大号萝莉的腐生活- 第17部分

据说坊间一直流传着关于《等咱有钱了》的几个不同版本。

其中一个版本是这样说的：

等咱有钱了，打飞的，坐神八；卖小吃，开宝马，一辆卖苏格兰汤圆，一辆卖天津大麻花；承包月球，搞开发。收地租，炒房价；买俩小猪，往月球上一放，再请俩美女博士教它们做瑜伽。

此版本一出，招弟第一个笑得背过气去，指着我的鼻子，说：〃又是你杜撰的吧？〃

我双手击掌作揖，道：〃老衲才疏学浅，不敢当！〃

招弟追过来要捶我，边嚷嚷道：〃让你调戏女博士！看我怎么收拾你〃

我忙用手挡住，求饶道：〃好啦！好啦！你看这〃说着，一瓶包装精致的香水，递到招弟鼻子前，正宗的ChanelNO。5。

招弟的眼睛直了，犹疑地问：〃是真的？〃

我得意地瞥了她一眼，反问道：〃你说呢？送你的还能有假？〃

招弟惊喜地拆开包装，对漂亮的香水瓶子赞叹不已。

我说：〃好啦，好啦！有吃的没？我饿死了。〃

打开冰箱，只有这厮从老家带来的几斤猪头肉，幸好还有上次曼珠带过来的一瓶红酒。

灌了一口红酒，撕下一块猪头肉，我兴致勃勃地问：最近怎么样呀？

招弟一脸无奈，说：还是老样子哦！老被导师批，时刻担心毕不了业呢！两篇SCI够我头大的啦。

我又灌了一口红酒，找出俩咸鸭蛋就着吃了，说：你们导师是严得有点变态。

我说这话是有根据的。招弟这导师一向以严厉出名，不仅严厉，还常常爆粗口。上学期，导师远赴重洋，去美国讲学。招弟心里一喜，心说：终于可以放松一下啦！千万别回来啊，最好赶在毕业前一天再回来也不迟呀。

不料，导师临行前布置了难度课件若干，足够招弟同学不吃不喝苦干半年以上，并且要定期抽查，监督成果，每隔俩礼拜发一次课件mail过去接受批阅。

于是，招弟同学起早贪黑披星戴月泡在实验室里，终于将第一套课件完成，小心翼翼地点了发送，忐忑地等待批阅的结果。等啊，等啊，等了两个礼拜。终于，从遥远的大洋彼岸，收到了导师的简短回复，上面只有两个字：蠢猪。

招弟当场昏厥。

此后俩月，招弟频频被我和曼珠拉去1912当书买醉，才终于在导师快回国前走出心理阴影，轻装上阵。

所以说，博士特别是女博士不是一般的辛苦啊！课业繁重是小事，但被人当做第三类人看待则实在是奇耻大辱，孰可忍孰不可忍。更有甚者，每回相亲，对方一听女方是博士，立马仓皇逃遁，唯恐避之不及。

