的卵，我心里便有了点鄙视。我允许伟隔着衣服在我身上磨蹭，心里有些倒胃。看着伟因高潮而变形的脸，我觉得男人真滑稽。
我在记忆的长河里游泳，看现实的岸边行走的男人。
我发现人的“卵”，如人的五官组合一样，有它自然的特点。有的人生来是单眼皮，有的人就是招风耳。它如男人本身一样，可以是可爱的，也可能是可恶的，可能令人陌生，可能令人欣喜。它属于对男人的补充式语言。非到最后的环节，你是不能了解的。发现这些以后，我便常常希冀着，遇上完美的艺术品。我喜欢痛快的欣赏与陶醉地啜吮，体会初生婴儿吸吮母乳一样的恬静与满足。对于“卵”，那也许是它最大的快乐。如何不算是“白活”，似乎跟人的生存道理差不多。我喜欢仔细地看它。像看刚从市场买来的衣服。关于它的质地、色泽、款式、扭扣、口袋、线路，全不放过。
见过短而粗的，有点像思绪很唐突地中断，让人生出些许遗憾；有的细而长，且带些弧度，像市面的那种香蕉，颜色倒是惹起食欲，毕竟不能让人热血沸腾；有的让人眼前一亮，洁净、漂亮、完美，粗旷中带些书生气，文明中透露着野蛮，这是最令人心醉神迷的一种；有的平庸，毫无特色，只觉得它除了是个“卵”，不是别的，丝毫不能引起食欲；还有的是看起来平常，一旦挖掘它的潜力，它能茁壮成长成一个可人的东西，给你面貌全非的惊喜。
品味男人“卵”，可以获得许多感觉：如纯真、恬静、隐秘的快乐、童年的足迹、故乡炊烟、游移的梦、自我的消失，奉献与享受合一；甚至有忏悔、怀念、埋怨、痴呆、舞蹈、飘浮，美妙与虚幻共存。那里有一种气味，与故乡的味道很似，与过去的岁月相近，与春花秋月同在。你可以认为那是一座桥，一座百年的桥，它使你走向一个未知的彼岸；你可以认为那是一首歌，它唱出了你埋藏心底多年的旋律；你可以认为那是一幅画，它描摹了你一切关于梦想之图……它可是任何一种东西。当你把它放到唇边，当你仔细吻过……当然这一切，只有当它处于饱满的时候才能达到。不在激情状态下的它，是毫无生命力的。
你注意一下分叉路口交通标志图：那个箭头，是非常“像形”的，它以一种蓬勃的精神面貌，以不变的姿势，为你导航。你看深圳“地王”大厦：那直插青天的两根柱子，坚挺、坚决、坚韧、坚硬、坚固、坚强、坚信……我不知晓，这是否是对这个城市男人的一种暗示或诠释，离可以啜吮与品味有些遥远……
尽管我看到过许多男人的“卵”，多年后我仍然是处女。我没有来自下体的欲望。
有人问我的那位二十五岁的女朋友是不是处女，女友笑着说：“我都二十五了，还是处女？这简直是对我的侮辱！跟骂我是婊子没什么区别！”女友的话，在男人当中引起了哄动。也使我迷糊了许久。我认为我早就不是“处女”了，我不过拥有一张处女膜。但科学意义上，我仍是该死的处女。我是婊子吧？精神有无“处女”之说法？这样说似乎也有些荒唐？或许得另辟园地搞搞问题研究。我怀疑我有毛病，生理反应和需求都不正常。我听女友们描述所谓的高潮和死去活来的快感，像听一个传奇神话一样。我不知道那滋味跟手淫是不是一样。
我问她们，她们先是狂笑：“身边那么多男人，放着资源不开发利用，却闭门手淫，真毛病啊！”接着无耻地笑：“你是处女，只有一种可能，除非你是石女！”我不是石女。我知道石女怎么回事。我们当场验证。结果是她们吐了吐舌头，问我怎么跟男人搞的？我只说了有关饥饿的特征。她们又笑了，说她们都是那地方饿。我说我那地方不饿，只有拉撒的欲望。
这是我二十四岁时候的事情。
后来发生了一个故事。那时候，我已经二十六岁，官至太平洋保险公司的部门业务经理，其实也就是只能管自己。某一天，有个客户把电话打到我这里，咨询有关保险问题，我立即约客户吃饭。干我们这一行的，绝不会放过任何一点希望。不过，我没想到，客户是这么出众的男人。当他出现，宛如平地开出一朵莲花。他长的样子让我有饥渴感：像精致的晚餐一样，有些浪漫，也有些丰富，还有一些朦胧的夜色来临的冲动。他皮肤相当洁净，瞳孔透着亮晶晶的神采，头发是偏褐色的，刚刚洗过，令人直想埋首其中。
他带着他的卵来，我想着它，应是个漂亮的、可爱的东西，是他身上最宝贵的所在。
我的胃部诞生了异常的欲望。
