我和三个穿CK的美女2:上帝是三个女孩- 第17部分

也有人认为上述说法不准确，这周泰然本来就是富豪的后代，子承父业而已。

总而言之，周泰然身家数亿，富甲B城。

我们不了解周老板的发迹史，我们只知道他有个刚从美国留学归来的千金，而且，我们还知道，这位千金小姐下周过生日。
短发（2）
周末中超休战，老总犒赏三军，全队都要开赴老总的别墅。单纯的犒赏也就罢了，可是偏偏借了个老总女儿过生日的名目。周老板发出邀请的时候一脸轻松，可全队都为此犯愁——不知道该送些什么。绝大多数的人建议封红包，简单，体面，符合基本国情。剩下一部分人表示坚决反对。老范说，在他们瑞士，参加别人的生日宴会是件隆重的事，不光要盛装，而且要携带礼物，最好打上包装，要饱含爱心。领队老陈表示赞同，老陈说就算你们一个人随两千，总共也不过几万块。人家老总每次的赢球奖金都不下六位数！人家往你们的定期存折里打款，你们不过是给人返了些利息。到头来还是羊毛出在羊身上，没劲！

最后队里领导决定每个人都要送一份礼物，想不出送什么就别去了。

我不同意老陈的说法，羊毛当然是出在羊身上的！就算是买礼物，也不过是把羊毛纺成羊毛衫再套在羊身上，保不齐人家小羊姑娘还嫌不合身呢。而老范的话更让我反对，给别人过生日要盛装？那是你们瑞士！你们那儿的生日派对上还流行裸High呢，你那迎风招展的肚子舍得暴露在众目睽睽之下吗！还有，说什么随礼要饱含爱心，我连人姑娘名字都不知道，这爱心随出去倒是容易，我收得回来吗？

我没有所谓的盛装，给女孩子挑选礼物也不在行。无奈，今晚我决定携巨款血洗购物广场。

摸着鼓鼓的钱包我想起了桐桐，那位长发飘飘珠光宝气的大小姐，要是有心电感应的话你就给我快快现身，今天的荷包肯定比你厚！本偶像要请吃饭了。

我站在空荡荡的训练营外痴想了三分钟，四周静悄悄，没见到那辆拉风的银色Q7吉普和那个更拉风的小丫头。失落之余，我饥肠辘辘，乘了公交车杀奔麦当劳。

不知为什么，今天总是想起桐桐。大概这丫头前番被我伤得透心凉，不然怎会玩起消失？想罢我有些自责。爱美之心人皆有之，更何况是那样一个丽质高贵的小美女呢。就算她喜欢人前显贵也无可厚非啊，谁让人家有这个资本！我想起了桐桐的话：“袁夙你给我等着！这事儿没完……”心里不禁一阵惋惜。我唯一的美女粉丝啊，主动送上门的大粒儿鲜葡萄，我居然还嫌酸……

一路上回忆着自己和桐桐的那些对白，竟然不自觉地笑出声。　。　　。。　　想看书来
短发（3）
我若有所思地路过中心广场，低着头迈上台阶。眼帘里出现一双女孩的脚，白皙的小腿，洁白的棉袜，还有白色的匡威帆布鞋子。

我向左躲闪，那双脚也向左。我向右躲闪，那双脚便挪向右。我停住，让她走先，那双脚也停住，挑衅地等着我的反应。

我诧异地抬头看了一眼。

一个穿戴素雅的女孩在台阶上笑得直不起腰。

女孩是精削过的短发，露出两颗精致的水晶耳坠儿。玲珑的白色紧身吊带T恤，深度打磨的牛仔热裤，淡雅中透着一丝不安分的火辣。

除了大眼睛还是那样晶莹透彻，其余都是陌生的！

头……头发呢！我问。

剪了。她一脸的无所谓。

眼前这个女孩不用我介绍了，桐桐。转型之后的桐桐！

我足足愣了一分钟！

桐桐说：怎么样？这一身打扮，还和你的胃口吧。T恤和热裤是从卖场花车上淘来的，一共140块，耳坠儿30块，棉袜30块，mini手袋是网上购物买的，加邮费45块，最贵的是鞋子，匡威7折品，253块。来之前我没擦任何化妆品也没做面膜，就贴了几片黄瓜，约合人民币8毛。一共是498块8，严格控制在五百元之内！

