“当然来咯，我怎么能忍心把你一个人丢下呢！要不你跟我回家过年算了！”我笑着说。
“哦，跟你回家，才不要咧，我可不想进了你家门被你老妈赶出来！嘿嘿、、、我还是乖乖的在这里等你回来吧！”娜娜夸张地说。
“呵呵、、、怎么可能呢，那好吧，过完年我再回来找你。”我听着娜娜的话，开心的说。
“呵呵，那你要什么时候回家呢？”娜娜问我。
我i想了想说：“下个月吧！”
“哦，夜雨，要不等你来的时候我们找大一点的房子我们合租吧，反正我们关系这么好！”娜娜说。
“好啊！”想想也是，我们关系这么好，而且又都只是一个人，住在一起也可以互相照应一下，也有个伴。
“呵呵、、、、”
熬了一天终于下班了，“娜娜，我们先买菜再回家吧，免得回了家还得再出来。”
“好啊！”
虽然我跟娜娜没有住在一起，但我们吃饭是一起吃的。
吃过饭她也就回家了，家里又是我一个人，我掏出手机想打个电话解解闷，可是我找来找去，也没几个人，平时朋友同学告诉我好吗我都没记，最后我拨给了庭雨哥哥。
“喂，庭雨哥哥，在干嘛呢！”
“没干嘛，看电视呢。你呢？”
“我也没干嘛啊，刚吃好饭呢！”我说。
“哦！”
“你吃了吗？”
“吃了！”
“哦，最近好吗？”
“我很好，你呢？”
“还行吧！”
“呵呵，今年回家吗？”
“嗯，回去的！”
“什么时候回来？”
“下个月！”
“都是云南，我们也算老乡的，你回来来找我玩嘛。”
“你欢迎吗？欢迎我就去！”
“当然欢迎了，怎么可能不欢迎呢。”
“那好啊，我回去就找你玩去！”
“嗯，好！”
挂了电话，我躺在床上，翻来覆去也睡不着，脑海里回忆着过去的种种过往。
有人说，很多人都是白天开心，晚上就变得多愁善感了，这句话真应了我了。
想以前的酸甜苦辣，想以前经历的一切，想以前走过的路。
在纸页上漂泊，一本书就是一个世界。
习惯于在这个世界穿行，一个人，漫无目的无所顾忌。这般周游，我无需预定机票、宾馆，不必提着沉重的旅行箱踩过高高低低的台阶，不必撑着一把遮阳伞阻挡强烈的紫外线。我可以完全放松，赤足，散发，着一件睡袍。我不愿结伴而行，总觉得一些火花、感悟、感动是需要环境和心境的，它们是一种古灵精怪的东西，我必须加倍小心，以防它们灵光闪现之后迅速逃离。一个人可以专心，更容易捕捉或者放飞。
独行。不带旅具。漫无目的。这便有了些许漂泊的意味。
我喜欢选择午后出发。那时，阳光疲乏而慵懒，似乎迎合了我午睡初醒的状态。几乎，我还缱绻在午梦之中辨不清所有，这时候出发，意欲抵达的远方便平添了几许迷离，漂泊则被渲染了诗意。渴望诗意，就如渴望一枚石子投入生活，激起几圈涟漪，趣味平淡如常的日子。经常，我执石子于天空于大地，于细雨酿造的清晨，于飞雪喧闹的傍晚。更多的，则执入一个背影、一串旋律，或者一截默默的对视，来朦胧美化那些逝去的细节。这些是需要借助回忆和想象来完成的，我必须裁减一些段落填补一些章节，使它们变得丰润而饱含情感。我险些被它们感动了。无需篡改，我宁愿相信它们原本就是现在的样子，柔和温暖，不带一丝伤人的棱角。
我徜徉在纸页上，忘记了窗外的世界还有一条跑道等待我不停地奔跑。我必须跑完全程，中途既不能放弃又不能改道。发令枪声早已消失至尽，我已奔跑很久，而终点的红绳子还在远方。其实我喜欢这种奔跑，尽管我越来越觉得自己像一只鸵鸟，背负着重担和辛苦，但我不会卸掉，不希望马上跑到终点。因为，起码在奔跑间隙，我还拥有这样的午后，在落地窗后沙发一角，我能够享受纸页赐予我的所有感觉心，承欢于一场盛宴，在字里行间品人生百味。如果终点在望，我必须接受新的使命，从零开始。没有人告诉过我归零以后是什么样子，我担心自己会很不习惯。或许这种担忧根本不必存在，因为，没有一粒尘埃可以长出骨头，也没有一滴流水可以制造血肉。
