“雒笛说，你从一开始就是打算生下小光的。”
“原来她知道……”我愣住、随机又想通似的苦笑了一下，“我真是……费尽了心思也没有骗过人家。”
“你看看我好吗。”他想把我的身体转过去面向他。我的头只能更加低下去。不知道为什么，失去女儿这件事，与其说自己感到绝望，不如说心中有种让他失望的感受。好像一直把自己当成了他的妻子、然后把孩子弄丢了的愧疚感。
“别哭了。”他捧着我的脸，神色像湖水一样柔软，“让你受了这么大的难……真是非常对不起。从前许诺保护你的人是我，没想到伤害你的根本就不是别的什么人……”
迹部看上去充满悲伤。我把眼睛紧紧闭上又睁开，确定了这不是一个梦。
命运渐行渐远，人生如同浩劫，从我记事那天就陷入了无止境的羞耻。别人未曾靠近、自己先怕被伤害。讽刺和抛弃不期而至，然而真正是自己感到绝望的，却是对一切可能的臆断——“靠近的话一定会被伤害的”、“不会有好结果的”……所有这些，自己否定了活下去的一切可能。
我设想过我们彼此之间的可能，没有一种是交集。我以为我不会再来日本，而烟水茫茫，你在异国他乡遇到我的概率又有几多？就算真的缘分未尽、再次在街头相遇，一句“眼花了”便把某时某地的一次擦肩而过胡乱搪塞过去。
从没有想过，我们还会像今天一样，有冰释前嫌的机会。
我们跪在地板上相拥的怪异姿势保持了很久，直到他把我打横抱起来。
我没有太多惊讶——他在对付女人的方面应该是驾轻就熟。轻叹：“放我下来吧……”我们这样做已经不合适了。
“你怎么还是这样轻？”他看着我笑了一下，还是听话的把我放在了地上，“不过你长得这么高倒是让我很意外。”
“长个子什么的……据说我妈妈有一米七多呢。我老是停留在一米五的话也太不像话了……体重什么你就不要强求了。”叹了口气。气氛转得倒是够快的。
“也对，你一直就瘦的吓人，好像一捏就碎了……幸村精市没有好好督促你吃饭吗？”
“有倒是有……”心虚。
他的笑容里有点寂寞的味道：“妈妈还是应该以身作则的。你不好好吃饭的话，孩子——是叫凉介吧？一定会挑食的。”
我一时语塞。
“他长得真像幸村。幸好有这么可爱的儿子陪伴你，可以稍微弥补失去小光的痛苦吧？”
我犹豫着。可是……明天就要离开日本了啊。可能真的再也不会见面了。最后一次、我不想欺骗他。
“迹部，对不起，那天骗了你。凉介他不是我的儿子——是幸村的妹妹小舞的儿子。”看着他有点惊讶地目光，我努力笑了一下，“我跟幸村也不是夫妻关系。”
☆、（4）
听到我说并没有和幸村结婚，迹部的眼光复杂得无法形容。
“你真的发生了很多事吧。”沉默了很长时间，他这样感慨。我猜得到他感慨的缘由：我和幸村相识有十七年了，年轻的时候也有过很微妙的感情。时隔这么多年还是在一起、但是却没有结婚……换做是我，我也会觉得有很多原因。
迹部征询地看着我：“可以讲讲吗？”
“真的要听？”又不是什么开心的故事……
他点点头：“我们之间，总该留点什么吧。”
“被你——抱歉，我不想用‘强｜暴’这个词——那之后，我曾经觉得我和我妈妈一样下作。我不是不爱她，恰恰相反，我很爱她。她给了我一个母亲该给的温暖，虽然只有五年。但是我越是爱她、崇拜她，才越是不能忍受她是为了挽留父亲才把我生下来。不能接受她因为自己的绝望就抛弃了我。
“明明不想对我负责、为什么还要生我……生我出来只是为了夺回一个根本不属于她的男人，我是一条生命啊……我到这个世界上会幸福吗？作为母亲能带给我什么？这些她全部都没有考虑过吧。只顾自己的感受、完全不明白我将作为一个活生生的人在这个世界上生活几十年……这样也配做母亲吗？
“我一直是抱着这样的憎恨长大的。没有人在乎我、所有人都用异样的眼光看我、我是个私生女什么的……于是后来我就成了那样的孩子，安分、有点冷淡、尽量不给别人添麻烦，好像做什么都不会出错，也觉得男女之间的爱情都是多余的，‘如果不是妈妈那么盲目的爱着爸爸，我就不会这么凄惨了’，这样想的。其实这些，都是令人讨厌的经验。 当时我的人生只有那一类的信条。所以接受了你的我、怀了你的孩子还偷偷地想要生下来的我，曾经让我觉得自己和妈妈没有两样、可能还更加差劲。”
说到这里，好像也有点厌倦了。这么多年一直都活在责备母亲的阴影之下，什么时候好好想过为自己的人生好好努力过呢？够了，已经不想再去说这件事了。
