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当你不同意对方的时候，其实你不必像古古这位好辩的同事这样，硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白目（白痴），应该听得出你的立场。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。
舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。情侣之间和同事之间不同。情侣是因为相爱才在一起，不像同事是为了薪水才在一起。把优先级搞清楚以后，自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提之下，又何必计较输赢呢？
你和丈夫吵架，吵赢了，吵到他低头认输、恼羞成怒、摔门出去，大踩油门把车飙走，这样你不是会很担心他的安全吗？你会整晚都睡不好，焦急地等他回来吧？这样你赢了吗？应该是宁愿输更好吧？
把对方看在眼里，放在心里
小戈依照很多“教说话的书”指示，和古古约会的时候，小戈很努力的，一直保持两眼望着古古的眼睛。
可能这样做真的很累，过了五分钟，小戈就觉得自己都快变成斗鸡眼了。
不过，更累的是被看的古古。古古心里其实在冒冷汗，担心自己是不是被看出什么破绽来了？是鼻头的粉扑得不够，被看出来毛孔有点粗大吗？假睫毛没粘好？鱼尾纹？眼屎？
古古会这么紧张，是因为小戈看她的方法，太像“验尸”了。
看，有很多种，“端详”、“检验”、“审视”，跟“注意”、“注视”、“望着”，有分寸上的不同。
约会的时候，当然最好是三不五时地带着感情望着对方，让对方感觉到两人之间有暧昧的电流在传递，而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。
有的人约会时，虽然精心挑选了适合谈话的法国餐厅，精心挑选了老少咸宜的法国红酒白酒，但进了餐厅一坐下来就“认真”地研究菜单，研究完菜单就“认真”地跟侍者讨论菜色。然后呢，酒来了就“认真”品酒，菜来了就“认真”吃菜。怎样？你以为自己是米其林餐厅指南派出来的美食密探？
约会就是约会，就是要含情脉脉，吃喝点菜都是“*”的好机会。面对外文菜单，你可以嘲笑自己在外文上闹过什么笑话，让对*得你好亲切；也可以趁机讲一个自己去旅行时见识到的小风俗，让对*得你很见多识广。在这么做的时候，你当然要不时望着对方，带着一点点观察，让对方充分感觉到，她在你眼中的存在。
讲到火锅要多辣的时候，看她有没有皱眉？看她有要起身的样子，虽然不用夸张到一个箭步移形换影去帮她拉椅子，但不妨贴心地告诉她，餐厅的化妆室在哪个方向。这些，都需要你保持“眼角观察”，但不必“端详审视”的。
很多人以为懂美食美酒，就是有品位的人，我一点都不同意。懂美食美酒的无聊蛋，我见多了。跟这样的人聚会，你绝不会有“如沐春风”的感觉，因为他们没有“以你为尊”，而是“以吃喝为尊”。
一个人，如果能做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对*得“被重视”，如沐春风。
看到没？“被重视”，是关键词喔，要紧的，就是那个“视”字啊。
不会GAME OVER，让人接得下去的话
初次约会，小戈对古古聊起了他最爱看的篮球赛：
“每次在网络上下注，只要有湖人队，我就一定赌湖人队赢！”
古古如果也很爱看篮球赛，那当然就没问题。可是如果古古最不爱看的就是篮球赛呢？那古古接下来说什么，就会很关键地决定初次约会的成败了。
“喔。我觉得篮球最无聊了。”古古说。
～画面浮现GAME OVER～
如果古古并不是被老妈拿枪指着太阳穴去约会的话，其实她应该不会这么急着把约会搞砸的。
倒带，重来一次：对方不管说的是你心目中觉得多么无聊的事，只要你愿意让谈话继续，就请你忍住，不要说出这么GAME OVER的话来。
“我每次都赌湖人队会赢！”小戈说。
对篮球完全没兴趣，也不想听臭男生继续穷吹篮球经的古古，可以接什么呢？
“那小戈你一定常常熬夜看球赛啰？”——接下来就可以进一步聊他的生活作息了。
“那小戈你都下多大的注？”——接下来就可以进一步聊他的金钱观了。
“那你看球赛的时候，你以前的女朋友都不会抱怨喔？”——接下来就可以进一步聊他的感情史了。（但这个方向有点危险，因为小戈恐怕也会回头问古古的感情史，对初次约会来说，这是不好拿捏的敏感话题。）