桐桐。我叫。

桐桐意犹未尽：呐，还有哦——我什么香水也没擦，你现在闻到的香味来源于三种东西：我洗脸用过的洗面奶味道，黄瓜的清香味道，再有呢，就是本小姐出汗的味道——鲁迅先生说过，美女出的可都是香汗！

桐桐……

我呆呆地看着她。傍晚的阳光从她身后溢出，流光溢彩中，美丽的姑娘在冲我得意地笑。我有些醉了。

喂！

喂——

怎么啦！你为什么会是这样一副表情？

惨了惨了，桐桐说：看来这次玩大了，我蓄了两年的头发啊！就这样剪掉了……袁夙！你倒是说话啊！

很漂亮。我说。

真的？

桐桐，你……真的，真的很漂亮。我有些吞吞吐吐。

那这次可以打多少分？桐桐当仁不让。

99分。我说。

哎？那剩下的一分呢？

我看着她天真的神情，笑了。我伏下去，将她松开了的一只鞋带重新系好。

然后站起身，很真诚地点了点头：好了。

桐桐站在我身前的台阶上，她背着手弯着腰，笑眯眯地俯视着我。不远处，广场上的音乐徐来，鸽群再次呼啦啦地起飞。我的视觉听觉全部被美丽的事物占据。那一刻，我望着桐桐那张白皙稚气的俏脸，愈发出神。
消费援助（1）
你怎么在这儿？

跟踪你啊！

我四下张望了一圈，问她，你的车呢？

根本没开。我和你乘同一班公交车过来的啊，我都好多年没挤公交车了，那么多人，险些下不来……

老规矩！我笑笑，然后掏出钱包，让她看了看厚度，问：你想吃什么？

桐桐顿时笑得花枝招展，不慌不忙地从兜里掏出一张卡：我记不得上面具体有多少钱，不过肯定比你钱包里的多。

哎，你说的可是比谁带的钱多！

对啊，桐桐说，我说的是看谁“钱”多，可是又没说看谁的现金多！

别发呆了，走吧？桐桐拉着我，走啦——

我被桐桐拉到了一家叫做“割烹清水”的日本料理。点了一桌价格不菲的日本菜，我尝了两口，名副其实——每道菜都清汤清水儿的。尤其是那个寿司，用紫菜包点米饭就敢买上肉价钱。