我抬头看着就坐在我身边的迹部景吾，心中突然有种很神奇的温柔：“迹部，那时候我可是下了很大的决心才跟你在一起的哟。”
他有些懊悔：“当时我以为你只是反复无常而已。你没有说过你心里有这么多矛盾。一想到你这些年都过得这么辛苦……”
“刚开始的确有些辛苦。一面是憎恨妈妈、一面又是我变成了和妈妈一样的女人……这只是表面的矛盾；真正厌恶的是，我是从心底、大概是妈妈生我的心情相仿的想剩下这孩子。没有真正考虑到孩子的感受和人生，只是为了自己喜欢的人。
“雒笛的存在给了我很大的压力，你也知道她——总是那么灵敏，又喜欢说一些让人讨厌的话。如果她揭穿我本来就想生下孩子这件事，我就不得不面对这个事实……那对我来说实在是太痛苦了。所以我必须故作轻松地告诉雒笛我要堕胎。现在想想，不只是要骗她、也是在麻痹我自己吧。怀孕之后我变得越来越像妈妈，感性、多情，甚至矫情到想要生下这个孩子证明爱情存在过，并且竟然默许了这样的变化。
“孩子没了以后，我一度想过要去死。你懂吗？当你为了一件事顶撞了自己一直以来可以称之为‘信仰’的东西、改变了自己、扛住了自己对自己的责难……简直就像是用生命在和自己战斗。这件事一旦破灭，大概就会活得再也没有生气了吧。
“后来雒笛带我去了丹麦，因为失去了小光的我突然很想到妈妈的故乡去看看，为什么一个那么冷的地方却养育了她那样热烈的脾性。在哪里呆的久了我懂得了一件事：我完全遗传了她，心里实在太渴望爱，所以以后的命运也就差不多吧。
“我决定在哥本哈根定居了。雒笛是个非常神通广大的人，我不知道她从哪给我找了一套房子，反正这么多年我住在里面、一直都很安心。因为不想一直被父亲接济，所以努力地准备了一年、去申请了读大学。很好运的遇到了伯乐、后来渐渐地就成了今天这样……”
这么说起来，好像这些年的生活我一直过得稀疏平常。其实也没什么特别的……我不想把经历的这一切当做敌人，它们也许就是我生活的一部分、我要带着这一部分一起努力地活下去吧。
“你会和幸村结婚吗？”迹部的表情看上去有点紧张。
“也许吧……”我笑笑，“如果他和我求婚的话。”
——不，我不会嫁给他的。可是我必须撒谎。这次回东京和迹部把一切都说明白之后，我差不多已经能够平静下来。他也成熟了要结婚了、对象是我姐姐，我已经可以自立、和父亲已经像路人一样彼此多余 。他们会成为一家人、有一个皆大欢喜的结局；我也会有我一直渴望的安宁生活……如果再有高一点的期待、从此之后也许还可以培养一下我对服装设计的热情，这样已经再好不过了；我不能再做静水里的石子。
“真羡慕啊……幸村那家伙。”迹部略显疲态地倒在沙发里，嘴角微微翘起。
……是我看错了吗，那表情。
有点寂寞吧。
迹部景吾，原来也会羡慕别人。一个看上去普普通通的幸村精市，没有他耀眼的外形、强大的家世，但却有他遥不可及的追求自己梦想的权利……
但是幸村有的绝对不仅仅是好运而已。高中毕业考上了大学的他最终放弃了、选择去美国接受训练、成为专业的运动员。现在他确实因为打球出人头地了，可是万一没有呢？他的家庭条件太普通、这种选择的风险打得几乎不可估量。而他却放弃了最稳妥的一条路。
幸村有普通人绝不具备的对梦想的执着和决心。有为了梦想去对抗一切的勇气和觉悟。
迹部呢？或许他早就接受了要继承家业的事实，不曾为自己争取过；又或许，他根本不想把网球作为终身的工作。毕竟每个人度量梦想的标准都是不一样的吧。我不知道他到底是怎么想的。
也许我真的从未真正了解过你吧，景吾。我对你的喜欢也像你曾经喜欢我那样，盲目任性、没有彼此了解和尊重的基础。那时候的迹部说的没错……恋爱只是相互喜欢就可以吧，真的就是一件小事而已，却被我搞得太隆重。
但是生活，不是这样的啊……
我想着，突然觉得好累好累。
“灿。”迹部突然摸摸我的头发，“我们去海边吧。”
作者有话要说：倒计时——2
☆、（5）
作者有话要说：倒计时——1。接下来还有一个最终章就完结了~完结感言什么的到时候写。
这一章实在非常推荐下面这首可苦可乐的《只在这里盛开的花》，我是听着这首歌写出来的。实在是灿此刻心态的一个真实的写照。
适合本章播放的音乐
