可是，突然有一天，老爸在我又一次准备出门旅行前，将我叫进了书房，郑重其事的关上房门，对我说了很多话，很多，很多，多到我现在都开始有些恍惚，有些迷茫，老爸这么做的初衷究竟是为了什么。他想要告诉我的那些事情，是为了让我珍惜什么，还是为了告诉我替他完成他的愿望。
我记得当老爸说完那些话的时候，我几乎是心痛欲死，无论如何也不愿意相信自己的耳朵。我痛哭流涕、嘶声力竭的跪倒在老爸的膝下，不断的哀求着他，求他放弃那个愚蠢到可怕的念头，我不要他以这样的方式为自己赎罪，我不要他就这样离开我，我要他活着，我要他用其他的办法向何家偿还一切冤孽，如果可以，我会帮他一起还，哪怕是以我的人生、生命为代价。
可是，老爸只是慈祥的对着我微笑，轻轻的抚着我的头，已经开始发福走形的身体象个沉重的负担，让他连多说一些话都开始喘气。他替我擦去脸上的泪水，将我从地上拉起来，象小时侯那样搂着我，对我说了许多心里话，一个父亲深藏在心底的，不应该让儿女知道的心里话。
他的话，那样的语重心长，那样的字字血泪，又是那样的心甘情愿。可在我听来，这些话简直如同临终遗言，听得我心头阵阵发冷，难以克制的浑身发抖。
那一刻，我彻底的在老爸面前崩溃，我不敢相信，这个世界上还会有象老爸这样痴情到痴绝，甚至不惜以命偿命的男人。我不敢想象，他每天是用一种什么样的心情，一口口的吃进继母为他亲手做出的美味的“毒药”，还要装做不知，带着知足的笑容。
世界上怎么会有他这样傻的男人，世界上怎么会有他这样的父亲？我大哭，哭到几欲昏厥，我哀求，求到不惜跪地叩头。可是，老爸的心意坚决到根本无人可以撼动，哪怕是我这个亲生女儿。
老爸面对死亡，是那样的淡然，就象是看破红尘，看透生死的老僧。他不怕死，更何况是死在他心爱的爱人手中。可我，他的女儿，又如何能亲眼看着自己的父亲死在别人的手里？我怎么忍心？我怎么甘心？
这实在是一个让我情何以堪的局面！我的父亲一心求死，我的继母一心复仇，我的继弟恨我入骨，而我，又该如何面对他们？如何？这样的局面，换做任何一个人来面对，都可能会被逼得发疯！
作为女儿，我当然不能坐视有人要害我的老爸，即便老爸是心甘情愿的领受这些怨恨。所以，我没有再象以前那样到处游玩，我象个贴身保镖一样小心照顾着老爸的起居饮食，我不许老爸再吃继母做的菜，我四处的寻找精良的食材与良药为老爸减肥，养护身体。
为了老爸，我宁愿天天早起，陪着他上班、下班，陪着他应酬，替他挡酒、挡烟，不惜用自己的健康来换取老爸的生存希望，哪怕因此我要天天看见何绍群，天天忍受他的言语奚落，忍受他的难看脸色。
就这样，一直持续了近半年时间，老爸的身体在一点点的变好，不再继续发胖，我在为此感到高兴的同时，也看到了继母眼神中对我的怨恨，可我一点都不怕她，我常常毫不客气的瞪她，当着老爸和何绍群的面顶撞她。就算被他们呵斥，我也不会有寸步的退让，甚至有时恨意起时，我会有一种冲动，真想扑到这个恶毒女人的身上，撕开她伪善、贤惠的伪装，让所有人都看到她的狠毒心肠，包括她那个被蒙在鼓里什么都不知道的好儿子！
那段时间里，我过的非常苦闷，这些心事我根本不能告诉任何人，就算是我最好的闺蜜，我也不能说，我只能默默的埋在心里，一个人承担。我的身上担着老爸的性命，哪怕我不要家族的产业，恐怕也不能抵消何家母子内心对我们周家的仇恨。我什么都做不了，我可以不要中天，可以不要财产，但是我不能不要我的老爸。所以，我唯一能做的，就是坚持，坚持守护着老爸，守护着这个世界上我最在意和最爱的人。
但是，让我感到绝望的是，老爸并不希望我为他做这些事情。大约又过了半年，又是一个普通的日子，他将我叫到了办公室，亲手递给我一些文件。当我泪流满面又伤心欲绝的看完之后才知道，老爸他为我做了什么。
他要我离开，离开这片是非之地，离开上一代的恩怨情仇，从此离开中国，去过自己的生活。无论他发生了什么，都不要再回来。他为我办了移民，他留给了我一大笔足够我几辈子都吃穿不愁的财产，甚至为我安排好了在国外的生活，安排了自己的朋友照顾我，关心我。
