《[网情纪实]习惯一个人入睡》

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[网情纪实]习惯一个人入睡- 第11部分


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混合着军营的号角传来,狼狈的学生抓起军服落荒而逃,后面传来黑人服务员恶毒的骂声……霸气书库 电子书 分享网站
做一只乖巧的猫,多好(1)
我抱着被子,蜷缩在床的角落,听着台湾歌手温岚的《胡同里有只猫》,一遍一遍地听;无声地落泪。

  胡同里有只猫

  志气高

  他想到外头走一遭

  听说外头世界啥都好

  没人啃鱼骨

  全吃汉堡

  胡同里有只猫

  往外跑

  离开他那群姊妹淘

  来到繁华的大街上寻找

  传说夹着牛肉的面包

  他这边儿搞搞

  那儿瞧瞧

  连残羹剩肴

  都吃不着

  他的家乡话无人知晓

  连侃大山都没人肯聊

  他寻不着

  啾不到

  那传说中的美好

  想起胡同里的姊妹淘

  他抹不掉

  忘不了

  昔日的种种骄傲

  伤心的泪直往下掉

  他抹不到

  忘不了


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  昔日种种骄傲

  别人的土地再美好

  也比不上自个儿的巢

  我把头埋在两条腿中间,觉得自己变成了猫,一只无知、脆弱、迷茫的可怜猫。这会儿,我很想放声大哭,把堵在心口的郁闷发泄出来,可是怕家人听到,半天才止住了眼泪。

  为了父母,连发泄的权力都被剥夺了,做个孩子真是可怜。

  这个时候,我盯着天花板,就想到老顽童,他那无奈的叹息真真地钻入耳朵,声音是那样的熟悉与亲切,又有诱惑。

  人和人之间突然生出的感觉说不明白,更说不清楚,这也许是人们通常所说的第六感觉吧,真是不可思议。那怕只是一个细微的感觉,就能够真真感觉到这一点。

  相会于黄色网站,不知道是他成熟的声音还是不冷不热的态度,还是我脆弱的心渴望这种安慰。总之,脑子中久久不能抹去的影像闪来闪去,他好像是能够给我带来安全感的男人,让我感受到点点的温暖。

  啊?老雅会不会就是老顽童?他的网名是佟桐,难道不是老顽童吗?

  这个想法一闪而过,马上就占据了整个头脑,想来想去,真是太相似了!

  对!银河山庄的坛主是老雅,也是老顽童!这个想法冒了出来,吓我一跳!

  一个深夜抱着录音娃娃的男人,文笔与思想居然不同于常人,太可怕了!

  这三个名字是一个人!我再次肯定自己的想法,从黑暗中跳起,光着脚奔向电脑。

  我真是聪明绝顶!

  奇怪的是,打开《银河山庄》,读着他的文字,再想想老顽童,我僵硬的身体居然有了柔软的反应,小腹中有一种热流冲上冲下,无法恨他,却激起了我的挑战欲。

  不!我要会会这个老顽童,看他到底有什么能量,能够让大家喜欢他,让我感兴趣。

  说办就办!我把几年来写过了文章一股脑儿发到整个版面,洋洋洒洒地扔下十几万字,片刻之间就铺满了我的名字,看上去颇为壮观。

  呵呵!看你老顽童如何处理!

  论坛中的写手多是女人,好像是他的一群妻妾,捧着他、赞扬他。让我特不舒服!我好象是他刚刚娶进门的丫头,一进门就受到了冷落,当然会示威。

  发完文章,我又翻出庄主的文章开始拍砖。先讽刺一些捧臭脚的,再开个恶意玩笑狠狠踩几脚,以泄我心头之恨。

  终于引起庄主与大家的好奇,我暗笑,继续疯狂回复,点评文章。

  哼,本姑娘可不是好惹的,看看谁敢欺负我!短短的几天,我成为热门人物。

  看着网友的热棒,我甚是得意,关上电脑,泡到了浴缸里,还偷偷地笑。这就是虚拟网络的精神力量,就像上学时得到了一张张奖状,欲罢不能。

  我用脚拍水,手指从胸口往下滑,平平的小腹上有一丝丝的爽,竟然忘记了姨夫曾经的野蛮带来的伤害。转移受伤的情感对我来说,并不麻烦。

  当初小磊抚摸我的乳房让我害羞脸红心跳不止,小姨夫事件后,我曾一度讨厌乳房,感觉已不属于我,越看越丑陋,就像一块臭肉,使劲抓一把也不觉痛。可是,现在我想,女人早晚都会跟男人一起,乳房早晚都会下垂,我为什么要自虐,自责呢?我要享受,要享受作为女人的乐趣!

  一切都想开了,心态就会平衡。

  女人从16岁就基本发育成熟,到40多岁青春就走到了尽头,生命苦短,为何不珍惜!

