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等我挂了电话，她说，你明天能不能自己去医院啊？你能不能长大一点，不要什么事都依赖别人？大家都有自己的事要忙，你能不能为别人着想一下？
她话一说完，我便听见了自己心碎的声音，心碎是因为我受到了来自她的不理解，我喜欢的人的不理解。我一个从小在家连液都没有输过的人，只身来北京不久，就莫名其妙得了这样一个病，我没有告诉我的父母，因为我不想他们担心，我只能一个人承受这个病的压力，在我手术后最痛苦的几个小时，身边一个人都没有，我像一只偷偷躲起来疗伤的鸟，你们能看见的只是已经不难受的我，但那并不代表我没有难受。我已经努力做到了我的最好，而她，却在责备我不为人着想。我想对于她的指责与不理解，我无话可说。
我一句话也没和她多说，就睡了。
第二天，我自己去了医院。
每次打了干扰素我都反映强烈，我正在床上难受得翻来覆去时，阿雅回来了，给我带了西瓜。她见我头痛得厉害，就坐在床边给我揉，揉着揉着，我居然睡着了。
我做了一个梦，我站在一片无垠的草原，微风拂面，小草挲挲的动着，我想这里应该是在蒙古吧，就在我心情无比放松欢快的那一刻，一只凭空出现的狮子狂啸着朝我扑过来，最后留在我脑海中的，只有那张血盆大口，和无比巨大的尖牙。我惊醒了，发现屋子里已经漆黑一片，有种恍如隔世的感觉，一看时间，已经九点了。
我还在为她昨晚说的话耿耿于怀，所以发短信告诉她今天就不和她一起了。
再后来的各种复查，搞得我不胜其烦，鼓楼也渐渐忙了起来。我特别累了，真的想辞职，想回家了。
我给昭说了我的想法，她坚决反对，她说希望我把一件事做得长久，别这么随心所欲，不知道她是不想我辞职，还是不想我回家。
她终于来鼓楼了。当时我正一个人坐在门外看着来来往往的人群发呆，然后在那来来往往的人群中发现了一个熟悉的身影。只见她拿出了电话，然后我的电话就响了起来，
她说，你不出来接接我啊。
我说，我已经出来了呀。
她一转身抬头，然后窘迫的看见了我。
那天晚上，她抱着我和我讲了很多她以前的事儿，目的只有一个，就是希望我再好好考虑辞职的事。她说，不管怎么样，只要我决定了，都会支持我的。
我还是毅然决然的递交了辞职报告，只要是我自己决定了的事，就不会再为别人而改变，况且我是真的累了，再这样无谓的坚持下去也没有意义，鼓楼的店长wendy姐也说我自从生了病就和以前那个生龙活虎，充满斗志的我不一样了，我迫切需要给自己放个假，好好的调整调整心态，再重新出发。
我还没来得及好好告诉她我辞职的事，她就打电话过来把我骂了一顿，我知道她现在真的可以用暴跳如雷来形容了，而我又做了一件火上浇油的事我不想听她唠叨，便挂了电话。因为我不确定在面对她不分青红皂白的指责下，我会一激动说出怎样的话来，我觉得我们都需要冷静一下。
我冷静了一天，得出的结论就是，昨天挂她电话，还关了一天机，是我不对。我需要为这件事向她道歉。我绞尽脑汁的想应该怎么给她说对不起，后来我去花店买了一盆幸福草，我希望我们也可以随着幸福草的长大，一步一步的更接近幸福。
我找到她给她说对不起，还说了很多很多我都记不清的话。
最后她只是冷漠的说，回去吧。
我只记得那段十多分钟的谈话，一直是我在不停的说说说，其间，他的态度让我几次想转身离去，她爱怎么着怎么着。可是理性告诉我，不能那样，应该说是爱情的懦弱吧。
她依旧重复着那句冷漠的你回去吧。
我的自尊心倍受打击，我终于忍无可忍的离开了。
过了一天，她给我打来电话。我们的战争也随着这通电话的挂断结束了。
我们约好今天在mini家吃涮肉。
我下午去798等她下班，mini也在。
Mini和汪俏一样也是狮子座的女孩，成天活的迷迷糊糊的，但也快乐。每当她疯疯癫癫，笑得抽气的给我们讲诉她看的喜剧片时，我都会想起汪俏。
很多时候她神经的行为都搞得我们无法理解，那天昭给她买了一个拖把，大半夜的，她非得起来拖地，搞得我们都没法睡觉，第二天一醒来，就看见她从门外拿着拖把进来。我吓了一大跳，
丫不会真拖了一晚上吧？
没没没，我刚起来。
不是吧，刚起来就抱着拖把，你是有多爱它呀？改明儿咱再给你买两个回来得了。昭说。
