尼姑赧然道：“一急。”
主席打了一个“OK”的手势，朗声道：“一级戒备！”
汤参笑道：“上个厕所也需搞得这么隆重吗？”
“你不懂。”
“既然我懂，那你就说说看。”
芭芥笑嘻嘻道：“汤哥哥别问他了，他老可怜了。”
主席不解道：“可怜？我怎么可怜？”
芭芥扫了扫四周，又对他眨了眨眼，道：“因为那个——”
主席有些猴急道：“那个是哪个不行啊？”
芭芥缓缓道：“这还不简单，亏你还是专挖工兵的地雷，我看你是雷也挖不到，反而雷死人。”
汤参悠悠道：“小芥，看他可怜的份上，就告诉他吧。”
宝宝团团拱手道：“可怜之人自人可恨之处，还请大家不要恨他。”
风风竖起大拇指道：“主席的，煮席，好累的，纤夫！”
三毛一拍桌子道：“主席我恨你——恨你就是可怜你！”
小偷抹了抹油汪汪的嘴唇道：“偷偷更健康，煮煮也不赖！”
厨师空炒着菜道：“我炒你鱿鱼，不是你——椰丝！”
这时只见主席忽然大笑起来，没有眼镜的黑眶眼镜都笑歪了三十八度，差点就过了三八线去过三八妇女节呢。
三毛抓了抓头上的三根毛，直勾勾的看着他，摆着二郎腿道：“阁下为何发笑？”
主席继续笑，不睬他。
三毛一下学起了和尚，阿弥陀佛道：“无量寿佛，老衲佩服！”
汤参也频频点头道：“小参也呸伏！”
小偷喃喃道：“难道他偷走了我的笑？不行，格老子的不干，老子得再偷回来不成！”说着也学着主席的样子大笑，并且比他还笑得大声，他也不抬杆，继续原汁原味的笑。
芭芥咬着手指，抓着屁股，若有所思道：“这到底是为什么呢？”
风风不再掺和，索性站起身，东倒西歪的继续喝有木有酒。才一喝，恰好是最后一口，可对于他来说根本就不会意犹未尽，更不会是“最后”，“最后”不属于他，永远不属于他，他只属于“有木有”，而到底“有木有”，也只有他自己知道了。
风风看那尼姑还没有来，反正闲着也是闲着，便施展起倒酒绝技来。只见他将酒葫芦抛向空中，同时根根头发竖得笔直，再一甩再甩就洋洋洒洒的甩成了一只鸡，而鸡屁股里又有一只只出头的鸭，寓意很明显，就是鸭是鸡生的，自然也就先有鸡。这一出才上演完，那酒葫芦就堂堂正正的立在了鸡冠上，然后就一动不动的注视着前方。
主席看着这精彩绝伦的演出，笑得更灿烂了，不是眼镜的黑眶眼镜又偏了三度，也差点三度笑到跟黑白无常唠家常。
小偷自是不甘示弱，比他笑得更灿烂，笑声中，又觉着还有偷到家，至少也得戴一套他那样的眼镜，便边笑边往跑了过去，嘴里说了一声“主席笑歪了，我来扶你”就将他的眼镜偷到手。再用粘米粉刷了一遍，便飞速给戴上了。这一戴，还真是白粉满天飞，就连他脸上也是斑斑点点，点点缀缀。
主席却似毫不在意，继续灿烂的大笑，时不时还去扶没有镜框的镜框。小偷自然也学，而且学得比他还像，真是名师出高徒，一山还比儿山高，青出于男而胜于男，还有那山外青山搂外搂，一女还比一女高，简直高挑得他那兴奋的心不知揩了多少马赛克。
厨师自然也不闲着，没有铲就以手代铲，没有菜就以头发代菜，然后将厨师帽给铲下，再用铲在头上炒菜，铲来铲去，炒来炒去，还发着幽幽菜香，其实是他身上的香水味。后他觉得没有火再怎样炒都炒不熟鱿鱼，便用打火机在灶下点，可怎么也找不着灶，最后想着热量具有传导功能，便直往下巴点。