只要你有心，你也可以替古古想出另外十句可以接的话，不会让谈话尴尬地中断，也不会勉强古古假装对篮球很感兴趣，被迫接着听小戈滔滔不绝地用十五分钟讲湖人队有多厉害。
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。
这招拿来对付爱唠叨的长辈也不错。我很多朋友的妈妈，都非常爱念她们的小孩“怎么还不结婚”，唠叨起来可以在电话里讲半小时。
“妈，我跟你说，我老板上个月离婚了耶。他搞外遇，被逮到！”
你使出了移花接木的招数，也许你妈会上当，就开始跟你聊她身边离婚的人，暂时忘记要逼你快结婚。但也可能你妈江湖经验老到，目不眩，神不移：
“那你就去跟你老板交往看看啊，反正他刚好离婚了！”
。。
话题卡住了，就换话题，不要恋栈
古古：“你说，你是不是带你每一任的女朋友来这里看夜景？”
小戈：（卡住……）
小戈这算是比较惊险地被卡住啦，如果在连续剧里，这时小戈应该会有一个脸部特写，配一段晴天霹雳的音效。但平常我们在谈话中卡住时，多半很平淡，就只是刚好没话可以接了而已。
小戈：“你妈妈身体最近比较好了吗？”
古古：“喔，很好，都没问题了，谢谢你这么关心耶。”
小戈：“别客气……”（卡住）
如果古古的妈妈住到加护病房了，我想古古就会有很多话要对小戈讲，小戈也就会有很多问题可以问，就不会卡住。但我们当然绝对不应该为了谈话顺畅，就任性地把古古的妈妈送进加护病房！我们应该靠自己解决问题。
话题卡住了，就换话题，不要恋栈。我知道有些话题你起了个头，是希望问出一个结果，或是要告诉对方某件事，但卡住了就是卡住了，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。你看电影里的杀手，每次忽然发现手枪里的子弹卡住了，或者射完没子弹了，就会改用拳脚进攻，很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲敌人的头。
天可怜见，有些人本来防卫心就很强，或者天生个性冷淡，你再怎么努力找话题跟他讲，他就是淡淡地回答你“是喔”“真的啊”，这些都是会让你卡住的回答。这样的人，如果你并没有和他恋爱的打算，那我建议你明快有礼地说清楚该说的话，类似“老师说明早九点在车站集合喔”或“那么很抱歉这次就不麻烦您了”，说完就可以闪了。
但如果是你在意的人，谈话却卡住的话，其实不必用力挽救，另开一个话题即可：
小戈：“我昨天租了一部片子，是讲未来世界，人的记忆可以被假造的故事。”
古古：“听起来好难懂喔……”
小戈（马上另起炉灶）：“我后来在路上，竟然看到林志玲在买炸鸡排耶！”
古古（眼睛一亮）：“林志玲本人漂不漂亮？”
如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心地笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。（除非她偷偷按下手机的录音键，回去把整场谈话根据录音整理成书面文字……如果是这样……其实分手可能比较好……）
喜剧片里面，笨拙的男主角打破女生最爱的一个花瓶时，赶快用脚把花瓶碎片扫到沙发底下，手上却抽出花瓶里的玫瑰，放在女主角脸的旁边说：“你比玫瑰花还美十倍……”女主角笑逐颜开，马上置破花瓶于脑后，这个场面，某个程度是真的啊。
谈话是发生在当下的事情，很少有人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题，这又不是期末考，教授在听你做报告，遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就结了。
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问的问题越具体，回答的人越省力
问的问题越具体，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。
“你喜欢去什么样的国家旅行？”比不上“你旅行时有被骗过钱吗？”
“你喜欢什么样的男生？”比不上“你喜欢王力宏那样的男人吗？”
因为，问问题，最好有“退路”，也就是说，就算对方回答“没有被骗过钱”或者“对王力宏那型的男人没有感觉”的时候，你自己应该也有些相关的有趣的事可以讲，要不然，你的问题就应该是其他你有话可说的题目。如果你也没被骗过钱，那你比较适合改问：“你旅行时会乱买东西”或“有没有搭错车过”等等你自己也有故事可说的题目。
