一个是二十一岁的大学生为自己的抑郁倾向求救。我的心情异常沉重。
田里的庄稼太多，做工的太少。怎么办？
第28篇认知日记
2003年9月6日星期六上午11点
又加药了。
龚主任给我加了一种抗焦虑药丁螺环酮，阿普唑仑加量至精神舒适为止，一天一片
半的赛乐特照吃。
前些日子减药过量，引起睡眠障碍，据说持续头痛是紧张、焦虑所致。
龚医生指出我有服药的心理障碍，总想像副作用很可怕，不太相信专家意见。他叫我做了一
个心理测试，看看经过几个月的服药效果如何。
结果显示目前状况为：中度强迫症状、中度抑郁、轻度焦虑。
大有进步嘛。李兰妮，你要看到成绩，要继续努力。
想想高兴的事：
1。我在电脑上恢复了原来的电子邮箱。
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2。跟小韩通电话，探讨写精神卫生方面的电视剧，她说可以问问李汀、杜力有无兴趣。
3。到邮局给外婆寄了两盒月饼，很方便，三天之内可寄达。
4。加药没有明显增加难受的副作用，据说这样可以加快恢复的速度。
5。到百佳数码印相店扫描印出了1984年与周扬等人的老照片，这是当年惟一留下的纪念照
，三代作家。
每天都有高兴的事，不要去想那些不高兴的事。
我的强迫症状主要表现在思维方面，总是反复琢磨、回味那些负面的事情。
这是多年养成的坏习惯，现在改，完全来得及。
随笔
外婆走了！
上午10点，凡丁突然来中大。他事先没说要来看我，进门后我没觉得异
常，就是见他胡子拉
碴的，有点疲惫。我告诉他，妈妈6月中旬要回萍乡看外婆，我打算一起去，我准备在外婆
住的养老院附近找宾馆住十天八天的。凡丁先是低着头没啥反应，见我不停地高兴地说着探
望外婆的计划，他闭目摇头，我没明白。凡丁说：不用了。我仍然没有立刻反应过来，随口
问：为什么？凡丁眼眶湿了，声音喑哑地说：外婆走了。
我仰头长叹，什么也不想说。我没有哭。
5月19日晚上11点半，养老院护工突然发现，外婆不知什么时候已经停止了呼吸。她马上打
电话通知外婆的亲属。
外婆，我想你。
2006年5月27日
链
接
萍乡亲属与凡丁短信摘录
亲属：哥，让我们为外婆的仙逝在心里为她祈祷祝福，她终于解脱了……
亲属：哥，如想了解情况，跟我联系，我在家。
亲属：哥，外婆明天火化，后天上山。
亲属：哥，外婆现在就要火化，踏上去天堂之路，快为外婆祈祷祝福。
凡丁：一路走好。
亲属：哥，我们正在给外婆烧纸屋，在心里想着外婆的音容笑貌吧！
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凡丁：记得烧上有空调的房子。
亲属：外婆现在出殡。
凡丁：清凉世界，不愿再来！
补
白
要补充说明的话很多，但是我不知该怎么说。心里的话不是不想倒出来，可能是大脑神经
痉挛吧，要不就是思维通道堵塞，脑、口、手功能紊乱。
我需要时间。
说不出来不要硬说。
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第29篇认知日记
2003年9月17日星期三下午5点10分
头痛。
中午睡不着觉，每次睡不着都会喉咙痛，头痛。这是怎么回事？与龚主任说好明天上午去看
特诊。看完心理科，我还要抽空看看中医，并请陈主任帮我推荐一个好的妇科主任。我最怕
做子宫超声波，喝水喝得胀极了。但总躲着不行，趁有空还是要查一查。
上午跟陈志红通了一小时电话。
我是前车之鉴，总把困难自己扛，不求援；朋友们也不知道我急需帮助，更不知道我的业务
表现和综合状况，结果当然不被理解，陷入无助。
我的朋友们个个都比我聪明，比我有成就，比我有悟性，比我世事洞明人情练达。过去我总
自惭形秽，自愧不如，但现在我想通了。这说明我会选择朋友，朋友们也乐于接纳我。我总
算看到了自己的优点，心里明白：主赐朋友来帮助我。
随笔
没有写作的心情。
妈妈到广州来了，见面就说去萍乡探望外婆的事。这成为她每天的生活重点。她总跟我讨论
