声音，我头脑中一片空白，等我与她说完话，挂上手机，眼前只剩下一个最差的姑娘了，与她在床上混过千禧夜，我实在是不甘心，此时，午夜12点已到，周围的人在疯狂干杯喝酒，疯狂地踩地上的汽球，乐队在疯狂地演奏，另一些人疯狂地跳舞，头上的闪亮纸屑在疯狂地纷飞着，而我却无所适从，正巧电话再次响起，出乎意料的是从外地回来的大庆，他告诉我，他在一个叫88号的酒吧里，我问他情况如何，他说姑娘一大把，我二话不说便冲过去，一进门，发现他果然所言不差，姑娘确实一大把，有些甚至是小有名气的模特及演员，漂亮得叫人血往上涌，可惜我一个也不认识，除了过过眼瘾以外，在那儿呆着完全是活受罪，我找到大庆，他正与我一年多未见的陈小露在一起说话，我坐到他们身边，陈小露对我极为冷淡，她化着浓妆，给我看了看她手指上的戒指，告诉我她今晚订婚，老公就在不远处，是个外国人，这使我心情有点低落，她很快走了，大庆面带笑意地看着我，说：＂千禧夜怎么过？＂
最后，我与大庆打通了吹雪的电话，吹雪热情地招呼我们去巴娜娜迪厅，在那里，我吃下了两倍于平时的兴奋剂，在刺耳的电子音乐声中，不费吹灰之力，我便冲上九霄，尽管眼前幻觉不断，头脑混乱不堪，但我仍知道，我已冲到2000年，冲到21世纪，我冲得一塌糊涂，在心中不断地叫喊――柔情再见，柔情再见。
头脑清醒时，天已大亮，我开车回家，沐浴在冷冰冰的阳光中，车开上二环，连我自己都不知为什么，拨通了嗡嗡的电话，我想祝她新年好，想向我对她的柔情告别，想告诉她，我正冲向死亡，现已迈过千禧年的门槛，但我却说我想见她。
我见到了她，我与她在新年第一个白天做爱，我睡去时她也睡去，我醒来后，她仍在我身边睡着，我感到她像是永远在那里睡着，也许她会醒来，但关于她的柔情却会长久地睡在我的心中，关于她柔情之梦也会长久地睡在我的梦中。
我不能再讲嗡嗡了。
真的不能再讲了。
不能再讲了。
338
在情感里，最终我要谈的是爱，我要告诉你的是，要么爱是一种受难，要么，它是一种最盲目的激情，这种激情经年累月地被人一代一代地谣传着，在现代，终于变成了一种彻头彻尾的迷狂，只有对人生的眷恋可以与之相比，这种迷狂令我十分不屑，我一听到有人为爱而苦恼着我就气不打一处来，一听到有人说＂如果有机会再活一遍就要如何如何去爱＂我就厌恶之情油然而生，这帮蠢货！无知的东西！怎么糊涂到这种地步！难道活一遍还不够么？
不是别人，而是我自己，我意识到，我本人就是我要面对的那个丑恶的现实，其余的一切与此无关，我想我不应强调环境的影响，那是一切我看不上的人的恶习，我不想像他们一样，为自己的问题找借口，怨天尤人，我认为那是没出息，我想，我很难从现实中摆脱出来，除非我立即倒地而死，不然，我只能浸淫其中，不思悔改。
339
这就是在开头所说的＂我错了＂的故事，我想我的错误不是我与嗡嗡那点个人纠纷，也不是什么忠诚与背叛的故事，你更别想听到我为此感到不安，你做梦也别想在我这里看到什么无知的悔恨的泪水，我说的错误不是别的，而是情感带给人的假象，是生存之幻觉，是存在之错。这个错误如此巨大，以致谁也无法改正，更不可能对这个错误有所了解，我不会因为我勾引姑娘而感到错误，更不会因为伤害了谁而感到错误，我知道那一切都是我的想象，别人的痛苦我根本就无从体会，就如同嗡嗡，我违背她的意愿，因此伤害了她，但我与她不是同一个人，怎么可能有相同的意愿呢？
而且，也许正是因为那些错误，人生才显得多姿多彩，也许我会有机会混到晚年，当我回首往事的时候，什么东西还会存在于我的记忆中，从而令我回味无穷呢？也许，正是因为那些琐碎不堪的错误。
错误在我眼里是如此地富于人性、令人感动，多么可怕的错误也一样，正是那些错误，才使得我的生命没有陷入雷同乏味的一帆风顺，正是那些错误，才与我生命深处最隐秘的感觉相吻合，一次又一次地烦心懊恼，一次又一次的折磨羞辱，一次又一次的委屈受难，一次又一次的撕心裂肺、痛不欲生，直至有一天，让我猜出生而为人才是真正的错误，我相信，我的存在才是我真正的困惑与烦恼！
340
生而为人，就意味着必得经历一番人生痛苦，就意味着非死不可！
一想起人人都须面对冷冰冰的死亡，我就顿觉万念俱灰，至少，活着在我眼里看起来十分可疑，因为对于死亡，生命太像是一个偶然，一个胡折腾的无聊闹剧。令我倍感辛酸的是，无论生命如何地以一种不可理喻的面貌出现，死亡都会以更不可理喻的手法将其无情地终结。
