碎影gl- 第27部分

　　我很快的回复了她，告诉她要到夜里两点半钟才能到车站。紧接着我还以为她不会再回我信息了，没想到她电话就到了过来。原来是半夜到，车站离家很远，看我有什么打算，我一个人，半夜，不知道还有么有车回去。
　　其实，我想，我一个人，倒是无所谓，不行的话，就在车站的旅馆呆一晚呗，但是，母亲和亲戚都说旅馆不安全，想过之后，母亲还要开电车来接我，但是，被我拒绝了。家离车站真的很远，而且，家里的那段路也是很难走的，又没有路灯。
　　最后，母亲给叔叔打了电话，让有车的叔叔来车站接我。我说了好，母亲才放心。但是我知道，只有我真正的平安的站在她的面前，她才会真正的放心。而且，在我还没有到达之前，她一定会很群快的叮嘱叔叔要按时来接我。
　　还好叔叔也是很疼我的人，虽说是夜半，但是我知道叔叔也是会毫不犹疑的就答应来接我的。其实，我的家人，真的都很好。


☆、慈父重情深

　　即使回到家中，我也还是不出门，每一天都只是把自己锁在阴暗的房间里。精神，越来越是萎靡。父亲母亲很是担心，找我谈过许多次，但是，我还是无法控制自己，让自己转变起来。我其实也不知道我到底是怎么了。
　　明明是想让自己好起来的，可是，竟控制不住自己的思想，每每看到双亲离去叹气的背影，我的泪水就会默默的下淌。我不想，真的是不想，可是，我又能怎么办呢？我也试图的要让自己振作起来，但是，终究都只是徒劳。
　　我写下了大把大把的文字，我不知道应该怎么跟别人说我的内心，我只能把那些换做一个个破裂的文字，在空白的文档上记录下来。可是，我也知道，即使我写出来了，还是不会有人懂。
　　我的文字，较之以前，更加的阴涩，很多时候连我自己都看不懂。更何况是别人。我知道，可能是我身体里面的另一个我写下来的。所以，很多时候我回头看时，才会感觉自己看的是别人的文字，而并非出自自己的手。这种感觉很奇怪。我以为是我的记忆不好，所以才不记得自己所思所想的。但是，每每都是如此，我也只能说是，另一个我在作祟了。有些事情是无从去解释的，所以，也就不想去解释了。自己明白就好，也不强求别人来明白我，毕竟，我跟谁都是不相关的，我即是我，如此而已。
　　我现在的这种状况，我也不敢联系袁若寒，即使偶尔的联系，我也只是带着阳光的面具。我不想他担心，更因为自己答应了她的事情却无法做到，而觉得无颜。
　　是的，我答应过他要好好的爱惜自己，但是现在的我，三分像人七分像鬼，我都不敢看镜子里的自己，何以我会变成今天这个样子？我不知道，我不知道，我是真的不知道，我以为我可以好好的，但是，终归是不行的。
　　我努力了，我尽力了，可是，上天竟然不给我自救的机会。所以我只能选择继续放纵自己，继续承受那些慌乱的疼痛。不是我不想好起来，是我真的已经无能为力。我只能继续把自己锁在我的小世界里。对于袁若寒，心中有她，可是，却也知道，我们之间是不可能的了。不用等到他毕业，我现在就知道了自己的所有。
　　“出去走走吧，我给你钱出去玩玩。”父亲站在我面前叹气。
　　我摇了摇头，我的身体，经不起玩耍的吧。我也不想出去见到阳光，一见到阳光，我身体就难受，我不适合阳光，我一早就知道的事情。我曾经已经可以偷取一丝阳光储存起来，然后再黑暗的时候可以让自己温暖一点，可是，我刚伸手碰触阳光，我的手就受伤般被迫缩了回来。不是我的，终究是强求不来的。
　　命里有时终须有，命里无时莫强求。就是这句话吧。很难做到的一句话，以为，生命力总是有太多的不甘。
　　“那你想怎么样？你告诉我呀？只要我能办到的，我一定给你去办，你整天这个样子，是个什么事？”父亲说得很是无力。恨铁不成钢？或许不是吧。
　　“我没事，只是想安静一段时间。”我叹气，我这个样子，确实事不宜出去见人，而且，我不能过我心中这到坎，我是无法走到外面的。我的心，太重，我自己都不知道它有多沉多重，因为，连我自己都拾不起来。
　　“你一回来就大门不出二门不迈的躲在自己的房间里，整天对着电脑敲敲打打的，这样有什么意义？虽然我们家穷，没有很多钱给你挥霍，但是，现在我宁愿给你一些钱，去外面好好的耍耍，那样我会觉得你还是活蹦乱跳的，我会觉得，你还活着。而不像现在，阴气沉沉，我怕我不知道哪一天回来，这个房间连一点人气都没有了。”父亲的语气很是沉重，我知道他担心，担心我继续这么下去，迟早有一天会得忧郁症而想不开。
　　抑郁症。我想，我就是抑郁症的吧。想我现在的情况。我不只是不知道父亲母亲的担心，但是，我真的是没有办法。我出到外面就好了嘛？以前我就算在家人面前也是带着面具的或者，但是，现在我累了，我已经没有任何的精力可以去带着面具生活。
　　现在的我，才是真实的我，我不是说想要博取什么同情，我只是不想再继续以前假装快乐的生活着。我的生命里，没有所谓的快乐。从小，我就知道。因为，我只要去在意一件事情，那件事情就会在摇篮里被扼杀。我已经习惯了这种种的打击。命，我很想笑，但是，其实是更加的想哭。我对自己的命，真的是那么的无能为力。
　　“父亲，我现在也活在你的面前，我不喜欢玩，我不喜欢蹦蹦跳跳，我不喜欢外面的世界，我只想一个人安静的呆着，写着自己的文字。给我一些时间，好吗？我需要一些时间来调养自己。不要强迫我去外面，那样只会让我越来越糟。我的事情，还是由我自己来解决吧。请你，不要干预，好吗？”我有些怒气，我最近心情不好，我已经不能心平气和的跟父母讲话。可能是我回来后他们跟我太过太多的原因吧。但是他们根本就不能理解我。