  洗完澡,我哼着歌儿裸着身子跳着脚把房间里的彩灯逐个打开,穿上刚买的比基尼站在镜子前,左看看,右看看,感觉我越来越美。

  我还是相当有气质,虽说爸爸妈妈送我的容貌一般,鼻子稍稍小了点,脸稍有点长,但是,我白白的皮肤、修长的身体、匀称的五官构图,丰满却富有弹性的胸、黑长的头发,几乎找不出缺点。

  橘黄色的灯光中,我脱掉了唯一的遮挡物,旋转……在这个世界上,什么样的男人能够抵得住我的诱惑呢?!


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  第二天上学时,我变成了另外的一个女孩子。

  感谢生活,感谢磨难,让我很快又找到了生活的乐趣。

  “乐乐,你的骨子里流动着一种古怪的血液,一天见你一个感觉……”

  “鬼耶,是你眼球摔到地上,把我当星星看了吧……”

  “真的,有时乖,有时可爱,有时……”

  “什么叫有时?本姑娘一直这么乖!”

  才不听朋友说我情绪多变呢!不用说也知道他们下一句是什么,果真如此!

  “你有时像一只发情的猫……”

  “考!找打!”

  我抡起书包砸向同学,吓得他满校园跑。

  其实,朋友说得不错,我还古怪得身体与灵魂错位。

  以后的夜里,我寻找着许许多多做爱的动作与图片,想象着男人与女人做爱的感觉,时不时跑到成人聊天室,听骚扰我的男人说着我以前并不喜欢的语言,然后把感觉一点点写出来,放到网站,我成了网络引人注目的焦点人物。

  勾引,对!勾引!我想方设法勾引男人,这也是女人的魅力。

  可是,问题很快又出现了。

  人怕出名,猪怕壮!网络名气大了,很快就会遭到攻击与勾引。其中不泛优秀的成熟的男人。与他们交流时,幽默风趣的语言常常让我吃不香睡不好,特别是年龄比我大,把我捧在手心哄我逗我的男人,让我很快迷失。

  我还想,如果这辈子有这么一个男人抱着我,哄我笑,逗我开心,让我趴在他怀里享受温暖,我就是死一次也心甘。每当有这个想法的时候,我就想起了我可怜可恨又可恶的姨夫。说真的,我现在又开始念起他的好处来了。

  如果他当时不那么粗鲁,或者说对我再柔情一点,说不定我的情绪来了,会把喜欢他的情结聚集在一起,主动爬到他的床上,也许就不会是这样的结果。

  天不知,地不知,这样的偷情想法谁又能理解呢?呸!不对,这不叫乱伦吗?我马上又止住了自己的想法,心里又跳出了老顽童。

  网络主宰了我的生活,或者是我在主宰它,这已经无从细分,答案有或无也不再重要。

  我知道从这一天开始,一个文学论坛和一些似曾相识的陌生人就出现在我的生命里。假如要说这是一段缘分,那么必定是份孽缘,但我义无反顾。

  “男人是什么?仅是身体比女人多一点东西吗?”

  “当然不是!他们身上的味道让我晕头转向,他们的拥抱让我痴迷心跳,捧在手心里让我飘飘然,这一切都不是我的女朋友所能给予的,我为什么不能放纵一点呢……”

  “你不喜欢跟小男生交往的原因是什么呢?”

  “我不喜欢不懂事的男人,不喜欢男人的莽撞与粗暴!”

  “阿磊你喜欢吗?”

  “当然喜欢,可是……”

  “他是你的第一个发生性关系的男人,你为什么不能好好爱他?”

  “……”

  睡不着时,我的心里经常有两个灵魂在交谈。

  每个女孩子都不会把第一个男朋友忘记,特别是第一个发生性行为的男人,一辈子都会留在记忆的深处。


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  我与阿磊讲和了。他与冯慧的事,让他说成了我强加于他的“莫须有”罪名,对于一个优秀男人来说,被女孩子追求或者上过一次床,应该是顺理成章的事。

  他很少联系我,也许工作忙,偶尔打一个电话除了让我乖还是让我乖,说来说去就那几句,烦透了。烦是烦,我也经常想他。
做一只乖巧的猫,多好(2)
认识阿磊在广州。

  他大学毕业后在一家网络公司上班,现在已经做了marketing manager。

  我放学后等他下班,依偎在他怀里去逛街,去吃所有的街边小吃,去买我喜欢的各种颜色的衣服,大声说笑,把路人惊奇的眼光当作一种心理享受,还会当众和他接吻,那一年我十六岁,他二十四岁。