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只有面对死亡，才能被称做活着，而面对死亡，需要一种彻头彻尾、不顾一切的激情，一种至死不渝的迷狂，一种对必然的视而不见，一种油然而生的蔑视，一种不停息，一种对假象深深的眷恋及热烈的陶醉，这样才可使人稍稍得以喘息，在生命的面具之下，我猜到一种神意，那是一种无情的冷漠，一种令人不寒而栗的刻毒，一种嘲讽的冷笑。我抬头面对黑暗的夜空，面对在我身体之外不祥的巨大的不可解的迷雾，真是沮丧透顶，我跨越情感假象的决心顷刻间便消失不见，我面对漫无边际的未来所持有的所谓的耐心瓦解了，我感到双腿发软，如履薄冰，我徒然地接近所谓的人间烟火，一厢情愿地想从中嗅出关于生命的味道，可我刚刚迈出一步，便掉进虚无的陷阱，成为真相的瓮中之鳖，成为一个滑稽的影子。
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至于你，我的读者，一百年后，我们都会从这个世界上消失，我们也许天各一方，死守着自己的角落而不堪相见，通过我的书，你知道我的存在，而通过出版商付给我的版税，我知道你的存在，不用问，我也知道你曾像我一样，与痛苦和荒唐捉着迷藏，掉入一个个令人不解的陷阱而难以脱身，饱受命运的捉弄而哭笑不得，我知道你也有过千奇百怪的个人愿望，为你的愿望倒尽了大霉却一无所得，我知道你在不由自主地与你的愿望背道而驰，我知道你曾与平庸乏味做过斗争，结果却大败而归，我知道你在最成功的时候也不快乐，我知道你就是绞尽了脑汁也无法使自己获得平静，我知道你曾无所适从地张着双眼，在人世间历尽辛酸，最终落入悲观与沮丧之中而无能为力，我还知道，你虽生活在世间，最终却必死无疑，我知道你的一切，你的一切我都知道，就如同你也知道我的一切一样――
我在这里，在我的电脑边，为我自己，也为你，我的读者，为着我们共同拥有的一切、可悲可叹的一切而祈祷，我还有点自知之明，没有可笑到会为我们的幸福而祈祷，更不会自大到想从痛苦中摆脱出来，我祈祷，是希望在我们活着的时候，我们能够顶得住，希望我们的劲儿能够绷得长一点，希望我们不要在顷刻间垮下来。我也为我们具有忍受我们自己的能力而祈祷，我知道，自己比别人更难忍受，我想，我们都用不着别人说三道四，指指点点，让他们的原谅与理解都滚得远远的，我很高兴你们能一如既往地对一切都逆来顺受，听之任之，我也很为你的处境感到由衷地遗憾，虽然大多数事情我们都做不了主，但我们仍要混下去，我为我们愿意、并且能够混下去而祈祷，我为所有的人祈祷，无论这些人自认为好人或坏蛋，我也为我们好笑的蠢行而祈祷，我也为我们无望的存在而祈祷，我知道两者同样毫无意义，甚至描述这种毫无意义也毫无意义，但我仍要祈祷，为你，为我，为所有在绝望中睁着眼睛的生灵而祈祷，我用撞碎在礁石上的海浪祈祷，我用穿过旷野的钟声祈祷，我用掠过深谷的疾风祈祷，我用恒星的火焰祈祷，我也用行星的轨迹祈祷，我还用被弯曲的光祈祷，我更用无所不在却又神秘莫测的黑暗祈祷，用一切我们的感官所能感到的事物祈祷，用一切我们已知和未知的事物祈祷，我、你，以及在我们以前和在我们以后的那些生而为人的生物，我们的将来，虚妄的将来，我们的灵魂，有罪的灵魂，当生命之火熄灭之时，但愿我们都会觉得松了一口气，不是因为生命的艰辛与困惑，而是因为这艰辛与困惑的无意义。当然，我也为一切为我们所深深认同的无意义而祈祷，我希望我徒劳而无情的祈祷能为你所感到，这是我们的联系方式，你的眼睛追逐着我写下的一行行文字，让我把你带到这里，在这里，我们呆若木鸡地面面相觑，无话可说，我们发出叹息，如两颗流星交错而过，如同两个被忘记的名字一样相互离弃，消失在各自的虚无之中。
343