如何去，带什么东西去，要住多久，要给护工多少钱，要给外婆兜兜里放多少钱，要去给什
么人说好话、赔小心。她又给萍乡的亲戚一一打电话，请他们照顾好外婆，告诉外婆等着我
们去探亲。
我要说出真相，但爸爸、弟弟都不同意。他们担心她受刺激，搞不好要搭上一条命。我要
力争早日说服他们，同时强打精神与妈妈商量着回乡之事：准备住在哪个旅馆、怎么设法给
外婆找个有空调的条件好的养老院、坐飞机再转汽车省力还是坐火车省力。
妈妈说：外婆上次病危被抢救过来，其实是心愿未了，她想见我和你。我是她的老女。她跟
护工说过，我的老女病了，老女有病啊。她这么说就是担心我想见我。她也想见你，因为她
肯定在猜，你大病一场是什么病？为什么几年都不写东西了？凡丁去看她之后，你一直没出
现
，她不放心。听他们说，外婆最担心会死在孩子们的后面。兰妮，我知道你这几年不容易，
活下来不容易。你只要跟我去见外婆一面，叫她放心，没有遗憾就好了。你呆两天就走，我
看情况留下来。先说好，不许乱花钱。你的钱也是辛苦钱。钱要花得是地方。记得啊，要听
我的。要不然，到了那里，咱们两个神经病，谁都不听谁的，闹得都犯病就不好了。你现在
就要答应我。
我表面上嘻嘻哈哈答应她，她说啥我都说明白好的行行行，心里很难受。我又抑郁了。心里
上火，烧得厉害。
家里有个怪传统：习惯瞒事。以前外公外婆被造反派专政，小孩子不能知道。我得了癌症，
开完了两次刀，我自己不知道，丈夫不知道，弟弟不知道，亲戚朋友、上级同事都不知道。
现
在外婆去世了，也要瞒着，说是要瞒到不能瞒无法瞒再说。我很愤怒！这是什么心理？我不
能理解这种所谓的爱护。这不是爱是害。我们的精神难道真的这么脆弱？我们的精神为什么
这么脆弱？
不仅仅是一个家庭，我们的社会和民族习惯中就有这样的一种毛病。说是出于爱护，于是有
些事不能直截了当说，不透明，不坦然，不自信，逃避现实，自欺欺人，精神反应过敏，神
经系统退化，心理承受力一代比一代弱。这跟精神基因有没有关系？是不是这一百多年来的
劫难引发了精神基因的改变？
优胜劣汰，这是天道。一个家庭、一个国家、一个民族、一个宇宙，都必须遵天道而行。
2006年6月17日
链接
流水账
5月19日夜晚：外婆去世。
5月20日上午：凡丁得知消息。
5月27日上午：凡丁告诉我外婆去世的消息。
6月3日：爸爸妈妈来到广州准备回萍乡。
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6月9日：我把消息告诉爸爸。
6月11日：妈妈到火车站打听列车班次及售票之事。
6月14日：全家人讨论怎样可以买到软卧。
6月15日：妈妈嘱咐，她和我去看外婆时，爸爸留在广州。讨论是请钟点工照顾爸爸，还
是爸爸住到弟弟家。
6月16日：跟凡丁说好，尽快告诉妈妈真相。
6月17日：凡丁咨询医生，如何做好急救预防工作。爸爸建议拖到月底再说，让妈妈渐渐发
觉。
补
白
现实让我感到紧张，焦虑。我怕面对妈妈。抑郁症遇上抑郁症，谁拯救谁？如果产生连
锁爆炸性反应，如何收场？
第30篇认知日记（1）
2003年9月19日星期五上午11点40分
头晕得很。没有气力。早晨去抽血验雌激素。看中医。陈主任说，几乎
摸不到我的脉，气阴
两虚。抑郁症的药对脏腑有伤害，耗损津液。她只给开三剂药，星期一再去看病，慢慢调吧
。
昨天看了心理科、妇科。龚主任给我减了半片晚饭后的赛乐特，丁螺环酮第二片改在晚饭
后
吃，中午增加了佳乐定的药量。黄主任叫我吃五天的黄体酮，验血结果出来后再作诊断。她
建议我学织毛衣、绣花。
刚才中药又煮焦了。我发现，头晕时做啥都容易出错。打住吧。休息。
随笔
在我以往的写作中，我很少把睡眠中的语言表达出来。我不敢面对梦中的自由和真实
。因此，梦境中的李兰妮认为白天清醒时的李兰妮不配写作。
以往我写外婆家的故事，专挑不痛不痒的回忆写，现在看来有些刺眼，我是一个浅薄的文字
记录者，我是一个粉饰现实的懦弱者。我不了解我的外婆。“文革”刚开始，外婆家就成了
我家的话语禁忌。“文革”后，我们一家人潜意识中仍不愿碰那种话题。