我就纳闷儿，这女博士有这么可怕吗？

招弟学的是计算机专业。我曾经郑重其事地问她：你们计算机博士都学了些什么呀？

答：开机，关机，放毛片。

招弟再反问我：你们硕士研究生都学了些什么呀？

答：喝酒，斗地主，吹牛逼。

曼珠说：我再给你们补充一句，我本科，四年，爱来爱去，学会闲扯淡！

可不是吗？大学时期的所谓风花雪月不净是你爱我我不爱你、你不爱我我爱你、你爱我我爱他、他不爱我他爱你……这些闲扯淡的事儿！但是，话说回来，青春不就是拿来扯淡的吗？

在那些无所事事的岁月，谁没干过既荒唐又无聊的事来填补空虚寂寞的时光？

……

曾经的那么几个夜晚，都会在夜里12点，准时接到某男生宿舍打来的骚扰电话，〃叮叮〃地响了几声过后，仍无人接听。

谁会在寒夜里爬到床上后，再恋恋不舍地从被窝里爬出来接电话啊那得需要多大的勇气！

在众人一致抗议噪音干扰无法入眠后，我不得不咬牙切齿地爬起来去抓话筒谁让姐姐我靠近门边的座机呢！

〃喂〃我刚应了一声，不小心按了免提。

〃神经病啊！夜里12点还起来接电话！快上床睡觉！〃电话那端是某个恶作剧男生一串连珠炮似的吼叫砸得我气血上涌，正欲破口大骂，〃啪〃的一声那端电话挂了。

众人爆笑，我恨得牙痒痒。

披着棉衣，冻得牙齿直打颤。我悻悻地爬到床上，刚躺下，〃叮〃电话又响了。

我气不打一处来，〃腾〃地一下子爬起来，发誓要问候他们祖宗十八代，刚抓起话筒

〃刚才忘了说再见，再见！〃

〃啪〃电话又挂上了。

我草泥马！

众人再次爆笑。

第二天，我在医院吊了两瓶盐水，感冒加高烧40。

日！这些王八羔子！还有天理吗？

经过一番上天入地的排查，终于皇天不负苦心人，查出了是306栋418男生宿舍集体所为。曼珠灵机一动，计上心来。

中午吃饭时分，曼珠不动声色的拨通了418的电话。

〃喂您好。〃曼珠娇滴滴地问候了一声。

对方一听是女生的声音，来劲了，深情地问道：美女，你找哪个呀？

〃请问，刘德华在吗？〃曼珠柔声细语地问道。

〃刘德华不在哈！〃对方更来劲了。

〃那那张学友在吗？〃曼珠接着问。

〃张学友啊〃电话那端传来一阵阵爆笑，有人答应道：来啦！张学友来也！

昨晚那位带头恶作剧的男生来接了：〃喂，美女，说吧找我有啥事呀？〃

曼珠脸色一本，严肃地说：〃哦，是这样的。我处接到上级的指示，我谨代表党中央国务院，中央军委，中共全体党员，各民主党派人士，社会各界爱心人士对你们宿舍祖宗十八代致以热烈地问候！勿谢！再见！〃

宿舍里一阵欢呼。

大学里的搞笑事儿多不胜数。读了研，更会玩儿。读了博，就没什么好玩的了，除了令人头大的SCI论文不说，博士，单是在阵容上，就难以与庞大的本科生硕士生队伍相匹敌，毕竟读博的还是少数。

大学时，我们一宿舍住8个人，读研时候住4个人，现在招弟一宿舍只住两个人。

招弟室友是已婚人士，所以，基本上宿舍就她一个人。

今天招弟室友又不在，我从外面大汗淋漓地进来，自然要冲个澡，妈的，家里热水器又坏了，姐姐我真是好几天没洗个像样的澡了。

把裤子连同裤头一扯，往床上一扔，进了洗手间。

温泉水滑搓凝脂，满池清水成污泥。

洗得我不亦乐乎！

〃咚咚咚咚咚〃有敲门声传来。

我大声喊：招弟开门！

不一会儿，有开门的声音，有人进来了。可是是招弟室友吧。咦不对，不对，怎么是男人的声音啊！

我趴在门上仔细一听，暗叫一声：不好！是招弟的导师指导论文来了。

从门缝里只能看到她导师的背影，似乎在对着一堆论文圈圈点点，一边逐字逐句的讲解。招弟在导师边上中规中矩地坐着，装作洗耳聆听的样子却不时对卫生间投来爱莫能助的目光。听她导师那个娓娓而谈的劲头，至少还需两个小时才能结束。我晕！总不能在卫生间里憋两个小时吧？问题是我只穿了一件紧身背心进来。

