《性爱日记我的奶茶男人》

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性爱日记我的奶茶男人- 第2部分


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形尴蘩┐螅牵印T诒蟊竽昵岬募》糁校彝呓庾抛约呵啻旱淖詈笠坏窝谀钦帕粲�48和一夜情女人浓重体味的超大双人床上,我如夏日最后一朵玫瑰,开放着凋谢前的璀璨和惊艳。
  斌斌是一个惯于调色调情的圣手,在他手腕的细腻触摸中,我的每一寸肌肤都有了一种酥心的感觉。他的唇不断地吻过我那些即将衰老的没有水色的肤面,吻过我的已经不再青葱丰腴的乳尖,吻过我的日渐稀疏的枯萎的腹地。我发现自己已经不能拒绝,在斌斌的圣物穿透我肉身的那个刹那,我的灵魂和躯体一起死去,如果天地在这时消亡,我愿意和天地同时化为灰烬。
  我在自己的坠落中徘徊,048的空间里有了我过往的曾经。我不知道自己是斌斌的第N个女人,048客房里还有多少个女人会延续与斌斌的性爱游戏。斌斌说过:所有的女人都是我的过眼烟云。斌斌知道停留在048客房里的女人不是为了爱,男人和女人,有时只是为了一种纯粹物种上的激情与碰撞。
  我不能肯定,自己是否也是源于一种强烈的欲念,在经久不散的奶味中,我从斌斌疲软的睡衣上翻过身来,看到裸露的我的肉身。我最终发现,心甘情愿的我已经沉湎在斌斌为我营造的奶香气味中,在欲望的毒日里,我和斌斌同时成为抽空对方心性的魔。
  (六)
  斌斌坚持让我做他的一夜情女人。一夜情之后,斌斌不愿意再离开我。
  我一直只和有感觉的男人做爱,非感觉的做爱在我看来和奸鸡没有本质上的区别。当斌斌用他那抽空我魂魄的鬼魅之声叫出那声“姐”,我就有了一种将他掠为己有的强烈欲望。有时我想,48和他的一夜情女人,或许也是因为那声“姐”,最终将自己的裸身平静地安放在了斌斌的面前,一任斌斌野性的触摸。
  在斌斌的圣物渗透我的裸身之前,我曾经也长久地拒绝过自己,不要轻易落进他蓝色背景的胸怀。我甚至无数次地想象过,斌斌会不会在那张奶茶色床垫的周围,镶上一个致命的摄像头,用来作为对我的威胁和挽留。
  我是一个倾向于保守的女人,从小到大,我一直在自己的界内行走,从来不习惯在界外停留。胆小如鼠的我,总是在每一个黑夜来临之前,静静地回到自己的家,在母亲的宠爱中和灯光相守。当岁月终于将我的青丝毫不留情地带走,我才发现,和一个男人厮守的日子,似乎对我欲望的满足远远不够。
  潜意识中,我在等待着某一天,有一个男人在一个风清夜朗的午夜爱上我,随妖风舞的日子里,我们在欲望的烈焰中燃烧自己,化为灰烬后又借尸还魂,重新戴着人的面具混迹于人群中,过着那种狮身人面的日子。
  直到斌斌的出现,直到《城市咖啡屋》的奶茶熏沫了我,直到《国际大酒店》那种氤氲的气流紧裹住我,我才最终感觉到,一个女人和她的灵魂所做的挣扎是多么的脆弱。
  斌斌的体味很淡,有一种催眠的暗香。在他蓝色的睡衣里,我闻到一袭浓郁的男人的汗香。在他坚挺的圣物上,我看到了一种生命在非正常状态下的疯狂与顽强。我轻轻地握住它,象捧一个可视的生命之物,那生命中不断地有清溪流泄出来,晶莹剔透,纯净如玉。
