“别说了，别骂了。我现在特累。给我二十块钱，我打车去学校，现在快晚了。”我扬着手，死乞白咧地说。
我妈愣了一下，从包里给我扔出二十块钱，一边骂着我，一边回房睡觉去了。我想她可能对我非常失望。但我很累。
我简直是身心疲惫。
第一章 千山鸟飞绝僻静
我的心碎了，但我没有胶水。
——小水
星期六时，和李旗在一起，天在下雪。我去的时候大概早上八、九点钟，天还没亮。他躺在床上等着我。然后我钻到他暖和而肮脏的被窝捂我冰凉的小身体，他总是紧紧地搂着我，生怕我突然跑了或消失。我们总是按捺不住内心的冲动或者欲望。屋子里很暗，我偷眼看一眼窗外，是灰白色的满天阴霾。过了一会儿，我想喝水，端起他的茶缸就要喝。他夺下那杯冰凉的水，倒在了地上，给我重新倒了一杯热水。他说你现在这种情况，最好不要喝凉的东西，对身体不好。中午吃完饭我陪他去找他的老班长。可是那幢平房前锁着门。我们呆在雪地里站了一会儿就走了。我问他“Punk”和“Grunge”的区别。要知道当时著名的《朋克时代》还没出。我每个礼拜都听着李借给我的摇滚磁带，他借给我的都诸如是“Green Day”、“Blur”、“R。E。M”、“小精灵”、“Sonic Youth”这样的乐队，然后下一个礼拜六见面时再还给他。他抠着墙上的红砖，支支吾吾地解释了一番，然后说他也说不清。
我们踩着雪接着走回去。树上落满了雪，我的白色的棉大衣上也落满了雪花，地上的雪被迅速变成灰黑色，令人扫兴。“咱们散会儿步吧。”我对他说。他不置可否。我们走到他家胡同口对面的一个音像店，里面有许多港版盗版摇滚磁带，五块钱一盘。可我就连五块钱也没有。我们在那堆乱糟糟的带子里看了半天，谁都没有要买的意思。然后我说走吧。你不是说散会儿步吗？不去啦？算了。我说。散也没什么劲。
回到他的屋子我们又上床，聊天，看书。他又给我讲了很多大道理。让我好好学习，但我一想起学校就烦。但我也明白这一切。只是看不到前途。不知道以后会怎样。李旗希望我正常地活下去，他不希望我走他的路，不想我以后也像他现在这样，独自一人在异乡，没有钱，没有工作，没有事业，没有爱情。靠家里的救济。他说最好我考一所大学，然后找一份好的工作。我明白他生活的苦闷，在北京的生活让他感觉悬空且无助。他的思想其实很消极。但恐怕他要失望了。我不是那样的人，我也希望能够快乐、充实。或许一切都是青春期的荷尔蒙在作怪。初三时一直不学习，我不写数学、化学、物理，只是写小说，我们班主任认为我是个疯子，差点没杀了我。好不容易活到初中毕业，又进了这所专制的学校。我真的很怕各种老师、校长、主任，我其实是个内向的人，不会表达自己，更不会与人交往。我总是太诚实。
很孤独。这是没办法的事。
我总是分不清梦想和现实的区别。那些绝望的往事，每一件都是致命的，我在性格方面是无可救药的。
有时候我也会给李旗看我写的文章或诗，可他总是不屑一顾。也许他认为我只是一个小孩。他从未把我真正看在眼里。后来他对别人说当时我就打扮像一个小男孩。他的思想大致可以用以下一段话来总结：
“上帝造出生物，我想绝对不是出于什么好意，而让人类有了智慧，那就绝对是一种恶意了……一切都是荒诞的。如果谁还在追求意义的话，那真的不是一般的有病……上帝真他妈不是一般的坏……”
他比较喜欢的是辉煌而又荒诞、无能的力量……之类的词。他的阴冷怪僻注定他对所有的人都没有多余的感情，没有爱情。那段时间我的心全系在他身上。我不叫他“男朋友”，他不是我男朋友，提起郭芸，他一口一个女朋友，我心里听了特别难受。但我还是希望能常常见到他，和他在一起。我每个周六就会去找他，带上许多零食，有许多吃的东西，话梅，饼干，口香糖之类，李对我说别花钱了，以后别往这带东西了。但他每回也和我一起吃得不亦乐乎。我甚至还想过给他换上好看点的窗帘，被单，枕套。每天想着还能为他作些什么，是我最愉快最迷惘的事。