众以为他是表演杂技，也就没有阻拦他，还一个劲的拍手以示最衷心的鼓励！
厨师不愧是厨师，果是卧虎藏龙的练家子，下巴烧了又烧，竟然一点事儿也没有，而且这一烧再烧，头顶竟然真的热气蒸腾，就像在蒸小笼包发出的热气。没得说，他借着这热气，就开始大炒特炒，可还是觉得火力不够大，就将火机调到最大档，并利用生物化学原理，将火苗的外焰对着下巴，因为外焰的温度最犀利，如此犀利，又怎能不用？这下一用再用，他真的越来越犀利起来，炒也炒得越来越犀利，犀利中，自己变成民犀利哥也不知道，还一个劲的犀利下去，最后连犀利哥也做不成了，变成了毛利哥，因为这一炒按毛利润算确是赚了，可按照纯利润，却百分百不赚，于是他就妒忌啊，再妒忌啊，不是妒忌自己，而是妒忌风风，一时间俨然就成了“妒赚哥”。
是的，他不得不妒忌风风！
但见风风头上的鸡已越来越有个性，而且还长了一对美丽绝伦的翅膀，其实就是他的双手。不光如此，就连屁股中的鸭也开始慢慢的有型，鸡胸没有露出来，鸭胸倒是乖乖的露出来了。而且还会时不时的学鸡叫，显然已把自己归入山寨机行列，怪不得鸭是鸡山寨过来的，真是时也，运也，命也。当然，空中的酒葫芦也在积极的配合着，正在马不停蹄龙飞凤舞的表演超级无敌巨无霸海底不倒翁，不管怎么倒都没有倒，始终没有倒，就算归于沉睡的狮子也不倒，永远也不倒，万里长城永不倒！这就是它的魂，这就是它的亮剑精神！虽然明亮得有些像剑光，但再剑也不会倒，因为剑还没倒，自己就不能倒，再者人掷剑则无敌，所以它得掷，得勇敢的掷，并且一掷不复返，从不后悔，绝不留恋，因为剑去了，贱也跟着去了，而贱去了，人也就不贱了，不贱了，就会变纯真善良起来。这就叫“晾贱精神”！
芭芥拉着汤参的衣角，喃喃道：“这是为什么呢？”
汤参抚摸着她头道：“他们这就要享受生活，充分利用时间。”
芭芥满脸疑惑道：“箱受？”
“是享受不是箱受？”
“不用担心的，箱子受不了享受就给它晒晒太阳，自然里面的小虫儿会晒出油水来的，然而再用红布一包，再掀起它的盖头来，这要新郎新娘入洞房，岂不是享受了？”
“想不到，想不到啊，小小年纪，就知道洞房呢，不错不错，要得要得。”
“哦，汤哥哥，你不知道洞房啊，真是有点那个呢，不过不要紧，就由小芥来告诉你，具具体体的告诉你，是这样的，洞不是一般的洞，房也不是一般的房，洞是水里面有一个跟我同性的动物，房是一个没有家家户户的地方，也就是一个没有人的地方。那没有人的地方就只有这动物，于是这动物就很可怜，可怜来可怜去，它就开始产生了绝望心理，甚至还想到了死，可又怎么也死不了。就这样一直可怜兮兮的孤独着，好凄凉凄凉，真是凄凄惨惨戚戚，寻寻觅觅眯眯。就这样一直眯着眼，什么也不做，什么也不管，就想一直这样眯下去，然后进入天堂，跟人们玩老鹰捉小鸡，可是可怜得总总也进不了天堂，就是在那无人烟的地方连徘徊也难，也难啊！”
“那没有人，总该有别的动物呀。”
“别的动物，可他们认识他，他不认识他们也是白搭。”
“那就试着认识呗。”
“他一出生就孤独惯了，又怎会跟他们去交往呢？”
“不可能的，如果真的孤独惯了，那为什么还想去结交人类呢。”
