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推开门，看见小女人坐在地上，双手抱着头，把脑袋伏在双腿上。凌乱的长发地把脑袋覆盖着。任淋浴龙头里的水浇在自己的身上。像朵荒原上的白色花朵。凄冷的美丽。
听到声音，她抬起头。苍白的脸。迷茫的眼睛。
怎么了？
她的声音很轻，头发上都是水。眼睛楞楞的。当她看见我，眼泪便汩汩流了出来。双肩微微搐动着。也许不想让我看见自己的失态，小女人拼命用手指抹着眼睛。可是越抹，那眼泪就像打开闸门的洪水，总也控制不住。
恋上叔叔的小女人（45）
小女人的泪水犹如泉水般涌动着。泪流满面。与头顶浇下的水流混杂着。汇成无数条细细的溪水，划过光洁的肌肤。
我不由得慌了神。手足无措。虽然我是个无耻的男人，但无法改变自己是个感性男人的事实。感性男人通常有一颗柔软的心。多愁善感，触景生情。我害怕看见别人流泪。何况小女人的流泪因我而起。这加剧着自己的恐慌与不安。内疚的心情犹如一团挥之不去的乌云严严实实地堵在了胸口。
跑上前，关上淋浴开关。蹲下身。盯着她。用一种殷切的眼神。希望她不再流泪。在我的注目下，小女人慌促的低下头。像个受了委屈的孩子。肩膀抖动得更加厉害。一副可怜的模样。
别哭。乖。我忍住伤感，试图用最温柔的语调感染她。用手轻轻地去抚摸她那湿漉漉的头发。头发纷乱地贴在脸上。记得，她曾经说过，这是她最喜欢的感觉。
可我失败了。我的安慰显然毫无作用。那份亲切仿佛勾起了她的心酸，她的情绪愈加激烈，反而嚎啕大哭了起来。痛苦的呜咽。刺刀般直刺我的心窝。我的大脑一片空白。
过了好一会儿，她的抽泣声才渐渐缓和下来。我取了块干爽的浴巾，帮她把身子擦干，小心翼翼地将那一具雪白得有点耀眼的身体包裹了起来。其认真程度不亚于在包裹一份情人节的礼物。她一直用那双无助的眼睛紧盯着我，以致我恨不得能找个地洞钻进去。
我扶起她，搀着，默然走出洗手间。
坐在床头，她依然不停流泪。房间的空气凝重起来。仿佛有一种东西压迫着自己，直让人感觉透不气。房间里的烟味丝毫没有散去。呼吸道有种隐隐的痛感。我又开始咳嗽了起来。我有支气管炎。但我依然嗜烟如命。一个对自己健康都漠然的男人，又怎能更好的去关怀别人呢？我永远都是一个只能给别人带来痛苦的魔鬼。
对不起。我的喉头干涩，除了道歉，不知道该说什么。更不知道该怎样去安慰她。难得的柔情。
我抓住她的手，把它们放在胸口。如同抓着两只鸽子。冰冷依旧。寒冷透彻心肺。
如果你恨我，想解气，就打几下吧。随便你怎么打。
如同哄小孩儿一般。很可笑而造作的方式。有时候，女人就是小孩。我尝试所能想到的一切办法。为了让她不再流泪。
眼睛都哭肿了。明天像条金鱼似的去上班会让同事笑话的。
好方法总是在摸索中寻找出来的。这个方法似乎不错。我的话提醒了她。女人对自己形象总是特别在乎。她如梦初醒，重重的甩开我的手。翻找随身的包。拿出纸巾擦眼泪。哭得太伤心总有些惯性。两团兔子一般雪白的乳房不停起起伏伏。看到她终于准备刹车，我长叹一口气，如释重负。她抬起头，用一种哀怨的眼神凝视我。眼睛里依然注满了泪水。突然扑过来，在我肩上狠狠咬了一口。
撕心裂肺的疼痛。
肩上的咬印很清晰，像朵妖娆而美丽的玫瑰；倾情绽放。
未等我反应过来，小女人全然不顾我的疼痛，像条疯狗一般扑了过来，将我掀翻，骑到了我的身上。疯狂热烈亲吻着我的肌肤。眼睛里含着晶莹的亮光。在我身上留下许多吸吮出来的紫红血斑。
恋上叔叔的小女人（46）
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沉寂。荒芜。浓重的呼吸声此起彼伏。我呆呆地凝视着天花板上的通风口。里面传来隔壁房间的做爱呻吟声。如同草原上奔腾的马蹄声。让我心烦意乱。
我们的身体犹如两片深秋凋零的落叶，安静地覆盖着泥土。在一阵折腾之后，小女人显得很疲倦，宁静地躺在我的怀里。浓密而沉郁的长发覆盖着我的胸口。
还疼么？小女人温柔地抚摸着刚才咬我的伤口。伤口依然隐隐作痛。想给你留下烙印。在你的身上留满我的吻痕。
