感，易怒，多思，整个一愤青，还以知识分子自居，跟快乐的猪完全搭不上边。充其量，只是一头痛苦的猪而已。
第二天，没精打采的上了一天班，回到别墅，黑老大还没回来，晚饭也懒得吃，倒头就睡。
睡得迷迷糊糊的时候，被一阵〃咚咚咚咚咚〃敲击的声音惊醒，睁开眼睛，仔细辨听了好一会儿，才确认这声音来自地下的仓库。
是老鼠？我心有疑惑。但想想，不太可能，老鼠不可能弄出这么大的动静。如果真是老鼠那就糟了，前天从市场批发的年货全都放在仓库里。
司机老刘他们应该都睡了吧？看了看表，才10点钟。想了想，还是不要惊动别人了。我小心翼翼地披上睡衣，咳嗽了一声，给自己壮了壮胆，拿起钥匙，走向地下室。
摸着了开关，打开灯，吓我一跳堆积如山的年货中间，一个头发凌乱的大男孩被结结实实地捆绑在一根钢轨上，嘴里塞着一块脏兮兮的抹布。
我呆了半晌，男孩也瞪着惊恐的眼睛看着我。
〃你怎么会在这里？〃我冲过去，一把把他嘴里的抹布扯下来，认出了这就是昨天在工地上指挥钉子户战斗的小伙子，脸上血迹斑斑。
〃呸〃男孩啐了一口吐沫，〃你少装好人！臭三八！有种，你杀了我！不要耍这些卑鄙的手段！没有我，我的街坊邻居一样会上访上诉，我就不信没有王法！没有人管，老子就带上炸药包和你们同归于尽！你不弄死我，老子就弄死你们！反正老百姓的命不值钱！〃
我蹲下身，恳切地说：〃如果我想要你的命，昨天就不会救你了。〃
〃救我？〃男孩一脸怀疑。
我点了点头：〃嗯，你想想，在当时那么危急的情况，你以为那些亡命之徒真的不会把你往死里打吗？现在这样的事情每天都在上演着，你想上个新闻头条都很难！天涯上有人给你发个帖鸣不平就不错了，是不是？〃
男孩狐疑地想了想：〃你为什么要救我？〃
我笑笑：〃别说那么多了，他们快回来了，你快走吧！〃
我手脚麻利地解开男孩身上的绳索，把男孩扶起来，〃噗通〃一声，男孩支撑不住倒下了，干裂的唇角泛上了一丝歉意。
〃你等一下〃，我迅速冲上楼，倒了一碗糖水，小心地喂给男孩喝了。
恢复了一些气力，男孩紧紧抓住我的手：〃不知怎么称呼你呢？昨天好像听他们喊你大嫂。〃
我摇摇头，说：〃这个不重要，你快走吧。记住，死命相拼固然勇气可嘉，但是弯而不折更显金贵。留得命在，比什么都重要。嗯？〃
男孩认真地看了看我，感激的点了点头。我把他悄悄地送出后门，看着他一瘸一拐地消失在茫茫夜色中……
刚把男孩送走，我立即上楼猛灌了一通人头马，直到把自己灌得不省人事。
凌晨一点，黑老大回来了，摸了摸我的额头，〃哇〃地一声，我没忍住，吐了他一身。
〃不好了！大哥，那小子跑了〃一个小弟慌里慌张地跑上来。
〃先别管了！快准备车送大嫂去医院〃黑老大眉头一皱。
〃是！〃小弟应声下去了。
两点钟，来到中医院打了两瓶吊针，到天明，彻底清醒过来。黑老大对我的过度酗酒埋怨了几句，总算没提人质失踪的事，我长出了一口气。
折腾了一夜，黑老大一刻也没离我的左右，趴在床沿上睡了一夜。
唉，想我何德何能，能让黑老大彻底臣服在我的石榴裙下，对我呵护备至宠爱有加？既然他能做到对我一往情深，可是为什么他又对那些平民百姓那么残忍？
我看向窗外的云天，心底百转千回。其实，你是一个什么样的人并不重要，重要的是，你能找到㊣（14）一个和你持有相同理念的人一起生活。
可是，黑老大真的是和我心犀相通的那个人吗？
未必吧！
本以为，我和黑老大在精神上是如此的投契与合拍并且会顺理成章的走进婚姻。但是，当我真正的走近，才发现，我们本来就是两个世界的人，在强大的物欲面前，黑老大不择手段的生存方式一下子摧毁了我对生活的基本理解。
他哪里是什么许文强，整个就是一大流氓。
一切都是我一厢情愿。在这个秋天即将结束的时候，我与黑老大平静分手。无论黑老大如何挽留，我都没有再回心转意，坚决扭头而去。
〃刚从象牙塔走出来的你，对于生活，你的理解太过天真了。〃这是黑老大对我说的最后一句话。
我，天真吗？没觉得。我只是坚持做人的底线而已。
三个月后，黑老大举行了一场轰动全市的婚礼。新娘是谁，我没再打听。只是偶尔在心里猜测一下：过尽千帆的他，究竟选择的是一个什么样的女人呢？
我只是好奇，但是我不想知道。这些都与我无关了。
我又恢复了单身。