谈了许多，却与保险无关，眼睛里的东西越来越暧昧。用完西餐，我就喜欢上他，他很自然地提议，要参观我的住所。
什么都心照不宣。他很会玩“欲擒故纵”和“猫捉老鼠”的游戏，像小说《上山上山爱》中，那个叫万劫的老家伙对一个二十岁处女的引诱与挑逗一样。他喜欢开灯。这点不谋而合。他喜欢看着我啜吮它。他说他喜欢看着我关闭眼帘默默陶醉的样子，他喜欢来自我舌头与嘴唇的感觉。他说他的一辈子的快乐都集在那一处，集中在我的嘴里，全让我的舌头挑起了。我是跪着的。它已经毫不犹豫地顶上我的嘴唇。我轻轻推开，打量它。它粗壮、红润、年轻、朝气蓬勃。干净，像一件新衣服一样，芳香；肉感，像刚出炉食物，腾腾冒着热香。它太丰盈，我明显感到自己有点力不从心，我不能自如地让它在我的嘴里出入，我感到嘴唇发麻。
他自诩为“做爱机器”，果然是不同凡响。那场景跟南方做年糕的方式有些相同：把蒸了数小时的糯米倒入石槽里，几个壮汉用几根巨粗的棍子在里面捣腾，一抽一压，一转一扭，糯米紧缠棍把，一戳一碾，暗赋内力，柔中带刚，刚中含柔，满身大汗，人气、汗气、糯米之香气，混合缭绕……就这样，一种感觉从遥远的地方，抵达了，我做了他的女人。由交配到做爱，终于能体验一下“有我”之境。是升华，是“劳动”产生的“进化”。我应是爱他，爱他的它的。
他把塞在我屁股底下的书拿出来，那是弗洛伊德的著作，书从第一百八十页分开，我记得那一章的内容。他故作随意地瞟了一眼，合上书本的动作不太流畅。我当时并不知道，他为什么要在我屁股下垫一本书，也不懂那片刻犹疑的神情。书是干净的，白纸黑字，纸页皱了，他把它扔到一边，脸上的热情冷了下来。
我们相处了两个月。我开始寻找一些结果。但是，他说他是独身主义者，他需要的，仅仅是做爱，他甚至说，愿意一辈子保持这种关系。他用了“一辈子”这样的词，似乎是顶负责任。我说，我他妈的才不愿意，你滚。他滚了，临走前说我心很狠。我说，看在卵的份上，我原谅你。因为，你行使的，不一定是卵的意志。他狐疑地看着我，似乎在暗自揣测，我和他的卵是否成了同谋。我哪里知道，他骨子里的处女情结，严重地左右了他的态度。
我一直认为“卵”是有思想的，这是一个奇怪的想法。我认为，它里面蕴藏着许多东西，它的思想，不为人解。并且，作为男人身体的一部份，卵更不为男人所了解。它没有任何个人权力，只能任凭男人使用，进入它喜欢或不喜欢的肉体，在来不及分辩激情与爱情中，做爱和交配。个中所得的快乐，终究被男人和女人拿走了，只剩它可怜兮兮、乱七八糟的一团。
我想获得关于卵的更多的资料，我想了解，卵这个东西，和男人到底是什么关系。我想方设法混进了计生中心，一边搞计划生育宣传，编新婚夫妇手册，协助办新婚夫妇培训班，传播思想，给人“性启蒙”教育，一边暗底里琢磨卵的问题，从此关于卵和逼的言论，不绝于耳。自从男主治医生和我在办公桌上很熟练地运用两种生殖器名词后，我知道，这些器官，其实就如眼睛、耳朵、鼻子一样重要，需要摆到桌面上来关心的。以后，在食堂的饭桌上，我也能听医生们大谈子宫与前列腺炎，睾丸与输精管结扎，并且插科打诨。
我编的教材图文并茂，我们医生的讲座，却是索然寡味。黑板上赫然醒目的两张男性生殖器与女性生殖器图，由于不断地摘挂，边角布满了图钉的小孔，图片也没有先前的新鲜，色彩陈旧。横断面的、局部的图形都有。每次培训，总有几十对男女，像模像样地端坐，有的不敢看黑板，有的发出窃笑，有大胆的男人会走上前看个“究竟”——那玩意儿毕竟只是使用过。我们那位穿白大褂、满脸疲倦的女医生，讲生殖构造、房事注意事项、孕期性生活……女医生讲一讲，顿一顿，好像尽量避开一些“露骨”词，而比较含蓄的表达。我看她相当吃力。在这样的专业讲座上对性都如此遮遮掩掩，我一直不敢想像她是如何跟丈夫搞那回事的。这样初级的培训班，我认为只有那些“把避孕套戴在手指上做爱”的笑话发源地，才有必要去不断地举办。面对都市女性，她更应讲讲，如何使女性获得高潮，以及女性如何要有性自我意识，要去寻找高潮，要去挖掘潜力，完全可以在自己的男人面前，做像潘金莲那样的荡妇。