别了，那多浪费钱啊，够用就行。快起来吧，我给你们炖了鸡腿汤。
这么好，还有汤喝。我赶紧从床上爬起来，结果我一看就晕了。
鸡腿汤，就是把昨天在KFC买的香辣鸡腿放锅里煮，她还特别专业的往里倒了大半瓶酱油，加了些菜叶子。我一见那一锅黑不溜秋的东西就饱了一天。
一会儿在她家吃涮肉，不知道又会是怎么个惨不忍睹法？
我们去了798后面的菜市场，昭一直牵着我的手。
有种买菜做饭过日子的感觉。那一刻，之前所有的不快都烟消云散了。
我最终也没有回家，只是在北京好好休息了一段时间。我每天早晨陪她去店里上班，中午给她送酸奶，送水果，晚上过去帮她收拾东西，然后再一起回家。
日子每天都这么规律的流逝着。不知从什么时候开始，我们越来越没有话题可说了，每天在公车上，总是她望着左边，我望着右边。一个多小时的路程，我们居然可以一句话都不说。
其实我很想和她说话，很想毫无顾忌的对她说话，可她要么是对我说的话毫无兴趣，要么就是指责我缺，我蠢，我不切实际。说我不切实际，只是因为我与她分享了我的梦想，我说我想做摄影。我喜欢摄影，大家也都说我有那个天分，怎么就不切实际了？不是我不实际，是她太现实了，她老爱以一个过来人的口吻对我说，我曾经也有梦想，谁没有梦想，但我现在觉得梦想她丫屁都不是。
我不喜欢现实的人，我常常在想两个这么没有共同语言的人，到底是怎么走在一起的？我对我们的未来不抱任何期待，我一直的希望都是找到三毛的荷西，找到一个真正懂我，欣赏我的人。我依旧沉默的陪她上班下班，送酸奶，给她买她想吃的东西。我们只是偶尔亲吻。
我一直记得阿雅说的，多理解一点，多忍耐一点就什么都可以过去，我也一直在努力的那样去做。
今天晚上，我们收拾好东西，正准备关门时，来了一个中年男人，他说想买瓶水。
她说，不好意思，我们已经打烊了卖不了。
我说，你就卖给他吧，不是说最近店里老少钱吗，这钱就当补那个差的咯。
一时间这个人被我们搞得有点糊涂，不知道到底该听谁的，也不知道我们到底是卖还是不卖。
她瞪了我一眼，依然坚定的说，先生，不好意思，现在真的卖不了了。
男人摇摇头离开了。
她回过头就骂了我一句，你有病吧？我都说了不卖，你干嘛还说卖啊？
我说我只是好意，看店里差钱，卖了至少可以补上一点。
她说，既然我说了不卖就肯定有我的道理，以后别在这儿插嘴。
他的一番话，让我无比委屈和羞愧。以前的我，早拎包走人了，可不知道现在怎么变得这么好脾气，被她骂了，依旧矗在门口等她，告诉自己忍。在走出798大门等车的时候，她却依旧对刚才的事不依不饶。
她说，就算是普通同事，说话也得一致吧，我都说了不卖了，你还在那说什么呀？
我说，我只是好意。
她说，你真以为我每天不累啊？好不容易下班了，你干嘛还非得给我找活啊？
我说，我只是好意。
她像发疯了一般，不停的数落着我，我他妈终于忍无可忍了，擦，她丫真以为自己是谁啊，还真给他点阳光就灿烂了。
我说，行啊，既然我的一切好意在你看来都是麻烦，为了让你少点麻烦，分手吧。
出租车来了。
她只留下了一句，我懒得理你，便坐上车扬长而去。
那时是晚上十一点，四环的北京，已经睡着了。我站在原地，没有哭。然后一个人走了半个多小时去阿雅他们宿舍。
失恋了。
我独自徘徊在街道，茫然的，盲目的。
爱情片里失恋的男女都这么演的。
突然发现，除了去798找她，我居然无地儿可去了，心里难免一阵惆怅。
于是，我随便踏上了一辆公车。
在车上，与她的点点滴滴，真的像放电影一样在我脑海中跑了一遍，而且还是重复播放。貌似机器还有点坏了，我想关，也没能关上。我看见了她的拥抱，还有我肚子痛时，她端过来的红糖水。
这回真的是眼泪止不住的往下流了。
我觉得我还是那么的贪恋她曾经给我的温暖。
我放下了所谓的自尊心，我想要再好好和她谈谈，至少我应该再试着挽回一次，结果到底怎么样不重要，只要自己没有遗憾，不后悔。
当天晚上，我又去了798。发短信说想和她聊聊，她没有回复我。我一直躲在旁边的石像后面，我看着她从我身边走过，我又犹豫了，我不知道自己到底要不要追上她，我不知道我这样做到底对不对。又经过了一番强烈的精神斗争，我还是放下一切自尊追了出去。