下班了，再没有司机在公司门口接我，频频珠光宝气披挂上班的我突然褪尽铅华风光不再，像褪了毛的鸡一样又恢复了困顿萎缩的生活。
看到我狼狈的熊样，黑熊怪露出了拉屎般的阴笑。
第十二章 生活还要继续
我又回到了简陋的三室一厅，一切依旧。
大病一场过后，迎来了春暖花开的2008年。
黑熊怪顶替了老大的位置，坐上了策划部代理主任的位子，我的日子举步维艰。以前午休的时候，黑熊怪在边上绣十字绣，我常拿几本行测出来看看，现在我把它们全部锁入抽屉，不想招惹是非。
只是，国考报名又开始了。私底下，我比以前更用功，甚至咬牙花了1200块报了一个公务员笔试培训班。
为什么花1200块就让我咬牙了呢？有两个原因。一个原因是和黑老大分手后，项链戒指等贵重首饰，我是全部归还，分文未拿，只保留了一块真丝手帕，以作留念。
据曼珠描述，此举一出，立马引来江湖哗然一片。本人也跟着声名大噪，成为众所瞩目的焦点，顺利摘得本年度11项奥斯卡提名最傻逼大奖。
另外一个原因，就是本人从小就保持着劳动人民俭省节约的美德，从来不乱花一分钱，尤其是在学习上。
所以，我这1200块钱就拿得相当纠结，既然我花钱听课，当然得集中精力全神贯注，恨不能一字不落的吞进肚子里去。无奈，大学时养成的坏习惯作祟：一上课就犯困，一下课立马大梦初醒精神振奋。
很是郁闷，我对坐在边上的一邻座说：拜托，待会儿我再睡觉，你掐一下大腿哈。
邻座小男生带着羞涩的目光受宠若惊地抬起头，方才发现此男满脸粉刺加青春痘爆米花似的争芳斗艳，挤满了一张相当神奇的青蛙脸上，就姑且称为粉刺小青蛙吧。
我说：〃别忘了哈！〃
粉刺小青蛙忙不迭的点头，窃喜。
上课了，我正欲与周公梦游仙境，只觉大腿〃啪〃的一声被人拧了一下。
我一个激灵，醒了。看到粉刺小青蛙一脸得意和邀功的神情，我生气道：你掐我大腿干什么？
小青蛙不解道：不是你让我掐的吗？
我说：是啊，我是让你掐啦！但是我没让你掐我的大腿啊，我让你掐自己的大腿呀！
小青蛙气结，不理我了。
看来中午吃饭，得找个机会安慰或者慰安他一下。抬起头，讲台上一个中年臃肿男正在神侃申论的答题技巧，高谈阔论口吐莲花吐沫喷溅，坐在前几排的同学如果不打伞那头发，回去就得用电吹风吹干。
我凝神屏气、全神贯注、集中精力的听到下课，再与周围几位笔记高手相互切磋交流心得，当我（提一口气先）焚膏继晷独自面壁钩沉索隐爬梳剔抉搜索枯肠竭精殚思谷歌百度CNKI下载拷贝粘贴删除于罗衾不耐五更寒之际灌了杯咖啡水啃了个硬烧饼终于整理出申论得高分的秘笈如下：
首先，就是不能相信专家，更不要相信那些铺天盖地的辅导机构（虽然我报了名，但至今为交这1200块钱后悔），更不要相信什么〃申论热点预测〃、〃申论冲刺十大考点〃之类的复习资料。这些东西不是没有用，但是如果你全信这些所谓的专家、机构、押题什么的，说明你的头一定被门夹过。其次，就是我要申明的一点，申论跟你的文笔好坏没有关系。我一个同学的同学，北大的，中文系的，每每以名校才子自居，屌得一逼，谁都不放在眼里，以至于我每每看到他，就会偷偷地恨我自己：为什么我不是个男人，好把他拉过来狠狠揍一顿，锉锉他的锐气。
但是，这个屌人确实是写作水平不是一般的高，令人欣慰的是，他每回申论考得都不是一般的低。所以，我跟你说，申论跟你的文笔真的没有很大关系。
不管你文笔多么好，内容多么深刻，知识多么渊博，全都没用。你就按照官八股的格式来写就行了。先破题、承题、原题、起讲、入题、然后是对策，什么从思想观念下手、制度下手、从措施下手，最后结尾就行了。千万别以为自己有什么文采，搞什么创新，有新意有见地，都没用的，纯属浪费墨水。就这，怎么着也能混个五六十分。你记住：朴实、清晰、简练、明了，这就是申论！
再次，就是关于申论怎么写的问题。很多人都会想当然地去背模板，用万能模式去套，甚至搞什么三段论：提出问题、分析问题、提出对策。这样不是不可，但是你绝对拿不到高分。你想啊，如果你是阅卷人，每天从早上八点半开始盯着屏幕一字一字的看枯燥的重复内容，一直到晚上六点。除了上厕所和吃饭，基本没什么休息，脖子会酸屁股会麻胃里恶心眼睛会瞎掉，每天阅卷看10篇文章有8篇文章是一个模式的，你会有什么感觉？烦！对！就是烦！那你怎么可能得高分？