  我从来就不介意他像父母一样检查我的学习成绩,他上班时,我就打电话,在马路上的电话亭里逼着他听我唱歌。

  他跟客户开会,我就用手机骚扰他,以此为乐。

  不厌其烦地跟他诉说学校里乱七八糟的事……东家长西家短地絮叨,不管他愿不愿意听。他是注定要听的,哪怕与爱情无关,谁让他爱上的是我这样的女孩呢。

  到美国前的最后一个晚上,我们相约去教堂。

  见面后,我们紧紧拥抱,拉着手去教堂唱圣歌,在教堂午夜的钟声中拥吻。

  走出教堂后,我趴在他的肩头上,让他拖着我在马路中间逆向行走,招来司机长串的咒骂,我开心地笑,狂奔。

  午夜时分,我们来到公园的深处,拥抱长吻。

  他把大手伸进我怀里,来不及拒绝,仅仅几秒钟就被他握住。像是施了魔法,他轻轻一揉一捏,我就发软,舌头灵活,一会就晕头转向。

  他还想往下摸,被我止住了,唯一清醒的只有这么一点。我不允许更多的放纵,想第一次交给可以托付终生的男人。

  可是,魔法再现,看着他生气的样子,听着他咚咚的心跳声,我主动去吻他。

  他的脸滚烫,两手紧抱我的腰,硬硬地东西往我身上顶。他的舌头滑润,像蛇一样在我嘴里来回转,让我把腿夹得紧紧地。

  这一切,让我想到了偷看新婚必读的描写,突然下意识地在阿磊耳边吹着气说:“我……我想试……”

  阿磊抓着我的乳房,快被揉碎了。

  广州的冬季午夜,到处都是湿湿的气息,我们都湿湿的。

  我任由阿磊一点点把我吞噬!如同两棵纠缠在一起的树,分不清谁的根在哪里。

  我想起了一种树叫:合欢树,它是这样的吗?像我们这样密不可分吗?

  乱了头发,乱了呼吸,乱了心跳,乱了律动,乱了理智……

  两颗原本如矿泉水般清澈的心被彻底地捣乱了。

  突然一阵钻心的痛让我用力咬住了嘴唇,还想继续,可是疼痛让我缩起了身子。

  阿磊眼睛发红,死死地不肯放开我。

  我用力挣脱,扭头往家跑去,乘上出租车,任凭阿磊背后大声喊我。

  偷偷溜回家,冲进洗澡间。大腿上、裙子上都是血,我才意识到,我再也不是女孩子了。我把第一次给了阿磊。

  第二天早上,我在飞机场等了又等。

  阿磊最后一个出现。


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  他塞给我了一件纯白的毛衣,嗅着毛衣,我能清楚地闻到属于他的气息和烟味。

  沉闷的十几个小时的飞行,毛衣替我挡去了几千尺高空的孤独和寒冷,还有一封信。很厚很厚的信,我躲在洗手间里看了又看,当然里面还夹着一只戒指。

  复活节的最后一天,信箱里躺着阿磊的信。我手握着鼠标,突然有点怕。阿磊,你还是我最爱的男人吗?为什么,近段时间,你总不能进入我的大脑,让我有梦呢?

  我应该忏悔,还是你呢?

  如果我把姨夫的伤害告诉你,会如何?如果我把跟老顽童相会于黄色网站的事告诉你,你会不会认为我足够下流?如果把我的全部想法告诉你,还会像以前那样宠我吗?

  以前的事像病毒一样缠绕着我,握着鼠标的手一直迟疑。

  很长一段时间,我怀疑他爱上了别人,心里酸溜溜的,可他不承认,对天发誓,让我有丝丝感动。其实,我的要求并不高,我明确告诉他,我不在的日子里,不反对你跟别的女孩子上床。一个有了性经历的男人,不可能几个月不接触女人,除非他有毛病。

  我说,除妓女和我几个好朋友除外,你可以选择你喜欢的女人。但是,一定要用套,讲卫生,广州的性病防不胜防,否则,你就死定了。

  可他的回答让我失望。

  他说,你离开后,从没有做过。鬼才相信!明知道他在骗我,我也没有揭穿他的谎言。

  今天,冯慧打电话说,她怀孕了,怀的是阿磊的孩子,虽然你不相信,删除了我的QQ,可事实证明,这一切都是真的,你放过他吧。

  我顿时天旋地转,差一点晕倒,还假装平静地回答:“阿磊是个好男人,如果他喜欢,你就给他生下来吧。”

  后来的谈话我不想提,眼泪让我的记忆一片空白。

  我从没有想过阿磊会不再爱我,更没有想到过我的女友会怀上了他的孩子。
特俗气的男人(1)
很明显,论坛的稚月就是黄色网站偶遇的小妖精,台历上QQ号与稚月的一样,事情的巧合谁也不可预料。

  她还会理我吗?一个在黄色网站驻足过的男人,还有值得炫耀的资本吗?如果,天不怕地不怕的她在《银河山庄》公开与我相遇黄色网站的故事,我还有何脸面面对网友?

  哎
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