以为爱情就应该是默默的看着自己喜欢的人幸福……
哎，叹了口气吐掉心里的浊气，我站起来打算回家。
这辈子如果我只懂得爱是一种不求回报的付出，那么此刻我的伤和怨恨也许就根本不存在了。
沿着川流不息的马路往家的方向游荡，不知道此刻的北京会是怎么样的景色。
北京，张俊彭说十月的北京有一处枫叶特别的美。
他说等到春暖花开我们要去阳朔，他说等到夏天我们可以去青岛度假，
他说等到秋天，北京有一处枫叶美过香山，我从未见过枫叶的红，更不知道美过香山的风景该有多么迷人。
此刻没有春天，也没有夏天，而北京的那一处红叶一定还在。
去北京吧！去看看那一处比香山更美的红叶，去看看他说过我们一定要去的地方。
这念头像是酝酿了很久，来的那么顺理成章。
在我们分开以后的第十个月，我竟然做了一个自己都觉得很荒唐的决定。
2009年10月22日
星期五晴
早上迷迷糊糊的好像听见家里的马桶堵了，然后老爸和老妈在吵架。
刚刚涌起的睡意让他们吵的没了踪影，赖在床上不想起来，很郁闷。
我睡不醒的时候总是很难受，心情不好，呵呵……
然后想想，几十年以后的自己，也许那个时候连个吵架的人都没有。
也许吧，谁能知道以后的事。
然后就莫名地想起你说过，你妈妈曾经想过不要你，想起，你那个未曾出生的孩子。
不知道为什么突然就想起了这些，心隐隐的觉得好痛，
这么说会不会让你觉得很假，很虚伪？
一个人就算再用心，又怎么能体会别到人的伤，曾经的那个你承受了多少这样的不愉快的回忆？
还是，这些不快乐的东西已经让你不再介意？已经让你化解成了平淡的回忆
真的好希望时间可以淡却这些不快乐的回忆，因为我真的不想再看见你深锁的眉心。
不刻意的遗忘才是遗忘吧，有些事不能勉强，刻意的去做也只是徒劳，就像曾经我也很想忘记你。
可是，你的声音，你的影子，你身上淡淡的味道，越是想忘越是清晰。
也许有一天当不再觉得什么，一切就能真的被忘记吧。
而此刻，你只是我的一个习惯——一个想念的习惯。
昨天载了一个同学去老远的地方上课，是个女孩子。
突然觉得自己好像让你培养出许多照顾别人的习惯，只是这习惯会让身体的某个地方莫名的很痛。
从来不觉得自己是个好人，却越来越发现自己真的是个好人。
她买了热豆浆谢谢我，拿在手里，温热的，然后就又想起你，呵呵……想起那个霏雨的午后。
当时怎么想的，居然带你去了那个地方。
现在每次去他们都追着问你去哪了：（
是啊，你去了哪？我也很想知道。
也许，我不该让他们有这样的误会。
可是，身在其中的时候真的不可能那么理智。
不过，我想就算我有这样的理智也还是会这样做。因为，在心里我真的很希望你真的就是我男朋友。
今天天气真的很好，太阳照在身上居然是温暖的感觉，而不是炙热
回家的路上路过一个花鸟市场，进去买了几条锦鲤。
热闹的市场里什么都有，花鸟鱼虫，猫猫狗狗，
你家的猫咪还是那么胖吗？还是不肯让你抱吗？
想想，也许我们都只是孤单的人，因为孤单所以害怕孤单，可是害怕孤单却又习惯孤单。
兄弟，朋友，亲人总还是有一个我们可以接受的范围，但，总有一个圈是很难逾越的，包括我们自己。
其实本不是想说这些，只是，一个人面对自己的时候就会悲观的想，这个圈自己给自己画好，怕是再也无法出去了。
本来想去买两件衣服，可是棉花涨价了，一件一件的看，可是没有一件是在预算之内。
失业了，所以钱要省着花，要算着花，花掉了就没有了。
我想，如果一直这样下去我什么都做不成。
一事无成于我并是不是一件多么可耻的事，
只是，这样的一成不变总是觉得自己很不争气。
还有半年就毕业了，我在考虑读研的事。如果可以我会选中文系或室内设计专业。
总觉得这样的努力会不会太晚了？不过也没有什么更好的选择。
很想知道，你在读书的那段日子是什么样的心情。
真不知道我对你的了解是多还是少，亦或者是根本就不了解？
时间和回忆让你变的不再真实，此刻我心里的你，恐怕早已不是一年前我认识的那个你了。
你留下所有的回忆都变成了一种伤害，这些你可曾想过？
颜
1262，无法逾越的里程
“喂，你这车打算怎么弄啊？”我依在“车友小筑”大门口的梧桐树上远远的就听见老虎喊。
杨山，“车友小筑”的小老板，从开始修车就认识的一个小帅哥，那个时候他还只是个小学徒。
