猛地加重了力量，将我一下子拉向了他的身体，望向我的眼神里有着惊怒和质疑。
我在心里闷笑的都要内伤了，可还是一本正经的凑到他面前，翘着兰花小指说给他听：
“我的初恋对象呢，其实真的不是你，而是我上幼儿园时的同班同学大毛，他可以为了我，从其他小朋友那里抢糖果给我吃，还可以为了我，和别的班级欺负我的臭男生打架。他对我最好了，我到现在都忘记不了他，我记得那时我还告诉自己，将来长大了，就要和大毛结婚，因为他对我最好，和他在一起，一定很幸福。
所以，我的初恋对象真的不是你！”
我正经八百的把这些话说完，眨着眼睛望向他，就见他抿着唇，表情古怪的看着我，似笑非笑的神色，像是在忍着什么情绪，原先我腰上的力量一下子松了下来，他一定猜到了，我是在故意耍他。他低下头，俯过身子，捏着我的下巴轻啄了一口我的唇，淡然的说道：
“女人，耍我很开心是不是？小心乐极生悲。要是你告诉我，你的初吻就是给了那叫大毛的小子，今天晚上我会让你知道什么叫‘三从四德’、‘从一而终’！”
哈哈哈，大男人吃醋了哎！我倒在他的怀里爆笑，清脆的笑声飘扬在安静的街道上，显得格外惊省，甚至还惊到了一只过路的猫咪，人家小猫咪跐溜一下的躲进了草丛里，没了影子。
我笑得眼泪都要流出来了，这个男人怎么会这么可爱，这么有趣呢？明明心里酸得要死，明明知道我是在故意逗他，他还偏要装着一本正经的淡定模样，好像自己一点都不在意，可说出来的话却又摆明了他在吃醋，严正警告我不许说出那些他不爱听的话！他这么一个聪明人，怎么会做出如此自相矛盾的事情来啊！笑死我了！原来，以前听人说，恋爱中的男女智商都可能为零的说法，果然不错啊！
我仰头靠在他的肩膀上，抓着他的手轻轻交握在一起，看着满天模糊的星光，笑道：
“傻瓜，我的初吻当然是一出生就被我老爸给亲走了啊，你难道还要吃我老爸的醋么？哈哈哈……笨蛋阿群，我开你玩笑的嘛，你这都要较真啊，真的好笨哎！”
他眉间的阴霾在听见我的回答后立时一扫而光，他抓着我的手，用力一带，我顿时倾倒在他的臂弯里，他面带笑意的俯□体，寻到了我的唇，轻轻一啄，随即将我整个人都抱进了他的胸膛，低笑着道：
“君子报仇十年不晚，看我回家之后怎么收拾你！”
、第 47 章
我又在发呆了，我知道我又在看着何绍群发呆了。我已经不知道这是这些日子以来第几次莫名其妙的看着他发呆，脑海里胡思乱想着许多的东西。就这么看着他，眼光追随着他的动作，思索着，回忆着，越看越觉得自己的目光离不开他，越看越觉得他和我印象中的何绍群越来越不一样，越看越觉得自己大概是重新陷入了一种被我淡忘多年的，名叫“热恋”的感觉中。
我的少女时代，怎么说呢，应该是拜当时被我“恨”之入骨的“坏蛋”何绍群所赐，基本上没有亲身体尝过一般女孩子都会有的中学时暗恋、高中时初恋、大学时热恋的传统心路历程。
因为每次我稍微对哪个男孩子表现出一点兴趣，不管是有心还是无意的多提到几次那些男孩子的名字，很快，我的恋爱美梦就会被“该死”的何绍群给破坏了。
他不遗余力的破坏我在那些男孩子心中的形象，也不知道背地里究竟背着我做了多少毁我名誉的事情，害得那些被我“钦点”过的男孩子只要一看到我，都会忙不迭的绕路走，好象我是什么杀人不眨眼的恶魔。
他就象把大剪刀一样，毫不手软的将可能出现在我身边的花花草草，哪怕是狗尾巴草，也全部剪个精光，害我根本不可能有机会和身边的任何一个男孩子来上一段缠绵悱恻，难忘终生的纯纯爱恋。
本来我就不够聪明，神经又粗，对男女之间的事情后知后觉的厉害，直到上了高中，我还都没看过一本言情小说，连琼瑶奶奶、席绢ＭＭ是谁都不知道，总是被同班的女同学们笑话。后来何绍群又来了这么一招“辣手催草”，没有合适的好男人来启迪我的人生爱情课，所以，我的爱情智商开发的就更晚了。
我的生活里一直都有何绍群的存在，他为我布下的阴影牢牢的掌控着我，左右着我，在我考上大学离家住校之前，我的身边除了大卫，基本上没有出现过其他男同学。
原本我以为，离开了家，脱离了那个小恶魔何绍群的“监控”，上了大学的我，就可以无拘无束的自由生活，可以尽情交朋友，找个喜欢的人恋爱，谈上一段大学时代的纯美爱情。可是，奇怪的是，大学四年，我还是过得和在家时一样，孑然一身，身边连只公苍蝇都没有，更不要说是个公的人了。
