然后是等待，等待她醒来，等待她回电话。
纯粹的等待，坐于电话边，除了等待，什么也不做。
219
我认为，写诗是好笑的，像我现在这样，太好笑了，必须停止，这是愚蠢。
我满脸蠢相地坐在电话边，像在学习单相思。
我的内心略带嘲弄地审视着自己此刻的形象。
我被内心的嘲弄打垮了。
于是，我灰溜溜地离开电话，默默地洗了衣服，给自己做饭吃，然后，再次睡去，我还是睡不踏实，总是忽然醒来，总是醒。
220
没有电话打回来。
虽然我每个电话必接，但却从未接到她的电话。
电话成了一切。
221
自我分析：
我为什么一直迷恋一瞬间就开始的感情经历？
答案一：
因为这不同凡响，毫无目的一见钟情世间少见。
答案二：
我的生活方式。
因为我没有时间与精力与某人建立长期的虽然稀汤寡水，但却能细水长流的感情，我要专注于我的工作，因此，我只有在无法克服自己寻求慰藉的欲望时，才会出动，而每一次出动，必须立即得手，只有这样，才能使那种出动显得有效率，才能满足我迫切的感情欲求，因此，只要有一点回应的暗示，我便会在迫切的状态中，表现出急切的情不自禁。
答案三：我的精神气质，热爱幻想的双鱼座，动作迅速的Ｂ型血。
222
狂热，无聊，不安，不想见人，长期未有的而又似曾相识的感觉，讨厌。
223
顶住来自内心强烈的嘲讽，厚着脸皮，又写一首诗。
写罢，羞愤不止，这不争气的手！
对自己的一句警告――不能在人世间有所期待。
我应忠于自己的誓言。
224
关键时刻，我竟从我模模糊糊的人生信念中汲取到力量。
看来，信念仍旧关键。
心情渐渐松驰。
225
假松驰。
证据是：徒劳地等电话。
另一证据：抱怨。
下以文字为证――她对我说她为爱而生，但我不知道她是为哪种爱而生？我想不应问及于此，这是对对方才情的不信任，我不能因为自己刻薄成性，从而诱使她说出我会认为不恰当的答案。
再一证据：胡思乱想。
她面对我跳舞时，我身边坐着老金，事实上，她在面对老金跳舞。
除了拉手之外，完全没有对我有利的证据表明她喜欢我。
而且，使劲拉别人的手，并认为对方有所反应，是主观的，对方更可能出现的反应是，硬付，被动反应，并认为很无聊。
226
在绝望与不安中睡去。
在早晨自然醒来。
听到鸟叫，坐起来听，那叫声是多么迷人。
忽然之间，我感到一种平静，是的，荣容引发出我对生活的一种诗情，这种诗情，在我心中埋藏已久，一旦触发，便令我产生爱的幻觉――我等她回电话，焦虑不安，仿佛重返青春，这不是很好吗？
227
来吧，有着爱情的小姑娘，别再贪玩，别再四处游荡，快跑来吧，我在等着与你谈情说爱，等你的施舍，等你的毁灭，像等着春天的冰，像等着狮子的鹿群，像火药等着火星，像等着子弹的眼睛――我就这么等我的爱情。
但是，你呢？你是不是正匆匆赶来？你是不是已经迷失在中途？你是不是已经转身回家？
来吧，短头发的小姑娘，带着你的爱情一起来吧，让我看看你的爱情是副什么样子。
但是，你还是折回吧，因为害怕，因为所有的一切，你还是不要来了。
但是，你还是来看看吧。
228
没关系，别害怕，怎么样对我都可以――对我顺从，对我体贴，对我温柔，让我高兴，或者，对我不忠，爱上别人，跟他私奔，让我痛苦，令我绝望，虐待我，粗暴地骂我，对我冷淡，在我面前摔东西，气得我发抖，恨得我哭泣，指责我，背对我，不看我，离开我，让我走，这些我都能容忍，都能接受，我的爱情也愿意接受――但你不要骗我，不要说谎，你一说谎，我就认为你是肮脏的、下等的、低贱的，如果你低贱，你的低贱就使我的爱情蒙羞，也使我蒙羞，那样的话，我就会鄙视你、蔑视你、看不起你――
229
我在很多时候是无法控制自己的情感的，我猜测，情感是自发的，有自己的意志，并且，情感有自己的目标，一旦找到目标，情感便会有所行动，我想，我是在受情感支配，出于我的天性，我认识到这一点后，便试图抵抗，我相信这种恋爱原则――不能打扰对方，不能拨出第二个电话，不能使对方感到任何麻烦，还有，不能发展讨好性质的爱情，那样会使爱情被贬低。