打量一下四周，一咬牙，我拿起一管海藻泥面膜，围着屁股涂了一个平脚裤头㊣（6）。

再一咬牙，在裤头上用洗面奶上书四个白色大字：阿迪达斯。

于是，我大摇大摆地经过客厅，对招弟导师象征性地点了一下头，迅速溜进房间。关上门的刹那，看到招弟哭笑不得的长吁了一口气。

此事过后，每每被人提及，偶的壮举都要被当做笑柄遭人嘲弄一番。

在招弟房间里上会网，终于挨到她导师走了。我长出了一口气，说：〃咱们出去吃夜宵吧。〃

招弟说：〃你不怕吃出来小肚子？〃

我说：〃没事儿，我每天100个仰卧起坐。〃

招弟一举大拇指：〃行！有你的。〃

我说：〃哎我上次跟你说的我那哥们儿，你考虑一下哈。刚才我在你房间都看见那啥工具了，不能全靠自己勤劳的双手啊！〃

招弟捶了我一下，道：〃去你的！你现在是不缺男人啦，有机会借几个给姐姐用用。〃

我说：〃好啊！只要师太您不嫌弃，老衲决不敝枕自珍，独乐乐不如众乐乐嘛！〃

招弟嘴一撇，道：〃说真的，这么多男人呀，我看也就是你那大学男友张诚还算靠谱，这小子床上功夫了得吧？对了，我上次在山西路见到他了，好像在国税上班。〃

我一愣，随口问道：他怎么会来南京？

〃哼！〃招弟把香奈儿5号拿出来往头顶一喷，优雅地在喷雾下转了一个圈，接着说：〃他老子本事那么大，在合肥呆腻了就来南京呗！他叔叔、舅舅、姑姑什么的，不都是江苏省的大官嘛！国税可不是一般人想进就能进的哦！对了，听说他留学回来没多久就和一个厅长千金结婚了。真想不通你个猪脑袋，当初怎么就舍得分手！〃

我没说话，狠狠地抽了一口中南海。



第十九章　我有一段情　说来给你听

初识张诚，缘于大二时的一次巧合。

大二刚开学，我的学生证不慎丢失，极度懊恼加懊悔之余，悲壮地在宣传栏书写大字报一幅，内容如下：

本人丢失学生证一张，学号02100056，请拾到者速与305栋607宿舍田XX联系，重谢！

不久，有人贴出海报：

本人拾到学生证一张，学号02100056，请丢失者在本周五下午于校园饭店听雨轩设宴一桌，静候佳音。

宣传栏的搞笑对话一石激起千层浪，立刻引来全校好事者的起哄。看来，我不请客是对不住大家的关注喽。再说啦，大二时，我已经褪去解放鞋并且斥巨资把我的鸡窝头整成风靡一时的离子烫，这么一倒腾，我已经从默默无闻的绿叶群众立马跻身到A大八朵花之列啦，举手投足，皆在众人的目光聚焦下。所以，我只能咬咬牙，找齐了宿舍几个姐妹，凑够300块钱，带着浩浩荡荡的队伍往校园饭店一路厮杀。

我、冉冉、招弟、曼珠，还有宿舍其他四位同学齐齐来到听雨轩，已有一帮子男生在吆五喝六的打牌。见我们来了，众男生的眼睛直了片刻，立刻化作铺天盖地的热情向我们劈面打过来，立马，就感觉室内的温度高了几度。三下五除二，不等我们一帮女生反应过来，几个男生已经二一添作五，齐齐瓜分了美女资源，只见男生们已经自作主张地将我们几个打散开来，见缝插针地左拥右抱，不亦乐乎。

