人……让我疼了这么久，还全射在里面，我又不是女人……”推开他，一个劲往床下爬，被蹂 躏得回家找妈的心都有了，杨宽极快速把我拉回去，堵住我的嘴，在我唇边急促地说，“周灼，周灼，我爱你。”还好他求的好像也只是那第一次的痛快，之后几次，再没那么变态，很快恢复了温柔与耐心，反复弄得我呻 吟出声，他再要射的时候，我都抬起腰，主动求他射在里面，我发现自己，一旦遇上杨宽，底限真的很低……
☆、第 56 章
那夜的印象到最后彻底交缠不清，潮湿，燥热，深入，仿佛一直做到最深处，将长久以来的积郁都冲洗掉了，抚摸他的时候，再也没有怨恨，那种本真的温柔，一点点从我指尖重新注回心里来。在梦里仿佛也充斥另一个人的气息，被保护和缠绕着，做了一场极天真的美梦。睡到半程，却忽然转成噩梦。梦到杨宽其实早已经不爱我了，我也不爱他。他受不了我这么闹，作，折腾，我嫌他过于沉默，空洞，冰冷。我们只是互相折磨。就算出国领了证，也只变成合了法的互相折磨。至于为什么不爱了还非要在一起，杨宽轻轻转过他那张写满无所谓冷漠高傲的脸来，仿佛在说，不要猜测这些，他不在乎。他可能，可能只是想从过去的时光中淘一个可怜的旧影。
梦中非常冷，像飞到天河游泳。醒来之后却看到杨宽站在窗边，晨光透过洁白的薄幕窗帘洒到他身上，十分庄重安详，那种流金碎钻似的光晕，将他脸上每一寸细微的表情都照亮。我拥着被子从床上坐起来，瞪着他眨了眨眼，有一种永恒的感觉。好像他就是我心里那个人应该有的样子，不多不少，刚刚好。是在那一瞬间，我才终于明白，我总是怀疑他不爱我，可也许正是我的怀疑，才让我们的爱异常艰难。
人活在世上，并不是为了讨人喜欢。我做了很多不讨杨宽喜欢的事，可是他依然毫不怀疑地爱我，一想到自己曾被他这样爱过，顿时觉得自己有了面对全世界的勇气。“怎么，”杨宽走过来，监督我穿好衣服，在刚发生完关系的第二天早上，也并没有显得有更加爱我，只是把身体靠过来取笑我，“又要哭了。”“我没有哭，”我把放在腰上系衣带的手停下来，看着他认真说，“我在想，世界上有千千万万人，我不是最勇敢的，也不是最优秀的，在小小的北京城里，甚至都排不上号，有那么多人跟我抢你，我抢不过他们，可是我可以为你变得勇敢一点。”
“不需要太勇敢，”杨宽望着我，想了一会儿说。“周灼，我只希望你开心，开心地活下去，除此以外，没有任何要求。勇敢是额外的事，有很多事，交给我处理就好，没有必要过分坚强。”
他接了个电话，又在床边和我聊了一会儿，昨天的误会很快就解开了。和杨宽在一起的人，是京城高官家的大小姐，两家本来认识，和杨宽在一起的时候，都叫他哥哥。昨晚杨宽一直在王府饭店等我，过了午夜我没来，本来准备离开，这小妹出现，请杨宽陪她喝几杯酒。世交家的晚辈孤身在外买醉，又是位年轻女性，既然遇上了，杨宽有责任照顾她。没想到她在把杨宽手机借过去玩游戏间隙，把我的电话号码给屏蔽了。
这只是件小事，除了昨天晚上下大雪打不通他电话，让我很恐慌以外，没有对我们关系产生任何实质性影响。何况人家也只是二十出头的小姑娘，昨天杨宽见到我就抛下她，大半夜把她一个人留在冰冷的大街上，随后又陪我在酒店缠绵了一整夜，完全忘记管她，已经很过分了。杨宽在向我解释清楚之后，问我介不介意。我想了想，摇头说不介意。跟在杨宽身边，这种事总是很多，即使杨宽有心照料我，也不可能完全挡得过来，如果桩桩件件都要在意，那日子肯定过不下去。只有选择遗忘，做个心态健康的人，否则那些名为嫉妒的情绪，会无孔不入，吞噬掉你所有的幸福。
在酒店昼夜颠倒地滚了两天，那段日子，一直到当年圣诞节之前，是我们相处以来最开心的一段日子。杨宽有我公寓的钥匙，我经常下班回家，就看到他守在小客厅，一边喝咖啡看文件一边等我。如果是我搬过去和他同居，甜蜜是甜蜜，但不会有每次推开门，都略带期待地猜他到底在不在家，那种令人心颤的浪漫。如果想要玩情趣，我就给他做饭，但大部分时候，杨宽不想浪费可以上床的时间，会提前点好一大堆外卖。我也经常跑到他所在的酒店，给他惊喜。恋人由精神恋爱初转入肉体接触的时候，会有一段时期亲密感爆棚，我们最多的时候，一晚上可以做五次。沙发上，浴室，窗台，厨房，各种花样换着来一遍。由于两个人都有工作，休息时间难免被挤压，睡得少了，但是睡得非常安稳。第二天他开车送我上班，我跳下车和他告别，工作时，照样容光焕发，一点也不觉得累。
