(西游)贫僧来也- 第3部分

　　
　　听到这里，我连忙也跑到后房一看，果然，那匹颇具唐朝审美感，肥得连马眼都成一条线的白马不见了！看样子，准是那个饥饿已久的小白龙给叼走了，我暗自揣测道。
　　
　　昨天太累，搞得我一躺下去就睡得死沉死沉的，压根就忘了小白龙抓走白马这件事了，现在看来准时凌晨时分，饿得不行的小白龙慧眼相中我那匹“很有料”的白马，抓走祭牙祭了，而悟空察觉有异定是追了出去。
　　
　　我顿时宽了宽心，安慰了一□旁的老翁，准备回房收拾一下行囊，突然一阵呵斥声从大门前传来。
　　
　　“现在是打劫时间，男左女右，和尚站中间！”
　　
　　我呆了呆，随即恨不得抽自己一耳光，怎么连这土匪打劫的一幕也忘了！这下可好了，悟空不在我要怎么办啊！总不成告诉他们：我徒弟不在家，要收保护费请稍等~
　　
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　　秉着后世人“要钱没有，要命一条”的生存原则，我当下掩护着老翁一行人躲到屋中，留下自己一人勇敢地直面这八个长得低水准的匪徒。
　　
　　“臭和尚！你胆子不小啊！竟敢和我们兄弟几个对持，你难道不怕我们手中的刀吗？”一个双眉看起来最是浓黑的匪首挥舞着手中的大刀，向我呵斥道。
　　
　　你才臭呢！你全家祖宗十八代都是臭的！我每天早晚刷牙、勤洗澡、勤洗手，不要太干净！我顿时眼露火光、恶狠狠地死盯着眼前的几个人，咬牙切齿地吐出一句：“施主，放下屠刀，立地成佛啊~”
　　
　　虽然我很想说的是“不长眼的死混蛋，竟敢抢劫你姑奶奶！”但是考虑到自己母线的高僧形象，还是要应应景的。要知道，我叫包小包，外号“黑心包”！打遍十六条街无敌手~
　　
　　（作者：电视剧里有一个还是猪八戒扮演者马德华老先生客串的）
　　
　　不得不说，我这个原来身体的眼睛长得真是不错，很是有“A　SIR”的风范，几个匪徒受不了我如火如荼的正义眼神，竟然胆怯地向后退了几步。
　　
　　不过，还等不及我洋洋得意，懊恼的匪首们就举着大刀一鼓作气向我砍了过来，颇有“大刀向——鬼子们的头上砍去！”的气势。
　　
　　可惜我现在是欣赏不了了，就在为首的匪徒举着大刀就要砍向我时，就在这千钧一发的问难时刻，我握住我的保命神珠急中生智召唤出三样东西。
　　
　　只见我左揽菊，右雷达，钢盔在头顶，木板在胸前————虫挡杀虫，人挡杀人！（修改自周星驰的《唐伯虎点秋香》：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人~佛挡杀佛~）
　　
　　顿时双管齐下，直瞄众匪徒的双目，喷得不亦乐乎。要知道21世纪小强的生命力是多么的顽强，相较之下，对付它们的杀虫剂也是层出不穷，质量钢钢的。同时这种产品还担负着重要的职责。
　　
　　我们大学所处的地方治安不咋的，女生们买不起防狼器，就每个人随身携带一瓶杀虫剂，其中又以雷达和揽菊深受大众女生的喜爱。根据多年的实践经验证明，人的眼睛一接触杀虫剂立马剧痛无比，睁不开眼睛，泪流不止，哪怕立刻用清水漂洗，短时间内也恢复不了视力。
　　
　　由此可见杀虫剂强大无比的力量，而购买杀虫剂也成为我们大学每一位女性新生进校的传统~（作者：欢迎大家踊跃验证~）此外，第三个召唤出来的钢盔也是用来护住脑袋，防止那些匪徒的大刀砍伤我。
　　
　　来不及防备的匪徒们顿时倒在了雷达和揽菊的强大攻势下，一个个捂住眼睛高声痛叫。这个时候，我更没有错失良机，甩开僧袍使出一招女性必杀技————撩阴腿。
　　
　　上下最柔软的地位遭受到了如此的重击，是男人都只能选择倒地打滚加尖声嘶叫了~
　　
　　“长老无事否？”老翁在孙子的搀扶下颤巍巍地从屋里走出来，他们也是听见了屋外众人的惨叫声，怕我出了什么意外才不顾一切地走了出来。
　　
　　“老翁请放心，我并无大恙~”连忙抛掉手中的两瓶杀虫剂和头上钢盔，我整理了一下微微凌乱的僧袍，努力展现出一番得道高僧的风姿。
　　
　　“这……………”老翁和孙子看着满院子打滚的匪徒傻了眼，他们在屋里听见杀猪似的惨叫声，还以为这位手无缚鸡之力的和尚已经遭遇不测，被XXOO了，结果出来一看却发现被害人安然无恙、意气风发地站在那里，满地打滚求饶的反而是那些身材魁梧、凶神恶煞的匪徒。
