防人之心不可无。
最开始的那个告诉我这句话的人，是我的靖叔，在我很小的时候，他疼爱地抱着我说：“人心是海，无边无际。防人之心不可无。”
靖叔是我童年时，最依恋的人，他常常抱着我，把我轮在空中转圈圈，给我买其他孩子望尘莫及的玩具和糖果，用他短短的胡楂刺痒我的脸……
我是在他死后一个多月才知道的。
我记得是在一个秋天的午后，我在哥哥的办公桌上翻杂志看，那些老师在对频繁发生的意外世故大发感叹，其中就在一个老师说：“我家的表哥，前不久，撞车死了，儿子还没有结婚呢，好好的一个人，说走就走了。”
我当时并没有在意，又听到他说：“他左边脚踝处有一颗痣，早些年，算命的还说那是一颗富贵痣呢，看来，算命先生都是一派胡言。”
我就专注起来，问他表哥的名字，果然是我的靖叔。
当时，我没有表现出一点伤心，内心却怅然若失，那个抱着我长大的靖叔，那个给了我友谊和关爱的高高大大的男子汉，在某一天，从这个世界悄无声息地消失了。
什么都没有改变，只是一个人，突然没有了。
再想他在面前，一起回味过往的时光，已经不可能了。
在我为靖叔难过的那些天，我躲在观察室里看小说，我记得，就是在那里，吕静第一次吻我。吕静的出现，让我不再记起失去靖叔的痛。
但靖叔却仍然常常在我的梦里，栩栩如生。我便认定他在天国里关注着我，看我在这尘世间碌碌的脚步，怎样的踏过春夏秋冬，怎样的走过寒来暑往。
意乱情迷15（2）
近日来，我在梦里，就这样重复地梦到，靖叔对我说的这句话：“防人之心不可无。”
我把它说给吕静听，吕静说：“防谁呢？我吗？”
我就笑，觉得防他是件很可笑的事情，岂不知，在最后的最后，回过头来，我要防的，其实果然是他的。
当时，我是当局者迷。
吕静说：“你是太累了吧，手术那么多，你一个弱女子，怎么会不累呢？要注意调节自己，注意休息。”
他简单的体贴让我数日心情大好，梦里依然梦到那句话，但我已经不把它当回事儿了。
但上帝不会对他的安排掉以轻心。
在上演他精心构思的剧目之前，他会营造种种情境，引人入境，我就是在这命运的预设里，浑然不觉地投入到我可怜的角色中。
我和吕静的亲密限于避人耳目之时，一旦放在现实中，就成了背光的阴影。
这天，我打电话给吕静，我突然很想听到他的声音。
通了，他却说：“你打错了。”语气平淡而冷漠。
看看重拨号，我没有打错。再打，关机。
满心疑惑地下楼，装作无意地走过他的办公室，门敞开着，我看到王仪在众目睽睽之下，伏在吕静的身上，而他，表情是快乐着的。
狗娘养的！
但我不能怪他。
心烦意乱地等，估计她也该回药房部了，吕静却没打电话过来，起码，他应该向我解释不接电话的理由。在走廊里遇见他，他竟然面无愧色地从我身边走过去。
我气呼呼地打电话过去，他冷静地说：“我不能让她知道，我怕你受伤害，我们都不会离婚。如果大家知道了，会用口水把我们淹死……”
他说的没有错，也因此更让人丧气。
我不理他，他也不肯认错，其实他也实在是没错的。
在楼梯里遇见，他不看我，我不看他，都在生闷气，好像彼此不认识一般了。
我的心尖锐地痛，我问自己，这是那个和我亲密无间的男人吗？是的。
一切事情到现在真是乏善可陈。
一连数天，我谁也不想看见。
实在是心烦。
烦心的时候，我却只能安静。
逛街、看书、听音乐、找朋友聊天……这些排遣不良情绪的方法，我都没有心情去做，唯一的方式，就是静静地躲在没有人的地方，坐着发呆。观察室那里是不想去了，因为睹物思人，那里也已然不再是我心安理得的所在。
到处都是人来攘往。我可以安静的地方在哪里呢？
嘉铭上班了，家里还空着，那是我的小巢，在我烦心到无所事事的境地时，那是我唯一可坐着发呆而不被打扰的地方。
医院里没有什么事情，我就请了假回到家里。
嘉铭没有吃早饭，它们还保持着我出门时的样子，在锅里放着。
本来想端出来放进饭橱，但看看，又懒得动，就放那儿了，坐在书房里，发呆。
那盆杜鹃花，枝繁叶茂，花团锦簇，和我对峙着。我的颓唐，它看在眼里，不屑的样子。
我很羡慕它，作为一个人，我觉得我比不上它活得其所，它有自己明确的目标，新陈代谢井然有序，什么时候开花，什么时候落叶，想怎么开怎么落，全由自主，没有人规定它应该怎样怎样，它活的氛围比我的宽容而轻松，所以它可以这么明媚地开花。