每个周六我就去找他，四合院里那个满头银发的小脚老太太——他的房东，总是狐疑地看着我们一起出去吃饭，到后来她也不大惊小怪了，顶多认为我是李旗的一个同居女友罢了。以前她认为李旗是个小孩，现在她可不敢再小觑他了吧。李开玩笑说以后我来了就最好在门上贴张纸，上书：“正在思考，请勿打扰”，说着他兀笑了起来，神经质地真找了张纸“唰唰唰”地写下几个大字贴在他门上去了。“这下可好了，没人打扰我们了。”他说。
我们中午和晚上常常去吃蒸饺和粥，有时候也吃面和馄饨，每个周六都是如此，从来没有厌倦过。
我们见过面以后我也给他写过信，而他是再也不写了。有时候我会在打字课上忽然心血来潮柔情似水地用那种老式打字机给他写一封错字连篇的英文信，我觉得这很罗曼蒂克。而在李看来，也许是傻的象征。
第一章 千山鸟飞绝湖光塔影
事到如今，我早已忘了我和李的最后一封信中李是怎么描述的了，只记得收到李的那封信的那刻我手脚冰冷。我不相信自己这么快就被抛弃了。他在信中说他去广州看他的〃女朋友〃去了，顺便在那儿过年。我像一块脏手帕一样地被一只厌恶的手甩到了空中（那个JB竟然还在信里希望我“好好学习”）。我的愤怒无法遏止。我被彻底击垮了。我并不爱他，甚至一度想断掉和他的关系，我们在一起也总是让我感到矛盾和不快乐，但我不能没有他。他已经固执地变成了我生活的一部分，我不能失去他而一个人生活。他这么未经和我商量而只留下一封信离开我去广州找另一个女人，我被他抛在了北京，我受不了。一股焦躁不安的情绪立刻笼罩了我。我开始天天哭，做什么也提不起精神来。信上还说，我上次借给他的那些CD他放在房东那儿，让我星期六、日去拿。从日期上推算，他现在已经在广州了。
星期六我去他那儿拿CD。要不是这CD是我借一个朋友的，我根本就没有心情去抛头露面这一回。我敲响他的房东的门，那个小老太太开了门，递给我一个白色塑料袋，她的脸上带着不露声色的意味，她肯定已经知道了李抛下我去广州找他的女朋友了。她肯定已经知道了这一切。她一定暗中嘲笑我吧，我果然没有逃过她的猜测，李怎么会爱上我呢？他又怎么会在乎我呢？我屈辱地拿了塑料袋，道了谢，走出门。
如此年轻，内心是潮湿的，如此年轻，内心是空虚的，这是漫长的冬天，这是阴冷的冬天，如此年轻，内心是潮湿的，我坐在窗口，看着你枯萎，我没有希望，内心是潮湿的，我在等待你的到来，我在等待你抓住我，我在等待你的到来，内心是潮湿的，我没有希望，如此年轻。
在学校我也是总无精打采，计算机考试接二连三地不及格。班主任对我越来越不满意。我无力解释什么。
我又把果冻给叫了出来。他总在我心情不好时听我诉说苦闷和彷徨。他说我是个有问题的小女孩，一个因为太敏感和自卑而心疼受伤的人。我们去了北大。银杏树落叶洒满地，黄黄的一层，风吹着很美丽。多么幸福。我们沿着未名湖散步。我不由得叹了一口气，湖水是多么美，湖光塔影里生活的人们是多少幸福。果冻突然说：“前面有几个人在钓鱼。”真的吗？刚才我还看见这竖着一块牌子，上面写着“此为人工湖，禁止钓鱼游泳。”但我刚说到这，就停住了，因为我清楚地看到前面有几个人蹲在那儿钓鱼。有一个人还刚钓上一条小鱼，正在那儿乐。一瞬间，我只觉得湖光塔影已经褪了色。果冻什么也没说，只是说我太偏激了。我离开他，向前走去。
我们坐在一张椅子上，我用很“壮烈”的口气告诉他我和李分手了。
“分手？你们从来就没有好过，怎么谈得上分手？”他不屑地说。他说我一直不能看清自己的地位。我在李心里没地位。
我目瞪口呆。原来我和李根本没有在一起过，根本没有分手的资格。那我以前的痛苦忧郁又是从哪里来的？天哪，我是傻到家了。我一言不发，摇摇头。
然后我们谈到死亡的话题。果冻说多希望能有人给他一枪啊！他说跳楼很疼，所以就彻底打消了我如果自杀就跳楼的念头。我想知道的是怎么能又不疼又体面的死。这真是一个艰巨的问题，始终没有好的答案。又谈到了蓝草。他说你至今还提他，是否对他还有感情？这是当然的！我说，不会再有人让我有那么强烈的感情了！又偏偏不是爱情！果冻又不明白了，友情可能那么强烈吗？当然可能！而且在我身上体现得绝对可能！