“卵”在图纸上，是勃起的样子，那有助于看清它的构造，突出细节。我竟如看到野生动物园老虎沦为家禽一样，替“卵”难过。尽管“卵”的形状那样标准，图形那样完美。龟头、阴茎、海绵体、输精管……冰冷的，毫无感情色彩。我忽然得出一个莫名的结论：男性妇产科医生定是阳萎，女性男科医生定是性冷淡。当一样东西在你面前，只成为器官，或者一个学术名词时，它不再具有感情色彩，它唤不起你的柔情与审美，那么你也难以给它温柔与欣赏。
曾有一个朋友说：一个人所有的快乐集中在这“一点”上，真是奇妙。食色性也，民以食为天，天生神，神本源，性本源也。性，才是世界的本源——世界本源说看来要开辟新的研究课题了。
春节前最后一次新婚知识培训班上，我见到了那架“做爱机器”。以他的经验，这种讲座显然是小儿科，但是，如果没有这个培训结业证，民政局是不会发给他结婚证的。况且，挽着他右臂的满脸绯红的年轻女孩子，似乎很有必要认真学着点。
机器容光焕发，意满志得。见到他，我的第一个反应是，这个杂种关于独身主义的言论，其实就是对我的蒙骗。他用一种主义来推托责任，主义是天经地义的，要改变很难。但是，仅仅一年的时间，他的独身主义就轻易地瓦解，他和他的卵，一并将我遗弃。
机器看到我在，狠吃一了惊，我相信，他的卵也为之一抖。不过，见过风浪的机器，极为优雅地向准妻子介绍，并若无其事地询问我最近的情况。我的心里涌起一股仇恨。不过，我又以一个医生的身份，问机器的准妻子，是否仍是处女，如果是，我们的讲座，就得新增一些内容。准妻子说，三个月前，把处女身给了他。我继续问她，初夜是否见红，要排除石女的嫌疑。她满脸通红，说，医生，是，有红的。她似乎什么都不懂，谈什么都害羞。现在想起来，或许这才是女人的可爱。也就是说，我早就不复可爱了。
不知道真正爱过没有。我在回忆里没有捞到什么。
我一直觉得，不管什么时候，我都是个纯洁的处女。
我年轻的时候，曾为别人的“我爱你”感动得浑身发抖，为自己的“我爱你”颠覆着生命。但那些好像挺遥远的了。现在如果听说谁在为爱情要死要活，坚持那所谓的爱情信仰，不是觉得滑稽，就是感到他们特有追求，且是精彩地活着。自己腐朽了，有些年华如水的惆怅。
我后来知道一个词——“麦浪效应”。就是永远被新鲜的吸引，置身边的不顾，到最后落个“虚无”。特别是网络，真有点目不暇接、应接不暇、琳琅满目、眼花缭乱，再加上有些得心应手、手到擒来、“一个都不少”、一切唾手可得。像地摊上的物什，杂七杂八，廉价平庸，铺天盖地。我也搞了些似是而非的网恋。但是，对于看男人的“卵”，兴致不知在哪一个环节上中断了，没有了饥饿的欲望。
有一天夜里，绵延了几天的雨，忽地疯狂肆虐，恃无忌弹，仿佛要淹没我的昏灯，摧毁昏灯下的我，我以为那是远去情人的追逐；闪电也来了，骤明骤灭，恐吓、威胁、逼迫着，我以为那是情债的化形；雷声隆隆，像一头狮子，远远的咆哮呜鸣着，目光如炬，隐藏着力发千钧的魄力，我以为那是爱我者沉痛的控诉；风像一个幸灾乐祸的家伙，煽情地穿梭，极力推搡雨群，混在电闪雷鸣当中，欲一举歼灭我，连同我思我欲。——我是谁呢？劳众如此？
看许多灰飞湮灭的故事，万种滋味像野花一样开在网络的山头，我在枯荣交替的季节里没有了思索。我过得混混噩噩。只要冰箱内有食物，只要有满足肉体需要的能量，我就可以足不出户。黑帽遮颜上街，感觉眼睛的近视，实在是一件快乐的事情；双耳失聪，也是件幸福的事情；惟有囊中羞涩，才是件痛苦的事情。小情侣搂抱着打我面前走过，会奇怪的瞄我一眼。他们或许疑问：这具青春的躯体，为何浑身透露的竟是尸体霉味与阴冷。
回忆是吞噬青春的吧。青春是用来回忆的吧。回忆却又给了人青春。
爱情曾是“计划经济”时代的产物，是抢购得来珍藏、品味的。但现在是市场经济的商品，竞争——践踏感情；有产者可以珍藏数份——一壶数杯论；无产者望洋兴叹——宁缺勿滥型。虫噬般的痛苦，深情的怨恨，以及失眠、厌食，脑海里不断地晃着一个人影……就这样的情景不知在哪一个时间中断了。如果说我原来渴望着做爱的话，我现在渴望的只是交配。来自我体内的原始冲动告诉我，只需要原始的解决。我惟一爱过的那个使我成为女人的