这种恋爱原则，与斯汤达的原则相悖――也许因为形状丑陋，也许因为其他，总之，他是讨好型爱情的发现者，并把讨好恋人发展成一种艺术，但那不适合我的精神气质――我讨厌他那种在恋爱幻想的支配下，不达市俗目的警不罢休的赖皮嘴脸。
这种恋爱原则的出色之处，在于能使人的自尊心得以保存，自尊心在几经考验之后，还会变得强大，更可免受拒绝之苦，恪守这一原则，需要倔强性格的帮助。
我想我性格倔强。
230
一定要强调自发，不能诱导――要让那莫名的爱情力量自然地显示出来。
要追求奇迹般的一见钟情。
除了一见钟情，别的爱情都不纯粹，因此，是不自然的爱情，不自然的爱情毫无价值，因为其中包含了太多的权衡。
231
我现在相信：只有两个人都非爱不可的时候才去爱，不然就不爱。
232
但是，我必须回头，我需要回忆，因为我写作。
我想，我应写出一些也许以后会永不再想提起的悲哀――关于爱情。
现在，还是不要叫我平静吧――让不安留在我身边，反正对于写作，不安也没什么坏处。
233
胡乱看着阿莫多瓦的《我的母亲》，这部电影我几次开始看，都没看进去，阿莫多瓦似乎江郎才尽了，他早期过分沉迷于电影的形式感，只对人生的荒谬感兴趣，因此，拍到老年，也没有接触到有价值的表达母题――这说明，除了对荒谬冷嘲热讽以外，他对世界没有提出任何有价值的猜测，更不用说为猜测去寻找证据了，这样的大老粗艺术家是太多了，让他们接着混吧，他们的才能，在于可以欺骗笨蛋，并设法使笨蛋始终对他感兴趣，这是毫无意义的伪创作。
234
我用快进键，大致浏览了一遍故事后，得出以上结论，正要再找找可看的影片，电话响起，我一接，竟是老金，他叫我到88号去玩，想到可以再次见到荣容，我便打起精神，驱车前往，我到了那里，进入包房，再次见到前辈作家与失恋导演，这两个难兄难弟不知身怀何种苦恼，不顾高龄，一而再再而三地混迹于磕药迷中间，他们似乎对ＨＩ来ＨＩ去十分感兴趣，以为那里面有什么值得感受的东西，事实上，ＨＩ来ＨＩ去，与随手捡起一块板砖向自己的头部敲击一下，在本质上毫无区别，摇头丸并不是一种普遍体验，但喜爱偏门儿的人却仍乐此不疲。
不幸的是，包房里没有荣容，我抽了一支大麻，在舞池边上晃来晃去，仍然没有找到她，我十分无聊，来到外面散步，不远处，有一个饭馆，我发现自己饿了，于是叫了一碗面条，在等着面条上来的时候，我给荣容打电话，问她过不过来，在我听来，电话里，她的声音好像有点勉强，她说她正与朋友在外面吃饭，她强调，是因为答应了这里的人，所以不久才会过来。
235
我挂下电话，吃完面，再次回到88号，心情低落，在门口，我见到几个熟人，于是便坐在台阶上，与熟人聊天，有时，我扫视门口，看荣容过没过来，我十分敏感，此刻，不祥的预感已经代替了一切，我想我应离开，但我又有一种奇怪的好奇心，想再次看看她的跳舞身影，我无法说清那空洞之舞对于我的吸引力为何如此之大，但是，我很清楚我并不是为了这些，而是为了确定一件事，就是她已不对我感兴趣这件事，我必须要面对我的自作多情，我不能离开。
236
我在门口左晃右晃，一个认识的模特与我打招呼，我与她坐在台阶上东拉西扯，她告诉了我不少关于她的倒霉事，说着说着，自己差点哭出来，模特腰肢细长，人也不错，一般情况下，我会好言相劝，趁机安慰，但当时我的同情心不翼而飞，对她没有丝毫表示，我除了点头以外，一言不发，因为她的倒霉事令我想到自己也许也要遇到倒霉事，因此，越听心情越坏，她喝醉了，试图让我送她回家，我却想摆脱她，于是为她叫了一辆出租车，她看到我不想亲自送她，就改了主意，决定到别的地方转转，我把手机递给她，她打电话给她的朋友，这个人也真是不幸，她的朋友此刻都有自己的事情，无暇顾及她，看着一个细腰美女竟然怅然走空，无人陪伴，真是有意思。
模特有些气恼，她再次把目光投到我脸上，并把我的手机装入她的小背包，我提醒她，那是我的电话，她把电话还给我，我见她脸上有一种令人难过的苦涩，于是决定送她回家，我冲她摆手，走向我的汽车，但她却负气弯腰钻进一辆出租车走了。