“也许我还记得他的电话，6421××××，但不知道对不对，也许一会儿在北大校外我会打一个试试看……”
我刚说到这里，果冻就把手机拿了出来，说“现在打吧！”我愣了一下，骑虎难下了！打一个试试吧。居然通了。他爸爸说××不在家，上学去了。我这才放下心来。刚放下电话，就感觉很奇怪：似乎蓝草已经是上个世纪的童话了，我居然还记得他的名字，还记得他的电话！就像一下子回到一千八百年之前一样，传奇。但我仍不想以后再给他打电话，和初三那会儿比起来，现在的我仍然无法在嘴舌上与其抗衡。
第一章 千山鸟飞绝生逢其时
果冻说他和他的妈妈住在一起。
他的房间里很引人注目地放着一台电脑（在当时的确很引人注目）。床很低，他说如果床很高他会有高原反应。屋子里有许多图片，其中有两张放大了的，一张是他二十四岁时照的，还有一张是他妹妹十九岁时照的。书架上有顾城、北岛、西川的诗集以及让我眼红的许多书。
下午时我去找果冻。他的另外一个朋友也在。那个人又矮又小，还很黑，果冻说他叫王同志。我们站在果冻家院的门口聊天，一个推自行车的男的走近王同志，悄悄地问：“有白的吗？”王同志没明白，“什么呀？”“粉儿啊！”“没有……”差点把王同志吓个半死。果然那男的刚走不久，一对警察就走过来了。“哇噻，不会吧，我看起来像抽粉儿的？我太倒霉了！”我和果冻只是冲他乐。
回到屋子里，王同志突然对“朋克”一词起了疑问，说他们太虚伪，太自以为是……口气半真半假，他说“小朋（克）啊……”我和果冻都被他气笑了。后来他干脆管我叫“小朋”（小朋友）了。他说了很多大道理，我很生气了，说：“现在我不和你讲话了，我从不和合不来的人讲话。”他俩就笑。一会儿有一个女孩给果冻打电话约他去天安门，果冻推脱不过，说：“我这儿还有两朋友，今天实在对不起……”放下电话，王同志问谁打的。“北影的一个女孩。”他说，“干脆咱们一会儿去天安门吧。”
后来我们果然去了天安门。人很多，王同志愤世嫉俗地说这帮傻B干嘛不呆在家里。又故意气我，我说什么他就反着说什么，比如我说以后要买一部手机，他就说：“小朋啊，……我们搞朋克的可不能这样……有呼机就不错了。”结果一路狂笑。王同志和我一样，容易迷路，把我们带着走错了两次。后来我们来到一家酒吧，他们喝酒，我喝橙汁。我不知道我们那天在酒吧呆了多长时间。因为我不让他们告诉我时间。我不想想到还要回家。他们唱卡拉OK，我没有唱。果冻问为什么？我说不好意思，就以后再唱吧。
“什么时候？”他追问。
“以后吧。”我说。
王同志唱歌总是慢半拍。果冻唱《花房姑娘》低了八度。他们喝了好长时间的酒。离开时绝对已是凌晨两点以后了。但我不知道具体的时间。
外面的风很冷，忘了果冻什么时候惹我生气了，因为他问了一句“你什么时候回家呀？”一段时间我不理他，暗自伤心。他可能感觉到了。出租车奔驰在茫然的大道上。我害怕他再问我一遍同样的问题。夜像风一样吹进心里。又有一种绝对的……不安感。我将头伏在他的肩上，抱着他的胳膊，我的手很冷。思维呈跳跃性。我说：“有些话我不想说。不，我不知道我在想什么。”他安慰地说：“那就不要说了。”终于，车停了。那是一段短暂而又漫长的时间。我恐惧在凌晨回到家，我的父母会杀了我的。果冻什么也没有说，他只是搂着我的肩，说了一句话：“明天的事情明天再说吧。”走了几步，我停了下来，说：“看天，有一颗星。”“那儿还有一颗。”果冻指着天空说。真是画面一般，小区静静的，静静的。我们像真正的兄妹一样，慢慢地走着。
上了楼，他给我端来一盆温水，说：“洗脸吧！”一会儿他把水端出去，又端进一盆来，说：“洗脚吧！”他把他的床让给了我，自己睡在沙发上。
第二天我很早就起来了。看了很长时间的书。我走出去，看到他已睡在了大屋的床上。被子有一半垂在床下。我轻轻地把被子盖在他身上。他睁开眼睛：“这么快就醒了？”我搬了一个小凳子，坐在他的床边，有一句没一句地聊着天。我说从你家的窗口向外看，可以看到胡同，这让我想起一支我采访的第一支乐队。我想他们。
那时我十四岁，刚刚喜欢上摇滚乐。他们也都才十七八。
那