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我听过外公、外婆家的一些传说，比如：外公和一群教师在庐山跟蒋介石合过影、“文革”
时外公被群众“专政”判过死刑、外婆娘家每一代都会有一个少年死于自杀……我不
敢问：“是真有这事吗？为什么？事实的来龙去脉是怎样的？”
我不敢问，不忍问。因为我的外公、外婆和妈妈对这类话题极其敏感、恐惧。他们就像古代
脸上刻了“囚”字的罪犯，无论政权怎样交替、朝代如何变更，他们脸上的“囚”字永远
抹不掉，心理上“罪”的印记已成为“器质性病变”。
小时候，我常被妈妈梦中的哭叫声惊醒。我会吓得一骨碌坐起来，在黑暗中哆嗦着听着隔壁
的声音。爸爸会焦急地叫醒妈妈，妈妈一醒来就会说她正在做噩梦。有时爸爸出差不在家，
就是我
和弟弟
负责叫醒妈妈。我们会大声喊：妈妈！妈妈！你又做噩梦
了！妈妈在隔壁会含含糊糊应一声，不再哭喊。夜重新静下来，而我会久久地猜妈妈梦见了
什么可怕的事情。
二年级的时候，我梦见妈妈死了，放在一块门板上。醒来后，我心里很不安。我不敢跟家里
人说，偷偷告诉了一个女老师。老师说：不要再想这个梦。
长大之后，我也常做噩梦，在梦中哭喊。但是，我的哭喊从不会冲
出我的梦境。它们不会惊扰别人。它们牢牢地困在我的精神意识里，
谁也不知道我的梦里游动着怎样的恐怖场景。
我跟外婆没有谈过做梦的话题，不知道她是否常做噩梦。
直到今天我才意识到：不了解一个人的梦，就不可能真正了解这个人。
这个道理是埃里希·弗罗姆前天告诉我的。
我庆幸自己没要孩子，否则，这孩子精神一定很脆弱。不管她白天过着怎样的幸福生活，但
夜晚她的梦境内会弥漫着莫名的不幸。
我在《十二岁的小院》第25章，写了我和妈妈冲突、妈妈打我的片段。当时我强调了
自己对母亲的伤害，母亲对我的伤害。弟弟看过手稿后“告密”，妈妈立刻警告我：不许造
谣。你要是这样写我，我就跳楼。在弟弟的监督下，我把刺眼的字句都抹去了，我把
自己内心的真实感受埋进心底，尽量把那母女厮打的过程加以粉饰。结果导致我一看到这一
章，就极其厌恶写作的李兰妮。我讨厌这段粉饰过的虚伪的文字。
在我内心记忆中，冲突是激烈的，伤害是深刻的，影响是恒久的。家丑不可
外扬，在我们的文化传统中，为尊者讳、为亲者讳已铸造成基础美德。我们
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不敢追根究底进行反省。我们不敢触动约定俗成的民间规则。我们的教育一味颂扬百分百的
母爱、父爱。我们无视社会、历史、疾患、意外对天下父母的压力、逼迫、扭曲，
不敢直视父母的精神世界遭受的灾害性病变，
不敢伸出援手去帮助我们亲爱的父母，不敢与父母携手面对世纪、时代在人类精神世
界发起的争战。于是，父母是孤独的，迷惘的，抑郁的。子女是孤独的，迷惘的，抑郁的。
我们相互间的爱百分百真实吗？百分百不相疑吗？百分百信任吗？百分百幸福吗
？百分百无憾吗？百分百不需要反省更新吗？百分百健康，可以延续吗？这条精神基因链
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第30篇认知日记（2）
只有真正爱一个人，信任一个人，你才会真实地面对他，面对他的优点和缺点，并无所顾
忌地说出他的失误。只有真正爱一个地方，你才会客观地、公正地看到它的所长所短，并
毫不犹豫地说出来。
我不知道该怎么往下写了。
面对电脑我觉得恶心，想吐又吐不出来。沮丧感紧紧咬住我，怎么甩都甩不掉。我打不
起精神，注意力不能集中，脉搏总在48次/分钟及53次/分钟之间浮动，心动过缓让我不得
不来
回在屋里走动，躺着最难受，觉得呼吸越来越吃力，心好像跳不动，它不想跳。也不能
坐久，觉得屋里缺氧，要站在风扇口、空调口迎面吹。我总驼着背。知道驼背不好看，但我
气弱，直腰要费气力，算了，驼就驼吧。我开始依赖咖啡。喝浓咖啡使我的心跳有所加快
，使我麻木的头脑恢复些