我走到自己的汽车边，打开门，坐进去，拿出一瓶水，喝了两口，决定回家，我发动汽车，却见周围几辆出租车把我的车团团围住，竟使我无法开出去，于是，熄了火，点燃一支香烟，一个擦车的小孩过来，准备为我强行擦车，我给了他十块钱，叫他离我远点，我忐忑不安，心绪不宁，一瓶水喝完，我下了车，扔掉香烟，走入迪厅。
237
一进迪厅，我便在舞池里发现了荣容，她正与一个小伙伴站在一起跳，我站到她们面前，但不知说些什么，于是向她点点头，她问我前辈作家来没来，我说来了，她就接着跳，但舞姿僵硬，脸上竟然毫无表情，她跳累了，坐到一边的椅子上，我站到她身边，没话找话地指着舞池里的一个舞姿怪异中年人，告诉她他的一件怪事――但在震耳的音乐声中，我想她根本无法听到我说话，忽然，我在人丛中又看到她的前任男友，一个歌手，像个独行侠似的在舞池边穿过，我低头看她，她对我不理不睬，歪着头，不知在看什么，我知自己碰了一鼻子灰，于是离开她，坐到不远处的一把椅子上。
虽然有一些人从我眼前走过，但我仍可看到荣容，我不知她为何对我如此冷漠，也许是她在电话里对我说了太多的真话，也许她认为她说得太多了，多得不好意思再跟我说话了，并且，她对她说过的话感到后悔，也许，她今晚的注意力在别人身上，事实上，作为一个无聊追求者，如此礼遇对于我已算十分客气，我见她再次走入舞池，与她的小伙伴跳舞，在这里，她完全失去了在包房里的神采，显得无聊而落落寡欢，在她跳舞时，脸上的笑容不见了，代之以一种呆滞而空洞的表情，她换了新衣，与先前穿的都不一样，白色的真丝紧腰短款上装，黑色的不过膝的瘦款筒裙，与她的细长的高跟鞋十分相配，仍然十分有型，显得十分苗条，但不是那种柔软的苗条，而是十分死板，她的小伙伴陪着她跳舞，两人彼此互不理睬，接着，我看到她的前任男友与她擦肩而过，两人表情都很冷峻，似乎素不相识，令我感到说不出的好笑，正在此刻，我接到一个电话，我的一个朋友来了，说到门口说话，我出了迪厅，来到门口，在一棵树下见到他，但见面后却默默无言，半天才开始有一搭没一搭地聊天，由于他经常混迹于迪厅包房，我向他询问有关荣容的事情，他听我说了半天才说：＂噢，原来是她呀，我知道她与一个带眼镜的开迪厅的混过很长时间，别的我就不知道了，怎么了？＂＂没什么，随便问问而已。＂＂别逗长混迪厅的果儿，情况复杂，还没劲，哥们儿认识一个刨根儿队的，你要是想刨根儿，他会一个个给你讲清楚。＂他向我提出建议后便进入迪厅了。
238
我抬头，发现挡在我的汽车前面的出租车全走了，于是我决定回家，我上了汽车，仍不死心，再次拨响荣容的电话，准备约她一起去吃宵夜，铃声响了五响，她没有接，我下了车，走入迪厅，在舞池里也没有发现她，于是回到车内，一直把车开回家，我想她一定也已到家，出于一种要与她再说点什么的无聊心理，我再次打电话给荣容，她再次没接，加上昨天的一个电话，总共有三个手机电话她没有接，并且，事后没有给我回电话，再笨我也能看出，这是对我拒绝的表示，也许，她有什么事情，也许是见到前男友心情恶劣，也许根本没有原因，我不愿进行这种深不可测的胡猜乱想，我意识到，归根结底，一切全是是我的一厢情愿――而且，由于我的轻率与可笑，竟使这种一厢情愿强行得逞了。
239
我躺在床上，开始生起了自己的气，由于我的不慎重，使得我浪费掉大量时间之余，还得忍受失败的挫折感及荒唐体验，由于那种气愤是如此的真挚，很快我便入睡了，这一次睡得十分安稳，长期的紧张都在一觉中缓解了，我睡了有20个小时，醒来望着窗帘上的微光，竟不知是置身早晨还是傍晚。
240
我想，很多人都有过爱情一再受挫的体验，当然，每个人的反应有所不同，对于我，受挫往往会引起我激烈的反抗情绪，我的偏执要求我，不能屈服于受挫，而要迎头面对，只有不断地再次投入积极的行动，才能使我的情绪不至真的沉迷于失望与沮丧。
241
随后的几天，我都在一种茫然的状态中渡过，写作情绪一扫而光，事实上，寻找细腰并不是我写作的重点，但是，随着几次失败，它竟然成为我写作的主要障碍，在理智上，我认为我应绕道而行，可理智的衷告此刻已经失效了，虽然我一再奉劝自己镇静下来，但是，从效果上看，似乎所有的奉劝都是徒劳