还是回到字里行间吧，那里可以让心抵达眼睛没有到过的任何地方。我可以在时光的海里随意穿行，不需要船帆桨橹。在纸页上，我是个具备超级超能力的人。我可以是男人也可以是女人，可以是婴儿、孩子或者大人，甚至，我还可以是一头牛一匹狼、一滴水半截草……只要我愿意，我可以以各种身份潜伏在任何年代的任何地方，静观我好奇的人和事在历史中间发生发展，最后消散。我可以替代纸页里的主角演绎悲欢离合的故事，而后，轻轻隐退，慢慢品味其中滋味。其实，在纸页上，我最喜欢的还是跟云一同漂泊随风一起流浪，迷醉于那种沧桑感觉，像一根枯木，道道裂痕写满风刀霜剑。我愿意对着落日发呆，带着饥饿上路，穿过荆棘丛生的原野，爬上没有退路的悬崖峭壁。在这不一样的人生背后，我希望找到一面明镜照出我内心的尘埃，希望觅到一枚果实替换我渐腐的糟粕。而那些不易擦觉、若隐若现、微妙细小的情愫则是我最最需要的，它们隐藏在字里行间，需要我用心寻觅挖掘。我希望它们能起到填补滋养的功效，因为我的心田日渐粗糙、麻木、荒芜。
现在，我在这个世界生活得很好。尽管我需要从杂乱无章的烦事中抽身，从无穷无尽的应酬中抽身。我庆幸，我在那里找到了好多门，丝丝缕缕的东西正从门里飘忽出来，一种前所未有的感觉一点一点浸润我的身体。我感到越接近它们，我的心越发敞亮、越发纯净、越发安宁。
像花朵那样盛开
无疑，我已错过了盛开的季节。
我像被风卷在空中的石头，风停了，毫无来由地我跌落在这个世界。我下坠的时候，瞥见清澈的流水碧绿的田野，我很想投身在这些地方，但我没得选择。我下落的曲线一定很美，估计像一片羽毛，在空中轻舞一阵，然后轻轻地飘落。这样的美丽并没有带给我智慧，我对一切懵懂无知，甚至不清楚自己来自哪里来这里要干什么。我似一只刚刚出壳的小鸟，眼睛里面流露的全部是好奇。我看到很多很多的石头，大石头小石头，我不清楚为什么他们有的像我有的却不太像我。他们都忙忙碌碌，在我身边来来去去，但我绝对不清楚他们都在忙什么。好在我有大把的时间用来观察和浪费，对此我没有太多的忧虑。不知不觉中，我跟那些小石头们学会了很多本领，饿了哭不高兴了闹……直到有一天，我惊异地发现，我变成了大石头！似乎从那一天起，我开始懂事。似乎也是从那一天起，我开始忙碌。
在忙碌中间，我发现我与原来很不一样，我变得不快乐不轻松不简单起来，似乎有很多复杂的东西左右我的一切。好多时候，我本想挣脱这些束缚，但我却越陷越深无法自拔，最后，竟然有些甘愿沉沦的意思。我感到我身体的某个地方在急剧膨胀，远远超出小石头时期的本能需要，向着无穷大方向扩展，我必须填补很多东西才能满足它的需求。我跟不上它的步伐，填补得越多膨胀得越快。追根溯源，我确实不知道这些膨胀物产自何时源自哪里，但我确信，它一定具备超能力，不然，那些和我一样长大的石头们为何都在处心积虑，支离破碎了却还乐此不疲？我，是芸芸石头们中的一个缩影，背着沉重的包袱蹒跚而行，腰都压弯了自己却全然不知。
我常常自问，这是不是一种值得炫耀的成功？是不是可以换来真正的快乐和幸福？我，深知石头们的哲学，但，这时，我有些疑虑。
我潜入石头内部，发现很多石头患上了恐快症。飞速涨跌的股票、迅速攀升的房价、转瞬即逝的机遇，以及动车、高速公路，快餐、闪婚等等，一切与快搭边的东西都会使石头的心跳每分钟超过一百次。胸口在敲鼓，那密密麻麻的鼓点一定让人窒息。他们，是不是无药可医？蔓延。传染。倾蚀。我看到了一块一块失色的石头，这些石头连在一起像笼罩天空的乌云铺向大地，大地瞬间灰暗起来。石头们还在旋转，像一只不被抽打的陀螺做最后的挣扎。
我庆幸我是这些陀螺中的一员，那根抽我的鞭子已被我折断。检查自己的身体，无处不有的鞭痕让我心惊。我如何能对自己下得如此黑手？沧桑、萎蔫、憔悴，类似的词汇我可以找出很多，它们指向共同的朋友我！我太善于伪装，光鲜的外表之后到底隐藏了什么，只有自己清楚。但，我绝不敢示人。
似乎我无须粉饰了，因为我已经从那些可以称作父辈的石头身上获得了启示。当你拥有足够的财富可以购买天下所有美食的时候，或许你已经没有一点胃口品尝；当你获得充足的旅资可以随意周游列国的时候，恐怕你已经迈不动脚步；当你赢得所有成功可以肆意炫耀的时候，可能你已经失去了那份心情……甚至，你懒得睁眼懒得思考，就连账本上那些曾经让你最为挂心的资产你也懒得过问。你错过了花开，香浓的三月你没有同爱人牵手；你放走了细雨，雨的记忆中没有你和孩子嬉戏的信息；你怠慢了黄昏，无数个晚霞为你烧起火烧云，可你未有一丝诗意献给傍晚留给自己……就这么忙碌着，转眼之间，你，已经不是你。