那有人说，这也不能写，那也不能写，那要怎么写？怎么才能写到申论的关键点上去？有人肯定要这样质问我。我想说，这个问题如果你自己有一个探究的思考过程，这比我直接回答你要好得多。我举个简单的例子说说我的感受。A、你是不是从来没有花时间去想各种现象背后的原因？比如，和谐社会、环境友好社会、服务型政府之间，谁是总领，谁是分支？各自的理论基础是什么？这些理论基础的联系和区别是什么？B、你是不是对哲学理论一点都不熟悉？整体与部分、联系的多样性、对立统一规律，你能灵活运用的有几个？C、每一个现象背后都有几个基本维度，经济的、政治的、社会的、文化的，你能把这些维度的内涵诠释到什么程度？D、在列举措施的时候，你是不是还是在犯傻，学那些辅导资料上说的什么列举〃政府加强调控、强化立法执法、加大查处、加强宣传、政府政策支持〃之类？你难道感觉不到这些措施分类上的混乱吗？！强化立法执法难道不可以归属政府调控一类吗？加大查处难道不是政府也会参与吗？政策支持不也是政府调控吗？分类如此混乱，等于没有分类！怎么分类？比如安全生产，实际上就是三点：事前的，事中的，事后的。每一点都从多个维度去提出方案，说政府、市场和第三部门应该怎么做；再比如，三项措施，就是制度、投入、环境，什么政府、企业和个体行为都分别归属其中，这样不是逻辑更清楚明了了吗？这样的例子不胜枚举！
所以，申论得分的关键就是：逻辑严密，论述有力，条理分明，层次清晰。
其实，要说的实在太多，诸如要有针对性、分析切口要小，就事论事，切实可行，具有可操作性，站在政府的角度考虑问题等等等等。言多无益，毕竟，老衲我不是开申论辅导班的，况且，我自己的申论成绩也就一般偏上，仁者见仁，权当抛砖引玉，能给大家提供一点帮助就行。
再说说字体，我的分数老上不去，估计与我的一手蚯蚓找娘式的字体有关。要知道，一手好字可是得高分的秘诀！曾经在读研时候，我们全班被调去批改高考试卷主观题，虽说只有一小题，但人家可是高考试卷哎，开玩笑！
结果，一天批改下来，头晕眼花，接下来的几天，全部高强度运作，根本无暇顾及考生答案与标准答案出入几何，教学组派给我们每人每天批阅几千份的试卷任务以及各个阅卷组之间的相互博弈，使大家不约而同地形成另一个彼此心照不宣地标准，那就是：字好者，得高分。字差者，自认倒霉。
因为，我们根本就没有时间仔细看答案，考生搜肠枯肚憋出来的百来字，可能我们批阅的时间只是一秒钟，仅仅一秒啊，绝对的秒杀。是不是草菅人命？但这是事实。
所以，我在想，当别人批阅我那自以为妙笔生花的申论的时候，是不是可能只有短短10来秒的时间，就决定我的成败，所以字体就尤显重要了。这时候我就特别恨我自己：为什么我不练好庞中华？为什么我不练好庞中华啊？为什么我不练好庞中华啊啊啊！
中午和粉刺小青蛙在贫民窟炒菜馆里共进午餐。
下午还没下课，我的肚子就饿得咕咕叫，中午没怎么吃饱。因为上两次都是粉刺小青蛙付的钱，这次我更加不确定是我付钱，还是他付钱，如果是我付钱，我肯定会多点一个菜，怎么着也得吃饱。但是如果是对方付钱，那我就不好意思再点了，特别是怕他像前两次一样抢着付钱，简直像要跟人拼命似的，想到他一副悲壮的要跟人拼命的架势，我想吃都不敢再点了。
我和粉刺小青蛙坐在中间第三排，前面两座位的女生，本人也根据她们各自的发型特点，分别光荣地赐以〃西瓜壳〃和〃羊角辫〃的绰号，和西瓜壳同桌的是一位形状如豆芽菜的男生，身子细长，头却奇大，坐在我的正前面，刚好挡住我300近视加散光的眼睛幸好戴了隐形眼镜。
接下来几天上课没怎么听，因为吃了感冒药的缘故，让我更加肆无忌惮地游离在困意盎然的状态，睡着睡着，口水就会不自觉地流落到课本上，最后再一路蜿蜒到地面。常常猛一醒，感觉到自己的失态，用袖子擦一下口水，再接着酝酿一下，〃嗤吭〃一声，惊天地泣鬼神地擤一下鼻涕，直到看见两道清水〃飞流直下三千尺，疑是银河落九天〃结结实实地摔打在地面上，用脚踩一下毁尸灭迹，再接着睡。
就是在这样时不时很不雅地擤鼻涕的情况下，我确信还是把粉刺小青蛙彻彻底底地给迷倒了。总是