　　我深感无助。甚至萌生了逃离的念头，可是，我知道，我不能离开，离开这里我就不知道我会这么样。我知道父母只是太关心我了，而我，其实是我不自己不争气，让他们伤心了。可是，我真的不是有心的。
　　“我也不想干预，可是你这个样子，我看着也替你累呀。我每天早出晚回，我也不知道你心里面是这么想的。而且，你现在已经二十几了，不想三四岁的时候想要什么就跟我说，你现在是有你的自己的世界了。我知道我跟你妈如法进入你现在所谓的世界，但是，我们已经老了，只是希望你能好好的生活。我们是愿意照顾你一辈子，但是，如果我们走了呢？你现在这个样子，我们怎么能放心？”父亲叹气连连。
　　我让他们失望了，养育了二十几年，从小学送到大学，多少艰辛是我看不见的？可是，那些我都知道。可是，我真的需要时间，需要一些时间让我自己能够好好的调理。我一直在跟自己作斗争，现在一直在斗争之中。
　　我不请求父母的原谅，我知道我很自私，但是，我是真的想要自己好起来。但是，除了时间，我什么都不需要。
　　“对不起。我也不想像现在这个样子，但是，我真的需要一些时间。你们。。。。。。就别管我了。我答应你们，我会好好的。”我咬着自己的嘴唇。我想放纵一次自己都是不被允许的。我的生命，牵扯了太多太多。
　　“哎，我也不好说你什么，你说怎么办就这么办吧。我也给你了你什么，我们家，你从小到大，也是知道的。我知道你一直很懂事，只是。。。。。。算了，我也不说了，什么都随你吧。人活着，就没有过不去的坎。你。。。。。。好自为之吧。”父亲摇头，转身走出我的房间。
　　我也转身继续对着我的电脑。可是，却是一个字也打不出来。
　　从小到大，我都是懂事的孩子，什么都不需要父母操心。不管是学校的事情，生活上的事情，我都是一个自强自立的好孩子。我事事都尽力做到最好。再难我也会努力的做好。可是如今。。。。。。我是什么事情都做不好了。
　　其实我知道，就是因为我以前表现的太好了，所以现在这幅模样，让父母无法接受。就如我自己一直生活在顶端，突然摔了下来一般的感觉。心中总是无法接受的。而且，父母亲亲苦苦培养出了一个大学生，而我毕业后竟是这番模样，怎么能不让他们心寒？
　　我知道我对不起家里的人，可是，他们不知道这些年我是怎么过来的。我也无法跟他们说清楚我这几年是怎么过来的。我只知道我很累，很累很累。我也记不住那些曾经的事情，只记得那些曾经的藤和痛。
　　我不知道，我的心里是不是真的是一种病态的心里，但是，相对于很多人而言，我就是心理有病的人吧。要不，怎么能一天到晚的躲在自己的房间里不敢出门呢？而且，颠倒白天黑夜。
　　我经常不知道现在是白天还是黑夜，没有一点作息规律。父母每每进到我的房间，都是摇头叹气的离去。我也很是无奈，只是，真的没有办法。我只想把我心中所有的那些都变化成文字，然后释放出来。或许，有一天，我可以把自己释放完，然后，就会好起来。
　　以我现在的情况，真的就只能用文字这种方法来自救。我不知道会不会有效，但是，我宁愿一试，也不想放过让自己好过的机会。而且，真的，写文字，真的是让我自己心中舒服了不少。心情也没用那么浮躁了。
　　或许，这就是我继续自救的方法。文字的力量，真的是很轻大的。写着写着，感觉自己进入了另一个世界，是一个能让我放松的世界。或许，我真的是为文字而生的，不求别人看的懂，只求，能把自己的生命融进去，然后尽情的释放。
　　我想，我还是应该庆幸的，起码，我还是找到了可以释放自己的方法。虽然不知道后果如何，但是，也不是全然的绝望。
　　文字，如果可以，我还真的就只想要文字来陪我度过这段时间。因为，也许只有文字才是最了解我的，最能深入我的世界了。如果是人，都是很难进入我的世界的吧，不管是父母，或者袁若寒。
　　母亲曾经看过我写的文字，她看的很慢很慢，我知道她在细读，想要从我的文字中读出什么，或许，她心里也是明白的吧，我的文字，有时候我都不懂，她不是我，她也很难明白的。母亲虽然识字，但是，却也不是很多。我的文中都是暗喻的多，有时候跳跃性很大，我也不知道她能否看的明白。
　　但是我也不会避讳说不给母亲看我的文字。有时候我会很希望母亲看过之后能够对我多一些的理解。但是，母亲看过是看过了，去只是沉默。或许她也是有些懂得的，只是，她也不知道应该跟我说一些什么。
　　我的文字，或许，只有袁若寒能面前读懂得一些的吧，但是她也未能完全的读懂。我不知道我的忧郁是不是从心底都转换成文字了，但是我知道，这样子，我心里是真的舒服多了。或许，我可以在文字上找到自己的生存之道。这样，可以释放自己，也可以养活自己。
　　但是我也知道写文的路不好走，而我，也只是想想而已。其实，还是先养好自己的身子再说。而且，我也会害怕，如果我在意了写文，把精力都放到了上面，我的这一条路会不会又被封死了呢？我不敢去想象。
　　所以我小心翼翼的把所有的文字都存放在电脑中，还有自己的心海里。即使要崩裂，也只有再自己的世界里崩裂，也不至于在外面的世界让我更加的无助。
　　其实，也有很多朋友觉得我已经走上写文这条道路，我不知道是不是他们恭维我了，但是，这也是一条不错的出路。现在的我对外面还是有一些恐惧，我也不知道我什么时候能够勇敢的走进阳光里，所以，也只能呆在房间里，想着一些别的出路。
　　叹一口气。做什么事情，我总是顾虑得太多了，这要想那要想。我只能对自己摇摇头。其实，这些真的不是我想要的，但是，依旧是那句话，我也是很无力的。时间，或许，一切都只能交给时间吧。
　　时间，是最好的催眠剂。我一直都相信这句话，也一直的不相信这句话。


