即使是拿事业当生命的蓝莹，也抛下了工作全心全意去救治孩子。
我突然就想到了尹萍。想起家变前，她对我千般百般的呵护。
也许大家说的对，没有母亲是不爱孩子的，即使是尹萍。
当年爸爸的案子轰动一时，作为党的干部，他成为众所矢之的目标。三千多万，这数目听起来都触目惊心。办这个案子的领导是直接从上头放下来的，爸爸的案子处理完了，就成为他反贪的政绩。
那时候我在家坐小月子，尹萍哪也不让我去，我知道她是在保护我。
也许是我对她太过信任，所以我没有想到有一天她也会背弃我，背弃我们支离破碎的家。
连续几日，我都听到她在阳台打着电话，妩媚挑/逗的声音听得我十足心惊，我一个人睡在黑暗空荡的房间里，感觉全世界都将抛弃我。这种感觉比灭顶之灾更让我害怕。
直到一天夜里，尹萍化了浓艳的妆容，穿着贴身的衣裙，高跟鞋走的哒哒响，她在镜前反复乔着衣裙。直到脸白如鬼的我出现在镜子里。
她吓了一跳，脸上有心虚的表情，她看了我一眼，皱眉说：“你在这干嘛？”
我从口袋里拿出一个存折，里面有近十万块钱，是我这几年的压岁钱，我都没有花。我递给她，几乎哀求的说：“别走，我有钱，你想要什么我会给你买。”
这几天她的不寻常我已经可以大概猜到，一个习惯了华服玉食的女人，又怎甘平淡？
也许是我说的太直白，一下子把尹萍激怒了，她恼羞成怒的一巴掌打在我的脸上。
这是从小到大她第一次打我，我被打倒在地上，眼前全是星星。等我缓过神，我看到尹萍眼里有眼泪。这是我最后一次看到尹萍哭。
她拿着我的存折，几乎声嘶力竭的吼道：“越尹，在你心里我就是这种人？啊？在你们越家的人眼里，我就是这样是不是，越华年这样，你也这样，是不是？”
我虚弱的几乎不能动，看着她受伤的表情我几乎以为是我误解了她，可还没等我说话，她的声音已经陡然冷下去，她说：“越尹，没有足够的钱我一样会走，你知道的。”
那天过后，尹萍许久都没有和我说话，那晚她最终哪里都没有去，再后来，爸爸被枪决了。我们住的房子开的车用的钱全都被没收。
从天堂到地狱，也就一瞬间。从那以后，我生活最主要的主题成为怎么挣钱，我拼了命也要留住她。我不能失去尹萍，她是我在这个世界上最后一个亲人，说我贱也好，说我傻也罢，一个人孤独活着的感觉，实在是太难受了。没有经历过生离死别的人，又怎么能懂？
即使尹萍不再是从前的尹萍，即使她变得暴躁易怒刻薄至极，可她是我的妈妈，是我活着唯一的寄托。
感谢老天，留了最后一丝温暖给我。
连续几日加班，很累，下班的时候耳边都是同事们怨声载道的唠叨。也是，大家都是有家的人，谁乐意每天工作到十一二点？
摸着黑到车棚取我的车，这电动车是我生日时候陈圆圆送的，虽然在单位里显得有点寒酸，但好在实用，我每天骑着它倒也方便。
推着电动车从车棚出来，我看了一眼电池，剩的不多，大概只能骑一半，哎，昨天回太晚，尹萍睡着了忘了给我充电。人一忙碌起来总会忘七忘八。
我轻叹了一口气，正准备走人，面前突然出现了一道黑影，我吓了一跳，大声斥道：“谁？！”
我眯着眼，看着那道黑影抛掉了一个火红的光点，我猜想着大概是烟头。那影子向我走近了一些，借着路灯微弱的光，我看清了来人。
是纪时。
方才的恐惧渐渐褪去，取而代之的是难忍的揪心。
他为什么还要来？不是说好了，从此两不相见？
纪时
越尹走后，看着空荡荡的床铺，我茫然了许久。
她说，“纪时，从此以后我们两不相见，也两不相欠。过去现在，都一笔勾销了。”说的那样轻松，连表情都那么云淡风轻。
也许，她真的忘了吧。
我该庆幸不是吗？在我那样伤害她以后，她原谅了我。那段充满了伤痕的青春，终于可以画上完满的句号。我没有枷锁了，可以忘掉过去开始新的生活，开始新的感情。
可是为什么，我觉得心情那样沉重？我宁愿她恨我怨我甚至报复我，那么，至少，我在她心里还是有重量的。我渴望这重量，哪怕是一星半点，至少我还可以安慰自己，也许，还是有机会的。可她已经完全放下了。没有一丝阴霾。
床头柜上她留下的两万块钱是那样刺眼。她不屑与我纠缠，我知道以她的经济状况她是拿不出来的，这钱估摸着也是借的。这个认知让我心里像有一只无形的手紧紧的抓住了心脏。
她宁愿欠别人，也不愿与我纠缠，我在她眼里，就是个彻头彻尾的外人陌生人。就像她对我说的那样。两不相欠，两不相见。