坐在我边上的帅哥，不紧不慢地，从上衣兜里掏出一个蓝色的本本这不是我的学生证吗？我忙拿在手里，连声说：〃谢谢，我请客。〃

帅哥手一挥：〃不用啦！我们在这吃饭都是签单！〃

靠！这么牛！我狐疑着，曼珠微微一笑，对着帅哥说道：〃你是大名鼎鼎的张诚吧？幸会！待会多喝几杯？〃

张诚也微微一笑，说：〃是哈，你是大名鼎鼎的珠……〃

我心说：这小子，初次见面，不会叫人家外号珠穆朗玛吧？

于是，忙纠正道：〃曼珠！曼珠的珠！〃

〃对！曼珠，何曼珠！久仰哈！〃张诚忙不迭地作揖道，众人会心一笑。

一顿饭，吃得耳酣酒热，曼珠的黄段子频频将气氛推到高潮。

在一浪高过一浪的爆笑声中，能感受到坐我边上的张诚向我投来暧昧的目光。当我偶一回眸，装作无意中与张诚的目光轻轻地一碰，倏地一下，就那么轻轻地一下，张诚迅即地低下头，脸红了。我的小心肝呀，就像那刚出锅的小桃酥，麻丝丝，甜腻腻，快要把人陶醉死！

没多久，我就收到了张诚的第一封情书：

亲爱的菜根：

我的天使，请允许我这么称呼你。

将我的思念郑重地封入一滴泪中，千年之后化为琥珀，悬在你的胸前，让我时刻倾听你的心跳。

将我的思念郑重地封入一滴泪中，千年之后，在烈日当空的夏日，化作一片云在你的头顶，为你洒下一片阴凉。

将我的思念郑重地封入一滴泪中，千年之后，化为一滴清冽的甘泉，只为滋润你干裂的嘴唇。

将我的思念郑重地封入一滴泪中，千年之后，汇入一条清澈的小溪，只为亲吻你嬉戏的小腿。

你的容颜在我的脑海里百转千回封入那一颗思念凝结的琥珀泪，顺着我的眼角潸然而下，甜蜜，心碎。。。。。。

想念你的诚

两天后，我言简意赅地给张诚作了如下回复：

《散文诗》2002年11月第98期45页

张诚崩溃了。那会儿，我还没手机，也没法短信我，所以只能在我晚饭前经过306楼去水房打热水的间隙，张诚站在一楼宿舍的走廊里频频对我挤眉弄眼，身后是一帮起哄的男生。

有时候，我懒得下楼，就会让曼珠帮我捎热水。经过306楼的时候，曼珠总能听到张诚那一声接一声的仰天长叹：天使呀，天使！怎么还不过来打热水？

等我第十一天没有去打热水的时候，张诚急了。他当然不知道此时我已经翘课回老家去了，为啥？因为我们家的爱犬如烟被人毒死了。

如烟在我心目中的地位有多重要？这么说吧，如果我爷爷死了，我也不会哭得这么伤心。

妈妈在电话里跟我说，这些偷狗的人越来越猖獗了，常常在马路边丢一块浸了药的骨头，引诱狗去吃，一旦中招，这些可怜的狗们已经没有招架之力，只有低低哀嚎的份儿。这些偷狗贼就是在狗们毫无招架之力的当口，拿一大麻袋，蒙了狗，开车就走。幸好妈妈发现的快，我们家的如烟才没有被人拖走，但是已经中招药入膏肓了。

等我急匆匆地赶回家，我可怜的如烟已经〃香魂一缕随风散，愁绪三更入梦遥〃！我恨得咬牙切齿，骑了电瓶车沿着周围几个村子就开骂，估计都是周围这一片的人干的。我用虚拟的性器官戳遍了偷狗贼的所有直系嫡系女性眷属，仍不觉过瘾，第一次感觉自己的汉语词汇如此贫乏，深深地为自己没学好中文感到惭愧，并且发誓回到学校后，一定好好学习专业知识，做个又红又专的社会主义栋梁之才。

几天没吃饭，想着如烟的红颜薄命，不禁令我涕泪交零。

如烟来到我们家那一年，还有一个和它一同从远房亲戚家抱来的孪生姐妹如梦。刚抱来那会儿，如烟和如梦都不叫这俩名字，无名无姓。弟弟因为反感常常登门来收提留款的村干部于是建议给两只小狗起名，一个叫村支书，一个叫村干部。这立马遭到我和姐姐的强烈反对，首先在政治上就行不通，村里人要是听到了，传到村委会，不把咱们和谐了才怪。

最后，经过我和姐姐的反复修改相互切磋，最终，我御