我，还是我。这是又一个值得我庆幸的事情。尽管我错过花开的最好季节，同时也错过了很多很多。
一直喜欢花。喜欢花的单纯。她可以恣意怒放自己的美丽，而没有任何企图。她只是那么安静地美丽着，不骄、不燥、不悲、不喜。真希望步入花的世界，找到自己潜在的美丽，然后，像花朵那样盛开。
用音乐包裹心灵
彩云从远方飘过来，薄薄的，铺着平缓的皱褶。那皱褶随风摆动，划出优美的曲线。渐渐地我看清那是一块丝绸，密实光亮，无法比拟的柔滑。她变换着不同的色彩和花样，似乎暗暗迎合了某种感觉，也或者是某种感觉的渲染和抒发。她极富灵性，时而停顿时而跳跃，时而蜷缩时而舒展，时而像流水从远方潺潺袭来，时而似月色从空中缓缓覆盖……
这是我徜徉在音乐声中看到的场景。说徜徉，其实有点不准确。首先，我的心境还不够悠闲，其次，我固执于一首音乐的重复，失去宽余的场所供心灵散步。确切的说应该是沉溺，是我委身沉溺于音乐之中，带有被迫或者叛逆的味道。因为，我胁迫了自己，试图挑起一场战争跟自己造反。
就这样，音乐来到了我的身边。
曾经不远千里，我专程去听一场音乐会。在我看来，这是一次极为奢侈的心灵享受。是我突发奇想还是酝酿已久，我自己也说不清楚。总的来说，那一次我做了一次善人，对心灵大发慈悲。因为，我是一个毫无人性的虐待狂，我对自己心灵的摧残达到了疯狂的程度。
我从来不给心灵放假，她的工作绝对不能有干完的时候。我必须让她成为表针被我操控，无休止地转动。或者，我把她训练成手机时刻为我开机工作，但必须保持静音状态，不让她有任何怨言。我要占有她所有的时间，不允许她恋爱、出游、会朋友。我不可能交给她轻松的工作让她悠闲自在，我的事业、家庭，包括衣食住行的方方面面，都交给她一个人打理。她不能喊枯燥，不能嫌无趣，她需要打起百分之二百的精神，不能出现半点差错，让我有丝毫损失。她不能跟我讲条件必须完全服从，不能流露出一丝一毫的不情愿。她只能接受我的施舍并表现得满心欢喜，对我还要感恩戴德。
……
就这样，我虐待着我的心灵，不让她有任何喘息的机会。不过，我也有良心发现的时候，比如那次音乐会，比如现在。西安。索菲特人民大厦大剧院。这几个关键词作为佐证被心灵所记忆。因为，那天夜晚，我释放了心灵，把她交给了音乐，交给了生命和灵魂。
据说每个人心中都有一座神秘园，以自己独特的方式在那里写诗、作画、散步，从而表达每个人最普通最真切的情感。来自挪威的神秘园乐队，那晚用音乐展现了他们的神秘园，同时也触碰了我的神秘园。
那是一座仙境般的园子。密林在瀑泉之间幽深，鸟雀在树梢后面婉转，蜂蝶在花朵中间穿梭，动物在山石前面流连。星星好像害羞，扯过流云挡住自己的眼睛，而月亮却大大方方，坐在天空正中间。音乐飘过来，像是走过经年累月，她浩渺、悠远，又纤尘不染。交谈开始了，一把小提琴，与天地山河、与鱼虫花鸟、与一颗颗心灵，亲密靠近抚摸熨帖。
我有这样的园子吗？我在那里写过诗作过画散过步吗？我的灵魂翩跹过它的蝴蝶吗？我的生命绚丽过它的花朵吗？我痛了，和心灵一起痛了。
音乐丝绸般浸漫过来，像雾水，润湿并剥离了包裹我心灵的陈垢。我像一枚采摘很久的荔枝被刚刚剥去果皮。我发现，我的水分还未失去，我的心依然鲜活。我似乎找到了一根心弦，可以与音乐合奏的心弦。我尽情地释放，尽情地排解，尽情地放飞，尽情地倾诉。我发现，心，亮了净了，又变得细腻敏感了。
喉咙不知道什么时候哽咽起来，眼睛也有些湿润。音乐声中，我终于沦陷了恍惚了……
同薄雾一起浪漫
很多时候，我都感觉自己丢了什么。到底丢的是什么，我自己也说不清楚，但我能肯定，一定有什么东西丢失了。因为，我心里时不时地生出一些怅然若失的感觉，让我不知所以。尤其是离家在外独自驾车来回奔波的时候，或者是埋头工作了一整天看到晚霞烧红天边而自己还在焦头烂额的时候，这种感觉最为强烈。
我到底丢了什么呢？
相反，我发现我的身边倒是多了很多东西。
衣服、鞋子、首饰等等莫名其妙地增加了很多，我竟想不起来它们是在什么时间什么地方归我所有的。每天我需要花很长时间来研究它们，在镜子面前选择比对，并最终敲定它们三者的最佳搭配方案。我记得从前从来不为这