我给她打电话，她不接，她手机的彩铃一遍一遍的播放。
那英的《放爱一条生路》：
放爱一条生路
不要频频回顾
别再做一味自私的企图
让我逃不出
放爱一条生路
别再执迷不悟
带走你的自由和我的祝福离开
离开，别再作茧自缚……
我知道这是她想对我说的话，可我放不下。我放下她，谁来放下我。这么多年，我骗自己，骗所有的人，我过的很好，我可以爱任何一个女人，可每一个噩梦惊醒的晚上，黑夜和孤独向我揭示着我不愿意面对的答案。
我爱她，还爱着她。
我每天带着她留下来的两万块钱，感觉那钱上还有她留下的余温。我强迫自己过着以前的生活，工作，炒股，喝酒，泡吧。
可我越来越没有灵魂，我知道我的灵魂去了哪里，可我不敢去找她。
我得了很重的病，药在越尹那里。
清醒的时候，我怎么也不敢面对她。所以我拼命让自己喝醉，醉到有胆量去见她。
看着她瘦瘦的身子推动着体积庞大的电动车，我真想有把刀把自己解决了。
这就是从前高高在上的女王越尹，是我，是我把她变得这样低微。
我不知道该对她说些什么，我想弥补这一切，想让她回到我身边，付出一切我都愿意。
可我知道，她不会再给我这样的机会。
她冷清的声音响起：“你怎么又来了？”带着微微的不耐，我感觉心里的那只手更用力了。
我沉默着，半晌笑出声，舔着脸说：“你说我为什么来？你说你怎么回儿啊？睡完了留两万块钱算什么啊？你以为你嫖鸭啊？”
“……”
第二十四章 。。。
纪时
其实我是希望她和我说些什么，哪怕是像从前一样骂我和我吵，也好过现在什么都不说。
我终于深刻的认识到，我们之间的距离，已经远到我无法触及。
如果可以，我真的想回到八年前，我想回去牵着她的手，天崩地裂世界末日我也不放开。
可我没有这样的机会，人永远都要为过去的选择负责，哪怕是错误，也只能硬着头皮撑着。我太晚才明白，而当我明白这个道理的时候，我已经失去了越尹。
隔着无边无际的黑暗，越尹与我不近不远的对峙，末了，她轻叹了一口气，骑上电动车，从我身边擦身而过。我想叫她，可她留给我的，只剩一个瘦削的背影。
我开着车不远不近的跟着她。午夜的路上车流仍熙攘拥挤，夜生活开始了，马路像一条长河，汽车尾灯和一盏一盏路灯像落在河面的绚丽光斑，我紧紧的盯着她行驶时落在地上的影子，随着与路灯的距离，变大，变小，一晃一晃的，看得我的心抽一般的疼。
过去那勃勃生机骄纵到有些嚣张的小女孩，逐渐被时间描摹成一个轻描淡写处处小心的平凡女人。我不知道该怎么形容我的感受，我只觉得鼻酸。
她慢慢开进了旧城区，尚待规划的旧城区，聚集着外来务工的人，鱼龙混杂，是我平常路过都不会多看一眼的地方，却没想到，越尹就在这里。
这个城市盛世繁华的同时，也存在着斑驳破败。原来，就是这里，把越尹一藏八年。
越尹开了一路，最后停在一个路口，我以为她到家了，却不想，她从电动车上下来，开始吃力的推着车。她走的很慢，她那么瘦，不难看出此刻她有多累。
我停了车追上她，什么也没说从她手上把电动车夺过来。她没有推辞，甚至害怕与我有肢体接触，退的远远的，沉默的走在我四步开外。
我跟着她穿行在连路灯的没有的小巷子里。冷清的月亮笼罩在这片旧城区，别说有规划的小区，这里几乎连棵像样的树都没有，放眼望去全是油迹斑驳的墙面和乱搭乱建的痕迹，破旧的楼房之间搂距很小，巷子都窄窄的，路面失修，有些地方水泥板塌陷，踩上去嘎吱的响，还溅起零星泥泞。
每每有一点微弱的光，地面上我们两个的影子就会渐渐显露出来，光的角度将我们的影子交缠在一起，看上去竟有几分久违的亲昵缠绵。
我看着心酸。
越尹穿着带着皱痕的外套，没什么款式，穿的久了还有些褪色，她的膝盖上系着护膝，发型被风吹得凌乱，一点也没了往日的风采。如果不是我跟着她，我都难以想象她是我的越尹。生活真的将她的棱角都磨的没有了。她这模样，真正叫我看的触目惊心。
我抬头看了越尹一眼，打破沉默：“越尹……”
刚刚唤了一声她的名字，她立刻打断了我：“说吧，你到底想怎么样？”
那种被人抓着心脏的窒息感又出现了。她甚至都不愿意听说好好说说话。我不能怪她什么，这一切都是我自作自受。如果当初我不是那么年轻气盛，我们就不会分开，如果没有分开……