对我的惩罚？因为对你隐瞒了事实的真相？
不！要让你永远记得我。记得有个女孩曾经在分别的时候咬了你一口。然后在你的身上绘满了蝴蝶一般的吻痕。
空虚的体内泛着酸意。我用更大的力气去搂抱她。我的怀中是丝缎一样美丽的身体。像昆虫一样寂寞与脆弱。这也许是最后的缠绵与拥抱。火车已经拉响即将离去的汽笛
我曾经无数次告诫自己，在分手的这一刻决不与你吵闹。保持着最矜持而优美的姿态。用微笑去坦然面对。希望给你留下一个最美丽的印象。可是我还是没有做到。你知道么，当昨天在蒋老师那儿听到事情的真相之后，我都不知道怎么回到家的。一种撕心裂肺的疼痛弥漫着我的体内。以致整个身体都是冰凉的。犹如得了感冒一般。
对不起。
这三个字，我不知道今夜已经说过多少次。但我不得不说。我的歉意是发自肺腑的。
我不是在意你的欺骗。你的隐瞒也许是一种无奈。而是这个事实让我失去你。让我产生一种失去倚靠的无助。喜欢和你做爱的感觉。有时候，做爱就像毒品，可以让生命麻醉。麻醉的生命是最幸福的。你是纯度最高的毒品。与你做爱的爽快感觉让我很容易忘却一切。自从爸爸去世以后，快乐就远离了我。从那天起，我就成了一个孤独的女孩。除了Ella，我没有一个朋友。遇见你，我曾经庆幸自己终于重新找到了快乐。可是这份快乐犹如夏日的台风。来的快，去的也快。十天。我从认识你到今天的时间。也是这份快乐的保质期。你给了我希望，又那么残忍的将它剥夺。如果没有开始，那么一切都不会发生。我宁愿不要有这个开始。你可知道，为了这段十天的快乐，我可能会用二十天，四十天甚至一百天去忘却。这份忘却的过程将是多么痛苦。
爱我么？
爱！小女人的回答毫不犹豫。
你就不能尝试着接受我么？我脱口而出。突然对小女人产生了一种难以割舍的眷恋。
接受？我也想啊，可我可以么？我不在乎你离异。可我实在无法接受你有女儿的事实。我从没想过自己会去做一个后妈。对此我完全没有足够的心理准备。何况你有女儿的事实就算我接受，我母亲也不会同意。我又该如何向周围的人解释呢？这样的爱情会有太多磨难。我们的交往注定没有结果。原谅我。我是个懒惰的女孩。不想为这些事情烦心。长痛不如短痛。我爱你。可是爱情并不能改变一切。自古红颜多薄命。我恨老天爷为什么对我那么不公平。16岁没了父亲，现在又爱上了一个有孩子的男人。难道我的一生注定那么坎坷么？
小女人的思路很清晰。这是一座务实的城市。必然的反应。必然的选择。我没有反驳的勇气。也没有苛责的念头。我只能保持一份沉默。
黑暗中，我又看见了那双发亮的眼睛。我的眼前开始灿烂起来。星星点满了天空。让暗夜豁然开朗了起来。
让我们做爱吧。哪怕只有半个小时的麻醉，我也需要。小女人仰着身，用雪白的胳膊围绕我。
我们热烈的亲吻。我不断地从她的体内进进出出。忙碌得像只蚂蚁。直到后来浑身没有一点力气，疲倦地睡去。
那一夜，我睡得很沉。也许我真的很疲惫了。
当我醒来，身旁一片空虚。我的胸口随之空洞起来。
被窝里依然残留着香奈儿的淡淡味道，可是小女人已经没了踪影。
恋上叔叔的小女人（47）
厚实的窗帘遮住了光明。我犹如踏入了一座伸手不见五指的黑洞。恐慌。迷失。
不知道，今天的天气怎么样？晴天还是雨天。习惯性地看了眼手机上的时钟，还是清晨。一个漆黑的清晨。让我迷失在都市森林里的清晨。
大片大片的抑郁在空气中弥漫。我的肌肤又一次隐隐疼痛了起来。
这个清晨，雪莉悄声无息地走了。犹如烛火下的投影。当火焰熄灭之后，影子便荡然无存。我对这个小女人还不太了解，她就已飘然离去。走得如此干脆。甚至没有留下一个离别的亲吻。
可这也许是最好的方式。
对于她的离去，惋惜和痛心还是有的。懂得如何做爱的女人，总会让男人产生一丝迷恋。只是这份情绪在体内停留了很短暂的时间。我不知道该给这段只有十天时间的交往下一个怎样的准确定义。恋爱？N夜情？这似乎已不重要。答案已经揭晓。游戏结束。
我以为，雪莉只是我生命中的一个插曲。类似的插曲始终周而复始。我只想尽快把它忘却。因为明天的太阳会照样升起。
对明天的渴望总让人很容易地认为我是个绝情的男人。