现在，这本书写完，我的青春三部曲已完成，这三本书我写得十分吃力，受尽了天赋不够的侮辱，以及自己对自己的嘲笑，同时，我已经过够了穷日子，我债台高筑，度日如年，这不仅伤害了借给我钱、真心对我好的人，还让很多我看不上的人低估了我的能力，他们中的很多人笨得要命，仅凭胡拼乱抢的蛮勇，便能连蒙带骗地抓住肥鹅，眼看着一桌子宴席就要被席卷而空，我再也不能坐视不理，我给自己树立一个小小目标，怎么也得弄回只麻雀来解解馋，填不饱肚子也能添点精神，要不然，我守着现在这种急需钱财、无人光顾的个人自由毫无意义，我必须从这种假模假式的自由中脱身而出，不然就会变成佛陀超然而去，这不符合一个中国市侩的身份，为了合乎我的身份，我还不如趁机自降一等，赶紧出手，冲向文化欺骗市场里去捞上一把，抄上点东西以后再说，我不知我能不能顺利地与别人同流合污，也不知等待我的是什么，但我知道，只要仍在人世一天，我就要为我的肚子、阴茎与我的头脑而奔波，我不知我能不能回来，我要站起来，脱净衣服，头顶恶风，裸奔而上，抢钱抢名声可不能讲条件，我要恬不知耻地前往，虽然我没什么与骗子共舞的经验和智慧，但我有一颗不顾一切的心，和与笑柄、蠢行共存亡的豪情壮志，反正我青春已逝，本钱全无，又有对美女垂涎三尺的美德，加上楞头儿青，这种事上，腆着一张老脸急匆匆前去，与别人连争带抢也没什么不好意思的。
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我感谢那些读过我书的读者，承蒙你们赏脸，允许我的小说为你们消愁解闷，但我也希望你们理解我，要知道，在这个如此势利而愚蠢的世界上，我像你们一样精神肉体双空虚，急于消愁解闷，我守在家中，倍受冷落，使我的虚荣心丝毫得不到满足，使我的谦虚品质毫无用武之地，使我拒坏人于千里之外的英雄本色无从施展，近几年的经历让我懂得，如果再不出手，等在家里瞎犹豫，那么，我将无法获得回来写作的生活条件，没有名声地位，迈出国门都困难重重，还得忍受签证人员的无礼，没有金钱，就无法为名声插上翅膀，使我恶名远播，金钱与名声都不具备，对面靓女即使走过来也不会投怀送抱，顶多是赏我一记耳光，说我没资格。我怕我经过长年累月对这个世界冷眼旁观，真的变成一个活鲁迅，我可不想再去品尝鲁迅的痛苦，由于那种痛苦，鲁迅的心态发生了很大变化，以至于终其一生在艺术方面也没能搞出一部稍有价值的创作，还有更多鲁迅未遂的人也在这上面吃了亏上了当，而对照我自己，我发现我的心态已不正常，常常独自对着电视恶骂不断，随便翻开一本书就能出离愤怒，这种状态促使我在写这本书的结尾时做出决定，不能学鲁迅，得学学萨特、斯皮尔伯格之流，在市俗中去闹腾，对此，我要对我的读者说，我要上路了，我要把我的青春三部曲撕成碎片，丢在身后，让它随风而逝，让它与我的青春一起云散风流。
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是的，我要走了，也许一去不回，我将马不停蹄，全速前进，沿着无耻之徒的必由之路奔跑不息，我要冲进那一个个由奸诈小人组成的大派对，并在里面一显身手，是的，随着我年龄的增长，渐渐地，我对自己身上生长出来的邪恶有了信心，自以为可以同别人决一高下，我想在哗众取宠方面有所建树，我想任性地胡闹一气，在世人认定的成功里面，我想亲身摸爬滚打一番，直到我能测出自己对人性恶忍受能力的极限，我将紧追那些不甘平庸者的足迹向前冲，顺手把自己的劣迹记录在案，我为我的计划感到悲哀，我没有能够以正直的人格力量面对一切，我能力有限，只能采取投机取巧的办法把我对人生的假抗争搞得红红火火、臭气熏天，是的，我出发了，用不着为我送行，倒是我这个市侩会对你做出一个丧尽天良的笑容，然后转身向前，发足狂奔，再见吧，我的一塌糊涂的生活，再见吧，我的读者们。
346
是的，无论如何我也要向前冲，为了向前冲的快感我也要向前冲。
我就是变成眼泪也要向前冲，我就是变成锁链也要向前冲，我就是变成恶棍也要向前冲，我就是变成谎言也要向前冲。
我就是变成碎片也要向前冲，我就是变成手表也要向前冲，我就是变成盒子也要向前冲，我就是变成泡沫也要向前冲。
我就是死乞白赖也要向前冲，我就是颓废不堪也要向前冲，我就是变成邪恶也要向前冲。
我就是晃晃悠悠也要向前冲，我就是支离破碎也要向前冲，我就是一塌糊涂也要向前冲。
我知道我将浑浑噩噩，我知道我已无药可救，我知道我会万劫不复，但我仍要向前冲，一定是有什么东西推着我向前冲，我猜那种莫名的力量是神的意旨，我想那是我无法摆脱的命运，我很认可我能有一个人的命运，我在内心无条件地服从它，不辨善恶地服从它，它教导我向前向前再向前，虽然我知道求知之路艰辛且困