因为他是虎年出生所以认识他的人都叫他老虎，不过也是人如其名，长的还真虎头虎脑，眉宇间很有些孩子气。
照我的话说就是“可爱”，只是他打死也不接受“可爱”这两个字，说是严重影响他泡妞的形象。
“嗨，我说，你这车又没坏，你打算让我怎么给你弄啊？”他晃悠着朝我这边走过来，然后又问了一句，
今天小店里没人，所以他也乐的清闲，压根就没动手的意思。
“你看着弄吧，我要出趟远门”，不知道1262公里算不算远？
1262公里，我从来都没有距离的概念。
“远门？远门是多远啊？”帅哥吊儿郎当一脸的痞子相，从兜里摸出一根烟点着，然后开始跟我闲磕牙，“你男朋友呐？”
上次是张俊彭陪我来换的机油，所以老虎说的应该是他。
其实我从来不把朋友带到这个小店，理由很简单这个小店让我觉得很亲切，就像一个避世的桃园。
既然是桃园自然也就只有自己才知道，不知道是不是每个人都有一个这样只属于自己的地方。
但，我有。那次真是见了鬼，竟然就这么大明大方的带他来了，好像是理所当然。
事后才想起怎么就带他来了这了，还大庭广众的让所有人都误会了他是我的男朋友。
“这不正打算去找他”，我说的是实话，“你帮我维护一下吧，省的我开一半死在路上。”
“上哪找啊？”老虎一屁股就地坐在我脚边的马路牙子上，然后抬头看着我，“我跟你去啊，死透了我都能救。”
“北京……”我抬头看着天，天色不怎么好，不远的地方有群鸽子飞过去，没有声音。
这是一段有些僻静的小路，车很多但却不繁华。
繁华在这片老区之外，“车友小筑”就开在这一片是老式弄堂的一个临街门面中，
这里弄堂很窄，通向每个隐没在小巷深处的人家，很多破旧的老屋在道路两排安静的竖立在。
很远的地方高楼耸立，但与这个地方的距离像是很遥远，那种一辈子都走不到的遥远。
“啥？”老虎用看怪物一样的目光足足看了我有半分钟，“北京？你知道北京在哪！”
“废话，我当然知道北京在那。”收回目光我也一屁股坐在马路牙上，“北京在半径1262公里的一个点上。”
坐在路边继续看着来来去去的车发呆，1262公里……以前我一个人连上海市都没出过。
现在高铁到北京才5个小时，干嘛非要开车去？我都觉得自己神经出问题了，一定是在家闲的时间太久了。
“1262？1262你要开车去？”
“是啊，又不是没人开过。”
“嘿嘿……”老虎拍拍屁股站起来，“行，我给您收拾，”然后用很暧昧的眼神看了我一眼，然后接着说：“是和男朋友一起去吧？你们还真浪漫，路上想干点啥也方便，是吧？”
反正他怎么也不信我是要一个人开车去北京，我也懒的解释依旧坐在路边发呆。
北京其实并不是一个多么遥远的地方，只是因为某种无法猜测的原因而变的遥不可及。
我都不信我能一个人开车去北京，怎么就想出这么个不靠谱的决定。
张俊彭走了十个月，辞职在家小半年，除了去学校上课就没出过大门半步。
自己都觉得自己快长毛了，可是却意兴阑珊地不想做任何事。
我这算失恋后遗症？TM的我和谁恋过了？
“要喝水吗？”我站起来朝街对面的小店走，穿过一条繁忙而拥挤小路。
啲！——一声很尖锐的喇叭声，我让老虎拉回现实。
“想什么呐！不要命了！？”老虎比司机还气急败坏，我们闪过汽车，我没理他，继续去买我的水。
是意外，肯定是意外！我惊魂未定的看着那辆差点撞上我的汽车慢慢驶出我的视线，有种惊恐后的镇静。
我不想死，也没到用生命去见证爱情的那么矢志不渝。
所有细胞都惊吓回来了，开车去北京实在不是一个不理智的决定。
可是好像只有开车去才是唯一可以接近那里的方式，1262公里总要一步一步才算是走近。
想想自己手头上还有一个方案没做完，大老刘昨天还打电话我让过去一趟，
我要是跟他说我短期不接案子不知道他是不是还能接受，真担心以这样的信誉以后设计这行还能不能混。
我喝了口水继续想我去北京的可行性，的做足前期的准备工作才行。
大老刘那的骗，老爸老妈那的骗，雅静那也的骗……
我晕，怎么还没走成我就成了一个十足的骗子！
不过不管怎么样去是去定了，不是有谁说过有机会要上，没机会创造机会也要上。
以前我妈老说我倔，那时候我一直都觉得自己只是邋遢习惯了，任何事都是随波逐流而已。
不过，从这件事情上来看我妈是对的，还是她了解我。
