《冰爱十年》

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冰爱十年- 第119部分


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  一个可爱的女孩子,胜过我的前途,胜过我的未来,胜过我的学业。当时我就是那么想的。以致于爸爸要我去美国,我不愿意去,我想跟你去同一个城市,上同一个大学,我不想学什么MBA,也不想走那么远,去得隔你千山万水,甚至会再也见不到你。

  但是,我没有骗爸爸,我告诉了他原因,我告诉他我很喜欢你,喜欢到这辈子要用7年的时间去等你。

  爸爸从没想过我会早恋,他知道你之后一声声地叹息。

  他告诉我,“好男人是会让心爱的女人幸福的男人,如果自己没有能力,拿什么去爱她!现在你面前有一条路,就是成为一个男子汉,成为一个正直可敬、让人尊敬的男人,这才是爱情的基础和资本。”书包网 www。87book。com
四十二 忏悔无声3
那时我被深深打动,我认同爸爸的话。我知道你从小到大都过得很不如意,虽然你从没对我提过太多童年的事,虽然婚礼上你和你妈妈看上去气色平和、对她和颜悦色。但我知道你一定有阴影,你的心里一定忘不了那些伤害。

  16岁前我没有遇到你、好好保护你,是我的失职。幼小的你在家庭的暴力面前,受到那么多的伤害,我不敢深想,想想,只感到隐隐的心疼。我发誓成为你的丈夫后,要好好地疼你,爱你。不再让你受一点委屈。

  你不会做饭,那么我学厨艺去做,不爱理家事,我就当主力,你不开心,只要我能,我都陪着你、逗你。我不希望我爱的人,有一点不如意,有一点不开心。

  算了,现在我说这些,又有什么用……

  我对你永远忠贞不渝,因为世界上所有的东西都比不上少年时暗地里悄悄所怀的感情,因为这爱情如此希望渺茫、曲意逢迎、卑躬屈节、低声下气,却又热情奔放、不可遏制……

  ……

  最可怕的事来了,我必须要走。

  快动身的那几天,我怀着一种突然的果断心情感觉到,没有你在我身边,我的人生是没有意义的。

  我等着你考中的消息,那样才能让我放心。我不想把你一个人孤零零地留下,万一你落榜,我害怕你再受你妈妈的责难和奚落。我害怕她再赶你出家门、害怕她让你挨饿受冻、害怕她象你小时候那样,用暴力对付手无寸铁、柔弱的你,我害怕:你受什么样的伤害、受怎样的冷遇、再受一丁点的虐待我都害怕。

  害怕得好像那些伤,都在我的身上,让我忍不住地冷战、颤抖。

  于是我把签证的时间一拖再拖,我向爸爸保证了一次又一次:只要你考中,我就一定走。

  上帝没有辜负我的祈祷,而你终于考中了。看榜那天我起了个大早,我是第一个去的。同学都笑我要出国了,怎么还关心国内的高考成绩。我没有说,只傻傻地笑,直到我看见你的名字,那么遥遥领先、高高在上地写着,我的心里,就象被巨大的快乐包围——你成功了,你成功了,你再也不用那么痛苦,那么拼命了,你终于达到了你的目标,你的梦想实现了!

  这比我自己的所有成功,还要令我开心。我之前的人生,从来没有感到,自己有那么快乐过。

  我把这个消息第一时间告诉你,想想你那高兴地傻傻、呆呆的样子,我满心忍不住的幸福。我约了同学去烧烤,打算在湖边,一定要鼓足勇气对你说出我想说的话——

  我爱你,廖冰然!

  我爱你,廖冰然!


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  之前你不让我说,我做到了。而你现在再不受约束,心灵自由了,我愿意用这微薄的愿望,为你的喜悦锦上添花!我要告诉你,你不要感到孤独,也要试着去过得更快乐,我真的一直喜欢你、也会永远喜欢你!

  可是你之后的反应让我百思不解,你回复了那种抑郁和心事重重。

  你怎么了?我问自己。

  电话里你狠狠地、毫不容情地拒绝了我,我跨上自行车飞奔到你们家门口。

  我站在你家门口,不,我不是走去的,我两腿发直、全身哆嗦着,是被一种磁石般的力量吸引到你家门口。我能站在那里,是鼓了多少日子的勇气,冒着被你横眉冷对、痛骂的风险去的。但是什么都无所谓了,我怕我再不说出口,你今后人生里,会有别的男孩子先于我说出来,那么,我将永远没机会面对你。

  可是,你说出了让我震惊的一个故事。

  一个真正让我震惊的故事。

  ——你和那个男人的爱情。

  说实话,我不知道他之前,我觉得世上没有任何一个人会象我那么喜欢你,爱得那么傻,又爱得那样执着。但是有他存在,我忽然感到自惭形秽。我突然觉得我相较之下,这份爱太幼稚太无力,我什么都不能给你,我什么都不能满足你。我无法让你快乐、无法让你过上富足、无忧无虑、不受伤害的生活,于是我一下子被一个无形的敌人打败了,我的热情和意志突然松懈了。