只是，小女人的离去，给我信心的打击是巨大的。一场强烈的地震，大厦轰然倒塌。自己的半信半疑终于得到了确认。蒋老师一直说我是个打折男人，不该好高婺远。试图说服我去拥有务实的爱情观。哪怕你是一颗1克拉的钻石，淡淡的划痕也能让你价值暴跌。她的比喻很形象。我曾经对这一说法不置可否。可如今的事实印证了这一说法。像我这样一个有着女儿的离异男人，已经没有资格再去从容地寻找属于自己的幸福。既然选择是有限制的，那么爱情对我这种人而言又有什么意义呢？
我开始深陷看不清未来的恐慌之中。
小女人说，做爱是她的毒品。可以让她麻醉。
那么又有什么东西能让我的感官麻醉呢？有时候，这种麻醉似乎很有必要。生活难免会有痛楚的时候。麻醉只是为了止痛。
我是幸福的。因为生活在一个物质文明空前繁荣的城市。过着比上不足比下有余的悠闲生活。小资情调。良好的生活质量。安逸甚至让人产生了惰性。不思进取。
我是不快乐的。随着物质生活的提高，却发现自己的精神越来越空虚。迷茫的思想。暗黯的灵魂。这似乎是由这座城市的浮躁所注定。我懒得去思索产生这一现象的更深层次根源。有些问题如同哥德巴赫猜想一般深奥。想得太多只会让自己更加痛苦。三十岁以后我懒得再去多思索些什么。思索根本改变不了一切。一颗尘埃只有被狂风席卷的宿命。
跟着感觉为所欲为。该享受的时候享受，该流泪的时候流泪。
每周的工作量加起来不足半天。没有家庭。没有爱情。这样的一份生活空气，总让人产生着窒息的感觉。精神的空虚才是最可怕的。想着该用怎样的一种方式去填补这份空虚。毒品，激情，物欲，酒精…选择很多。可这种选择是痛苦的。
我回到棋牌室，试图靠打牌打发自己的寂寞。
回到这座城市以后，这是我最热衷的一项生活内容。虽然虚度时光是对生命的挥霍，但至少能让自己不再寂寞。
由于一直保持着不错的胜率，周围的许多人视我为“赌王”。 除了依然热情的招呼，和我玩牌的人却越来越少。欺软怕硬。人性的共性。我能理解。可这个事实让我产生太多想法。尴尬。落寞。我犹如一只被人遗弃的小动物。
空前的孤独感深深笼罩着我。犹如游走在了不见天日的暗黯天空底下。不知所措。白天睡觉。总要睡到黄昏才能醒来。可当醒来之后总觉得世界的末日即将来临了。思维混沌。身体困乏。莫名其妙地产生幸灾乐祸的阴暗心理。期待着第三次世界大战的爆发，期待着火星撞上地球…
最大的悲哀在于找不到一个有效办法去打发漫漫长夜。于是每个夜晚变得更加难熬起来。霸气书库 电子书 分享网站
恋上叔叔的小女人（48）
又一个周末的夜晚。
对一个整日无所事事的闲人而言，周末没有太多的意义。只是一个时间的标志而已。
唯一的意义在于周末可以约会朋友。名正言顺的以放松为理由。朋友们平日都很忙碌。又大多都是围城里的苦难之人。在这座城市，“妻管严”是种美德。谁又能一直陪我到天亮呢？我不想成为破坏别人家庭和睦的导火索。
翻开通讯录，乱打一通电话，如抓螃蟹似的捉出了几个朋友。我提议去乍浦路美食街吃夜宵。
饭店的气氛很热烈。大堂的大屏幕投影电视正在转播英超比赛。新赛季的首场比赛。比赛的一方是我喜欢的曼联。
足球是我的一个爱好。我从十岁开始看球。算是球迷。偶而会花个几十元钱去买足彩。总梦想着自己一不小心或许能中个500万头奖。事实却是连个末等小奖都没中过。梦想与现实总是存在着过于遥远的距离。许多梦想可能一辈子都不会实现。比如中个500万。比如找个完美爱人。比如当上某大型企业的CEO。比如像芙蓉阿姨那样走红于网络…可生活依然需要梦想。梦想能让生活添加乐趣。有了梦想才会让生命富有激情。
随行的一个朋友赌球，问我押注与否。“不带彩看球没劲。”这话有点道理，却不是事实。
我的周围有许多人赌球。可又有多少人是为了看球而赌球呢？为了赌球而看球倒大有人在。那个时候，股市正处于大熊市，赌球是这座城市最流行最疯狂的非法投机活动。连许多叫不上队名根本不懂足球的菜市大妈都投身其中。昨晚赌球赢钱了么？成了坊间最流行的问候语。据统计，世界杯期间，这个城市每日的投注量达到了500亿。超过股市。金融的毒瘤。这让政府十分重视。加强打击力度。可总也