人是多么善变的动物？吕静已经不把我当回事儿了吧，当一个男人得到过一个女人的时候，也许在内心深处就已经不再珍爱她。人的私欲一旦达成，就把所得视为理所当然无足轻重，全然没有了当初求索时的郑重与忐忑。所以我现在反复地想他的甜嘴蜜舌和冷若冰霜，百思不得其解他何以把面部肌肉如此运用自如，本身就很蠢。
他怕受到伤害。世俗的眼睛和口水会把我们淹灭。所以他堂而皇之地对我冷眼旁观，好像我们从来不曾有过任何关系。他只是一个普通的男人，我不能幻想他像英雄片里的男主角一样，在爱情里义无反顾，为心爱的女人置之死地而后生。
我没有任何理由怪他。我应该理解他，在我们开始，我就应该想到有这样的局面，但那时我鼠目寸光，还没有学会真正地冷静下来。
现在，我都不知道自己是不是在后悔。
想那些做什么呢，都是过去的事情了，想穿了脑袋又怎样？生活没有重播频道，即使有，我也不敢保证我能纹丝不动，不被他迷得神魂颠倒。现在想到他，仍然有温柔的情愫缠绵的萦绕上来。有些人，是另一些人命里注定的劫。
意乱情迷15（3）
人和人之间，总会有各种微妙的关系，那么，花与花之间，想必不会有这些牵扯不断的关系，它们都是独立的，自开自落，孤芳自赏便已经可以安然度日。
嘉铭？他还爱我吗？我记得很久以前，我还会像每个在爱情里迷醉的妻子那样，喋喋不休地念叨着，让他把“我爱你”三个字说三道四。我也不知道从什么时候起，我就不再觉得有什么必要让他表白了，人的一大功能就是口是心非，说和不说，其实实在是女人对爱情痴迷不悟的一种自欺欺人。
嘉铭……
我的丈夫。
喜结连理、天作之合、相濡以沫、长相厮守……人们发明了那么多一厢情愿的美好祝福，送给共赴婚姻之城的男女，让人在初始，充满了错觉，以为婚姻里的天地，真可以花好月圆。岂知，婚姻，是座迷城，走着走着，会连最初一起结伴来此的人，都离心离德，看到的，也多是花凋月残了。
步入婚姻的爱情尚且易冷，又怎能奢求没有责任的爱情恒温？
我该何去何从……
楼梯上传来人的脚步声，我能听出，有嘉铭的。夫妻的熟知，让我对他的一切声迹都了如指掌。不只他一个人的，他回来做什么呢？
我并不想他发现我在家里，那会给我带来很多烦心的询问。当门锁那里传来轻微的开锁的声音时，我轻手轻脚地躲进了落地衣柜里，那里的确是一个很好的藏匿处。
一个女人好听的嗓音传来：“快、快，给我揉揉肩膀，真是累死了。”
无声，我想是嘉铭在为人民服务。
撒娇的嬉笑声：“坏死了，乱动！让你揉肩膀，你揉哪里呢！”
嘉铭熟悉的喘息声。
我很后悔今天回到家里来，很多事情，不直接面对，是一种福气。我屏气敛息，生怕自己被发现，那样的局面，会让我们都不知所措。如果我在尴尬之后大动肝火，无穷后患将使我难以应对，何况，我不擅长打架骂人，也不擅长在尴尬中理直气壮，现在多余的人是我，我应该识趣才对。
脸上有泪淌下来，滴在了脚下我们结婚时那套红色的晚礼服上。
我听到她在热烈的气息里喃喃地求：“我要……”
无声。
我想那挂着我们结婚照的床上，接下来的时间里，女主角会换人，她会在照片里我温柔满足的笑容里，快乐地呻吟，和男主角一起，达到醉人的仙境……
我记起和嘉铭曾经一起看过的影片里，有人打开大衣柜的时候，里面有被人杀死的人，尸体直愣愣地扑面倒下。我吓得藏在他怀里，他却哈哈大笑。
现在，我希望嘉铭在打开衣柜的时候，我是可以那样没有知觉地一扑而落。他抱着我的僵硬的身体，会是怎样的表情呢？我猜不出来。
泪如雨下。
我只是需要哭泣，我不是伤心。我想，是这样的。我的伤心，是因为这样的局面，我终究逃不过要面对，我为自己的无可奈何而肝肠寸断。
“好了，该走了，今天、今天不行，我有点不舒服，而且，在这张床上，我……不行。她看着呢，她是我老婆，我不能让她看着我犯错误。”嘉铭的声音清晰地传过来，我松了一口气。
“不嘛……”她锲而不舍。
“真不行，哪儿都行，这床上不行，这是我的原则。”嘉铭冷静得很快，我可以听到他声音里的坚决。
她不满又无奈地咕嘟了一句，接着，我听到她们去了厨房那边。
等了很久，他们走了。
一切声音都消失了，我听到自己的心跳声，突兀地响，血液冲击头部带来的沉重感，让我晕眩。
我在黑暗里，不愿打开柜门走到阳光下，但我终将别无选择。