你怎么不吃啊？你面前的寿司一个都没少！桐桐不满地说。

我吃了——寿司里夹的鳗鱼都让我吃光了！

呀，袁夙，你都长这么大了怎么还挑食啊？日本菜多好，养生，对心脑血管都有益处的。

我说可不嘛，一看菜价我就心惊肉跳，血液循环加速。

你真不好伺候，那咱们换一家吧。

半个小时后。

喂——坐在麦当劳的餐台前，桐桐指着面前一堆裹着“M”标志的食品，瞪大眼睛问：这位帅哥，你不是每天大老远的跑来就为了吃这个吧。

我一边大嚼一边含混地说：对啊，很好吃啊……

My　god　　I　loved　an　angel……

什么？我吃得正酣，完全没听清。

没什么，你继续吃吧，别噎着，吃完了我问你一个问题。

你现在问好了。

袁夙，这几天你去哪儿了？我发现你训练时早退，每次我都提前去训练场，可是却看不见你。

我本想告诉她我最近身体出现“不适”，老范给我减了量。可又一想不妥，身为球员，居然贫血，这不是滑天下之大稽么！

你是不是……恋爱了？桐桐小心翼翼地问。

啊？！你是怎么看出来的？

真是这样呵。桐桐幽幽地说。

因为好多天了没有见你加练罚球了，我想不出还有什么事情会让你比踢球还用心。还有……今天我跟踪你的时候，你一直低着头抿着嘴傻笑，笑得我直冒冷汗……桐桐小声嘟囔着。

我有那样笑吗？这么白痴的事我都能做出来？

你以为呢！

接下来的十分钟里，不管桐桐如何软硬兼施，我对于“恋爱”一说矢口否认。

十分钟之后，我明白一个道理，对于女人这种动物，越是否认就越糟糕。天衣无缝的解释只能使其“别有幽愁暗恨生”，而将事情化解的正确做法却是“此处无声胜有声”。估计写《琵琶行》的白居易是个泡妞的高手！古人诚不我欺啊。

我对桐桐说，一会儿吃完陪我去逛街吧。

桐桐说好啊！你想买什么啊？

买一个能送得出手的礼物，还有一件高档点儿的衬衫。

桐桐讪讪地瞅了瞅我，那个礼物，是送给她的对吗？

我想了想，干脆点点头。

而那件“高档”衬衫，是和她见面时穿的对吗？

没错。

然后桐桐不说话了，低头啜着饮料。

我想象着桐桐喝完饮料后将杯子一趸，头也不回地大踏步摔出麦当劳的大门。然而桐桐这次表现堪称温柔。只是懒洋洋地在拄着下颌沉思了片刻，然后抬起头，恬然一笑：吃好了，我们购物去吧！
消费援助（2）
桐桐说，我生活了21年，只学会做一样事情，就是如何消费。

桐桐说，这件事很重要的，我的人生里只有四个要素，其中最主要的就是如何赚钱，和如何花钱。

桐桐说，有的人没什么财富，但是懂得欣赏和消费。而有的人固然腰缠万贯，却不懂得消费的艺术。赚钱的能力仅仅是一种“ability”，人人都可以培养，而消费的理念却是一种“level”，在国内被称作“品”，是与生俱来的，可称得上是种天赋。

桐桐说，以后我发明一种职业，叫做“消费协助”。就是帮人策划如何消费的。按小时收取劳务金，最低标准也要与律师咨询费持平。

总之一谈起“消费”，桐桐就滔滔不绝眼睛直放寒光。我满纸写得都是“桐桐说”。

整个过程我一言不发，只是对桐桐的“未来职业”表示担忧。花钱雇佣别人来协助消费的群体至少要具备如下几个特征：没品味又没智商，有钱而且有病。缺一不可。

我对桐桐的消费经不感兴趣，相比之下，我倒是想知道她人生四要素的之三和之四分别是哪些内容。

可是那两条我还没有学会呢。

袁夙，她凝视我的眼睛，半晌，她说：等我学会了，我就告诉你！

我们首先逛了一家男士服装店。这家店我知道，央视的广告里天天播。广告词着实令人震撼，翻译成白话文就是：“做男人就要残忍点儿别和自己过不去。”这里的衣服贵得离谱，普通家庭半个月的收入只够来这里买俩袖儿，是够残忍的。

我试穿了两件衬衫，还算合身，刚想作一个残忍的决定。桐桐一句话把我和身边的导购员都吓着了。

桐桐说袁夙，你干吗非把自己弄得像个民工？咱们再省也不能从穿着上省吧。

桐桐的分贝高在云端，四周的导购员纷纷向我身边这位“未经事”的小女孩投来鄙夷的目光，一位售货员大妈听不下去了，走过来说：姑娘，你看过广告吗？没看过别瞎说。这可是国内最著名的男装品牌，入选过巴黎……