不做的时候，我们会相拥在同一张床上补眠，现代人的共同特点是缺觉。酒店是他平常住的地方，他到全北京任何一家五星酒店去，都是不需持卡的顶级会员，但单论睡觉的话，还是更喜欢到我的小公寓来。忘掉闹钟，能睡多久睡多久，睡够了，就牵我下楼去吃饭，喝东西，或者带我到空气比较好的会所内散步。这时代没有什么苦大仇深，人人温饱富足，情侣们把自己内部矛盾处理好了，剩下的人生主题，似乎也只有尽情享受人间食色。
北京这几年，越来越显现出国际大都市特色，其繁华和迷人之处，比纽约或者东京也差不了多少，新开的餐厅，一天换一家也吃不完。杨宽从前是不食人间烟火，酱油瓶倒了也不扶的性格，但和我在一起之后，开始慢慢照顾起我的起居和饮食。他会认真观察我喜欢吃些什么，穿些什么，早午晚餐各喜欢什么样的搭配，晚上做完运动，他抱我洗完澡，换睡觉用的睡衣，更偏爱纯棉还是丝绸。有时还会拿我做实验，故意点好多酱汁，然后蘸上牛排，一样一样试我的反应，记下我喜欢哪种口味。就连安全套，我们也试过好几种牌子，最后固定下来彼此感受最舒适的那一种。渐渐地，在照顾我这件事上，他变得比我还要专业，而我退化到连点菜也不会了，出去后，两人的饭菜都是交给他来点，每一道都十分合我胃口。有时他还会把我最喜欢的食物点到他那边，诱使我在大庭广众之下，越过餐桌到他盘子里抢食吃，当着服务生和其他客人的面，每次他都显得很无辜，摇摇头，装作对我这刁蛮小男友宠溺到无可奈何的样子，时间一久，我才体会出来，杨先生萌点就长得这样歪，他根本就是故意的。
和杨少谈恋爱，一个月胖了三斤。我不是贪吃的人，不知怎么，胃口就好成这样，顶着繁重的工作压力，和夜晚高热量消耗的床上运动，体重依然掉不下来。在散步时候，摸摸自己肚子，抱怨他把我养得太好。我们好像又回到从前他一味宠我的那种模式里，我担心再这样，自己迟早又会被他宠坏。胖一点没什么，杨宽牵着我说，你小时候脸颊肉肉的，在左边的肉团子下面，有一个只要笑起来就会凹下去的小酒窝，非常可爱，可惜长大没有了。说完还特意看我一眼，倾身过来，在那个位置吻一下，仿佛真为此感到多遗憾似的。
杨宽记得我小时候的很多事情，我都不记得。他有时候拿来逗我，有时候拿来哄我，有时候则完全用来欺负我不记事。这个故事虽然很动人，烘托得他十分深情，但是我可以百分百确定，完全是他为了哄我而瞎编的。我小时候哪有那么胖，家里比风宁街大部分小孩要穷，经常连饭都吃不饱，带个苹果到学校加餐，还要吊到爷爷膝盖上求半天，爹妈把我养得瘦猴似的。
星期六的晚上，师兄请我们喝酒，趁杨宽上洗手间，便问我们处得怎么样。我和他讲了杨宽近来宠我的最新事迹，本来只是为了让师兄放心，讲得很平淡，可周围的朋友们，一个两个，逐渐都围上来听我讲故事，听得都忘了喝酒。“本来以为你家那位，就算再怎么爱你，也肯定会难伺候，是狂拽酷霸炫不近人情的邪恶总裁画风，我们小镯子要嫁过去，只怕会跟着受苦。没想到居然是无微不至的二十四孝模范好男友，这反差也太大了吧！”有个被朋友带来的90后大学生，更笑嘻嘻在我耳边说些什么，“忠犬攻。”我正顶着他们的七嘴八舌，被起哄得满脸通红，杨宽及时返回来，为我解围道，“在说什么。”他可能以为有人欺负我，站在我身后，手习惯性的围到我腰间，这是他惯常用的一个充满保护性的姿势。朋友圈那边却炸开了，“这才分开多久啊，犯得着这么宣示主权吗？兄弟们，给我灌！”
出酒吧时我们的身影夹杂在众人里，他强硬地牵着我手腕，如果仔细看，就会发现我走路的姿势有点发抖。刚才在酒吧时，他把众人都喝趴下后，借着激情，拉我到隔壁没有监控的高档包间凶狠地做了一场。喝了酒发狂的男人是很可怕的，我腿软得到现在都没恢复过来，到最后，别人都走了，就剩我们的车没开走。我俩坐在车上，无声地对视了一会儿，他忽然按钮把副座的座椅放下来，我扑到他身上，他带我滚到后座，允许我咬着他脖子，小声地叫。其实也不是做，欲望在方才酒吧厮混的一个多小时已经纾解完了，只是发泄掉心中多余的感情。他不喜欢让我被别人看到，肯定也不会同意在大街上和我做。亲热完他把车窗打开一点，清澈冰凉的冷气透进来，圣诞节快到了，街上到处都是张灯结彩的气息，我躺在他怀里，零零碎碎被他吻着手指和手腕，透过那一点缝隙看窗外的街景和月亮，忽然觉得从心脏涌出来新鲜的血液，灌注得全身都充满了灼热的幸福。还有一点紧张与惆怅。