至于“喜欢什么样的国家、男生、衣服……”这种题目，其实也很不错，起码是很友善、也很安全的问题，但这类问题需要对方做一番归纳整理的工作，有点费对方的脑力。万一对方不擅于归纳整理，或刚好没力气动脑筋时，她可能就会回答：“我也不知道耶”或者“都好啊”这类较扫兴的答案。
我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。
比方说，先用是非题，探出来古古觉得某政治人物很迷人，那就可以知道她的路数应该不是迷王力宏、强尼戴普等偶像的。
聊天，如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有“怎么跟你有说不完的话？”“和你谈天好轻松！”这种感受。
这种感受，有时是天时地利人和，有时是对方在讲客气话哄你（尤其如果你是去酒店或牛郎店花钱买聊天的话）。而最可靠的，是靠你自己暗暗掌控、制造出这样的感受。
被你的问题所引导的人，其实不太会察觉你在掌控什么，因为气氛很愉快，他脑中就不会有警铃响起。别人这样对我的时候，我脑中也不会响警铃，因为人都想找到知已，人都想被了解，每次愉快的谈天，都像灵魂被按摩过一样，会让你以为“终于遇到知己”了。
当然很可惜的是，知己有时只是一个有明确目的，要利用你的人。当地图整卷摊开而匕首出现时，你难免觉得被泼一盆冰水。十年不见的老同学，和你讲了十次愉快的电话之后，终于告诉你，希望你买她推荐的保养品，成为她在直销公司的下线。这时，我建议你：开朗看待这件事。你男友陪你聊天三百次、逛街里程累积八百公里，还不就是为了：把你弄到手？
聊天时，每个人都想聊自己
古古和阿男即使是在最亲密、最如胶似漆的时候，很遗憾，他们也仍然各自活在自己的世界里。
这是世界的真相：每个人都活在自己的世界里。当阿男在投资上踩到地雷，惨赔五十万的那个晚上，如果古古正在因为月经来而整晚肚子痛的话，那么，不管他们两人多么努力地关心对方，真正最让他们痛苦的，仍然是他们各自的痛处：阿男的五十万、古古的肚子。
讲这个不是为了对情侣们泼冷水，而是做个简单的提醒：聊天时，每个人都想聊自己的感觉。
当你在东指西划地大谈：“厚！昨天晚上我夹着鲨鱼夹去倒垃圾的时候，我前男友开车经过我面前耶！靠！我额头刚好长了两颗大痘痘……*#@&#*……”
当你这样废话连篇，而你对面的人，却认真地睁着眼睛看着你，专注而关心的时候，你真的会觉得这个人是你最好的朋友，是你最想倾吐心事的对象，是地球上最可依靠在上面垂泪的一双肩膀……
这个看似很专心听你说话的人，嗯，我不知道她是不是你最好的朋友，但她无疑是你“最上道”的朋友。
她专注地望着你时，天晓得她心里在想些什么？！她可能望着你的嘴，想着“嘴巴一直动，好像我养的金鱼喔……上排牙齿有披萨的菜渣耶……她讲的那个前男友不是长得像猪吗？……”
处于这个状态的她，实在不太像什么“地球上最可靠的一双肩膀”，但你会喜欢她，这是一定的。
所以，反过来，当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。
扮演这样一个朋友，最高原则非常简单：
“尽量别让自己说出‘我’字。”
听起来很容易，但你可以试试看，跟朋友聊天十分钟，不要说出“我”字。
对，就是不要说出“我”字。每次想说“我”字时，都改成“你”字或“他”字。
你会发现这十分钟里面，本来不断说着“我昨天……”“我觉得……”“我买了……”这些句子的自己，忽然变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的、超级上道的人！
也许你会说，你又不是在陪酒，又不是在牛郎店上班，为什么要让对方畅所欲言，而不是让自己畅所欲言？
答案很简单，你的朋友们，也不是在陪酒、做牛郎啊，他们凭什么要永远让你畅所欲言？
问题很尖锐，可以倒推回去两三步
小戈的老同学，最近一直来借钱，每次见面时，小戈都觉得对方的眼神古怪，整个人都和以往不同。小戈判断对方在吸毒，但这样问一方面很尖锐，一方面应该也得不到对方诚实的回答。
如果问题这么尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。比方说，小戈假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为