  我喜欢这种流动的生命,有一种盘古开天地的处女情缘。斌斌将清澈的圣水摩挲滩涂在我的肌肤上,最后在那个期待已久的张口处停留了下来,张口翕动着,持续开放地张扬着,当张口终于如禽兽般吸纳包裹住那个圣物,我看到了自己无可就药的已经堕落的灵魂,和着青丝不再的岁月一同溅出血的迸裂。
  在持续不断的我的物化的过程中,瞬间的激情过后,我疲惫地收缩起自己的张口,这时的我,已经蜕变为一条兽,我的上半身是兽的思想,下半身是兽的过程。
  而我,已不再是我。
  (七)
  我是在和斌斌有了七夜情之后,意外地看到那个紧悬在紫色窗帘上的摄像头的,当我仰面朝窗的时候,一个黑洞洞的小圆井直射过来,将床垫上的一切掠夺了个底朝天。
  我的眼前忽然飘摇地晃过48和斌斌的一夜情女人。那个48已经远离了盛夏南京的欲望之火,在完整地保留了七夜情的完美记忆之后,携家带口到了古城苏州。而斌斌的一夜情女人,也只是扔下了一夜的芬芳停留,就再也找不到肉欲的出口。
  我从来没有问过斌斌,48和一夜情女人离开他的真正理由。按照斌斌的逻辑,他的500万资产不需要我对他产生任何怀疑的念头。只要我轻轻点个头,斌斌可以天天为我在《城市咖啡屋》斟满奶茶,为我在《国际大酒店》营造爱欲的激情与翻滚。然而,我发现自己还是有了一丝不易察觉的惊慌失措,我的伪装也同时给我的裸身镶入了疼痛的颤抖。
  “姐,怎么了。”斌斌分明已经感觉到了我肌肤的变色。
  “斌斌,我一无所有。”我的声音在沙哑。
  “我是否希望过你什么?”斌斌蛊惑的声音。
  “如果你愿意,我是你的今生。”我感到自己的灵魂在浪笑,乳尖也开始疲软褪色,有一种苍凉的败落。
  我确实一无所有,除了把今生给付斌斌,我不知道自己还能拿出什么。在摄像头的监控下,我唯一能够付出的也是自己的肉身。
  “斌斌。”我空洞的叫了一声,为了证实自己的存在。
  “姐。”斌斌在回音的同时,翻过我冰冷的身子,将我紧紧地搂住,唇在我的乳晕上含吻轻点,最后将圣物重新送入那个狂潮的张口。
  “你是我的今生。”斌斌说。
  “今生的你和我。”我听到自己流泪的声音。我的心性已经被摄像头完全抽空吸尽,除了一个无形的绳套,我什么都不再看到。我知道,在未来无限的日子里,我只能在斌斌蓝色背景下的肉身里隐藏,不断地在他的手心翻滚,在他的手背挣扎。
  我爱自己的名誉胜于一切。我的父母在南京,我的家在南京,我生在南京长在南京;我的开始在南京,我的终结也注定在南京。
  我的目光在紫色窗帘上滑翔着,最后落在自己的中指上;中指上套着一枚20克拉的钻戒,很大很有分量。我想起了和斌斌的初夜,斌斌从蓝色背景中取出钻戒,含情地说:“姐,给你,我今夜的新娘。”

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  我是女人,有女人的善,也有女人的恶,我希望自己是女人中的精品,无论是善还是恶。我的善根是我的善,而斌斌是我恶的根源。
  (八)
  我始终想象不出,48是带着怎样一种绝望远离南京秋天的梧桐、远离斌斌奶味的芬芳、远离《国际大酒店》048房间那个蓝色背景的天堂的。我甚至想象不出她逃离时的恐惧万状和凄然惨淡。