我在公车站叫住了她，她并没有要理我的意思，
我说我想和你谈谈，
她说我不想和你谈，
我硬拉住了她，告诉她，我今天的感想。我说我今天一个人走在街上很茫然，才发现失去她以后，我真的就好像无处可去了，我说我希望我们还可以再重新来过。
又是我一个人说了很多，她用如同上次的冷漠眼神看着我，说，你说完了吗？说完了我回家了。
我再次看着她离去的背影，站在原地的我，动弹不得，不过却又释然了，因为我努力过了，就没有遗憾了，可是又始终不能原谅那个为了爱情抛弃自尊心的自己，那个模糊的背影，也成了我长久的梦魇。
就像黄小仙说的，自尊心是这个世界上最肮脏的东西，但在往后的日子里，我依然需要这自尊心的如影相伴。
我曾经丢失了它，那在往后的日子里，我一定会一片一片的把它再找回来，拼好。
其实，我并不愿意过多的深入回忆她，所以对她的回忆，能省则省，显然，她并不是我最美好的回忆，她真的伤害了我。直到现在我都不知道，她到底喜欢过我吗。但我同时也觉得这是一个幼稚到没有任何意义的问题，那早已经不重要了。
我现在偶尔还会想起她，想起那个拥抱，想起那句昭哥在，当然也还有她两次把我丢在街上，独自离去的背影。总有那么一天，我会连同那个拥抱和背影，一同彻底埋葬在记忆的深海。
我的快乐，到汪俏那里就戛然而止了。我想我已经永远记住她了，现在这样挺好的，她一直那么美好的存在于我的记忆，没有一丝污点，这一切，应该感谢距离，是距离把我们彼此定格在了最美好的瞬间。
第18章 七月不远
在七月的最初几天想起你，想起你，今夜我跑尽空无一人的街道。—海子
七月，我认识了翌凡，一个理性与感性并存，智慧和外貌兼得的男人。
我是在微博的好友推荐里看见他的，我承认，最初也是因为他那张帅气又略带小沧桑的脸才进去他的微博的。然后我便在他的微博里找到了一个世界，一个我一直渴求得到的世界。他的每一张照片，不论是江南水乡的恬静，还是都市上海的繁华，不论是地中海的异域风情，还是帝都的雄伟端庄，不论是路边悠然走过的猫，还是咧着大嘴笑的孩子，都那么恰到好处的叩击着我躁动的灵魂。我深深的迷恋上了这个素未谋面却可能擦肩而过的男人，我每天都沉浸在他照片里的世界，不可自拔。
一切只是那么恰巧的从他的照片里找到了我想要的东西。
他的足迹遍布了祖国的大江南北，还有日本国，东南亚，中东，欧洲，以及地中海地区，他会赛车，也会做饭，他会加班加得老眼昏花，也会出去玩得昏天黑地，有的时候又会发几句可爱的牢骚，我时常在想，究竟是一个怎样的人，才可以把生活平衡得这般完美？
可偏偏他又如此低调，几乎没有人能从他微博里循迹到一点关于他私人的蛛丝马迹。可以形容他为自我吗？他与外界分享着他的旅途见闻，却又把我们这些旁观者，欣赏者适时的排除在他的生活之外，不管是赞扬还是批评，他都潇洒的置之不理，多么智慧的一个男人啊。
他的出现，告诉了我我想要的是什么，并促使我一步步朝着一个行者的方向发展。我想要的生活就是可以背着相机四处游荡，同时，我有一份自己喜欢并且做得很成功的事业。不仅要活得对自己有价值，也要对社会有价值。
第19章 逃离下雨的北京
我没有工作，在北京钱也快花完了。
一天醒来，我突发奇想，想去另一个城市隐居一段时间，青岛和哈尔滨，我最终选择了哈尔滨，原因就是百度上哈尔滨的图片比青岛漂亮。我拿着为数不多的钱，买了一张到哈尔滨的火车票，七月，正值东北最美的季节，透过车窗映入眼帘的是一望无际的东北平原，那么绿，那么美。经过十多个小时的路程，我终于到达哈尔滨火车站了，一下车我就有搭着火车原路返回北京的冲动。我爱北京。
来的时候是抱着在这里呆到冬天的决心，我身边的全部家当是我决心的证明。我迈着艰难的步子，总算把行李拖出了车站，等了好半天也没有打到车，我只好再拖着行李往前走。好不容易拦到一辆车，一上车，丫，瞅不着司机的人影了，原来是在外面拉客拼车，我一下对这个城市没什么期待。直到上来了一位老大哥，出租车才开走了车站，没一会儿又上来了一对夫妻，我憋屈在一个小角落。
车在街上转达了十多分钟，然后到达了我在网上看的那间小旅馆。我进去一看房间，怎么都觉得像黑店，没办法，现在已经快天黑了，人生地不熟