  一瞬间世界教会了我公平,它让我认清现实——付出了不一定有收获,即使是感情也是如此。

  你的心里挥不去他的影子,你那么决绝的表情让我的心坠入了万丈深渊。你颤抖着回忆,惊恐不安的灵魂让我疼痛不已,我再也没有勇气逼你,没有勇气告诉你我内心的真情。那半年多,我最想说出口的是:一句话、三个字。但是我总是没有机会,我总是不能说、不能说出口,要把它藏在心里。书 包 网 txt小说上传分享
四十二 忏悔无声4
我只能把所有的感情,再次埋在心里。告诉你:一定要等我。

  我只能寄希望于时光的轮回、岁月的叠影,会让你淡忘掉一些往事、淡忘掉他,然后接纳一个已长成的我。

  我相信不付出肯定没有收获,只要我爱你的心还在,即使你不爱我,那我也要轰轰烈烈地去爱一场。

  考上大学后你失去音讯,我因为学业也不能回国找你。我拼命地读书,把想念你的时间都用来考学位,是的,我最后非常地成功,成功地令我自己都意想不到。我勉励自己去感谢你,就是你,然然,让我懂得了男人的责任:不管多么孤单,不管多么辛苦,只要有你,那就不累不苦,那就值得。

  在美国的生活,我就像个被热闹摈弃的人似的。年轻的女孩子围着我,但我都斩钉截铁地对有心结交的她们一概拒绝。我只是想着你,一次次地、反反复复地重温高三那半年的数百件细小的回忆。看到和你面容类似的东方女子,我总是忍不住怦然心动。我周围的人都说我腼腆,无趣,但只有我自己知道——我是在刻苦地磨砺着这份感情:7年之后,我一定要回来找你。

  我终于回来了,我没想到老天会这么仁慈。我不费吹灰之力就找到了你,这得益于我对专业的选择,你选金融,我也选了金融,我希望以后和你同行工作,真正地夫唱妇随!(可笑吗?然然?)可毕竟好事多磨,也阴差阳错。没想到国内的工作刚开始会这么棘手,我投入工作几乎忘我,却常常遗憾不能马上与你见面。我只想看你一眼,只想碰见你一次,但被派去天南地北地飞来飞去,天哪,这哪里是我要的生活?

  终于尘埃落定了,我终于在那个晚上见到了你。你没有变,还是那么美丽自信,但是却收敛了很多野性,变得随和又温柔。既是我喜欢的那个你,又比那一个还要成熟完美。我几乎不假思索也毫不犹豫,我就要你——我就要这样的你做我的妻子。

  那个晚上我问你是不是还记得7年之约?

  我问你还会不会嫁给我?

  你毫不迟疑,用亮晶晶的眼睛看着我,那么坚定地说——你会。

  我当时心里笑得直哭。我真的很想哭,但是我不想让你看到我喜欢得不得了的眼泪。热血涌上我的脸,我却连这个都羞于让你看到。我满心欢喜地自我沉醉——然然要嫁给我了,然然要嫁给我了……

  我把最热情最完美的自己无私奉献给了你。我要做一个真正的男人,一个能让所爱女人满心感到幸福的男人。婚礼那天,我对你的宣誓一字一句,都将会融入今后你我的生命。我站在红地毯的那段,看着美丽到摄人魂魄的你,向我款款走来,我满心都在喜悦中颤抖,几乎要昏厥,但我不能,因为我要用我的灵魂完成宣誓——今生绝不背叛我吻过的这个女人!

  浪漫而又激情的新婚之夜,你将纯洁的第一次交给了我。我是怀着怎样的激动而克制的矛盾心理,来面对那么纯洁无辜的你……

  我在你身边整整睁眼呆了一夜,辗转难眠。我一会儿凝神看看躺在我身侧的你,一会儿又难以置信般地转过脸去,背对着你。你睡着了,我听见你温柔又均匀的呼吸,感到自己挨你那么近,在黑暗中我轻轻地拥住了你。

