看着那些无聊而闪烁着的头像，没有了想要去敲打键盘想法，可还是忍不住去触碰鼠标，随着鼠标进入我的空间，忍不住再说说里敲打出：“傻孩子，累了吧，痛了吧，何苦这么虐待自己呢，真是傻孩子！”
没过多大一会消息提示有人评论了我的说说，再次跟着鼠标进入空间，“故事结束，该回家了吧，饭菜凉了！！！”熟悉的身影、熟悉的昵称、熟悉的名字、熟悉的问候，只是、、、不是我期待的那一道熟悉。
即使有那么一点失落，我还是敲打着键盘回复了，“饭菜凉了，那是不是所有的一切也都凉了呢？既然凉了，回去还有什么意义呢。”
他又回到：“饭菜只有几分钟的热度，家才是最后的选择。”
我沉默了一会，回到：“或许吧！”
“如果累了伤了痛了，哪就回来吧！”没一会他又发来，对啊，家是最后的选择，可是，有的事能回头，有的事情是不能回头的。
夜里的我，总是最忧郁的。
喜欢一个人听伤感的歌曲，即使听到最后会流泪；
喜欢一个人看忧伤的小说，即使看到最后会心痛；
喜欢一个人看凄凉的电影，即使看到最后会心酸；
我就是喜欢这种感觉，即使结局是撕心裂肺的，我也会感觉很美好，也许我就是个忧郁的人，也许是装忧郁，不过都已经无所谓了。
漂浮不定的我，就喜欢黑夜，喜欢黑夜的宁静，喜欢黑夜里雨滴落的声音，喜欢黑夜里的那一种忧伤，淡淡的。
白天，城市的上空是蓝天白云，黄昏，大雨就倾城这个城市，雨的步伐也加快了速度，把整个城市都变得干净起来，耳边，依旧听到雨水，哗哗砸落在阳台上的声音，当夜从天空悄悄滑落下来，失去光线的房间，充斥着雨冰冷的气息，宛若没有生气的存在，而夜晚总是显得那么脆弱，等到黎明一来就支离破碎。
此刻，大雨也带着忧郁的惆怅，和那些冰冷的颜色，也悄然走近，可能是我对黑夜有一种特殊的情感吧！自己总是喜欢一个人静静地，坐在没有任何光亮的角落，淡淡地去感受，夜的凄凉与黑暗，或许自己是在夜里，一个人呆久了，被这凄凉与黑暗的夜感染了，把自己变得那么敏感，脆弱吧！
又或许是我不敢面对，现实的种种生活，总是想寻找，可以抚平自己心中波澜的地方吧！可是每次躲进夜里，自己就会有太多无助的感伤和惆怅，是那个梦还没破碎吗？还是用自己仅剩的那一点点回忆，在尽力地维持着，不断地用一层层内心的不满缠裹着，却怎么也不愿撕碎，那自以为是的光环呢？
有的时候我常常在想，自己怎么会有那么长的思念，会在午夜里放飞思绪去想，去聆听呢！是为了那个丢失的曾经吗？只有在夜的回忆里，才发现，自己的心早就有许多填不满的缺口，是该选一条适合自己的路，用心把它走下去，可是那些回忆，注定无法从心里抹去，就好比有些人，永远无法代替一样。
黑夜的旋律，忧伤着，如同那些记忆一样，被冰封在黑夜里，似乎现在都一样，看故事的时候，喜欢去猜想结局，却永远也无法想象，自己在以后会有一个怎样的结局呢？此刻，房间里的寂静，连自己心的声音都能够听到，风一直吹着，雨也一直在下，那声音一步一步深入我的骨髓，侵蚀着我的心脏。
不知从何时，我已经慢慢习惯，在黑夜里回忆，因那爱，早已经凋零，我却还沉浸在回忆之中，殊不知，你给我的伤痛是如此致命，也不知道会在多年以后，能不能忘记，在这样的岁月中，我迷茫了，也不敢再轻易触摸那些伤痛，可就是无法摆脱你的身影，其实自己心里知道，习惯活在昨天，沉浸在过去的美好中。
当自己想迈出一步时，生活和爱情总是那么敏感，自己总是想用最绚烂的画笔，刻出那最美的一切，静静的去享受欣赏，然而，生活总是用残酷的方法告诉我，让我逃避现实，朋友却告诉自己，不要逃避，逃避就会永远的躲在别人的角落，看着别人上演着一出出，立在身上的悲情喜剧，而剧终就是永远的无奈。
爱情和生活总是用眼泪，和忧伤诉说着下一段的幸福，因为前奏总是眼泪和忧伤，尾声的幸福必须要用坚强去描述，也许正如朋友所说，如果我总是怯怯的逃避，那么，或许我永远也唱不出，高潮的幸福节奏，而我却总是喜欢幻想，那些根本不可能出现的事情，就是因为心里那微妙的固执，让这份幻想死死的存在心里。
或许是命中注定，今生我要用文字来发泄，自己的情感吧！即使有人说我很煽情，无痛呻吟，就让他们去说吧！自己也全然不在乎，因为在文字中，这样的我，也许会活得更轻松，更自在吧！当一个人在静静的午夜，听着伤感动人的音乐，虽说时不时会让心里，涌起阵阵的心酸，但有时觉得也是一种享受。