☆、千里探密友

　　与友共重游
　　左不过父母，我也想逃到外面一阵，家里的气氛，实在是太压抑了，我也不知道应该怎么面对父母。而恰巧，帽帽让我去她哪里玩玩，所以，我欣然前往了。自从她离开这个城市之后，快一年了吧，我就再未见过她。
　　说不思念是假，但却也不知道思念是何物。毅然的背起了自己的包包，带上自己的电脑，然后踏上了火车。这一次，也是二十几个小时的车，但是，却是硬座。我从来没有坐过那么就久的硬座。一路上，也只是抱着自己的抱抱窝在角落里。
　　看着那些飞逝的景物，早已经没有以前坐车时的心情，似乎，已经是无伤，无悲。看到的世界，都是灰暗灰暗的。任着时光逐渐的凋落。
　　不想动，更加不愿意去懂。身子很疲惫，可是我却没有精力去挪动一下。吃的东西，都是早已经准备好的干粮和水。我也不知道过了多久，也不知道自己睡了多久。到的时候，我依旧不知道自己是自己过来的。
　　还有，我不知道我还能不能记得住帽帽的面容。那么久未见，我不知道我是否还能认出她来。不是说那份情不在，而恰恰是那份情在了，我却还是记不住，心中难免有些过意不去。我能记住谁的面庞？或许，我自己都不知道。
　　我记不住人的面庞，却记得住那些情意。或许，连那些情意也是记不住的吧，我只记得，谁对我很重要。要我说出为什么很重要，我也说不出来，但是，那个人的位置就摆在那里，所以，就一直的摆着。永远都不会变。
　　帽帽到车站接我，依旧是一瓶可乐。我笑着接过。我刚才是险些认不出她来了，不知道她是不是也认不出我来了。我知道自己最近变化很快。在家的时候我又