每次过情人节，我都只能以万般羡慕的眼神看着宿舍里的同学们一脸羞涩的收到男朋友送来的鲜花与礼物，听着她们语带甜蜜的说着和男朋友之间的情事，那种笑颜如花的美丽，真是一个女孩子生命中最灿烂的时刻啊！
相形之下，我的遭遇就实在太悲凉了，身边连个体贴的“护花使者”都没有，参加个舞会都能当一晚上的“壁花小姐”，眼看着那些长的比我丑，身材比我差的姑娘们都有人请去跳舞，纵情歌舞，我当时心里那个“羡慕嫉妒恨”啊，如潮水一样，滔滔不绝的朝心头打去，只差泪洒当场了。
这样的事情在我上大学那几年的时间里层出不穷，使我的自信心一落千丈的跌落到了谷底。以至于到了后来，我甚至绝了在大学里恋爱的念头，对找个男朋友这样的事情当成了“奢望”，从此再没了兴趣去想，将所有的兴趣和精力都转向了学习几国外语上。没想到无心插柳柳成荫，正是那段时间的刻苦研读，倒成就了我后来出国旅行与定居时的语言便利，真是“因祸得福”啊！
什么事情如果都能有时间回头看一看，好好想一想的话，一切因果得失也都有了最清楚不过的解释。现在我再回想起这些事情，根本不用多问当事人，就已经能知道其中的原因。
因为何绍群已经在和我多年来的针锋相对中，不知道从什么时候起喜欢了我，爱上了我，所以，他不能允许我的身边再出现其他的追求者。他见不得，容不下，又不愿意让我知道他的心思。
所以，他才会用尽了各种办法，即便是自己出国留学的那几年时间里，他依然可以让自己的影响力象一层透明的玻璃罩子一样，包裹在我的生活外，在我根本没有意识到的情况下，隔绝了我与其他男性有过多接触的机会，杜绝了我被其他人追求到手的可能。
就这样，他让我在不知不觉的环境下，习惯了他的存在，甚至因为这种习惯，而逐渐的与他滋生出了一些不一样的感情。最后，当他对我开始若有若无，隐隐约约的表现出一个属于男人对女人的温情与霸道的爱慕时，我一点都不觉得突然，更多的是下意识的接受。但是，在那时，我还是会感到一些无措与惊慌。
我不知道当时究竟是因为我太渴慕能和一个男孩子谈上一场恋爱，以让自己不会在年华老去的时候惋惜没有经历过一次年少轻狂时的纯真爱情；还是因为我的内心中隐隐的也有一种想要挣破世俗枷锁的狂野念头，所以，我会在那种既纠结又期盼的左右摇摆的心态下，悄悄的与何绍群陷入了“地下热恋”中。
这场恋爱起于何时，因何而起，如何确定，我好象一点都想不起来，它的发生那样自然，仿佛信手拈来，随意而起，平常的如同我吃饭喝水一样，不带半分刻意。
我只记得，有一天，老爸和继母都不在，我正在自己房间里看书，他走了进来，坐在我的身边，用他那双黑漆漆的眼睛盯着我看。他的眼神那样热切，充满了渴望，而我的心骤然变得柔软起来，对他嫣然一笑的时候，我们就已经不再是针锋相对、吵吵闹闹的“姐弟”，而是恋人，身份上被赋予了许多特定角色与关系的特殊恋人，不需更多的言语。
尽管我的心意会被时不时冒出来的道德感所左右，我在为自己的行为感到羞愧与不齿的同时，又会深深地被这种如同偷情一般刺激的热恋所吸引，沉迷。
我享受着一个女孩被一个男孩呵护与关爱的美好感觉，我享受着年轻男女之间这种纯真的爱恋，我享受着当他用双臂拥着我，在我耳边轻笑时的那种亲昵感，我更享受着他象一个大男孩一样爱着我，那时我会感觉自己幸福快乐的象个小小的女孩，我会忘记原来自己比他大三岁，我会忘记他是我的继弟，一个名义上是我的弟弟，我不能爱上的男孩。
只是，很可惜，这样甜蜜的时光出现在我们的生命里，很短，很短，短到我都还没来得及回味，怀念，就被极为残酷的现实与环境所打断。
我从老爸和继母的一次争吵中，无意中听到了一些以前我不知道的秘密，一些足以让我感觉是晴天霹雳般的秘密。原来，真相是那么的可怕，那么的让我无法接受，那么的让人心肺俱裂。
我从那时起才知道，原来继母带着何绍群嫁进我们周家，嫁给我老爸，竟是有着那样阴险而深沉的目的，她为复仇而来，只为复仇，为她早亡的丈夫，不惜一切代价，哪怕因此而可能背上“谋杀”的罪名。
而我也是从那时才知道，原来，我那向来以精明自诩的老爸，早已洞悉一切，却还是心甘情愿的娶了我的继母，何家母子早就准备好的磨刀霍霍的砧板上，老爸就象是任人宰割的鱼肉，那样的无怨无悔，义无返顾，犹如笑着引颈就戮的烈士！