雨依然还不停的下着，这个炎热的夏季，自己带着一颗寂寞的心，和孤独远走高飞，或许以后，不再回头看那些尘封的往事，把那些回忆，装进行囊里，开始了新的旅程，途中，我取出了那些回忆，翻开来，慢慢欣赏着，那些曾经的哭与笑，其实，还是别有一番滋味的，只是这滋味带着淡淡的苦涩，假如生活能像风带走云那样，雨也能带走我的忧伤，该多好呀！
早晨，阳光太过明媚，刺痛了我的眼睛，让我看不清前行的道路，生命何尝不是如此，美好的开始，城市再怎么繁华，景色再怎么春意盎然，留下的终究是一种轨迹，撕裂着幸福的距离，蓦然待到看透时，却只在回首。
夜晚，万籁无声，我仰望飘渺的星空，一伦清月高悬天际，渴望将自己灵魂深处的惆怅，排遣在这个幽静岑寂的夜里，因为每一次忆起都心碎，每一次忆起都黯然伤神。
这几天，一开电脑，都会有很多未读邮件，满满的，洋溢着温馨，细细看来，觉得很有意思，有一封这样写着：“妞儿，你怎么会这么忧郁，文字里充满着伤，让人疼惜。” 也许此生，我注定落幕，因为太淡然，因为太执着，无可奈何地陷入了尘世中那些纷乱的碎涡里，无足可拔，也许，文字如我，多了些寂寞。
偶尔朋友发来的信笺，我会很认真的回，在我眼里，还是很珍视友情的，我觉得朋友是不可缺的一部分，我也感谢他们想起我，给我送来祝福，不论他们是以何种心情想起我这个朋友，只要被忆起就够了，我的要求向来很低，满足安逸的生活着，荣辱不惊，一切随意。
朋友说我是双重性格，对一个人一件事前一秒热情似火，下一秒就有可能冷若冰霜，但是我知道，这样做只是在保护自己，对我好的人，我会努力的记住，同样，对于我不喜欢的、伤害过我的人，我会毫不犹豫的掉头就走，很极端的处事方式。
喜欢黑夜，特别是凌晨之后，很安静，安静的让人疼痛，但是也只有在此时才能做回真正的自己，只是这样真实的自己却让自己害怕，没有人陪，没有人说话，感觉其实是有很多话要说的，像有东西卡在喉咙里一样，只是颓然张口，却发现从来不曾有过听众，雾气缭绕的房间里充斥着的只有孤单。
伸出手指触摸着冰冷的夜，微微的被这样的温度刺痛，孤寂油然而生，那些逝去的美好萦绕在心间久久的久久的不肯散去，碰触着心底那最深处的柔软，想忘却终不能忘，心底里一遍遍的回忆，疯狂的回忆那些逝去的美好日子，找寻丝丝的温暖。
游走在漠然的问候与定式的交流之间，疲惫却无能为力，是的无能为力，喜欢在寂静的夜里写文，用咖啡充斥空虚的灵魂，也许算是一种无能为力的寄托，也许只是单纯的一种简单喜欢。
尽管想得再模糊，至少还是想的 ＇本章字数：3317 最新更新时间：20121221 10：39：43。0＇
伸伸懒腰，自由的日子已经过完了，又该上班了，洗漱完毕换好衣服娜娜还窝在床上，看来该我做早点了，唉，认了吧！“娜娜，该起床了。”
我刚转身走出她房间没多大一会，只见娜娜急匆匆的跑出来，我问她：“这么急干嘛去？”
“我做早点去啊！”娜娜急忙回答。
真是无语了，“你当我不存在啊！就你这样脸都没洗，你做出来谁吃啊？浪费，回去洗你的脸吧！”
“那谁来做早餐啊？”
“你是白痴还是真当我不存在啊？当然是我来做了！”看着娜娜这个样子，真是无奈啊，真想请上拳脚帮忙，可惜她是个女的，唉~
“哦！”看她现在的样子真像个白痴，不知道是真的白痴了，还是没睡醒，我但愿是后者吧，我可不想跟个疯子住在一起。
认命呗，为了不迟到只能是我亲自下厨咯。
“娜娜，你说水和水杯是不是绝配呢？”我问娜娜。
娜娜像看陌生人一样看了我一会，才慢慢的说道：“应该是吧，这么深奥的问题，我从来不考虑的，怎么了，你又在想什么啊？”
“没什么。”
“哦，对了，告诉你个好消息哦，有人又约我明天见面了，你跟杨文斌要去助阵哦！”娜娜突然想到什么似的，拍了拍我的肩膀说。
“好啊！”我笑了笑说。
晚上又是坐在电脑前，我一同学发信息过来说是空间有新说说让我去评论，我一进她空间就奔说说，哇靠！比我还无聊啊，“亲们，离世界末日只有4天，还有什么话没对身边说的，请赶快说，不然就来不及了！”
不过呢，无聊的我也留下了我的脚印，“好好过，别对不起自己的这几天。”
呵、、、对啊，传说中的世界末日马上就到了，，世界末日会是什么样子的呢？