　　
　　这真是让人百思不解啊~难道这就是从东土大唐而来得道高僧的无边法力？老翁顿时佩服地五体投地，正欲开口细问之时，一个声音打断了他。
　　
　　“师傅————”
　　
　　我闻声抬头看了看，正式我那毛猴徒弟——悟空。只见他手持如意金箍棒，脚踏着七色祥云，从远处的天空飞速驰来，颇有一种旧社会劳苦人民找到组织的激动。
　　
　　可惜着陆点不佳，兴奋的悟空压根就没有注意到院子里的打斗，却又偏偏想要显摆似的想以凌空360度大旋转来着陆，结果就是————一个匪徒的左手被踩住了。
　　
　　五指连心啊~看过还珠格格里紫薇被戳手指一幕的各位一定甚有感触吧！匪徒当即惨叫一声，伸出右手本能地、使劲地、死死地抓住那踩住自己手指的罪魁祸首————的裤子。
　　
　　于是餐具就此发生了，我那条单薄的裤子，现已改小穿在悟空身上的裤子，经不起那折腾，嘶啦一声就寿终正寝了，悟空的小JJ也由此暴露在大庭广众之下，迎风招展。
　　
　　“你敢撕破师傅给我做的裤子！不——可——饶——恕！！！！！”悟空的双眼瞬间爆红，抓起那个撕破他裤子的手，狠狠地就是一折，那声音清脆欲滴，久久回荡在空气中。
　　
　　随后，悟空充分实行了“连坐制”，将其余的匪徒殴打的殴打、分筋的分筋、碎尸的碎尸、腾空的腾空，一时间血雨纷飞，夕阳无限红~
　　
　　我和老翁呆滞一旁，我慢慢地摸了一把飞溅到脸上的血沫，一时之间甚是无语。
　　
　　果然，出来混总是要还的~
　　　

作者有话要说：让评论来得更猛烈点吧~




5

5、吃了我的给我吐出来　。。。　
　
　
　　“师傅~”终于消停下来的悟空扭扭捏捏地走到我身边，讨好地叫了我一声，估计这家伙也知道刚才的失控把我吓得够呛。
　　
　　“师傅~徒儿知错了！”悟空这回是两眼水汪汪地用希冀的眼神期盼地看着我，深怕自己刚刚的行为恼怒了我。“徒儿是恼那些家伙撕破了师傅为徒儿亲手做的裤子，一时情急才忍不住出手教训的，还望师傅见谅啊~”
　　
　　你压根没有“忍”过吧？我一头黑线地看着院子地上还遗留的斑斑血迹，真是可怜的一群人啊~刚进皇宫，又进太平间~死得真冤。哦米拖佛，善哉，善哉啊~
　　
　　其实他不知道，我以前最喜欢看的电影就是恐怖片，比如《开膛手杰克》、《咒怨》、《鬼在你后面》、《沉默的羔羊》啥啥的。因此这点血腥程度压根刺激不到我。此外我外号“黑心包”可不意味着别人把我怎么样，通常是我把人家给圈圈叉叉。我刚才被惊呆住不是因为惊吓，而是被悟空的摸样给吓了一跳。
　　
　　双眼布满血丝暴突，柔顺的猴毛瞬间长长，像豪猪身上的纺捶形棘刺一样根根竖起，露在外面像藕断一样的小胳膊小腿鼓起一团团青筋纠结的肌肉，杀气逼人~
　　
　　这才是打闹天宫的齐天大圣真实版加完整版吧~我颇有点崇拜地看着变身为蜜瓜超人的悟空，一阵唏嘘。
　　
　　但是，目前所处的身份不同！我是金蝉子转世的东土大唐得道高僧，是观音菩萨全权委任的西行取经总指挥，是佛家形象的光辉代表，要至始至终地把维护自身形象放在第一位，绝对不能让人知道我的真实一面。
　　
　　所以我装出一副悲愤的神情，扔下一句“出家之人应慈悲为怀”就挥了挥衣袖直接回到了房中，留下悟空一人风萧萧兮易水寒地站在那里忏悔。
　　
　　在房里我掐着指头等了一会，果然——
　　
　　“师傅————”一声长啸在屋外骤然响起，我探出头一看，悟空挂着两行眼泪一行鼻涕，一个跟斗翻上筋斗云，腾空驾雾地走了。
　　
　　估计是去找东海龙王寻求安慰去了~我暗自点了点头，看来一切果然是按照剧情慢慢开始发展了。
　　
　　话说，我还没有试过骑“龙”的感觉是怎么样的~
　　
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　　我收拾了下行装，婉拒了老翁的好意便也准备出发了。小白龙吃了我的马，所以在见到观世音菩萨之前我只能徒步赶路了，这也没什么，反正这两天我都是以“11“的方式，现在少了那匹肥妈，我还乐得自在。（身在阴曹地府的马：我死得好冤啊~我就是一杯具！）
　　