“只因为人是人，动物是动物，人是有感情的，而动物就没有。”
“谁说动物没有感情，动物照样有七情六欲，照样有喜怒哀乐。”
“动物真的有吗？”
“有的有的，你看吉丽就是，你跟它相处这么久，也该知道的吧。”
“哦，原来如此啊！”
三大圣器（完结篇） 第二百五十九章 三毛毛三
横竖闲着也是闲着，汤参就跟芭芥继续胡乱乱胡的唠着。
汤参沉沉的问道：“那这可怜孤独的动物后来怎么样呢？”
芭芥认认真真真真正正道：“其实这是一头猪，还是一头野猪，野猪脱离了社会关系，就变成了一只孤猪。”
“那孤猪跟洞房又有什么关系呢？”
“当然有关系啦，孤猪一孤就再孤就变成了一孤儿，然后有一搭没一搭的进了一兔子洞，洞中还有一房，房里有一个红盖头，还等什么呢，它一掀再掀，就将——”
“就将红盖头掀了起来，然后再新郎是孤猪，新娘是兔子，在洞房里共度良宵，真所谓春宵一刻纸千斤，纸千斤！”
“不是啦，就将红盖头掀起，就露出了一个烤乳猪，猪很大很肥，但他自己本身就是猪，又怎能相煎呢。于是就将烤乳猪给吃了。”
“慢着，你不是说不能自相残杀嘛，怎么又吃了呢，是不是有些残忍？”
“不是啦，孤猪吃了之后，就开始在兔子洞房里拉，就像风风头上的青丝鸡一样，将一头完整的猪给拉了出来，但一拉再拉，一山再山，一寨再寨，这猪就山寨成了家猪，然后它们就成了新郎，而先前的孤猪就成了新娘，这样新娘新娘入洞房，就成了金兰。”
“这关系有点复杂吧，怎么又是夫妻又是姐弟的，敢情是姐弟恋？”
“流行吧？”
“流行是流行，可再流行也不能进行乱伦啊。”
“不用担心的，小芥给你讲一个故事，你就全明白了，记得是在公元7500年前，那时你还没出生，我经过……”
另一壁厢宝宝也闲得慌，想插却怎么也插不进来，或许是没有“变态”，便索性先化敌为友，与“鸭方”的首领三毛唠起不知所谓的嗑来。
宝宝胡里麻叉的指着他头上的三毛，微微一笑，问道：“正所谓长江后浪推前浪，你这只有三根毛怎么推呢？”
三毛也似友似善的回笑道：“你知道我在等你吗？”
宝宝丈二摸不着头脑道：“这跟推有什么关系？”
三毛神秘兮兮的压低声音，道：“当然有关系，自古英雄出少年，少年黄了空悲切，桃花潭水深千尺，伊人却在织毛衣。”
宝宝愕然道：“织毛衣？谁在织毛衣？”
“伊人哪。”
“我知道是一人。”
“我爱亲的，那还用得着我毛三多说什么吗？”三毛免费送了她一个男女混合版的秋波。
“毛三？你不是叫三毛吗，难道被不法分子打成脑震荡记反了？”
“肉肉肉，事情的真相其实是这样——这样你想听听真相吗？”
“愿闻乞祥。”心说我将你的吉祥乞到手了，我就更更吉祥了，妙哉渺哉！
“肉肉肉，这跟骆驼祥子一点关系没有，所以你不要乞求祥子告诉你，因为他压箱底儿唔知。”
“好好好，我唔知，你就知了一下喽。”