他对我说抱歉，因为中天不能留给我。他说他对不起我，因为他不是一个好爸爸。他说他感到很幸福，因为有一个象我这样爱他、关心他的女儿。他说他觉得遗憾，因为他可能今生再没有机会看到我穿上洁白的婚纱，过上美满的日子。他说他不希望我带着对任何人的仇恨生活，他希望我能看清自己的心，看到身边有一个值得自己爱的人，勇敢的接受生活赐予的礼物。他说，他今生最后的一个愿望，希望我能替他完成，就是他死了，也希望我能永远的守住这个秘密，永远，直到我带下黄泉。
他说这些话的时候，依然面带微笑，仿佛不是再做着永别，而是与我说着家常。就在那一刻，我紧紧地攥着手上的文件，哭得泣不成声，感觉重如千斤，几乎无法拿住。我知道，无论我再怎么祈求老爸考虑自己的决定，过去这一年里，我为老爸做的努力基本已经付诸流水，我知道，我已经无能为力，我知道，我必须要接受这样一个残酷的事实——我要和老爸永别了！
万念俱灰的我，再一次哭倒在老爸的怀里。现在回想起来，即使过去了那么久，那样凄凉而可悲的一幕还是会让我感到撕裂一样的心痛。
我背负着沉重的心灵枷锁，拿着那些重比千斤的文件资料，带着怎么都擦不干的泪水，颓然的走出老爸办公室的时候，我见到了迎面而来的何绍群。我不想他看到我这么狼狈难看的样子，不想听到他对我这副样子的刻薄奚落，慌不择路的就要躲开。
可他却一把扯住了我的胳膊，将我拉到了他的办公室，表情严肃的瞪着我，像是准备要教训我，好象我的这副模样会影响了中天的形象，动摇了军心。我不理他，转身要走，我在心里告诉自己，就算我无奈的离开，也不想再和害我老爸的女人扯上丝毫的关系，他的儿子也不例外！
可无论我如何挣扎，他都不许我逃开，挡在门前，象尊门神似的拦住了我的去路。我疯了一样的踢他，打他，甚至咬他，他的手背上几乎被我咬出了血，却依然不肯松开他抓着我的手。
我现在已经不记得自己当时对他吼些什么了，好象一点印象都没有，但我记得自己应该是昏倒在他的身前，因为我看到他在抬手劈向我的后颈的同时，眼睛里有着浓重的担心和怜惜。当时神志狂乱的我，只觉得后颈处一阵巨痛，然后就看到何绍群的面容一下子在我面前模糊起来，最后我就什么都不知道了。
等我醒来的时候，我已经躺在家里的床上，叶管家和另外几个看着我长大的老佣人，陈伯、王姨都一脸担忧的看着我。见我终于醒来，这才安心。
其实当时他们都没说我是怎么回到家里的，我也根本没想到要问。时隔多年，我回国后，有一次无意中与老左闲聊，他才告诉我，原来我在公司里昏倒后，是何绍群一路抱着我，让老左开车送我回来的，他一直在我床边守着，直到匆匆赶来的家庭医生确定我只是过度疲累，长期忧惧造成精神不济而昏倒，只要多休息就没有大碍时，他才放心的离开，为此他已经错过了几个和高管的重要会议。
当然，老左说完这些他当时亲见的事实后，也没有忘记再加上一句：大小姐，何先生真的被你吓坏了，你的脸色白的没有一点血色，何先生就一路上紧紧抱着你，一刻都没有松开，和平时你们吵架时的样子完全不一样。所以，从那个时候起，我就猜到，何先生是很喜欢小姐的，只是他不愿意说出口而已。
呵呵，多有趣。何绍群就是有这样的本事，让身边的人都自动自觉的站到他那边，下意识的要为他说话。
我记得从那以后，我整个人都像个游魂一样失魂落魄，成天呆在家里，看着窗外发呆，象个文静的疯子。无论是谁和我说话，伤心难过的老爸、伪善的继母、还有对我冷言冷语的何绍群，我看他们的眼神都没有焦距，我已经听不到他们在我眼前说些什么，我只是看到他们的嘴巴在一张一合，好像水里的鱼儿。
直到有一天，我最好的闺蜜舒苏来找我，她絮絮叨叨的和我说了许多，我都没在意，只有一句话，像是突然点醒了梦中人，就在那一瞬间，我清醒了过来，我知道我还能为老爸做些什么。我听见舒苏说，要为我介绍男朋友。
就是那句话，让我想到了老爸对我说过的遗憾，他说他会觉得遗憾，一旦我离开了中国，可能将来看不到我披上洁白的婚纱，幸福嫁人的最开心时刻。不就是结婚么？那年我已经二十八了，早就该嫁人了，一直这么拖着，延宕着，我都不知道自己在干什么，到底是在等什么！我觉得自己唯一能为老爸做得事情，就是让老爸看到我结婚，嫁人，就算我的选择是要离开，那我也要让老爸没有遗憾的看到我幸福的离开！