看着那些闪烁的头像，我马上就点击了一个最熟悉的，“在干嘛？”
我笑了笑，开心的敲打出：“想你啊！”也不知道是从什么时候开始，以前的那一句‘想我了吗？’现在变成了‘我想你了！’或者是‘我好想你。’
“我也想你啊。”
看着他发过来的，心里有甜蜜的感觉，“我好想你啊！”
“我也很想你呢！”
“呵呵、、、真的吗？”
“是啊！”
“呵呵、、、天凉了，记得多穿点，别感冒了！”
“嗯，你也是！”
“嗯。”
不知道从什么时候起，我开始时不时的想念你，想到你的时候心里暖暖的，但想着想着却又觉得惶恐，因为我想不起你的样子，我是那么的用力想你，那么那么的用力，可、、、还是想不起来你的样子。
难道这就是别人说的：想？的记不住，想忘的忘不了。是这样吗？可是现在的我，没有要忘记的，只有想记住的。想记住，但又是模糊的，模糊又怎么样，至少有一点，我很确定，我是想你的。
谁让你笑得最开心，你就和谁在一起，谁让你最放松，谁就是你最想珍惜的人，谁让你可以再次找到自己，你就回到谁的身旁。成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来，相爱的人不必问那么多，快乐就好，相守的人不需要要求那么多，舒服就好。
谁会幸福？就是那个不断在寻找幸福的人，谁会幸福？就是那个不断遇到挫折仍然在不断进取的人，谁会有可能幸福？就是不管谁伤害了她，她依然相信幸福之门不会永远对她上锁。谁都有资格让自己幸福，只是看你愿不愿意让自己去幸福。不要因为一次偶尔的不幸，而让自己成为一生的不幸。谁都有可能让自己成为幸福的人，只是很多时候是你不愿意走出去拥抱幸福。
人生本是煎熬的过程，我们永远不可能单体的存在，也不可能愿意让自己永远的孤独的存在。有时我们需要有一个人帮你递一张拭泪的纸巾，有时我们需要你累了一个可以停靠的肩膀，有时我们需要半夜惊醒可以相拥的怀抱，有时我们需要的只是你生病时躺在床上有一杯可以喝的水，只是当你想起来的时候，身边却什么也没有，你才会记得有很多人愿意给你幸福时，你却拒绝了。一个人没有得到别人的爱并不可怕，可怕的是你拒绝了所有真心对你好的人还让自己成为永远不幸福的人。
幸福有时很简单，就是可以和你爱的人在一起，你爱的人也爱你，你们正在一起为了梦想而奋斗，梦想越清晰越容易幸福，梦想越单纯越容易幸福！你爱的人能够明白你的梦想，支持你的梦知道你所梦，或许梦想和你并不相同，但是他愿意支持你，不管是物质上的，还是精神上的。
幸福就是生活中，你是他的左手，他是你的右手，合在一起就圆了一个梦。他能肯定你的想法，不会笑你太天真，你能肯定他的努力，相信他可以成功。他赞赏你的心灵手巧，你欣赏他的刻苦努力。或许他的理性是你一直缺乏的土地，或许你的感性是他一直喜欢的最大愉悦。或许你只喜欢躲在他的身后做他最坚强的后盾无名无性，只在他一身疲累时为他抚慰，或许他看不懂你的所作所为，你也进入不到他的世界，你却依然他眼里那个最棒的人，他依然是你心里最了不起的人。
幸福就是有一个港湾，他是远航，你就是港口，你是燕子，他就是屋檐，有人为你守候，有人为我伫留。你是雨露，我就是长风，有我带你飞翔梦想，我是落花，你就是流水，有我陪着你走到生命的最后一刻，依然深爱着你，你还可以躺在我的怀抱里。你是大树，那么我是泥土，有我与你生生世世相伴，等你到来世依然是种在我的胸膛里。我是诗文，你就是稿纸，有你让我不停的涂写修订打印，你是画像，我就是你的画笔，有我为你消耗生命只为了可以绽放出你最想要的模样。我是星辰，你就是天空，你等待只为了可以等到夜色降临紧听我的心跳，我一生寂寥只是为了可以等到合适的机会可以再次看到你。
每个人都有让自己幸福的权利，每个人都应该认识自己，表达自我，解脱枷锁，打开门窗，拥抱幸福。沉默是你最大的憋病，那么应该学习着坦白，借用文字或歌曲或绘画；如果犹犹豫豫是你最大的缺点，那么应该学会果断直接，体育锻炼可以挥洒你那份不坚决；如果大男人大女人是你最大的不足，那么应该学会温柔体贴，假想如果你因此而将面临失去他，你还会这样的固执自我吗？如果冲动是�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架