歌词（中文翻译）：
在一个空无一物的地方
却盛开着只在这里才能见到的花
在这里可以把心里的重担
轻轻放下
天空的颜色倒映在海上
这片琉璃色的海之尽头似乎传来了
你的笑声
可当我细听 才发觉那只是海浪。。。
无法掩饰寂寞的话
就我独自一人好了
这口中反复轻声呼喊的
却总是同一个名字
如今，那个曾经温暖的地方
是不是依然如故、等待着我呢？
直到最后也带着笑颜、几度回首（挥着手）
对着你渐行渐远的背影，只能咬紧嘴唇
而今 寂寞的思念在心中满溢
为我拭干这片泪湿的世界吧
默默等待着 你的指尖。。
影子对我说
那儿并不只是有悲伤
如果转过身 抬起头
就会看见穿透天空的光芒
有相逢 也有别离
但，无法割断的是
一直温存的回忆
直到胸口也开出了花。。。
尽管雨后的道路满是泥泞
却是如今活在这里的明证
就用这眼泪浇灌这快要枯萎的花
它会在幸福的彼方再度盛放
这心愿乘着海风 吹向遥远的天空
总有一天会用这双脚
跨越那小小的彩虹
只在这里盛开的花
只在这里吹拂的风
只在这里听见的歌
只在这里才能见到的一切。。。
如今那个曾经温暖温暖的地方
是不是依然如故等待着我呢？
不经意间，心头涌起的寂寞的思念时
为我拭干这片泪湿的世界
尽管雨后的道路满是泥泞
却是如今活在这里的明证
总有一天这泪水与寂寞的思念
会像那被时光所忘却的伤疤
终将在这璀璨的拂晓之时
乘着风、化作星辰
静静等待着 那一日的来临
二月的东京天寒地冻，我不知道春天还会不会来。
迹部带我从上野开到了位于江东临海的潮见，然后我们散步到海边。风灌进我的领口，他很绅士地把外套脱下来披在我身上。
“多谢。”
“不用。”
我们彼此很客气。
“本来这次回来是想去一趟北海道的，最终也没有去成……”
“这么想去吗？”风吹乱了他的头发，他的目光好像藏在深不可及的地方、轻轻地看了我一眼。
“其实……”就像感到使命所驱一样。有一种“必须要去”的感觉。国中三年级的冬天和他一起在北海道，看过了那么多的美景，我却因为幸村突然的手术而抛下他，自己也最终没来得及看到流冰。
如果今年我去了，是不是能稍稍弥补一些。遗憾也好、痛苦也好，是不是会随着再次见到北海道的瞬间而有所缓解。这样当我再次望向归途的时候，心也许就会变得更加强大吧。
迹部显得有点失落：“北海道又不会消失。以后有机会再回来，还可以去看。”
可是我觉得，不会再有机会了。
“对了，你的婚礼准备的如何？什么时候结婚？我一定送上贺礼。”我纯属是害怕尴尬，不然也不会口不择言地找了一个更尴尬的话题。迹部的表情如同冻僵了，转而又露出一个苦笑：“你我之间就非要说这个不可吗？真狠心啊。”
我想说我不是那个意思，张口说出的却是“好像是呢”。话一出口自己也是一愣。
仿佛听见自己在嘲笑自己，胆小鬼啊。算了，是就是吧。这世界这样的无缘无故，解释有什么意思呢。解释了却不能改变现实，那和同情有区别吗。
“灿。”他目光柔和地看向我，“十五岁那时候，虽然我们只是交往了几个月，但是我真的曾经觉得我们可以在一起的。”
“可是现在你有葵了。”景吾，你现在再说这些已经没意思了。
“我们还是可以结婚的。”他眼里泛起泪光。
我笑着：“我们都快三十岁了，不要再说幼稚的话了。我不需要你同情、也不需要你承担所有这些事情的责任——你瞧，这些年我一个人过得很好。”
他有点挫败地笑：“果然……你当然是不愿意嫁给我的。”
我看着他，他在哭。冷风拍在他脸上，泪痕经过的地方都有些发红。我上前去抹掉他的眼泪，笑笑摇头：“你应该明白吧，恋爱、结婚是两回事。恋爱是必须的吗？我觉得不。恋爱是件那么辛苦的事，恋爱消磨着两个人的爱情和耐性。我们试着互相迁就结果自己伤痕累累、把自己变得不像自己……因为自己付出了一切所以更加经不起对对方失望，会相互猜忌、伤害、痛恨……你希望我们最终是这样的吗？”
“所以按你的逻辑，你要嫁一个你不爱的人吗？”
我摇摇头：“我不是这个意思。恋爱和婚姻可以两全其美当然很好，但这不会发生在你和我身上。我们之间本来就已经不是单纯的爱情了——我不恨你吗？你不可怜我吗？你敢说这些其他的感情都不存在吗？我现在就可以承认，我不后悔遇到你、对这一切也不会去责备你，但是如果生命可以重来