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＂简单的说，我想求你一件事。＂＂什么事？＂＂我想要你帮我一个忙――＂她看了我一眼，＂跟我结婚。＂＂结婚？＂我再次把手伸入钱包，里面的钱用来做人流问题倒可解决，但从常识角度讲结婚绝计不够。＂＂对，结婚！――我只要求这个，你只要与我一起注册登记即可，哪怕是第二天就离也行，但你一定答应我――＂＂别急，别急――＂我拉住她的手抖了两下，＂慢慢说――为什么呢？＂＂理由说出来可笑――你可不要笑我。＂＂不会，你说吧――难道我们上次――＂＂没有！＂她肯定地说，＂我可不是那种怀上你的孩子便要跟你过一辈子的人，况且我也没有怀孕。＂＂那么？＂她把手里的空杯子递过来：＂再来一杯水好吗？我真是渴死了。＂我在给她倒水的时候，听到一个嗡声嗡气的声音传来：＂周文，你洗手间里的纸在哪里？＂原来她进了我的洗手间。
＂在纸篓里。＂我随口应着，去壁柜里给她拿手纸，＂一卷儿够吗？＂我开门递给她，然后把门关上。
＂你也真是，洗手间里连纸也不放，叫人怎么上啊？＂＂你怎么胡说！篓儿里有的是纸，要是不嫌气的话，水箱上有杜拉斯的小说，那不是纸吗？＂＂那是你用的！＂＂我能用，你为什么不能用？＂随着一阵冲水声，她开门出来：＂我说，你也太不文明了，生活习性怎么这么恶劣？＂＂有些人――自己有一个古怪的生活习性，不觉得可笑就够叫人不解的，她还要求别人也这样做――这是一种狂妄――你知道吗？小便以后用卫生纸擦阴唇不是每个人都要干的一件事――你不能这么要求，更不能以文明的名义要求，也不能以此判断那些不愿这么干的人恶劣――你冲到我家来，我没让你跑外面去撒野尿，已经对你很礼貌了――你要卫生纸我也不嫌麻烦地送给你，但你要对我说三道四，我可不想听――你不能跑到我身边来想怎样便怎样，那样的话，赶紧给我滚蛋！＂我把就要脱口而出的这段话硬生生地咽回肚子里，表面上装出一副反而被她逗笑的样子说：＂哎，我说，等我们真的结婚了，你再对我说这些话也不迟――坐坐，接着说话，接着说――＂
她重新坐回沙发上，两条腿绞在一起，用手顺顺头发，然后开口道：＂这一段我身边有些奇怪的事情发生，就是从那天晚上我们分手后开始的，第二天，我男朋友和我乱搞，他阳莫名其妙地阳萎，第三天，他早泄，再往下一天，他刚弄两下，便突然犯了心脏病，差点没把我吓死，昨天，我去医院看他，他说，还是分手吧。＂＂还有呢？＂我问。
＂还有，我得知你生日是3月14日，我的生日是4月13日，我们乱搞那天恰恰是7月27日，你说怪不怪？＂＂这不过是某种巧合罢了。＂＂巧合？我也感到这是某种巧合，可是，你再听――大前天，我去酒吧玩，头顶上的灯掉了下来，正砸在我面前的桌子上，我一直是趴在桌上的，就是因为想给你打个电话，才直起身来从椅子背后的书包里找电话本，那盏灯少说也有10斤重，要不是想到你，我一定会死于非命――＂＂这么巧？＂＂就是这么巧――我吓坏了，这两天哪儿都没敢去，就一个人在家想这事，看来，总好像有一种力量把我推向你，如果我再不服从，那么，看来只有死路一条了――所以，我今天来求你跟我结婚，是求你帮助我，如果我不跟你在一起，没准儿真的会发生更可怕的事――思前想后，觉得好像除了跟你在一起以外，什么也无法让我躲过这一连串的倒霉事，因此我来找你，这个忙，你一定要帮我。＂
这一席话听得我不禁睁大了眼睛，在没有想出办法之前，我决定，先喝杯咖啡再说，我说：＂结婚虽然不是什么大不了的事儿，但我也得想想。你喝咖啡吗？＂＂行。＂她说，＂在你这儿，我一下觉得踏实多了。＂
我走到厨房，从冰箱里拿出咖啡豆，用研磨机磨成粉，又放入一个锡铁制成的咖啡壶中，我在壶中加上水，点燃煤气，把火拧小，把咖啡壶座在上面，就站在旁边看着烧。
5分钟后，咖啡的香味出来了，又过了2分钟，我关了火，拿着咖啡壶走到厅里，找到两个干净杯子，倒了两杯，然后把咖啡壶放回厨房。
老实说，这10分钟，我全神贯注地在想如何对付这件事，但头脑却像结了冰一样转不动，倒是把咖啡烧得恰到好处。
我回到厅里，问她要不要糖或牛奶，她说她不要，我给自己的杯子里加了一块糖，然后小口喝着。
＂你想得怎么样了？＂她问我。