　　“我在遥望；市场之上。有多少物价在自由的上涨~昨天已忘；掏干了钱囊，我要和你重逢在借钱的路上~手头越来越紧。只能回想，有钱的日子，像在天堂~呕也——呕也——谁在呼喊，工资快涨。昂贵的猪肉像白云在飘荡~东边借钱，西边还帐。一碟碟的钞票，就送进了银行~在工资没涨的苍桑中，致富的路在何方？”悠闲的我背着行李，扛着锡杖，左瞧瞧右晃晃，还哼起了改编版的《月亮之上》。
　　
　　突然，前面的山路有一个老母，捧着一定帽子含笑地盯着我，我原本兴起的歌声猛地戛然而止：不用说，在观音大师的面前还是老实点好~
　　
　　“观音大师。”我双掌合十地向大师鞠了个躬。敌不动我不动，势必要让观音大师先开口，我估计观音大师肯定知道我是个假冒货，可能还会有什么考验来试探我。
　　
　　观音大师还是笑而不语地直盯着我瞧，瞧得我汗毛竖起，膀胱一阵剧烈地收缩。终于等我快憋不住的时候，大师开口了：
　　
　　“你是哪里来的长老，为何孤孤凄凄独行于此？”
　　
　　暗号！绝对是暗号！我连忙回答道：“弟子乃东土大唐奉圣旨拜佛求经的僧人。”
　　
　　我就是唐僧了，所以把那个紧箍咒快点交给我吧~
　　
　　于是，在这正正经经、一板一眼的你问我答下，观音大师总算把手中的那顶花帽子给我了，不要小看那顶花帽子，那里面可是价真货实的金箍！
　　
　　很好，我抬头用眼神示意了一下对方，快点完成交接仪式，赶紧把紧箍咒教给我吧~想当初英国把香港还给中国的时候都没有你这么婆婆妈妈的~观音大师，我们要注重效率！
　　
　　很可惜，观音大师就是喜欢慢慢来。她又盯了我一会，估计想在我脸上找到朵花，然后才缓缓开口道：“我有一篇咒，叫定心真言，又名紧箍儿咒。你可要牢记于心，切不可泄露于你那徒儿。我去唤他过来，你将帽子放他头顶上，他若不服你使唤，你就念咒与他。他必不敢再去。”
　　
　　我点了点头，看看！看看！多么标准的教唆犯~多么毒的借刀杀人~估计西游记里悟空一直和唐僧不和就是因为观音嗦使唐僧狠狠宰了人家一刀，摆了一场“仙人跳”让悟空从此杯具。
　　
　　估计要是我头上也顶一个激光雷达外加GPS导航仪，我也会不爽的。看来我等会要好好哄哄我的小猴子，可不能让他心存芥蒂。
　　
　　观音大师妙口一张，一阵奥妙的梵音就这么窜进我耳中————听听是蛮好听的，就是我没有懂~
　　
　　在我不耻下问的眼神和虚心请教的态度下，观音大师又重复了一遍………
　　
　　当重复第52遍的时候，某菩萨吃不消了，原本笑眯眯的表情有点僵硬了，打量的眼神顿时犀利了许多，估计是在纳闷着金蝉子的转资质竟然如此愚昧。
　　
　　不要说她，其实我也很郁闷。我又不从小出家当和尚，我学梵文顶了屁用，要不修改一下密码，设置了简单点的？
　　
　　在事实的真相面前，观音大师低头了，她终于接受了我没有办法学会紧箍咒的事实，等我学会说不定孙悟空在东海龙王那里连圣诞大餐都可以吃完了。
　　
　　所以，简版紧箍咒正式出炉了——爱老虎　油~
　　
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　　悟空终于回来了，一看见我手中的帽子就自发自觉，欢喜万分地主动戴上去了，多好的孩子啊~同时，他也很快发现了其中的奥秘。
　　
　　“师傅，这个金箍也是送给我的吗？真好看！O（∩_∩）O谢谢师傅！”悟空高兴地立马跑到河边美滋滋地照起来，随后他发现头上的金箍拿不下来。
　　
　　“咦，怎么拿不下来啊！师傅，师傅！快帮我拿下来，我头太大卡住了！”悟空着急地又跑到我的身边，用希冀的眼神期盼着我帮他把金箍拿下来。
　　
　　多纯洁的孩子啊~我心里再次充满了负罪感，不知道该不该把这个残酷的事实告诉他，难道让我和他说：悟空，I'm　sorryyou~~我红杏出墙，勾结外人，对你“仙人跳”？悟空还不暴跳如雷，把我就地解决！
　　
　　不行，我要好好想想~顿时，我脑中灵光一闪有了主意。
　　
　　而悟空见我迟迟不回应，已经隐约猜到了一下，原本兴高采烈的神情已经不复存在，受伤的眼神就那么直直地射向我，大眼睛里已经蓄满了泪水，好一副梨花带泪的美景。
　　
　　“悟空——为师有一些很重要的事情要告知于你。”我亮了亮嗓门，满意地看着悟空硬生生地把眼泪逼了回去，随后拉起他的双手，用我以前讨零用钱时使出的最真挚表情对他说：
　　
　　“悟空，自从你离我而去后我深刻地发现你对我而言是多么重要！虽然你认我为师才