为了了解我心中的她，只能扩大幻想的范围。我不曾接触过这种创造知识的行为，从字面上看起来似乎是一种很狂妄的行为。也就是说，和她会不会起摩擦或能不能磨合，全凭我的想像。不会起冲突的关系应该很接近理想的人际关系，这样的关系十分美好，但有一个缺点就是她不是人类。她就等于是爱，而爱是碰触不到的东西。既然如此，把幻想中的她形容为爱的聚合体，应该也没有什么不妥。
那家伙爱上现实世界里的她，而我爱上幻想中的她，所以我和那家伙是相等的。我们的差别只在于立体和平面的不同。基本上，爱本来就不是立体的，所以任何人都不能否定平面的爱。如果有人敢否定，是不是就表示他们抓得到爱？
只有一个方法能够爱上我心里爱慕的她，那就是闭上眼睛以健全的心态与她面对面。接下来，用右手拿着笔在黑暗的那一端描绘出来，还有什么时光比做这件事更具意义呢？这股充实感让我废寝忘食。抛开在不见阳光的房间里颤抖不已的身躯，我的心与她同在。
我打从心底庆幸自己爱上她，是现实世界里的她让我察觉到这点。如果没有她，一切都不会开始。我非常感谢她。所以，不只有理想中的她，我也希望现实世界里的她能够得到幸福。
我为着两个她祈祷幸福，并挥动着笔。
不需要看完成的图画，也知道那会是我的最佳杰作。
差不多花了三天的时间吧。比想像中花了更多时间才完成这幅画。
张开眼睛后，我没有确认，也没有修改。
尽管如此，依旧改变不了它是一幅杰作的事实。
不论张开眼睛或闭上眼睛，理想中的她一直面带微笑我忍不住沾沾自喜地露出低级的笑容。
我在完成的图画角落写上小小的标题。
这幅画也是我第一次写的情书。
我一开始就决定好了标题、文字，和告白词。
「Ich Liebe Dich。」
我在心中为她献上这一切。
「虽然没力到爆，但好想死。」
我豁出去的态度和爱意只撑了两个星期。走出户外吸入彷佛快冻结似的空气后，心情立刻冷酷地沉淀下来。我没有打开窗户让房间里的空气流通，如果持续吸入房间里的空气，是不是就能够和幻想中的她一直对看下去？
反作用力让我越沉越深，一直沉在结冰的池塘底下无法迎接春天。我还得了感冒，鼻水流个不停。穿着脚趾尖碰不到前端的大鞋子很难走路，也让我越穿越生气。
下学期期末考已接近尾声，不是今天就是明天结束。上午时刻，阴阴的天让人觉得更冷，我朝大学的方向走去，目的是为了确认很多个她在哪里。
爬上漫长坡道抵达大学后，我直接前往中央大楼。我没有看公告栏，而是搭乘手扶梯下到了一楼。位于中央大楼一楼的Square商店和通往二楼的手扶梯中间放着四只垃圾桶，垃圾桶区分为可燃垃圾和不可燃垃圾，我站在可燃垃圾桶前面。
「果然找到了。」在垃圾桶里翻找一阵后，我捡起被丢掉的杂志。如果再继续找下去，一定会找到好几本这种无聊杂志吧。听到杂志已经分发出去的消息时，很容易猜到会是这种状况，猜测如此神准让人不禁黯然一笑。
我努力擦拭她被沾黑的脸颊，但始终擦不去污垢。毕竟是平面的她，所以碰触不了。
我抬头仰望，建筑物的天花板就快把人压得喘不过气。我苦恼着要把杂志再丢掉，还是带回家。
一边回想下一个垃圾桶的位置，一边闭上眼睛。
就算我拚命掩饰自己……
就算闭上眼睛后她对我微笑……
我根本也得不到满足。我之前还在说那什么来着，爱的聚合体？蠢不蠢啊？真的很蠢。谁有办法爱上那种东西啊？我喜欢她，我爱的是现实世界里的她。为什么我只能和脑袋里的她笑嘻嘻地开心度过时光？两个星期前的我一定是头壳坏了。太可悲了！没有人比我更凄惨了。呜～啊～我忍不住抱头惨叫，不在乎耻辱也不在乎声誉，这些我全都抛下了。为什么回忆只能是折磨我的东西？
「好空虚、好空虚啊……呜、呜呜……」
从开始到最后，我一直被甩，度过除了想死，没有其他想法的一年。
☆、三月
3月『爱上她的十二种』
随着下个月就往上升一个年级，我开始思考她的事情。算一算我和她已经在一起长达了两年多的时间，但重新思考在一起的理由时，却发现想不到任何理由。或许有些人会认为没有任何理由才是优点，但我不是那种人，我希望有一个可以接受的理由让自己安心。
假设有一个爱她爱到偏执地步的家伙好了。
