学的儿子真是争气，女朋友不知道换了多少，这会儿又开始说，城管局的赵副局长真是个土老冒啊，上次去北京，那个马上要退休的赵副局长可能是公费乘坐飞机机会太少的缘故，看到保险单上写着如果飞机失事可以赔四十万，就对我说，老胡啊，这飞机要是失事该多好啊，赔上四十万，就可以给我家赵伟买上一套好一点的房子结婚了！什么人啊，我们混到今天这个地位，一条命难道就只值四十万？不是吹牛，光我儿子胡斐在法国一年，就不知道要花掉几个四十万呢！后面的几个小公务员连忙说那是那是，赵副局长这老头真是没见识。
小轿车开到一收费站，一路春风得意谈性正浓的胡局长转过头来对我们说：“看我的！”
胡局长示意司机把车窗降下，探出半个头对收费站的工作人员说：“后面几台车都是我的铁哥儿们，把他们的车牌记清楚，来回的过站费都给我免了！”
那工作人员连忙陪着笑脸说：“胡局长的朋友，那是当然要免的。”车窗缓缓关上，小车继续肆无忌惮地前行。与我一排的两位仁兄马屁声又起，我暗自感叹这胡局长真是了得，穷乡僻壤的一收费站工作人员，居然都能在夜色苍茫下认得他。
我跟着胡局长一行人在西山宾馆下了车，我不知道西山宾馆这个晚上会发生什么。有一小公务员虚情假意邀我一起去玩玩，我知道他不过是随口说说，说了声谢谢，然后一个人在大街上徘徊。
第十五章 网络情缘
大哥给我打来的那些钱已经所剩无几了，住宾馆或者招待所未免有些奢侈，还是去网吧打发一晚上吧，五块钱一个通宵，实在是划算。有关方面虽然一再发文说，网吧只能营业到晚上十二点，可是那些利欲熏心阴奉阳违明修栈道暗渡陈仓的网吧老板还是不在少数。
我很快就找到了一家网吧，找了一个靠窗的座位坐下。网吧里的空气很浑浊，抽烟的人太多，窗子边的空气也许好些。
我一边在联众下围棋，一边把QQ挂着。我说这话的意思就是我没有和谁聊天。不是我耍大牌不愿意和谁聊天，是因为我在线的时间太少，而网友的多寡在很大程度上又是和上线时间成正比的。因为一直没有看到哪位网友上线，所以我只能一直把QQ挂着。我喜欢同时做几件事情，譬如一边下棋一边聊天，一边看电视一边看书，可以统筹兼顾，把主动权牢牢抓在自己手中。我管这叫做“优选法”。
这个晚上的手气很背，棋下起来很不顺手，我想可能是压力太大的缘故。我在联众的等级是三段，可是那晚上我连一段都下不赢，而且输得一塌糊涂。这绝对是精神状态的问题，是我还没有从根本上解放思想的缘故。这世界上有很多事情说不清楚，正如你具备了夺取奥运金牌的实力，并不意味着就能夺取奥运金牌一样。在这个过程中，任何事情都有可能发生。功亏一篑的故事，不时会演绎在许多悲壮英雄身上。
我连输了三局之后，眼看自己的积分只有3308了，再输一局，就会降为二段了，于是决定高挂“免战牌”来日再战。我这人有一个小小的优点，就是性格比较有弹性，懂得及时收手，知道怎么在第一时间内迅速调整自己的状态。据说这是成大事者必备的素质。
我正思量这漫漫长夜如何打发时，QQ上有人和我说话了。我打开对话框一看，原来是东城惊艳，一个非常暧昧的网友。
某年某月的某一天东城惊艳在Y城某小报副刊上发表了一个中篇，文章标题美丽得吓人，叫做《情人，今生请将我遗忘》。内容大致是说她做了一大款的情人，两情相悦，好得不得了，但是那大款的老婆患有严重的心脏病，不能接受任何刺激，后来两人不得不忍痛分开云云。一个俗气得不能再俗气雷同得不能再雷同的故事。
东城惊艳在文章的最后留下了她的电子邮箱和QQ号，说什么期待与各界朋友交流希望得到批评意见什么的。不管她文字的表现力究竟怎样，也不管她是不是真正希望得到批评意见，在这“文无第一，老子最拽”个性张扬的年代，也算是难能可贵了。
我这人一向好为人师，加之根据她的笔名推测，她一定是一个大美女。于是抽了点空恬不知耻地给她的邮箱发了封充满“批评意见”邮件，指出了她文中的一个错别字两个病句以及故事情节太眼熟大款的老婆来得太突兀还有她病情的描述也太过简单没有感染力，等等。
我很快就收到了东城惊艳的回信。她对张老师的批评意见崇拜得要命，回信谦恭得连我这个一向不知羞耻的家伙都有些不好意思了。反正我的虚荣心得到了极大的满足，与东城惊艳谈文学谈艺术谈理想谈人生很投机，大有相见恨晚的感受。但是我们一直都没有提见面，可能是因为各自都比较忙，也可能是因为害怕“见光死”，反正是缘悭一面。