  一个女人,离开她熟悉的生活环境,离开她精心营造的家的天下,离开她万般想念的人群,到一个也许是完全陌生的地方去,重新开始人生的艰辛打拼,逃离的过程中,她的疼痛或许只能倚靠心性作为肩膀。她的无奈远比斌斌的一夜情女人多。一夜情女人毕竟是风月场上的浪女,摄像头不会对她形成任何伤害,即或是伤害也习以为常了。
  在48的准道德中,逃离是远离斌斌无形绳套的唯一出口。医生的职业道德,职业环境,职业观念,是48选择离开的最终理由。一个人的疼痛不是痛,一家人的疼痛才是痛,透过048房那个圆柱形摄像头镜孔,我看到了一个女人在欲望未尽时的仓皇和无奈罢手。
  我没有选择逃离,逃离需要勇气,需要底气,需要心性,在我还没有积聚到所有的条件作为武器之前,逃离远远不是我的个性。虽然从此我知道,我只能作为斌斌的今生停留在他魔鬼的芳菲之躯中,并在每一个有他的日子里,与他自黑夜相守到黎明,完成我从人到兽,再从兽到人的缓慢而持久的回复过程中。
  在自甘沉沦的日子里,我开始成为斌斌豢养的一条困兽。我辞去了在超市一个月辛辛苦苦只有五百元工资的工作,告别了那些伴随了我无数个寂寞四季的货物架。白天,在紫色窗帘的摇曳中,静心地固守在阳台上写小说;夜晚,在奶味飘逸的床垫上,激情地喧嚣在超大床上任凭斌斌的触摸。我的陌生的灵魂已经不是我,我的熟悉的肉身也不再是我,我在自己的界外,看斌斌和另一个我。
  我是女人,这是我唯一的知觉。我一直在寻找一个适合我从事写作的环境,斌斌可以给我,048房间给了我无尽的想象空间和灵魂憩息的场所。我一直梦想有一台自己的电脑,我已经厌烦了手写的野蛮操作。我在一家企业做了老总多年的文秘,那家的生意和老总的脸一样没有丝毫的英气,每次为他起草报告和讲话稿,都是手工进行,连中指也起了老茧,直到今天都让我拿笔就怕。企业倒闭后,我发誓不再为人捉笔。到了超市后,没想到我又成为一头只会干活的驴,上货、下货、补货、抹货架,想要一台电脑除非我变身为一头驴。
  在048房间里,斌斌为我配置了一台装备齐全的电脑,我开始学会在上面码字,码思想,码人性。
  你是一个用思想写作的女人,斌斌说。
  斌斌喜欢看我写作时的状态,有时他会出其不意地在我的身后动作起来,用圣物顶住我的腰,再缓慢地移到我的前胸,最后停留在我的唇边,轻柔地摩挲着,让我感觉圣水中流出的那一丝清丽的甘甜,在口中持久地游荡,巡回,飘摇。
  有时,我会奇怪地把自己看成斌斌交割时的期货,或者大豆,或者小麦,在我把自己完整地交付给斌斌的过程中,我是一个远期的货物,我不能肯定,斌斌有一天终会把我抵出。
  (九)
  048客房是斌斌在南京的长期包房,一天二百元的房价令我瞠目结舌。
  我是斌斌床上的玩偶,我的一切都在跟着斌斌的感觉走。直到今天,我也不能肯定,潜意识中是否受那个圆形摄像头镜孔的左右,同时任其成为支配我行动的精神枷锁。
  已经是南方的冬季了,不断地有冷风在街面上窜动徘徊,飘零的梧桐叶片在空中来回地翻飞,游曳着最后砸向地面。在我倍感寂寞的时候,斌斌会带上我去他的期货公司。在期货公司,我看到了斌斌在交易场中的冷静与残酷,丰富和老练。每天下午三点钟是收盘的时间,在进行完专业讲解当日行情之后,斌斌会显现柔情的一面,开上他的奔驰320小车,带上我去《城市咖啡屋》品茗奶茶。