＂没想好，＂我老实告诉她，＂我也不知道这该怎么办，我以前从来没有碰到有姑娘找我帮个忙结婚的，而且，也不一定非要结婚才能解决这个问题吧？＂＂那你说，我该怎么办？＂＂在不认识我之前，发生过诸如此类的怪事吗？＂＂从来没有。＂＂那么，＂我说，＂也可能原因在我，能不能这样――＂我听到自己机智的声音，＂试试以后不要跟我来往，看看怎么样？＂＂这我也想过，可是这一段，咱们没来往啊？＂＂也是。＂＂说实话，要不是那天ＨＩＧＨ过头了，也不至于随便跟你上床。＂＂我相信你不是那种随便跟人上床的姑娘。＂＂你呢？＂＂我什么？＂＂你是那种见姑娘就上的人吗？＂＂这个嘛――我可不好说，我虽然算不上那种见每一个姑娘都想上的人，但也的确很难对一个姑娘保持忠诚――我也试过，但结果不太令人满意，要是有谁让我动心，我就忍不住问她一声。＂＂问什么？＂＂当然是――哎――你说这毛病能改吗？＂＂这可就得看你了。＂＂我想，我管不住自己――这么多年了，都快成了我的本能了――＂＂你这么禽兽哪！＂＂我不是跟你说实话嘛――＂＂你怎么是这样一个人呢？＂＂这――我可没法回答。＂＂要是这样的话，我们结婚以后――＂＂就会变成笑柄！＂我抓住了她的弱点，老实不客气地告诉她。
＂那――＂＂那，结婚的事，我就要再考虑考虑了――＂＂那好，反正，我的情况就是这么个样子，你看着办吧。＂＂那我回去再想想――我怎么那么倒霉呀！＂后半句她几乎是脱口而出的。
＂那好――我也帮你想，看能不能有别的主意。＂＂那我就先走了――没耽误你什么吧？＂＂没有没有。＂＂那再见了。＂＂再见。＂她站起来，有点像是心事重重地走出门去，我为她开了门，对她抬了一下手：＂好，那我就不送了，路上小心。＂她头也不回地一直走下楼去。
我赶忙关上大门，关得也许太快了，关门声吓了我一跳，我认为那种关门声在任何人听来都会有不太礼貌的感觉，但我仍然如释重负。
我回到厅里，继续喝剩下的咖啡，暗自庆幸能够如此顺利地送走这个漂亮的神经病，但不久我便发现，也许神经病确实有神经病的道理，因为她走之后，我周围也怪事连篇，先是发现喝的咖啡原来是她的，后来发现被我重重关上的门莫名其妙地打开了，接着是在晚上睡觉前洗澡时跌了一跤，门牙被摔掉一颗，而且在我蹲下去捡时，门牙从我手中一滑，不偏不倚，正掉进下水道中，再后来是上床睡觉，醒来后发现已是第二天夜里十二点，也就是说，我连着睡了二十四小时，这是平生从未有过之事，我仔细回想，原因也许在于，我临睡前本想吃治头痛的百服宁，不料却心不在码地拿了两片安定放进嘴里，要不是再往下两天没出什么恶事，我几乎要打电话向她求婚了。
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别说，我还真不在乎在一本书中讲什么故事，也从来没有认为一个破故事有什么特别的地方，相反，倒是一听到故事迷的见解就忍不住冷笑，他们恨不能在一个故事中包罗万象，以为《老人与海》之类的故事中暗藏着什么深奥的哲理，或是独到的人生见解，他们用＂冰山＂来形容海明威东绕西绕、不知所云的酒后之言，这一切都使我发笑，我不知为什么虚荣心要以不懂装懂、附庸风雅的形式表现出来，在我看来，虚荣心的用途多得很，出于虚荣心，维特根斯坦在《逻辑哲学论》之后，又写了《哲学研究》，出于虚荣心，老牛顿捂着他的《微积分》长期不肯示人，在功成名就的晚年还得勇敢地迎接数学新手的挑战，在这里，我要不客气地指出，正是由于人们的不诚实以及爱谈论自己不懂的问题的蠢行，才把人世间搞得硕果累累，虚假繁荣，以至鱼目混珠，纷乱嘈杂，头绪万千，使没有价值的事物琳琅满目、比比皆是地占据在错误的位置上，把人们引向一个个由无耻骗局网罗而成的臭水坑中，十分凑巧的是，人们在里面竟自得其乐，一副如鱼得水的样子，真叫我有说不出的恶心。
在这里，我要告诉你，我的读者，我很在乎你，一想到我的书将被傻瓜阅读，并做出自以为是的错误评论我就怒火中烧，我没有超脱到胡写一气并对此引以为傲的地步，我把我在人世间经历、感到、看到、想到的东西对你们说，是把你们当做我的未尝谋面、并像我一样在世间忍受种种荒唐、无聊、厌烦、困惑的朋友，我认为我走在你们中间，把关于我的一切坦诚相告，但是，我希望从你们那里得到什么呢？