桐桐笑嘻嘻听她讲完，并不搭言。然后转头面向我：袁夙，今天就让我给你上一节服装课！

桐桐说，你看这件衬衫，肩膀的设计有很大失误，稍大一号的缺少塑肩，略小一号的又过分紧凑。花纹简陋，远观不够优雅，近看又没有质感。最可笑的是衬衫的衣襟，好端端的下摆裁出一个夸张的弧形，塞进去也不好，放出来也不是……你说，这衬衫哪里还有可取之处？

我惊愕不已：要不，咱们再换家店试试？这条街的服装款式众多呢。

桐桐说不必了吧，这里的男装专卖店都是广告标王，一天一辆奔驰开到中央电视台，任你手握遥控器躲都躲不掉。与其说款式繁多，毋宁说不伦不类哗众取宠：

西服装上夹克衫的领子叫做“商务男装”，夹克衫装上西服领子叫做“休闲立领”；设计点花纹就叫“彰显品位”，设计不出叫做“简约而不简单”；水裆尿裤前松后垮叫做“内外兼修”，肚腩和屁股照单全收叫做“进退得体”；更夸张的是，去国外摆个花车卖两件衣服就敢叫“入选xx宫的男装品牌”。知道吗袁夙，你要是在圆明园的残垣断壁下练个摊儿卖冰棒，那你就是“进军宫廷的皇家冰棒”了哦。

桐桐说完，唬着脸瞥了瞥刚才的售货员老大妈。大妈这会儿跟咽了俩包子没捞着喝水似的，使劲瞪着眼，张大着嘴说不出半个字。周围正在选购的男男女女闻声纷纷停下脚步，四处观望是谁家的姑娘这么有见解。桐桐嘴角带着得意，挺胸昂头，这会儿已经飘飘然了。　txt小说上传分享
消费援助（3）
桐桐一叉腰：袁夙，你就是本小姐“消费协助”的第一位顾客，你的衬衫包在我身上，三天后我给你送去，包你满意。下一站，礼品店！

两个小时后，我们已经逛过了礼品店，首饰店，化妆品店，并且毫无斩获。

我开始对桐桐引以为豪的消费能力表示怀疑。

桐桐叉着腰，气得粉面通红。

喂！你讲不讲道理啊！买礼物的人是你哎，你总该给点大致的建议吧。

“我问你她喜欢吃还是穿，你说不知道！我问你她喜欢运动还是休闲，你说不了解。我想给她选衣服，你说她衣服多得是根本瞧不上眼。我想给她买香水，你说就怕她用来熏蚊子。有拿迪奥夏奈尔熏蚊子的吗！最后我提议咱们来一颗恒久远永流传的，结果你说没带那么多钱……大哥，你想玩死我啊！还有，桐桐气得一跺脚：这一什么姑娘啊？没见过这么矫情的！”

这一什么姑娘？我哪儿知道啊！我心里也郁闷着呢，真是不正之风害死人。若不是怕桐桐误认为我是那种趋炎附势的小人，我一准儿把周老板那个该杀的女儿供出去了！

正说着，桐桐黯淡的眼睛突然闪了那么一下，于是我知道——购物专家的灵感终于来了！

桐桐拉着我快步进了一家水晶饰品店。店的名头大多数女孩都知道——施华洛世奇水晶专卖。桐桐径直走向案头摆着的一个水晶饰品。那是一只巴掌大的水晶树袋熊，中空的，仔细一看，居然是个储蓄罐。桐桐整晚都没有迸发的兴致终于达到了一个高度。

“就它了！”桐桐扭过头，兴奋地告诉我。

请问，这个要多少钱？桐桐兴高采烈地问售货小姐，声音梦幻得就跟刚拿甜菜榨出来似的。

然而桐桐的脸很快扭成一个苦瓜，气得一个字也说不出。因为服务生用甘蔗榨出来的声音回答说：抱歉啦这位小姐，这是本店用来装饰店面的非卖品，概不出售的。