我走出来，站定，很久不知东南西北。环视我的家，刚才，我做过了一场梦吗？好像不是的。
我去洗脸间清洗脸上的泪痕，看到餐桌上早晨我做的饭被收拾得只剩点滴，那一副筷子也被洗好放在筷子盒里了，还带着水。
我把那些筷子和所有的碗全部掷在地上了。
震耳欲聋的支离破碎的声音，在空荡荡的房间里回荡，只一瞬间，又都销声匿迹了。随声碎裂的，岂止是这些瓷质的碗筷？我所剩无几的希望，也都轰然坍塌了，再怎样的逃避，也便是这样的无处可逃。
我站在满地碎碗片里，茫然四顾，俯身拿起一块碎碗片，把它放在另一只手腕上划过。痛感清晰地传上来，有殷红的血顺着洁白的瓷碗片流下来，滴在满地的碎片上，红白相映，有如红梅白雪，煞是好看。
我不会割破血管，命是我的，我很清楚。
我要的只是痛感，让我清醒的理智的痛感，这种痛感。可以让压抑在我身体里的痛苦得以释放，否则我会因为极度的痛苦而精神失常，我不能让自己失常，我还有很多事情要做，很多。
伤口很快就不再流血了，我的凝血功能很好。那些散落的血点也很快变了颜色，没有温度的黑，我的爱，终于冷透了。
我把满地狼藉很快地清扫干净，地上的血点也都擦掉了，我不想嘉铭回来看到后，问我怎么了。我不想听他说话也不想回答他什么，而我，对自己的所为，也不再需要内疚。
我可以伪装得很好，只当是刚才我根本就不在家，所以发生的一切，都可以像这些即将被我收拾干净的狼藉一样，了然无痕。
我和嘉铭，就这样，各自自以为是吧，至少，我和吕静的事情，他并不知晓，我们的日子可以照常运转下去。但，我从此要没心没肺地快乐下去，没什么值得我自责和顾恋，也没什么值得让我作茧自缚。
我重新回到书房，一直呆坐到日薄西山。
嘉铭回来时，我仍然端上可口的饭菜，仍然微笑如常。
但我知道，我，已经彻底变了。
我从此要为所欲为、放浪形骸地活下去，变成一个做着错事而不再愧疚的女人。
但上帝文思一转，并不让我称心如意。
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意乱情迷16（1）
我常常想，这冥冥中，真的有上帝吗？如果没有，为什么这尘世间又有那么多的因果循环，无巧不成书？如果有，那么他是做什么的呢？拥有无比的智慧和神力，他手里拿着的法宝，定然是一支无所不能的神笔吧，他应该是一个作家的。
他随心所欲地安排他笔下的苍苍众生，让他们扮演大同小异的角色，把出其不意的情节安排给他们，然后看他们在这些从天而降的情节，手忙脚乱，如临大敌。
然后，他就笑呵呵地捻着胡须，把他的奇思妙想尽情地、从容不迫地，日日编排。古往今来，乐此不疲。
我不过是这人世间渺小的角色，没有被安排着肩负某个重大的使命，本来平静又安乐地活着，每天走固定的路线，日复一日去相同的地方工作，穿上去换下来就那么几件衣服，吃着再也翻不了新花样的咸菜，高楼大厦没有钱来买，豪华轿车只能在梦里开。
即使如此渺小的角色，剧目也被编排得相当精彩。
以前的种种都在为这个“出其不意”做铺垫，当它轰然降临于我自以为是的好日子里的时候，我被上帝仁慈的手指引着，在生活的风浪里，开始我艰难的途程。
家里的偶遇，让我主动与吕静合好，太多事必须要无可奈何地面对，我又何必斤斤计较？
情人间小小的冷战，让聚合之后的爱恋，更粘腻许多。
我一如既往地和他进行如同真空里的爱情，但心境，已经迥然不同于以往。
我变得心安理得，患得患失中心烦意乱时，再也没有愧疚。
可是，每当夜幕降临的时候，我总会极度地烦躁，因为白天里，吕静和我在一个大楼里工作，我能感觉到他的呼吸，但下班后，他就离我很遥远；而回到家里，我已经不知道怎么伪装下去了。我失了平常心来面对自己的生活。
很多以前让我觉得无足轻重的事，都会引起我的反感，焦灼烦躁。
这种烦躁渐渐增强，有时让我难以自处。
那一天，我又烦躁异常。
嘉铭不在家，他又去临城出差了。
想到，这个以爱情的名义，引我走进婚姻的男人，此时，正搂着周小鱼，徜徉在风光旖旎的地方，谈笑风生，让我一个人在凄冷的黑夜里，寂寞孤独，满腹愁怨，我觉得要发疯。
吕静的电话就这么及时地打来了，我像抓住了救命的稻草，对着电话倾诉相思，让他过来抱我。
我等在门边，听到他上楼的脚步声，心情激荡。
我没开灯，在黑暗里扑上去，紧紧