这种人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也会发挥各种想像力。
先不管别人会怎么想，我必须找到属于自己的理由。
当带着寒意的春天过去、四季结束之际，想必我已经找到了适当的答案。
但愿如此。
回想去年的自己，我痛切地感受自己毫无成长的空间，本质上就是个懦弱的家伙。最后还加上一句「但愿如此」当防卫线，真是太没出息了。我一边搔抓染上没出息色彩的脑袋，一边看向窗外的景色。虽然公寓里面的装潢很老旧，但窗外每天都会有不同街景带来新鲜感。
毕竟是3月，如果一直开着窗户会很冷，上星期甚至还飘下雪花，距离春天似乎还很远。不过，春天的脚步虽慢，她的脚步却很轻快。
和去年一样，今年也和她在一起，想必她今天也会来公寓找我。
在她那双小手敲门之前，我闭上眼睛寻找答案。
我问自己：「现在爱她吗？」
我在脑海里回顾这一年的时光，并仔细地、慢慢地寻找、挑选符合情感起伏的字眼。回想这12个月试图爱上她的历程，我还是没能够找到明确的答案。不过，现在的我能够微笑以对。只要她愿意一直待在我身边，一直寻找答案下去也挺不赖的。
阳光照在闭起的眼皮上，而且一天比一天温暖。
我一边感受春天即将来临的温暖，一边让脑海中浮现她白皙的小手。
三月『爱上她的12种』
下个月就往上升一个年级是件好事，但我不认为会因此和她有所进展。这是我唯一关心的事情，却偏偏早已知道答案会是什么，这样的现实让人快要撑不下去。我和她之间只有渺小的连接点，一个不小心就会忽略。不仅如此，那家伙还一直在她身边挡着，我根本无计可施，想必还是没机会注视她美丽的眼眸，就这样度过未来的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家伙立场相同……像这般的妄想无止尽地膨胀，却没有一次如愿地成为事实。想像敌不过事实。
肯定又是毫无变化的一年在等着我。
所以……
所以怎样？不知道我那时是抱着什么想法？
我在窗边一边回想去年的自己，一边注视着晃动的窗帘。装上窗帘后这是第一次完全拉开窗帘，而窗帘背后有着让人后悔打开来看的封闭景色，也就是墙壁。窗外被隔壁栋公寓的墙壁挡住，什么景色也看不到。
这间房间晒不到太阳，也不通风，没有四季可言。房间里不是热，就是冷。不，或许有很短一段时间可以感受到春秋，但眼里只有她的我感受不到。
我捡起成堆的《大学通讯》，和封面里的她互望。我把其他学生丢掉的《大学通讯》都捡回来放在房间保存，即使是画像，我还是无法对她弃而不顾。何必要在会被人丢掉的杂志封面上画她呢？事到如今我才开始后悔。我每次决定事情，总会在经过一段时间后感到后悔。
不知道她看到这画像会不会觉得恶心？还是因为根本画得不像，所以她甚至没有察觉？虽然那幅画是我一生一次的告白，但或许没有任何人发现。我自认为是在做了断，却完完全全成了一种自我满足。
接下来我将迎接见不到她的一年。我会在这段时间忘了她，并且完全变成另外一个人吗？我做得到吗？与她最后交谈的话语、互动以及她的表情，化为浪涛撼动我的身躯，我的目光随之在梦幻世界里游走。
冷飕飕的风吹了进来，即使春季到了，暖风也从来不曾吹进来过，吹进来的尽是冷风。
或许春天会平等地带给每个人温暖，但那股温暖似乎还要好一段时间才会降临我身边。
我问自己：「还爱她吗？」
答案随着季节里的冷风吹拂而过，我泛紫的薄唇颤抖着。
☆、后记
这次的作品并非一开始就藉由两个呈对比的主角来赞扬人类，不过人类总是那么地美好。
非常感谢宇木老师帮忙画这次的插画，以及五周年纪念的庆祝插画。谢谢您！我知道现在才说真的太迟了，但还是要谢谢宇木老师为我在CENCOROLL（注1：CENCOROLL为宇木敦哉所制作的动画电影。）的外盒上签名。耶～！
还有，我也要感谢父亲，他像个总是怀抱很多梦想的青少年，好比说「我要当画家」→「我要当作家」→「当作词家也不错」；以及糊涂的母亲，同时拿着垃圾和我脱下来的衣服，结果错把衣服丢进垃圾桶里。嗯～我真的有感谢啦！
差不多了，已经没其他事情想写了。
很抱歉没写什么有趣的事情。
由衷地感谢大家的支持！
入间人间
整理