所以，我答应了舒苏要为我拉红线的建议，甚至为了去见那位听起来条件相当不错的先生，我在出门前还特意的经过了一番梳妆打扮，为的，只是想给对方留下一完美的第一印象，为的，只是希望他能尽快的看上我，然后答应娶我。哪怕我不爱他。
、第 49 章
见面的地方是我选的，气氛和环境都很高尚，因为我听说他的家庭背景也相当不错，出身富贵，所以，我挑的地方必须有些品味。见到本人时，我相当意外，因为他并不是我所想象的那样不堪，甚至可以说是非常好，一表人才，相貌堂堂。等我们坐下聊开了之后，我更是惊讶的发现，原来这个人还是个很有头脑的麻省理工的高材生！我当时还在心里暗想，这算不算是我捡到的宝呢？
这个中文名字叫李安文的美籍华裔男子，身上有着美国人的风趣、幽默，还有着华人的谦恭与温良，言谈举止相当优雅，学识渊博又不象一般工科生那样情商偏低，不会说话，愣头愣脑。说实话，对他，我很满意。而我也看得出，他对我，有着相当的好感。
只是，谈着谈着，在我们相谈甚欢，越来越有默契的时刻，我在心里开始觉得对不起他。因为我打算利用他，因为他被我看成了救命稻草，因为我接近他的动机和目的一点都不纯正，我不配得到他的信任与喜爱。如果我这么做了，等于是在伤害他，我会感到内心的惭愧与愧疚。这样好的一个优质男生，是值得比我更好的女人去爱，去真心以对，而我，不值得。
所以，就在何绍群突然冲进来强行带走我之前，我已经决定放弃自己这个愚蠢的念头，我希望能和他成为好朋友。可还没等我来得及把这些话告诉李安文，一脸怒气的何绍群就已经冲了过来，甚至没有给我向李安文解释的机会，就硬生生的将我拖出了饭店，塞进了他的宾利轿车里。
那样暴怒的何绍群，是我这辈子都没见到过的。我被那样一个近乎疯狂的男人吓到了，我清楚的记得，当时他的眼睛里布满了血丝，当他愤怒的瞪着我、冲我大喊的时候，我纵有再大的胆子，也不敢顶嘴。他将我丢进汽车的后座，没等我跳起来反抗，就直接锁了车门，开了车，疾驰着驶向了那片让我难以忘怀的梧桐树小街。
当时我根本不知道他带我来那个地方究竟想要干什么，但是当我踉跄着被他拖着推进那幢他曾经拥着我，指着一幢高墙后的独幢别墅、轻言软语说这个就是我和他的家的地方时，我的眼泪开始不断的模糊我的视线。我知道，他做到了自己曾经对我说过的话，可是，我却做不到我曾经答应他的诺言。我不可以和他在一起，不仅仅因为他是我的继弟，还因为他是那个恶毒女人的儿子！
当然，后来发生的一切，已经不用再多想了。其实，有了无数次的对比之后才知道，那并不是一个美好的回忆，因为从头到尾都充斥着痛苦，挣扎。我们两个好像不是在□，而是在打架。作为初识人事的我们，本来就没有经验，再加上我们当时的心情是那么的纠结、气愤，我不断的挣扎、反抗，他不断的征服、压制，这种情况下出现的第一次，如何能美好，如何能称得上是“做”爱？
何绍群恐怕当时自己也不知道女人的身体究竟会是什么样的，所以，当他第一次进入我的身体时，根本不知道该如何掌控力量，也不知道原来在我被他弄痛的时刻，他也是会痛的。我清楚的记得，当他看见我的处女之血沾在他的血肉之刃上时，脸色煞白，神情惊恐，完全被我的眼泪和鲜血给吓到了。
我已经回想不起来，后来到底我们又是怎么开始继续纠缠的。总之，他一点点的学会了掌控力量与身体的欲望，低声诱哄着被他弄痛而不肯乖乖就范的我跟随着他的动作，一起体尝那种青涩的□。我痛得一直不肯放松身体，他被欲望折磨的浑身是汗、不得而入时，就搂着我，一边轻柔的抚摸着我的身体，一边在耳边低声的诉说着。
我记得他说他无法忍受我绝情的不理他；他说他受不了我那样冷淡的忽略他；他说他恨我的没心没肺；他说不想和我那样针锋相对，反唇相讥；他说他常常在夜里做梦都会梦到我和他一起牵着手在梧桐树小街上散步那个美好时刻；他说他听到我答应去相亲的时候，气愤妒忌的将一桌子的东西全都撸到了地上，恨不得立刻杀了我；他还说他不想让我离开，他不要我移民，不要我出国，他要我答应和他在一起，永远永远，永不分离。他说了很多，还有很多话，我已经记不清了，因为我一直在哭，听得很不真切。身体的痛让我哭，心里的痛更让我哭。
我不是在哀悼我的处女之身被他夺走，我只是不知道我和何绍群变成现在这样，将来我该如何面对他的母亲，又该如何与他相处。我用什么样的态度、身份和他们母子生活在一