“事情的真相其实死棋是这样的，记得是在那遥远的小山村，小呀小山村，一日狂风电雨，骤风细浪，嗖的一声，突然出现一个怪物，这个怪物就是我，本来我的头发翩翩，数起来也就很多根，而且要多飘就有多飘，而且跟风朋雨友在连吹边聊，当聊到赌神时，我们也是无聊到了无话不讲，决定再无聊些，索性由雨做主裁判，我跟风主持公道，道中有赌，赌局设立，立在中央，中央为名，名为规矩，规矩是这样的，如果谁发的风更疯谁就胜。还等什么呢，当下一二三三二一就隆重开始，紧接着我就以耳代芭蕉扇，开始猛烈又激烈的扇起风来。而雨则情深深雨朦朦的看着我，想是爱上我了，这更好，我心窃喜，于是就开始更燥烈的发风，风还不算，还乱七八糟横七竖八七嘴八舌不七不八的迈入疯因的殿堂。事实上我也不得不疯，因为我有疯因，疯狂的基因。记得那是三岁那年，我刚学会数星星，老豆老母就莫名其妙稀里糊涂的将这疯因传给了我，并且还外带免费送一个猫头鹰。说是猫头鹰，其实就是一个没毛的小鸟，于是三毛的外号就晴天霹雳的诞生了。回想起来，这外号还真带给我很多外号，有什么三毛流氓兔，有什么三笑半步眉毛颠，有什么西瓜三太郞中毛，有什么三圣山上毛中毛，有什么哈利三波特等毛，有什么空对空反三导弹毛偏偏，有什么——”
“三毛委员，你还是说说那个雷雨交加的晚上吧。”
“肉肉肉，不是三毛，是毛三伪元，好啦，我看你记不住，这样记，三毛的孪生兄弟毛三有三毛钱，本来就很可怜，偏偏这三毛钱还是伪劣银元，所以就毛三伪元，这下总该记住了吧？”
宝宝迷糊非迷糊的点了点头。
三毛以手代梳子梳了梳三毛，续道：“那一夜我简直就是疯到了家，竟不知家在何方，事情也发展得很快，因为不得不快，因为裁判雨越来越看上我了，我又怎能不卖力的一风再疯起来。我很忙，我真的很忙，忙到自己叫三毛也不知三毛为何物，但我深深的知道忙里偷闲再忙也闲，闲来闲去，瞄来瞄去，就看到赌中之敌风也在发风，但他的风不是那个风，是在跟他的邻居空气在一起抽风，抽风的间隙还往风箱里鼓风，一时间鼓得风吹草动，草木皆兵，兵中有诈，也不知炸了多久，他们终于双剑全壁将风箱中的闪电给炸得金黄金黄。这一黄再黄，黄花菜就凉了，凉了还不算，还得一口一口的啃掉。辛辛苦苦千千万万啃完后，他们也就变成狗，狗还不是一般的狗，是哈巴狗，哈巴狗也不是一般的哈巴狗，是恋爱中的哈巴狗。没得说，一恋爱就得与恋爱方交往频繁，于是他就频繁的往人家巢里跑。跑呀跑呀，忽然看到一条一模一样的哈巴狗在数天下的闪电，数着数着，手脚就抽筋了。然后他善心顿起，就给这可怜的也不知是山没山寨的狗洗了一个澡。岂知这个时候，雷声他娘更响，闪电他爹更电，还有风声雨声赌博声声声飞舞，舞动奇迹，奇迹没墨，墨迹大堆，大堆画狗，狗里有梳。结果两个可怜的一模一样的哈巴狗便死命的啃书，直至啃爆肚子还要继续啃，结果的结果还用说，乖乖的撒手人还，去给孟婆倒洗澡水去了。而暴风雨中的我跟赌敌风仍在争风吃醋的拼杀，因为情况又发生了戏剧性非戏剧性的变化，情况是这样的，裁判雨看中了我，而风又看中了雨，甚至曾经还跟他同个舟，而我就看中了我，但我潜意识中的七上八下的意识里还是承认了我的情敌存在，就是风雨过后就是彩虹的风。这风太猖狂太势利，老是无穷无尽的对雨放不知所谓的电，还一个劲的南水北调，使得雨越下越大，对，一个下贱再加一个大宝，真是下贱大活宝成功转世。好，既然雨取得了事业上的小小成功，身为朋友非朋友就得为她喝彩就得为她欢呼，呼着呼着，就呼叫转移了，将电话转移到