  我喜欢《城市咖啡屋》那种经久不散的氤氲气氛,品茗不是目的,我已经逐渐习惯了斌斌奶味的芬芳,在和斌斌厮守的日子里,我有了一种对斌斌的眷恋。
  虽然直到今天,我还未曾走进过斌斌的心性世界,而斌斌也很少对我说,有时,我看斌斌的肉身很孰,看他的灵魂却很遥远。我会想象和猜度着他究竟有一个怎样的过往岁月。在猜测的过程中,我经常会无聊地看着中指上的那枚钻戒发呆,二十克拉是我一生都无法读懂的概念。在斌斌曾经一无所有的记忆里,这枚钻戒是否也是他奋力拼搏的世界。有时,我会在斌斌不在的时候除下它,看它在阳光下刺目的光圈,我知道,斌斌是让我今生拥有它的特殊媒介。
  在企业做老总秘书的时候,我曾经无数次地想象过,有一天老总会出其不意地为我带上它,哪怕只有一个克拉。直到企业破产,我也没有得到过老总半个克拉的钻戒。每次到新街口百货公司逛街,靠近金银首饰的柜面,也只是隔着玻璃看里面的世界,那种隔靴瘙痒的尴尬只有自己才会深刻体会。
  我是女人,我也爱穿金带银,如果有一个男人愿意给,我想自己不会拒绝。我是一个喜欢沉浸在幻想中的女人,我是双鱼座。占星学家说:双鱼座的人如同水中遨游的鱼儿,悠闲、清爽、浪漫;与人类灵魂的最终处深深相连;特出的直觉能引导人们远离孤独寂寞……我不知道自己带给斌斌的最终感觉,在斌斌日益深厚的注目中,我看到斌斌很喜欢我的肉身和灵魂的状态。
  “姐,你的魔力是我今生的不变。”斌斌说。
  我喜欢斌斌和我做爱时的感觉,那种触摸,那种疯狂,那种状态,都是令我这个年龄的女人疯狂的事情。斌斌习惯在清晨温吞的热水中沐浴,每天早晨六点,斌斌会从奶色床垫上托起我,将我轻轻地浮进两米宽的浴池中,用不断点击的吻唤醒我沉睡的欲念。在斌斌的含吻中,我的欲望从睡眠中彻底醒来,我幻想自己化作了一条鱼,浅游萦绕在斌斌的身边。
  客厅里,萨克斯音乐飘逸出随性而又浪漫的旋律,朦胧的音乐营造出一种神秘、空灵的色彩,越过真实的世界,带着我的心性飞向梦幻之中。
  (十)
  我从来没有对斌斌提起过那个关于圆形摄像头镜孔的事。每天,当048房间只剩下我一个人的时候,我会身不由己地走近它,远远近近地环视它。在心理上,我不能最终确定自己是否在意它,毕竟在我靠近它的时候,整个身子还是在超异常的状态下发着抖的。
  我甚至不敢拨动它,镜头的外圈材料和紫色帷幕的窗帘色彩极度吻合,常规状态下,你根本察觉不到它的存在。我不知道,这个镜头里面究竟保留了斌斌与多少个风流女人的闲情浪漫,间或又有多少个女人走了又来,来了又走。
  斌斌的邮箱我从来没有打开过,虽然斌斌说过:姐,你可以拿走我的一切。斌斌确实给了我一切,除了我还没有触及到他的灵魂之外。我想走进斌斌沉于心性里的那个空灵的界面。
  南方的冬季是一个情绪化的季节,冷的时候很冷,暖的时候很热。四季的界线分明使肌肤存在于冷热的汇合交流中,寒冷所造成的疼痛自然也就显得不再那么明显。进入大雪节气后,南京终于有了第一场事实上的雪,我在供暖设备完好的048房间里,有些无聊地看着窗外。窗外是连天的风雪,街面上过路的行人捂紧了自己的脸,所有的人都保持着自己的生活状态。
  我忽然想到了自己的童年:冬�
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