桌面放进回收站，然后清空。我一天一天的凝视，将不再与她有关。
我接着把颜如玉所有的联系电话从电话簿里删除。我一点一点的记忆，将不再与她有关。
明天，我会把蓄了整整半年的长发剪掉。颜如玉曾经对我说，她喜欢留长发的男生。从此以后，我一丝一缕的情丝，我一生一世的爱恨缠绵，都将不再与那个叫颜如玉的女人有关。
第二十章 人渣生活
颜如玉与我开始在网络，结束也是在网络，感觉是网络给了我一个生命的轮回。网络，真是个奇妙的东西。上帝，总爱和喜欢做梦的孩子们开玩笑。
2005年的情人节，又是一个人过的。喝了一点红酒，一边烤火一边看久违的电视和无聊的杂志，心情平静得让自己无法相信。有谁说过，寂寞也是一种美丽。
我从来都不认为自己是一作家，可现在几乎所有熟识或不熟识的人都这样亲切地叫我，叫的人多了，还真把自己当了那么一回事儿。
我似乎对作家的头衔没有多少喜悦，我不知道关于作家的具体定义是什么。我一直以为，写诗一定要写到李白的水平才能算诗人，作词至少要作到苏轼的档次才能叫词人。这年头作家太滥，有小屁孩在家长无微不至地关怀下随便整一东西出来便自称作家，那些为了升职提干不惜血本花几万块钱印一千本书到处送人的仁兄也自以为是作家，昨晚新闻联播里报道的那一擦皮鞋的下岗工人曾经都还是作家哩！
我不知道其他的所谓作家是怎样居家过日子的，我只知道自己的生活状态一塌糊涂。通常是早上四五点钟开始睡觉，下午两三点起床吃早餐，晚上七八点胡乱吃点东西权当中餐，深夜十二点左右煮一点宵夜就是晚餐了。听一会轻音乐，开始写字。凌晨的这段时间，是我一天中最为兴奋的时候。我所拥有的那些最美丽的句子，都是在这时候信手拈来。也许，我应该考虑旅居德意志还是意大利什么的，把时差倒过去，过的也许就是正常人的生活。
我现在几乎没有任何时间去联众下围棋，弧线优美的民谣吉他挂在床头寂寞很久了。姚明和麦蒂领衔主演的休斯敦火箭队能不能拿到NBA的总冠军，英超和意甲到底谁是最佳射手，痛定思痛的中国国家队四年后是否能第二次打世界杯，这不是我能够轻易摆平的事情。至于QQ，每天还是要抽空上一下的，我可不想冷了年轻读者们的心。
一个人的时候，我常常会不自觉地走到书店。也许，书籍与我的潜意识是同一磁场相互吸引的两极。迈进书店的刹那，总有一种小孩子偷吃糖果般的窃喜，那窃喜真叫一个美妙。我逛书店往往不是为了买书，也不是想知道自己的书卖得好不好，只是因为这里给我一种像家一样的归属感。置身浩如烟海的书籍当中，我每每能感受到分外的温暖和亲切。那绝对是一种神圣而崇高的感情。这时候，我似乎总能够感悟出一些人生的价值以及生命的真谛。
二十多年了，到现在才知道时间是如此的珍贵。时代的脚步，还有生活的节奏太快，稍微慢半拍，也许就要被淘汰出局了，所以我只有拼命地写字再写字。K歌、泡吧、约会、看电影、逛公园、玩游戏，这不是我现在感兴趣的事情。努力，努力，也许只有努力，这样我才能够得救。
现在，我终于勉强算是一作家。虽然我是通过舞弊上的中学和大学，虽然我拿不到大学毕业证，虽然我无数次被招聘单位拒绝过，虽然我许多回被深爱的女生抛弃过，虽然曾经欲哭无泪，虽然曾经众叛亲离，虽然还不止三次想要自杀，可是我现在总算是一作家，一个在一般人眼里好像有些了不起的作家。
我常常想，不久之后，我要以自己不懈的努力，写出更多更为优秀的作品奉献给大家。我会让读者们从我的作品中得到经验，我要让他们从我的作品中学会成长，我要帮助更多渴望成功的人成功，我还应该为这个世界的文明进步做一些事情。
到那时候，我要好好地爱一次。我要带着我的她周游世界，去北海道看樱花，去夏威夷吹海风，去墨尔本牧羊，去威尼斯泛舟，去莱茵河畔感染