  接着,是你赐给我的一个又一个美妙的夜晚,肉体的欢愉只是一种快乐的宣泄,我内心中巨大的波澜壮阔的快乐,却不会那么热烈地表现,我静静地爱着你——

  怕强烈的、带占有欲的感情让你窒息……

  我想淡淡地去爱去关心、让你感到长久的幸福和安宁……

  永不厌倦……



  可是,我的孩子不明不白地死去了,他那么弱小,明明来到世界会得到满心珍惜、疼爱他的双亲,但是他再也没机会见到了

  ——他也是你的孩子啊,然然。

  这是我们如胶似漆的婚姻里,爱情的结晶,是我那忠贞的热爱和你那漫不经心、几乎是无意识的柔情蜜意所凝成的孩子。那长久的两年岁月,我不想要他,是因为我认为你自己——就是一个需要人疼惜和关爱的孩子,我想把自己所有的爱和关怀,都只留给你一个人。我不想看到你的错愕、无助,让你突然间成了母亲、失去自由、手足无措。婚姻给予一个女人的归宿,应该是成熟、幸福,而不是责任和束缚。你从小就没有自由,你一直渴望那种不现实、美好得象兰花飞絮一样的无拘无束,我不想一桩婚姻让你认为:我把你栓住了,因此而恨这场婚姻、恨我。

  我宁可看着别人的孩子满心嫉妒、看到别的快乐父亲而满眼艳羡,也不愿——让你在没有任何心理准备的时候,背上母亲的责任和包袱。
四十二 忏悔无声5
在我的世界,有你就不再孤独。

  我以为爱情只有默默的付出、全心的投入就可以达到心灵相通。我不计较回报,不计较谁给谁的更多,我只要做我最想做的,付出我最热烈的情感就可。

  但是,我没有想到这不是学业,这不是术业专攻,我付出再多,也会无能为力。

  我错了,我以为给你足够自由,就可以让你学会用理智选择,愿意用勇气承担一份承诺,可是我错了。

  你终于用情不专。

  我根本不用去问他是谁?也不用去猜孩子消逝的前因后果。

  能让你这样义无反顾、不惜一切代价欺骗隐瞒我的人,不会是别人,一定是那个我有所耳闻、却从来没有见过,但随时都有隐隐担心,会重新回到你心里去的男人。

  你是个爱做梦的女子,你满心的渴望和热烈、张扬和野性,世上不会再有第二个。我知道你为什么会那么做,我太了解你了。

  就像一个沉溺在梦境中的梦游者,我若突然把你唤醒,会让你惊恐不安,会让你失魂落魄,我不忍心,你内心有座火山,不定期地会有极强的爆发欲望,它终会苏醒,一旦如此就像飞蛾扑火,即使不是现在,也会是将来的某一天让我的心百孔千疮。

  百年偕老,五福齐眉,原来真是人生的奢望。

  那些人生中必须会经历的躁动不安与婚姻之痒,是情感的桎梏与牢笼,人在其中插翅难逃,你想重获自由,必不愿听陈词滥调——我知道拦不住,也根本不想拦。

  于是,你会为了他,让我在孤独地等待中渐渐绝望;会为了他,与我迢迢千里也不愿给我一点音讯;我翘首以盼等你回心望我,等来的却是一次次的沉默,一次次地失落。

  你第一次对我撒谎的时候,我的心都碎了,但是我不愿意让你有一丝尴尬,我在黑暗中纠结着心,沉思默想回味我还有哪里做得不够好。

  我还爱着你,冰然,每个人都有狂热的时候,都有被诱惑的时候,都有迷惘的时候,而你的迷惘情有可原,迎接你的诱惑来自经年累月的积淀,一旦让你真身涉足,你绝难自拔。

  我看见你迷惘的眼、读懂了你矛盾的心,我早已感觉你迷失了方向。我不想出言呼唤,也不想评价你的对错,更不想帮你做什么了断。虽然做为你的丈夫,在传统的气氛里,我有绝对的权利去要求你恪尽职守。但我不想。

  我不想让你坠入两难的境地,我认为:一个人一生随时、随地对自己的未来,都有自由选择的权利。我绝不会做那个妨碍你找寻正确方向、得到真正幸福的人。

  不管我的心多痛,看着你离开我的身影有多遥远,我总会自己给自己疗伤——我相信你,相信你会找到让你自己快乐和心满意足的答案。

  我回过头来自我安慰——还好,我还有孩子。

  在我心里,有了他,就是我生命中完美无缺的一切,他就是你,但已经不再是那个我无法驾驭的你了,而是那个永远连着我生命的你。

  我一直还做着那个陈旧的少年梦,也许你会再次回来我身边。我应该把诱惑我的一切都推开,只为了你,而保持我的自由。一听召唤,就重新拥你入怀,毫无芥蒂地和好如初……

  可是——

  我们的孩子死了,现在这世上,我除了你之外,再没有一个好爱的人了,但是对我来说,你又是谁?你美丽又温柔的脸逼近我,热烈的气息让我战栗,但是我却感到莫名的陌生,因为你,曾与我亲密无间、灵肉合一;但,从来都没有了解过我真正热烈的心和感情。

  只有这一次我必须要跟你说——

  我曾经多么爱你,但你在这爱情里,却背叛得那么洒脱,没有一丝累赘……

  即使你抛弃我的孩子
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