我在写作，很多骗子都像我一样在写作，我一直不知道我写了些什么，这一点上我用不着煞有介事，我在世间不值一提的情感，以及由它所引起的思索，让我遇到一次次难言的隐情，我努力地，力求准确地描述我的隐情，但是，这些肺腑之言在更多的时候却让我感到说不出的羞愧，我不愿把真话向比我更坏的人讲，我也不愿与骗子一起从事什么文学事业，但是，这一切全无办法！我在这个如此可笑的世界上生存着，并关注着自己的可笑，此种行为简直可悲可叹！
算了，我还是不说了，一切都毫无用处，我要把故事写完，用以对我的青春说声再见，事实上，它们早已离我而去，再见、再见了又能怎么着呢？
不仅如此，在我写作时，虚荣心还一直受到自己的嘲弄，我头顶恶风，颓废不已，但我喜欢一意孤行，喜欢一条道走到黑，可即使这样，我也无法在匆匆流去的岁月中，把我愚蠢的青春时光辨认出来，那么，我的写作有何指望呢？
没有，用不着你告诉我。
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我得讲嗡嗡了，这是我自己的丑事，我十分紧张，一次次地东拉西扯，甚至考虑到与我素不相识的读者，我可不想叫其中比我坏的人笑我还不够火候，而比我好的人批评我，尽管事实上我并不在乎自己的好坏，我东绕西绕，我在拖时间，就是不想开始我的故事，我不想触及它――但我会触及它，我通过自我学习获得的理智，我的站不住脚的情感，两者都会触及它，在一刹那，我触及它，在很长的时间里，我不断触及它，它是横扫过我内心的风暴，使我对情感的奢望化为乌有，使我历尽人性的困惑、贫乏与险恶，这一切真是太疯狂太无奈了。
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97年北京的夏季，优美的夏季，在经历了7、8月份的酷暑之后，凉爽来临，9月下旬的黄昏令人陶醉，微热的轻风吹拂着绿色的树叶，大雨过后，空气清新，浓荫深处，蝉声阵阵，马路上散步的城市居民着装闲散，神态自若，那时我对虎坊路一带已颇为熟悉，尤其是嗡嗡所在的歌舞团，每当路过，必会进去转转，跟那里的姑娘们打打招呼，连不少跳舞的帅哥也认得。那个夏季最终，我落得形单影只，暗地里，我认为是写小说害了我，因为不写剧本，我便没机会参与很多聚会，哪怕是最无聊的剧本讨论会也没有，以前去一趟发表点意见还能领三五百块钱，现在这一切全没了，我为自己建立了一种新的生活，那就是围着无聊打转转，小说写不进去，剧本又不想接，我开始看哲学书，谁知刚看到亚里士多德就倒了胃口，而别的东西又看不进去，本来由阅读所占据的时间让位给一支接一支地吸烟，音乐也听烦了，去电影院看电影连半个小时都很难坚持住，以前，北京所能吸引我的一切都令我厌倦，艺术生活作为一种消遣，其实与别的生活一样枯燥，那时，我对坐在剧院之类的公共建筑中看表演的呆头鹅生涯也厌烦透顶，在街边买一摞报纸不是为了浏览，而是准备随时随地往哪儿一扔当坐垫用。这种懒散的状态很令我自己失望，因为当时我还没有把无所事事当成我的生活方式，于是，我私下里认为，我处在了叔本华所说的一个欲望与另一个欲望之间的空白地带，即无聊、焦虑、烦恼、苦闷等等不祥之物云集的旧货市场里。
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一天下午，我到中影公司去会一个人，一起吃完晚饭已是9点多钟，回来路过虎坊路时，我停了车，走进歌舞团，在传达室门口昏暗的灯光下，我看到嗡嗡正在那里转来转去，她穿着一条长及脚踝的碎花裙子，头发挽在脑后，两只手臂晃荡着，一副闲得要死的样子，于是就约她到外面的路边转转，她倒是挺高兴，告诉我她刚才买了两根冰棍想自己吃，谁知一根才吃到一半，便碰到一个同学，把她的另一根冰棍给抢走了，＂要是早知道，我每根冰棍都咬上一口，那样就不会眼睁睁地看着冰棍被抢了。＂
于是，我们来到位于虎坊路丁字路口的一个二十四小时便利店前，我让她到里面挑冷饮，正好，门口的洋伞下有两个空座，我坐在一把椅子上，要了一筒冰镇可口可乐，用吸管一点点喝，嗡嗡挑了一盒冰淇淋出来，坐在我旁边用小木勺一口一口吃，我们有一搭没一搭地说着话，她那时和我已经很熟了，还问我下一步要追团里的哪个姑娘，我随便说了几个名字，她便帮我一一分析，在她眼里，她们团的姑娘个个表面看起来疯疯颠颠，骨子里却恨不得像白雪公主那样纯得流油儿，让我觉得谁要