成人世界里的一切事情，复杂而充满了算计。我没有想到这种老套如电视剧狗血剧情的故事竟真的会发生在我身边，就在老爸的这场婚姻之中！
我一下子从那场梦幻般的甜蜜爱情中惊醒了过来，我从向来无忧无虑的奢靡生活中惊觉过来。我不断的问自己，我为什么没有更早的察觉出这一切？我为什么没有保护好我的老爸？我怎么可以和想要害我老爸的仇人的儿子在一起？我怎么可以爱上一个包藏祸心的坏女人所生的儿子！我怎么可以在周家产业遭遇到危机的时刻，还愚蠢的沉浸在虚幻飘渺的爱情迷梦中？
何绍群说他想要和我在一起，想要看到我在他的身边露出幸福的笑容。这，难道就不是一个阴谋？一个计划？不是他和他那阴险的母亲一起想出来的一个想要彻底击垮我们周家父女的大阴谋么？他的母亲用自己的委身来迷惑、打击老爸，为他的父亲报仇雪恨，而他自己则用所学的本领来夺取中天，用感情来欺骗我，玩弄我，最后让我在促不及防的情况下，给我最沉重的一击，夺走我们周家的一切。
从那天以后，痛定思痛的我就开始躲着何绍群，回避与他一起出现在任何地方，尽量不与他见面，不接他电话，甚至不回家，整晚的游荡，晨昏颠倒，只为错开与他相遇的任何可能，哪怕我们很是不巧的必须在一个桌面上吃饭，我也不会去看他一眼，即使只是一眼。
我告诉自己，我要和老爸站在同一阵线，我要保护周家，保护老爸，我要和何家母子为敌，我不能再与姓何的有任何的瓜葛，哪怕我的心也在阵阵做痛。
我的反常态度让何绍群感到不解与恼怒，他不知道究竟自己是做错了什么，会引得我要这样避他如蛇蝎。我躲了他整整一个月后，终于有一天，他“逮”到了我，愤怒异常的要我解释一切。
其实刚被他“逮”到时，我的心是慌乱而茫然的，因为我还没有想好该用什么样的面目面对他。但他那样的愤怒，愤怒的让我觉得不真实，我并不觉得我的离开能让他产生如此巨大的反应。
在那时我的眼睛里看起来，他的这种表现只有一个词语可以形容——恼羞成怒！他实在是有些象在为自己的计划失败而感到懊恼。几乎就在一瞬间，我想到了老爸，想到了那个我从小就不喜欢的继母，我立刻冷静了下来，对着他冷笑，言语冷淡，夹枪带棒的告诉他，我从来就没有喜欢过他，不过就是平时的日子过得太无聊了，这才陪他玩玩。因为我想要知道与比我小的男人在一起是什么滋味。就是这么一个简单的理由而已，没有为什么。
他被我的话，气得浑身发抖，面色惨白，我以为他可能会狠狠地给我一巴掌，以报复我对他的羞辱。所以，我越加的挺直了背，抬高着下巴，象个骄傲的公主、女王。我是个天生的演员，有很不错的演技，我相信我的言行与表情，足以让他相信我说的话。
但是，他没有。他没有对我做任何事情，包括说一个字。他最后看了我一眼，很冷很深的一眼，转身而去。我直到现在还清楚的记得，他的背影看起来那么孤傲孤绝，又那么的孤单，秋风吹起了他的头发，发丝随风飘动，就好象我的心一样，在痛苦的颤抖。他转身离开，因此没有看到我捂着脸痛哭的模样，他不会知道，我在说那些刻薄话的时候，与他一样的心如刀绞。
、第 48 章
就是从那天之后，我和他的关系又回到了冰点，回到了我们以前相处时的针锋相对，互不客气。我不再躲他，只是非常冷漠的以对待陌生人一样的态度看待他。我常常不在家，世界各地的到处跑，一走就是十天半月，反正我不事生产，不用为生计操心，也不用为公司工作，我有足够的时间和金钱过自己认为自在的生活。说到底，为的，只是不想让大家太尴尬。
而他也不再对我呵护备至，不再抱着我温柔的笑，温柔的吻我，不再牵着我的手逛那条满是梧桐树的小街，不再多看我一眼，即便是偶然的目光相遇，他的眼神也是冰冷一片，寒意森然。就算我出国旅行多日后回家，他的态度依然冷淡，一句最平常的问候都没有，甚至比不上家里的佣人们。
我们，真的就这样成了最熟悉的陌生人。我以为，我们的生活就会这样继续下去，我和他，就这样成为一辈子互不理睬，互相怨恨的“姐弟”，直到我们死去。
可是，突然有一天，老爸在我又一次准备出门旅行前，将我叫进了书房，郑重其事的关上房门，对我说了很多话，很多，很多，多到我现在都开始有些恍惚，有些迷茫，老爸这么