“你帮我把能换的都换了吧，机油、刹车片、刹车油、变速箱的油，”我犹豫了一下，然后说：“再帮我准备个备用胎吧……”我还从来没见过小POLO上放备胎的，嘿嘿……
“备胎？！”老虎斜着眼睛瞄我，“你打算放哪？”
“那是你的事啊”，我跟他一向都很无赖，我只负责出问题，解决问题从来不归我管，“得，您忙着，我先走了。”
我闪身走人，天色已经暗淡下来，阳光躲进了云层，像是又要下雨的样子。
我从老虎的修车铺出来打算去找大老刘，他找了我好几天，不知道是不是又有什么新的案子要给我。
其实，女人到什么时候也许都有那么一两个娇纵自己的朋友。
我知道老虎对我有好感，毕竟我们认识也都快十年了，这十年里是哭是笑的他也陪过我很多日子。
要说不知道那是假的，可是知道是一回事承认是另一回事。
人心总是不足蛇吞象，到不是他有什么不好，只是这些年下来总觉得他不是我想要找的那个人。
起先还收敛着，毕竟人家不是我什么人，就是一个朋友。
可是后来慢慢也就淡了，该用用，该使使，完了，该走人走人。
心里有数他吃我这套，长远了，皮也就厚了。
谁也不捅破那张纸，我们依然是朋友。比朋友暧昧一点的朋友，所谓“暧昧”也早在时间里失去了标准。
总之，他不离开，我也不会走远，但我们却永远都不会在一起。
从这点上说，其实谁也没资格说谁，谁能说自己从来就没脆弱无助的期盼过有这样一个人的存在。
只是，有些人有娇纵的资本，有些人是想也白想，天生的没资格。
一个转弯，人来人往的路口有个小贩推着车在卖光碟，喇叭里正方的是《可不可以不勇敢》。
可不可以不勇敢？其实，我们谁能有自己想的那么坚不可摧？
总有一时，总有一刻，我们软弱的一塌糊涂，不然也不会生出那么多的悲剧和无奈。
一路上为自己的自私开脱出无数理由，虽然三十年里我并没得到过什么专宠，但老天却也待我不薄。
这么想想心情到底好了很多，等坐在大老刘办公室里的时候我已经完全完全恢复职业化。
“你总算舍得动地方了！”大老刘没好气的问，头埋在文件里抬都没抬一下。
“嘿嘿……您这召唤，我天涯海角也的过来啊。”这话虽然说的很献媚但多少也是实情，大老李与我有恩，这是事实。
大老刘是我以前的衣食父母，辞职的时候他盯着我问了好几天“私人理由”是什么理由。
其实根本没什么理由，就是因为张俊彭走了，而且一走便石沉大海，没了任何消息。
这件事让我莫名的陷入一种绝望的情绪中，毅、张俊彭，男人就真的这么不可信？
再后来为了活命我又回过头去找他，没想到他想也不想就给了个案子。
从那以后我就在大老刘的公司里若隐若现，这算是他彻彻底底帮了我一回，
原来心情这东西是吃饱饭以后的奢侈品，没有谁能靠心情过日子。
“哼，”大老刘从鼻子里送出一个字，“我找了你几天了？”
这是个问题，我歪着脑袋想了想，估计有几天了吧。
没啥具体概念，最近半个月总是失眠，
弄的我跟正常人有时差，别人睡觉的时候我醒着，我睡觉的时候别人醒着。
“想不起来吧，”大老刘够淡定，这都没抬头看我一眼。
“好像……”其实我是想说好像是想不起来了，但不知道他介意不介意所以没敢说。
“好像！？”他总算是把头抬起来看了我一眼，然后又埋了回去。
真想伸头看看他到底在看什么，该不是什么黄色小书或者□之类的东西吧。
其实说起来大老刘他也就比我大个十几岁，要不是人家早年发奋，估计这会也轮不到他。
不过谁让人家早年发奋，像我们这样不思进取的也就只能溜溜的给人当兵。
我不敢有太造次的举动，只能一个人坐在椅子上瞎想。
“我都找你一个星期了快，再不出现我就差报警了！”大老刘的声音突然提高了八度，吓了我一跳。
“一个星期？嘿嘿……没那么久吧？”这个时候不装傻才是真傻，要是把他真惹毛了我还得另觅衣食。
“哼，”他又从鼻子里丢出一个字，然后从一堆乱七八糟的文件里找出个文件夹丢给我，“豪庭要做一个样板间的装潢，设计你来做，这个案子给的报酬还算不错，够你颓废一阵子的。”
大老刘一直都觉得我现在的状态只能用“颓废”两个字来形容，
没病没灾，日子过的比上不足比下余大发，每天总是没事生事的不知道怎么好。
无病呻吟的让人看着就来气，真想拎着丢到深山老林去喂狼算了，这话是大老刘有一次气急了自己说的。
不过他说的也不无道理，像我们这样的“半个小白领阶