成了我安慰她。那一刻，我终于理解了女医生曾经对我说过的话。
我原谅了她，但是从今以后，我再也没有找过男朋友，直到碰到了司阳宇。
我知道他太过阳光，太过美好，而我却冷若冰块。我却深深地迷恋他，只有他能给我温暖，仿佛那夜的温暖。
虽然他也身不由己过，他也被迫和我分开过。但是我最气的是他推开我替我从高高的台阶跌落下去，他还用口型说着他爱我。我不要他这样爱我，如果是因为爱我，让他再也醒不来，我宁愿不要遇到他，我宁愿他的生命里没有我。结果真的应验了，他醒来以后，忘了我。
我以为我也能忘了他，可是我做不到。一个月后他来找我的时候我发现我还是爱他爱到无法自拔。
他上来抱住了我，他吻了我，他变回了我熟悉的他，这一次，我却推开了他。
告诉我，这是不是真的？他竟然流泪了。他哽咽着说，添添，对不起，我不该忘了你…
桑奇奇
我曾经以为我是公主，事实上我一直都是，直到遇到了夏添。
我喜欢当公主是因为喜欢那种傲视群芳的感觉，唯有夏添，她让我仰视。
我却越想接近她，探索她的秘密，探索她的喜好，探索她让我仰视的一切。
知道她儿时发生的不幸时，我常常用来安慰自己：看，她不过是个不幸的普通人，你不需要那么仰视她。
也许这就是我的潜意识，以至于有一天再和他男朋友聊天的时候，他试探我问夏添和以前男朋友进展到什么程度的时候，我说漏了嘴，我说她大概是不敢吧，因为儿时被强奸过的阴影。
我知道我做了错事，我去等她，不敢问她到底发生了什么事情，只是看到她有些狼狈的样子，我已经不能控制的留下了眼泪。我心疼她，如同我不能克制的仰视她。
我不懂友谊是什么，也不懂爱情是什么，我每天脑海里只有天马行空的幻想。上帝是个好孩子，心疼我这样单纯的孩子，所以给了我感觉，我只要跟着感觉走，去相信我感到亲近的人，去依赖我感到要仰视的人，去交付给我以安全感的人。
上帝悲悯，让我认识夏添，让我依赖夏添，让夏添在我伤害她之后还能原谅我不离不弃。上帝悲悯，让我遇见孟浩然，让我体会小鸟依人，让孟浩然能这样容忍我这个大小姐脾气的普普通通的女生。
我唯一的愿望，就是能够为她做些什么。
终于我发现，原来夏添，也不是一个能够一直坚强的人，至少她会在司阳宇面前卸去伪装。我不希望看到她失去，虽然我只能用我笨笨的方式帮助她，但那确实生效了。我知道怎么讨老头开心，不是么？
我所能为夏添做的，远远不及她所为我做的。只要她站在我身边，我就会有一种心安的感觉，任何人都会有这种感觉，因为她很公正。你很难想到人穷尽一辈子，有幸遇到一个这样的人：自信，勇敢，善良，存活于潜规则之外。我们都是网中泅游的鱼，能看到一条自由的鱼本是一件幸福的事，因为看得到希望。而能够得到解救，那已是上帝般的恩赐。
我们活的好不好，多数时候要看别人。看到其他人都很好，自己不好的会嫉妒。看到其他人和自己活的相似，虽然心安却觉得日子没有盼头。再看到一两个达到很高境界的，才会觉得自己似乎还那么一些追求。其实我也是一个有追求的人。
总之，我现在很满足。
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