东城惊艳敲给我的是“幸会，幸会”，我马上回复给她“久违，久违”。她问我这段时间干什么去了，我说在四处流浪要毕业了感觉很迷惘正在寻找自己的人生定位。她说她和我一样迷惘她也是今年大学毕业家里要她读研但是她已厌倦了学习可是又不知道该做什么好，我说你可以去傍大款啊反正你有经验做这个轻车熟路。东城惊艳说呵呵傍你行不行啊，我说那可不行我离大款的身份还差孙悟空的一个筋斗云。她说你可真幽默有那么远吗我感觉你一定能取得巨大的成功在不久的将来。我说托你吉言到那时你再来做我的小蜜蜂吧只是我担心这个期待中的将来会是一个遥遥无期的概念到时候你怕已是两鬓如霜儿孙满堂了。她说绝不会绝不会我相信你很快就能找到自己的人生位置很快进入角色很快大放异彩的，我说既然你这么盲目相信我那你不妨以青春为赌注投资我这原始股啊我这人很念旧的保证糟糠之妻不下堂贫贱之交不相忘。她给了我一个欢快的表情说那好啊你可不要后悔啊，我说我这辈子只知道一切向前看后悔滋味还从来没有尝试过……
我与东城惊艳一直聊到天大亮。我们聊了许多，简直是太多了，多得我已经把谈话内容谈话顺序混淆得面目全非。我只记得在即将下线时，我们约定第二天傍晚的八时八分八秒在Y城€；讇茁飞系拿淇Х扔锊杳趴诩妫患簧ⅰＤ鞘焙颍夜兰谱约汉痛硗晟ナ碌呐Ｊ谐ざ家鸦氐搅薡城，牛市长经历丧母之痛后一定对人生大彻大悟，一定会对生命的意义有个全新的理解，一定会更加乐于助人，我的前途一定不可限量。阿里，阿里巴巴，阿里巴巴是个快乐的青年。
我总是喜欢卖弄一些小聪明，约会就约会嘛，随便什么时候都可以，但我偏偏要整个所谓的八点八分八秒出来，好像很浪漫一般。其实这里还有一个缘故，就是大凡女生都缺乏具象思维，对数字极不敏感，特欣赏那些理工科比较好的男生，我走的是文科这条不归路，恨不能转世投胎成华罗庚陈景润什么的，所以只能抓住机遇适时弄一些数字出来混淆视听欺世盗名
我没有再去牛市长家为牛老夫人送行，因为送行是多余的。我认为我已经履行了我应尽的义务。我在西山县的网吧里折腾了一天两夜，然后径直回了Y城，去赴东城惊艳的约会。
一大早就出发的汽车，中午才到Y城。我四处转悠收拾停当，晚上八点，我提前来到一个可以把名典咖啡语茶大门尽收眼底的位置。
大门口有几个人，却好像没一个单身女生。我又换了一个更好的位置，还是不能发现目标。我四处走动了一会儿之后，折了回来，依旧是无处觅芳踪。我焦躁地看了看时间，已经是八点零七分。
正当我烦躁不安时，一个无比曼妙的身影走进了我的视线。她从外面一路走到里面，在我感叹可惜不是她的时候，她立马又转了出来，在大门口不停张望，好像是在等人。我走上前几步，定睛一看，乖乖不得了，她有着丁香一样的颜色，丁香一样的忧愁，与我几回回在梦里遭遇过的梦中情人并无二致，不是她又是谁来？
我一看手表，赫然是八点零八分整，不由得在心中暗暗赞叹东城惊艳的时间观念真是强啊！
我本来的位置在名典的对门，马路的另一边。我从汹涌的人流中穿过，过马路时差点就被一疾驶而过的夏利给撞上了，如果司机不是在第一时间内急刹车的话，如果真的被撞上了，这真可叫“生命诚可贵，爱情价更高”。其实被夏利给玷污了身子还真没面子，说出去多不好听啊，要撞好歹也得奔驰宝马凯迪拉克。
我一路狂奔，来到那高挑的长发美女跟前，想要展现出一个阿兰·德隆般的微笑，但是我知道一定很牵强。我酝酿了老半天，终于结结巴巴地挤出来一句话：
“你、你、你是东、东城惊艳吧，我、我是张一一，你长得真真漂亮，真真让我‘惊艳’啊！”我以为这个开场白很是幽默，暗自窃喜不已，认为一定能让东城惊艳刹那之间萌生出许多的好感。
“我不是，你搞错了吧！”美女有意无意地看了我身后一眼，狡黠地微笑着对我说。
“您就别逗了，我知道网友见面都喜欢玩这个，咱们谁跟谁啊，就别逗圈子了，我们进去坐坐吧！”说完，我又牵强地摆了个绅士们惯用的“请”的POSE。
美女笑得更厉害了，我知道了什么叫做花枝乱颤。我琢磨着怎么有些不对劲呢，顺着她眼睛的方向，侧过头向身后看去，一高大威猛的男生正面无表情地盯着我。