我几乎不能再做这样的假设，再假设下去，我怕我会无法呼吸。
我轻轻叹了一口气，有些颓然的说：“我并没有恶意。”
“我知道，”越尹说：“我只是觉得，这样下去也怪没意思的，说吧，你想怎么样？”
“我不想怎么样。”
越尹轻轻抬头看我一眼，那一眼充满了各式复杂的情绪，我辨不明。她的声音带着深重的疲惫，微微有些颤抖，在冷冷的夜里带着点点回音：“你要怎么样才肯放过我？纪少，我现在已经不小了，我有我的生活，你常常这么出现，我会很困扰。”
我瞬间哑然。有些话几乎脱口而出。可平静几秒后，我逐渐醒转，我不再是十七八岁的毛头小伙子，我不能再像过去那样随心所欲为所欲为了。
我们都没有说话，空气好像结了冰，仿佛呼吸都会发出霹雳巴拉的破碎声音。良久，我才鼓起勇气说：“装我女朋友，帮我打发那些相亲的。”
越尹意味深长的看了我一眼，眼中流光潋滟，半晌她才回答：“如果这样你能放过我，我答应你。”
“……”
看着越尹家那栋破败不堪的楼，我在楼下脏到颜色都看不出的垃圾桶边抽光了整盒烟，楼下那扇锈蚀的铁门被风刮得吱吱作响，像风中的呜咽。
我感觉自己像一只毫无头绪的蚕，绝望的吐着丝，在一方小空间里，离不开，逃不出，就要被丝线缠绕窒息。
作茧自缚，这是我脑海里一整晚最清晰的一个词。
相亲这个借口能赖她几时呢？我不敢想，也不想去想。
丢掉烟盒，我烦躁的回去找我的车。回家吧，所有的事，以后再想。
越尹
离开纪时，我坐在阳台的小板凳上，看着一个模糊的火星一闪一闪，直到消失。
仿佛当年知道他离开的消息一样，痛彻心扉。
点了根尹萍的万宝路来抽，想想上次抽烟已经是三年前了。原来，不管多久，纪时对我的影响力都是一样的。
想起他离开后的几年，我在北科上大学，我知道他家在哪里，时不时总会趁黑去那附近溜达，仿佛靠他近一些能给我莫大的安慰一样。
我卑微的秘密只有豆豆知道。她无数次半夜把我抓回寝室，无数次抱着我嚎啕大哭。直到本科毕业以后，她出国读研。隔着太平洋，她给我打越洋电话。
她说：尹子，我给你打的电话可是走海底线缆，可贵可贵了，所以你要给我出息点，要给我快快乐乐的知道吗？
我把自己反锁在房间，眼泪把枕头都浸湿了，我没有发出任何声音，可电话那头的豆豆声音就哽咽了，她跟我一起哭，哭的那样伤心，她说：尹子，没人替你坚强，以后少哭，我不在谁心疼你啊？
21岁生日那天，我买了个一百多块的草莓蛋糕，一个人坐在蛋糕店里，在店员们诧异的目光中一勺一勺的挖完了那个蛋糕，艰难的把那些过去都吞咽了下去。
消化的过程很是艰难，又吐又泄，几天才正常，人也被折腾的憔悴不堪。
好在，我终于绝望，终于精疲力竭，终于同那段过去说了永别。
好歹我还有陈圆圆和豆豆，我不贪心，这就够了。
如今，26岁的我，已经可以平静的和纪时打招呼，平静的和他相处，虽然心底还有悸动和怨怼在叫嚣，但是我已经成为一个表面可以波澜不兴的女人。
这是成熟了吧？时隔八年，我也成为了书里写的那些轻描淡写坚强隐忍的女人。原来，过程是这么伤。
纪时隔三差五会来接我，我就那么坦然的穿着动物园淘来的衣服和他出入各种各样高档的场合，在各式各样性格长相背景的女人面前演绎着一个灰姑娘的故事，面对这样的故事，每个与他相亲的女人反应都不同。有人祝福，有人感动，有人激动，有人鄙夷。
纪时用不厌其烦的口吻一遍一遍的向这些女人讲述着我们的爱情有多么艰辛，多么不受祝福，说到伤心处，我觉得我鼻子也跟着一起酸了。
恍恍惚惚，我总觉得，也许，他说的是真的。
我入戏太深了。这不是好的征兆。
他一天总会给我打几个电话，在电话里也没什么要说的，可是听到他的声音，再累我总觉得安慰。也许陈圆圆说的不对，即使当初什么都还没有形成，可那份心情，过多少年都一样，这也是人们总在缅怀着初恋的原因吧。
所以，在他第十三次找我的时候，我终于冷静的拒绝了。我不该再频繁的和他见面，我不该再泥足深陷，我用了四年才重新站起来，我不该，也不能再回头了。
下班的时候，一如所料的在单位门口看到了他。
他穿着银灰色的西装，鲜少看见他这么正经的打扮，几乎像从谈判场上才下来的，他的头发被他妥帖的梳理在耳后，压制住了他眉宇间透露的几分佻慢，我想起了《乱世佳人》的白瑞德，除