年轻时不懂爱，只一味懵懂地被爱，享受杨宽对我付出的关怀。再大一点，就完全被生活所淹没，沉沦到苦海里，被世俗一拳打倒，完全忘记自己上学时信誓旦旦所立下的理想，在各种身份和责任里挣扎，和世界上所有人一样，变得混乱迷茫破碎，除了日复一日地变老，再也找不到任何出口。所幸这么多年之后，我还可以拥有爱情。爱，真的可以让人看到天上的光。如果有一天你丧失了所有的希望，勇气，和信心，还有一个人愿意帮你把它重建起来，那就是天门洞开，爱的模样。
车里很安静，待久了就只听到彼此的心跳和呼吸，杨宽将揽着我的姿势扶正一点，一手握着我手，对着那银色指环轻轻地把玩和亲吻。全世界仿佛只剩下我们两个人，我们是一座孤岛，孤岛之外是无边的汹涌的海洋，我忽然一点也不想再踏回到生活里去，生活里有巨石，骇浪，恐怖的鲨鱼。转过头去问他说，“你觉得这种生活会是永恒的吗？”对于这类不可说的问题，杨宽一向都是保持沉默。我翻个身，趴到他身上去吻他，“我爱你。”杨宽说，“我知道。”
☆、第 57 章
圣诞节前夜，母亲打电话来，说父亲心脏病突发，险些一口气喘不过来，在治疗过程中，肿瘤症状也加重，醒来后大口吐血。我给杨宽打电话时，他正在公司加班主持会议，稍后回拨过来，在那头叫了我几声，见我一直不应，直接挂断电话。不到二十五分钟，匆匆推开了我公寓的门。跑进卧室来，手扶在着我肩膀，摇了摇坐在床边的我，“怎么了。”我低着头，不知道该怎么说。他半跪下来，拍我的脸，“怎么了？说话。”我张了张嘴，对他说，“我爸爸在医院病倒了。”“不要哭，”杨宽说，“不要哭，我带你回家。”
杨宽的一部分衣物和日用品还留在这里，我们收拾了一只小小的登机箱，直接赶赴机场，在路上，杨宽助理帮我们订好了最近一班飞机。起飞前我问他，“你觉得一切会好吗？”杨宽紧握着我的手，帮我盖好毛毯，告诉我说，“都会好。”我又问，“那我们呢？”他说，“我们也会。”我便闭上嘴，抬起头，紧张地面对机身一路上扬，命运般的失重和眩晕。
当我们赶到的时候，我父亲已经套上呼吸机，住在重症监护病房里。医生表示癌症晚期患者撑到现在，已经非常不容易了，再熬熬不过十来天，老人到了该走的时候，还是得让他安心地走。我上一次见父亲，他还把气势汹汹地冲我大呼小叫，扬言要把我赶回北京，叫我不要窝在南风这样的小地方，给他丢人现眼。没想到下一面就成了死别。这一切扭转得太快了，我不能接受，白天在病房陪故作爽朗的爸妈欢声笑语，晚上回来就抱着杨宽在家中狭窄的小床上哭。杨宽总是用身体接触来安慰我，很少说什么贴心的话，只不过我父亲从生前直到病逝，他成了家中最忙的那个。全程在一旁陪同和照应，和医生沟通父亲的身体状况和临终护理，为父亲增请护工，为母亲请了保姆，晚上回家还要照顾我。帮忙联系墓地下葬，最后还亲自主持，代为操办了父亲的葬礼。
我爸在生前，一直不爱理杨宽。母亲为了让他放宽心走，一直劝他，既然事情已经成了这样了，那就不妨把杨宽当半个上门女婿看待，爷爷的死，毕竟跟杨宽无关。但父亲内心深处，一直执拗地觉得，老头子是被杨宽给气走的，不然肯定还可以多留几年，为此一直对杨宽故意装作视而不见。但眼看着杨宽为他跑前跑后跑多了，我估计父亲可能也是有一点被感化。有一天，我们全家聚在他病床边，陪他回忆小时候爷爷奶奶，外公外婆都还在的时候，父亲作为家中老大，带上全家六七口人，浩浩荡荡乘绿皮火车，跨越大半个中国，去哈尔滨看冰灯的趣事。那是他当年的一桩壮举，父亲回忆起来，脸上泛起微笑，精神似乎矍铄了点。然后忽然对我道，杨宽呢？周灼，你带回来的那个小子，怎么不见人，去把他叫进来。
由于不受欢迎，杨宽一向是守在病房外，等我出来，然后一起回家。这下陡然被叫进去，我内心觉得很对不起他。在病房门前，忐忑地对他说，“我爸待会要是做什么傻事