在我愣住了的瞬间，他用阔大的右手温柔地抚摸着我的肩膀，然后无比平静地对我说：“兄弟，你也看上了这妞是吧，说明我大毛还算有眼力！如果你真想要，打个八折给你吧，这些年我在她身上花的钱也不多，也就五六十万吧，你给个四十万，今晚上就可以把她带走！”
我一听到大毛的大名，头脑里就有些晕乎乎的了。不要说自己没有那么一笔横财，就是有，轻易也不会去招惹这位爷。大毛可是Y城道上响当当的角色，所以他传达思想的方式非常温柔和文明，换一小瘪三见到有谁谁谁调戏他女朋友，没准早就大开杀戒了。
我忙不迭地对大毛说了声“对不起，是我弄错了”，大毛见多识广，大人不记小人过，自是懒得与我这小人物理会，非常大度温柔地对我说：
“你走吧，小同学，下次搞清楚了再搭讪，知道吗？”
我连忙说知道知道。
正当我心有余悸逃离名典大门后，忽然记起自己的历史使命还没有完成。自己不是专程来和东城惊艳约会的吗，怎么能就这样一走了之呢？她迟到一两分钟有什么要紧呢，迟到不是女生的专利吗？何况，大凡美女都喜欢摆摆谱，这也是人之常情。芳华易逝，岁月无情，让她们在一生中最美丽的这段青春里，享受短暂的虚荣有什么不好呢？
我又回到了可以看见名典大门的位置。刚才那美女和大毛已经看不见了，一个身材适中穿着时尚的女生正站在大门口不停地四处张望。我看不清楚她的脸，但我有一种强烈的预感，这回一定是东城惊艳。
我装作过路人一般从名典大门路过，从她身边经过时我若无其事地侧过头去，看到的结果让我无比的失望。我甚至都不敢相信她就是东城惊艳，一个在我的潜意识里美丽不可方物的女人。
我在名典的停车坪前来回转悠了几次，名典的生意看上去很不错，茶客什么的熙来攘往，只有大门左侧的那女生分外执著，在我百转千回左思右想后依然在那里站着。这时已经是晚上八点十八分，我也已经基本上能肯定她就是东城惊艳了，只是她的外表与我的期望值实在是落差太大。
我一直犹豫着是不是要去和她见上一面。换了我什么大学的那些狐朋狗友，此刻早已经溜之大吉了。为了宣泄大学生活的空虚无聊，大家隔三差五便会出去见网友。一开始大家都有上当受骗的时候，见得多了自然就能总结出许多宝贵的经验教训。
朱克思就曾经谆谆教导过我，见网友时一定要告诉她们自己错误的身高、长相、衣着、形体特征和具体位置。相反，一定要把她们的具体情况摸得清清楚楚明明白白真真切切，穿的是什么鞋子，鞋子是什么牌子的；什么裙子，裙子是过膝的还是没有过膝的；什么上衣，上衣是什么颜色的；是长发还是短发，如果是长发，那是披肩还是扎着的，如果扎着，扎的是什么式样；当然还要知道她有没有戴戒指，戒指是铂金的还是黄金的；有没有戴手镯，手镯是戴在右手上还是两只手都戴了……
经朱克思之流这样诲人不倦传道授业后，我有一个最真切的感受就是：和网友见面的学问简直是太深奥太深奥了！简直比相亲还要深奥一万倍。
“网圣”朱克思对付网友虽然“很有一套”，确定是美眉就上，见恐龙就逃，偶尔也会有失手的时候。譬如说有一回他已经在“必胜客”门口确定那网友是美女了，尤其那女的右手托腮一方精致的手帕迎风飘扬在嘴角的样子十分俏丽动人，等到九十八块一小份的披萨端 上来时，赫然才发现原来那女的嘴巴是豁着的！
还有一回，他的一个女网友也和他一样身经百战，一个把穿的白衬衣说成了黑衬衣，一个把披肩长发说成了齐耳短发，反正尔虞我诈心怀鬼胎的贼网友俩最终是“相见不相识”，瞎折腾了大半天后，各自骂骂咧咧悻悻打道回府。更为可气的是，一两年之后，不知道是哪个聪明得简直可以拿诺贝尔物理学奖的家伙发明了摄像头后，朱克思有一天一不小心和那个擦肩而过失之交臂的女网友视频聊天，居然发现那女的竟是个绝顶的美女！后悔不迭的朱克思试图从头再来，只可惜时不我待，那美女早已和另一网友进入了甜蜜的“试婚期”，把一个理论大师朱克思后悔了整整三天！
我回忆完朱克思的一些光荣事迹后，又想起了哪本杂志上的也是关于网络的故事。男生和女生在电脑的两端卿卿我我郎情妾意，大有白头偕老爱河永浴的迹象，最后决定见面。那女生算得上是“美女中的美女”，父亲又是一亿万富翁，所以自视极高，很把自己当回事儿。约会的时候，她在家中的十多个女佣中挑了一个最丑的替代她打头阵，她在不远处观察他的反应